Il a rechuté... Comment réagir?

Bonjour perdue,

J'ai un petit garçon de 7 ans et demi qui a été "assez" impliqué dans le rapport que mon mari a avec l'alcool à mon insu.
J'ai été honnête avec mon fils: je lui ai dis que lorsqu'il voit que son père est alcoolisé, cela ne sert à rien de lui parler car ce n'est pas"papa", il ne se rappelera de rien c'est l'alcool.
Mon fils a eu un peu de difficulté à l'intégrer mais bon les soirs où cela a été le cas ( j'étais moins armée face à la maladie à ce moment), nous dinions tous les 2 rapidement ( mon mari dort lorsqu'il est alcoolisé) et je filais avec mon fils dans sa chambre jusqu'à ce qu'il s'endorme. Parfois, il finissait avec moi dans mon lit et mon mari sous alcool sur le canapé ( c'est nous qui dormions sur le canapé au tout début pour ne rien te cacher).
Lorsque j'ai commencé à me détacher de l'alcool ( il y a encore du boulot....), cela a été très difficile à vivre car cela a été nouveau pour mon mari MA aussi: ses réactions étaient différentes, imprévisbles car je n'avais jamais fonctionné ainsi.
A un moment donné, je ne savais plus comment protéger mon garçon qui jusqu'alors accepte de ne "pas trop" ou de ne plus cotoyer son père sous alcool mais qui refuserait ( et je le comprend) de laisser son père hors de chez lui s'il sait qu'il y aura de l'alcool pas loin ( soirées, concerts, invitations....)
Face au tentatives de manipulations et à mon impuissance à trouver une solution d'être loin de l'alcool sous mon toit, je suis partie une semaine chez mon ancien patron et sa compagne ( je n'ai pas de famille à l'île de la Réunion et ils ont tous les 2 des ex conjoints MA)
=> Résultat du bien être pour nous 2 et un enfer pour mon mari dont je ne connais pas le détail .... mais pour avoir vu quelques grandes lignes, il a pris conscience qu'il ne contrôle pas si bien que cela sa consommation ( il semble dépendant psychologiquement et veut au moins voir le psy de l'ANPAA alors que je ne pense pas qu'il ait touché son fond, mais qui saura à part lui!!!).
Cette même semaine" hors alcool", la maman d'un copain de classe à qui mon fils s'est confié m'a proposée de le prendre chez elle le jeudi soir ( jour de repos de mon mari donc jour de beuverie jusqu'à plus soif et jour d'angoisse terrible pour mon garçon).
Je ne l'ai fait qu'une fois mais depuis, mon fils a intégré que l'alcool est le propblème de son père et non pas le sien.

Par ailleurs, les filles ont raison, si tes enfants ont le courage de parler à leur papa, hors alcool, de ce qu'ils ressentent lorsqu'il est ivre, cela peut produire quelques cogitations positives dans la tête de ton mari MA.

Aussi, si tu pouvais les emmener chez un pédo-psy ce serait bien pour eux... car ils ne disent pas tout ce qu'ils ont sur le coeur à leur parents. Ils aiment leurs deux parents et sont systématiquement pris dans le dilemme relationnel du couple à cause de ce produit.

Bon courage.... et essaye de garder la même ligne de conduite.



Rebecca

bonjour,
ton changement d'attitude, ton refus d'accepter ses comportements inacceptables vis à vis de toi et de tes enfants, permettent petit à petit de changer la donne.
Ton conjoint est déstabilisé, il va falloir qu'il prenne conscience qu'il ne maîtrise plus rien, ni personne maintenant.
continues ainsi car le changement demande beaucoup de courage et de détermination et beaucoup d'énergie.
Fais toi plaisir dès que tu peux, tu te ressources ainsi

Hello,
Je suis un peu remise de mes émotions d'hier. Cette fois-ci j'ai pris les devants. Comme je travaille à la maison aujourd'hui, j'ai pu voir mon mari à son réveil (et oui, il fallait bien cuver qd même...). J'ai attendu qq instants pour lui parler. Je ne pouvais pas attendre trop longtemps avant de lui parler car je ne savais pas combien de temps il resterait sobre (vu l'emballement de ces 3 derniers jours). Bref, je lui ai signifié qu'il n'était plus question que les enfants en pâtissent, que son état les avait impressionnés et que la prochaine fois je les éloignerais de lui pour leur éviter cela. Sans surprise: il m'a regardée d'un air dubitatif... J'ai pensé à ce que tu m'as dit Laurent: ne pas tergiverser, rester crédible. Mais je suis quasi-sûre de ne pas y être arrivée.
Toujours est-il que dès que je lui ai dit tout cela (en 1 ou 2 minutes pas plus, je n'ai plus l'intention de lui faire des sermons), il a pris la poudre d'escampette! Hop! Disparu! A croire qd même que ça le dérange...
Merci Rebecca pour ton témoignage. Je vais peut-être devoir me résoudre à emmener mes enfants voir un pédo-psy, mais j'avoue que je n'aime pas trop l'idée de rentrer dans ce circuit-là... Cela dit, l'un de mes enfants est particulièrement introverti. Je détecte souvent qd qqchose ne va pas mais il faut des jours et des jours avant que ça sorte (et encore...).

En tous cas, je vais garder le cap du "détachement". J'avoue que j'ai un peur de virer trop dans l'autre sens. Peur de ne pas être à l'écoute lorsqu'il en aura besoin et qu'il ne sera pas alcoolisé... C'est étrange, j'ai l'impression depuis trois jours qu'il est dans un état second même qd l'alcool ne devrait plus faire d'effet. Mais j'avoue que je ne sais pas très bien ce qui se passe physiquement après une cuite (à rallonge en plus). Je n'ai jamais été dans cet état...
Je parle comme une femme qui découvre la maladie de son mari alors que je suis déjà passée par là (enfin pas exactement car avant j'étais dans la co-dépendance). Bizarrement, je vis ça de façon complètement différente de la première fois. Tous mes repères ont disparu. J'ai l'impression de devoir tout réapprendre, alors que je pensais avoir (un peu) compris cette maladie...

tu es trés bien réagis, maintenant tu mets en application tout ce que tu dis, si il s'en reprends aux enfants, tu les écartes, tu les mets a dormir chez une amie, ou vous partez à l'hotel.
pas étonant qu'il ai pris la poudre d'escampette. laisse le faire et ne te pose pas de questions.

c'est normal que tu sois un peu perdue, tu es pris conscience de ton mal être a toi, tu es juste en train de te reprendre ta vie en main, réapprends a vivre pour toi et plus par l'alcool, tu vas voir que tes journées seront bien moins stressantes.

courage perdue, la route va être encore semée d'embuche mais tu as décider de te battre. ca va se passer de mieux en mieux.

De mieux en mieux?? Je commence à avoir des doutes... C'est la 1ère fois que je le vois alcoolisé quasiment en permanence pendant presque 4 jours consécutifs! Je n'y comprends rien. J'ai l'impression qu'il veut me montrer que j'ai choisi la mauvaise attitude pour l'aider...
J'ai eu droit à un répit ce matin, juste le temps qu'il se lave, qu'il entende mon petit discours (très très court sur le fait qu'il était inacceptable que les enfants endurent ses états d'âmes). Puis quand je l'ai revu cet après-midi il avait l'air encore dans les choux. Mais quoi? C'était peut-être la cuite de la veille...? Et puis ce soir, je le sentais soupe au lait, fatigué mais qd même présent. Une odeur d'alcool toujours dans l'air tout de même (mais à force je me demande si c'est moi qui rêve). Et puis, je me suis douchée, je l'ai laissée avec les enfants pendant ce temps. C'était l'heure de l'histoire. Mais, depuis la salle de bain, j'entendais des éclats de voix (la sienne bien sûr). Quand je suis arrivée: il était lancé dans un discours moins incohérent que ces deniers jours mais impressionnant pour les enfants. Il criait en demandant à l'un de nos fils s'il avait peur. Le petit ne savait plus quoi dire. Et là, je me suis dit que j'avais peut-être trop tardé. Je suis intervenue. Je ne pouvais pas m'éclipser avec les enfants.
Le ton est monté: je lui ai demandé de sortir ou ce serait nous qui sortirions. Il n'a pas aimé. Je l'ai même menacé d'appeler la police... "Pourquoi?" "Parce que mon mari est alcoolisé et que j'ai peur de lui" (C'était vrai) Les enfants aussi ont eu peur mais je me demande ce qui les a le plus impressionnés: leur père avant que je n'intervienne ou notre altercation... ??
Au final, il est sorti puis revenu, puis ressorti (à chaque fois, c'est moi qui lui ai demandé de s'éloigner des enfants). Et à chaque fois: menaces et culpabilisation... Pas de geste violent, mais psychologiquement c'est dur.

Ce soir, j'ai vraiment des doutes sur l'issue. Combien de temps va durer cet enfer?

S'il continue comme ça, tu n'auras pas d'autre choix que de lui demander de partir, il ne peut pas faire peur aux enfants et t'obliger à le remettre en place devant eux.
Là je crois qu'il pousse pour voir jusqu'où il peut aller, comme un enfant qui cherche ses limites, il fait de la provoc....
Mais tiens bon le cap, ne serait-ce que pour toi, ce sera plus vivable de penser à toi et plus à la maladie de ton conjoint. Là, il va tout essayer pour te faire changer d'attitude, ne cale pas, sinon l'alcool aura gagné et c'est ce qu'il veut. Ton attitude lui pose problème, le culpabilise et il va tout faire pour te faire culpabiliser à ton tour et renvoyer sa colère sur toi. C'est le moment de ne rien lâcher tout en étant prudente....

garde ta ligne de conduite surtout,ne lâche rien mais blinde toi car il va tout faire pour reprendre le controle et te remettre dans la co dependance,il ne veut pas etre seul ds son enfer,il a peur!!

parle aux enfants surtout,explique leur que papa est malade et qu'il ne sait pas ce qu'il dit,il fait qu'ils mettent des mots sur leurs angoisses.
Il faudrait aussi un pédo psy pour qu'ils exteriorisent ce qu'ils vivent avec une tierce personne.

Pour ce qui est de la durée,j'ai bien peur que cela ne s'arrete que lorsque tu te seras eloignée de lui je veux dire qu'il va continuer encore et encore et que le seul moyen de ne plus le subir sera qu'il parte

tu as très bien fait de le menacer,il va ensuite redevenir doux et essayer de se faire pardonner,te promettre,te supplier,ne craque pas surtout,c'est l'alcool qui parle.

blinde toi un maximum et ecarte toi de l'alcool le plus possible,si tu peux partir qqs temps,ce serait bien pour te ressourcer mais j'imagine que ce ne dois pas etre simple

en tout cas,garde le contact avec nous,cela te fait du bien de pouvoir partager ton calvaire.

je suis de tout coeur avec toi,bon courage et ne lache pas

perdue,

c'est maintenant qu'il va falloir que tu sois plus forte que tout. surtout ne succombe pas a ses suppliques, il va se faire doux comme un agneau.

tu as eu raison de le menacer d'appeler la police, et surtout n'hésites pas la prochaine fois si tu vois que cela empire.

il va tout essayer de te faire changer d'avis et de comportement, il faut que tu te blindes.

je t'embrasse fort fort fort.

courage.

Merci pour vos messages. Merci à toutes et tous. Je me demande si je tiendrai... Je ne sais pas si je veux connaître la fin de l'histoire avant de l'avoir écrite, mais j'aimerais beaucoup apercevoir une lueur, quelque chose à me raccrocher...
Je me demande aussi j'applique la méthode du détachement comme il faudrait... Je ne sais plus très bien si je surréagis ou si j'agis comme n'importe quelle mère qui veut protéger ses enfants.
Je me demande aussi si mon mari retrouvera la force de se battre. Il a tellement l'air de m'en vouloir. Ce qu'il a toujours redouté semble en train de dessiner: il a toujours eu peur de perdre ses enfants. Il m'a souvent dit qu'il ne me laisserait pas les enfants si, un jour, nous devions nous séparer.

Merci de votre aide.
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bonjour,
Je sens ton desarroi mais gardes la ligne de conduite.
Ton changement d'attitude ne lui plait pas car il se sent seul avec son problème
Tu es descendu du manège,donc il ne peut pas tourner sans toi en l'occurence son bouc émissaire.
Donc, il va chercher d'autres stratégies pour que tu reviennes dans tes anciennes habitudes négatives qui lui conviennent par ailleurs.
Blindes toi, sors avec les enfants, participes à des groupes de parole ou sur le forum si tu veux évacuer la pression.
La pression était telle que j'avais l'impression que j'allais devenir folle, je me sentais dans une impasse.
Ressources toi ailleurs le plus possible( c'est facile à dire tu me diras!!) mais il est important de te mettre en action pour que tu ailles mieux dans ta tête.
allez courage

Il est en train de retourner contre toi toute la colère qu'il a en fait après lui, c'est plus facile de dire que c'est de ta faute que de se remettre en cause.
Mais toi, il faut que tu continues sur cette voie du détachement, c'est la seule à être vivable pour toi et c'est la seule qui peut le faire avancer....
Courage, car j'imagine combien ce doit être difficile...

Bonjour Perdue,

Juste un petit mot pour t'encourager à te protéger TOI et tes enfants de la maladie de ton mari.
C'est très difficile c'est vrai, mais pas insurmontable.
Fais toi beaucoup de bien dès que tu peux pour parvenir à garder ta ligne de conduite.

Courage, on es tous avec toi!

Rebecca

je me demande aussi j'applique la méthode du détachement comme il
faudrait... Je ne sais plus très bien si je surréagis ou si j'agis comme
n'importe quelle mère qui veut protéger ses enfants.

il n'y a pas de méthode de détachement tu sais,il faut juste que tu penses a TOI et le détachement se fera automatiquement.

être co-dépendant,c'est faire en fonction de l'alcool et de ses conséquences
être dans le détachement,c'est faire en fonction de TOI et se détourner,se blinder ,se barricader face a l'alcool.

il suffit de t'ecouter,il n'y a pas de recette miracle,ressens toi et demande toi juste si ce que tu fais ou t'apprête a faire va te mettre mal ou au contraire te soulager voire même te faire du bien

si tu fais leschoses pour toi,alors tu appliqueras le detachement a merveille tu as déjà bien commencé d'ailleurs

Merci pour vos encouragements. Et merci Cristal pour ces précisions. Ça me parait plus clair.
Je tenais à écrire un post ce soir pour celles et ceux qui endurent la galère que je vis en ce moment et qui ont peut-être lu mon bot d'histoire. Je voulais sans doute aussi le faire pour moi. Parce que ce soir, nous avons eu un répit. Au retour de l'école, mon mari était là, fatigué mais pas éméché. Les enfants l'ont bien senti. Il flottait comme une drôle de gaieté à la maison. Quelle bonne soirée nous avons passée! Je me doute que la maladie ne s'est pas envolée. Mais j'avais juste envie de marquer le coup, dire que malgré un quotidien assez lourd (ces derniers jours), il peut y avoir des moments de battement. Ouf!
On souffle. On respire. Je prends un grand bol d'air. Je serai prête pour la suite, enfin j'espère.

Je comprends que ça t'ait fait du bien une soirée comme ça. Ta nouvelle attitude commence peut-être à porter ses fruits, en tout cas, c'est ce que je te souhaite le plus!!!!

bonjour perdue,



alors ce petit momoent où vous étiez tous serien, tu te le prends et tu te le garde bien au fond de ton coeur, pour les jours où ca va encore tanguer, pour te rappeler que c'est la bonne solution et que tu peux faire changer les choses.



je t'embrasse fort fort.

c'est effectivement un moment précieux qui t'a permis de souffler et de baisser enfin un peu les defenses qui te prennent bcp d'energie
mais sache que cela a du être aussi un moment très préciieux pour lui,pour prendre conscience,pour regarder en face ce qu'il est entrain de perdre.
c'est a lui de bouger maintenant,toi,tu continues a te detacher et a vivre en fonction de TOI

merci d'avoir partager ce moment spécial avec nous,c'est important pour la suite

bonjour,
Je suis ravie que tu puisses partager aussi avec nous tes bons moments.
C'est super important de prendre conscience de la juste proportion des choses et trouver un peu de tranquilité quand le MA retrouve une relative sobriété. Quand mon ex conjoint n'était par moment pas envahi par l'alcool, nous pouvions passer des heures à discuter ou se faire des repas tranquillement, c'était quelqu'un d'autre. J'ai pu baisser la garde et savourer ces précieux moments.
Dès que la maîtresse alcool avait repris le dessus, oups, je m'éclipsais et vaquais à mes occupations.
Continues ma belle, tu es sur la bonne voie pour reprendre TA VIE en main.
je t'embrasse

Bonjour à tous,
Me revoici pour donner quelques nouvelles. Depuis mon dernier post, la vie suit son court. Le quotidien est paisible. Et on commence même à parler de ce qui ne va pas. Enfin, nous le faisions déjà sur plein de choses. Mais mon mari ne me confiait jamais ses déceptions personnelles, ses tristesses (sans lien avec la maladie alcoolique). Ou, quand il daignait le faire, il s'arrêtait là, en pensant que c'était la fatalité. Il arrive enfin à poser des mots et à se dire qu'il peut rebondir. Cela dit, c'est encore très fragile.

Pour ce qui est de son combat contre l'alcool, nous n'en parlons plus. Je ne l'ai plus vu dans l'état où il s'était mis la dernière fois (4 jours de picole presque non stop). Je ne sais pas trop où il en est du sevrage physique. Il y a un peu plus d'une semaine, j'ai essayé de lui expliquer ma nouvelle posture en parlant du forum et de la notion de détachement. Il s'est plutôt braqué. Il ne croyait pas trop au fait que des MA puissent tenir ce discours là... D'après lui, je me suis fait embobiner...

A ce jour, j'ai l'impression que nous sommes à un croisement. Il a l'air d'hésiter entre plusieurs chemins.

l'important c'est que tu sache où est ton chemin a TOI rebecca

c'est normal qu'il n'accepte pas ce que l'on dit,il est encore dans l'alcool

alors continue le détachement,continue de penser à toi et laisse le a son combat si seulement il l'a entamé !!

merci pour les nouvelles,protèges toi et fait en fonction de toi

Cistal, rebecca c'est quefaire!! tu es fatiguée toi non!! il serait peut être temp d'aller hiberner

Perdue, laisse le penser ce qu'il veut, il se sent agressé puisque tu le contres dans ses diversions, de toute façon, tu continues sur ce qui TE semble le mieux pour toi.

continues a prendre soin de toi.
laurent

C'est souvent difficile pour un malade alcoolique de répondre aux questions de l'entourage effectivement, je comprends l'étonnement de ton mari..ça va souvent contre ce que nous, MA, nous aimerions entendre. Mais nous savons aussi, quand nous avons quitté l'alcool ce qui a marché pour nous ou pas, et ce que nous nous efforçons de faire passer à l'entourage des MA, c'est justement ce qui a marché pour nous. Nous nous appuyons aussi sur des recherches faites en alcoologie et sur l'expérience de vous tous qui nous apportez beaucoup.....
Mais c'est vrai que c'est une gymnastique intellectuelle pas toujours évidente à faire. Heureusement, nous avons comme modo Vola qui, elle, est conjointe d'un malade alcoolique, elle a donc vécu en direct tout ce qu'elle vous dit....

Cistal, rebecca c'est quefaire!! tu es fatiguée toi non!! il serait peut être temp d'aller hiberner

excuse moi perdue,je m'y perd avec tout ces pseudos

Pas de souci Cristal! Tu réponds à tout le monde. Pas facile de se souvenir de tout!! ;) (Et merci de répondre à mes posts!)

Effectivement, Shale, cette "gymnastique intellectuelle" m'étonne beaucoup. J'avoue que, lorsque mon mari a réagi (un peu) vivement quand je lui ai parlé de vous, j'ai eu quelques doutes... Je m'étais déjà étonnée de vos réponses à toi et Cristal. Comment des MA pouvaient-elles comprendre ce que je ressentais? Comment pouvaient-elles savoir ce que je vivais alors que, par définition, si elles l'avaient vécu ce n'était pas dans ma position? Bref, toutes ces questions m'avaient quand même traversé l'esprit... Et quand mon mari s'est étonné à son tour, il a touché un point sensible. D'un autre côté, il a réagi comme vous l'aviez anticipé: il sous-entendait (sans clairement le dire qd même!) que cette attitude du détachement ne l'aidait pas. Au contraire... Et c'est là que je me suis dit que je ne faisais pas erreur.

Une chose me titille dans tout ça: j'aimerais savoir si lui aussi, un jour, il sera capable d'avoir votre recul (Cristal et Shale)... Car, lorsque je lui ai dit, que je ne voulais plus assumer les choses à sa place, il m'a renvoyé dans mes cordes, prétendant que ça n'était jamais arrivé... Ça m'a laissée bouche bée. Effectivement, pendant toutes ses années d'abstinence, je n'avais plus eu à adopter cette attitude de co-dépendance. Du coup, j'avais tout enfoui et je n'ai pas été capable de lui dire tout ce que j'avais dû faire pour lui sauver la mise à l'époque où il buvait (une grande erreur, à cette époque-là). Ce n'est qu'après quelques minutes de réflexion que tout m'est revenu: des souvenirs vraiment pas chouette... Et là, je n'ai pas eu le cœur de tout lui balancer à la figure... A quoi bon...? Même si, sur le coup, ça m'aurait bien défoulée...

Enfin, je n'en suis plus là. Je ne ferai plus à sa place.

Bises et bonne soirée.

Tu sais, je n'aurais pas été capable de répondre sur le forum entourage au début de mon abstinence ni même quand je suis arrivée sur le forum.
Mais ici, on apprend beaucoup, on voit ce qui marche, on le rapproche de notre expérience et peu à peu on comprend mieux comment on réagit nos proches ou comment ils auraient du réagir pour nous aider. J'ai eu la chance d'avoir un mari qui n'a jamais été dans la co dépendance, ça m'aide aussi. En plus nous nous sommes formées en alcoologie, ça aussi ça aide à prendre du recul, mais je maintiens que ce n'est tout de même pas toujours facile, je me relis souvent à deux fois avant de poster dans entourage....
Pour ton mari, ce n'est peut-être pas la peine de lui balancer tout ce que tu as fait pour lui et à sa place, quand il était alcoolisé, mais par contre ce qui est important c'est que maintenant tu es lucide et bien consciente de la position qui doit être la tienne...