Il a rechuté... Comment réagir?

bonjour,
Moi aussi j'ai écris à mon conjoint MA à l'époque pour exprimer mon ressenti par rapport à ma souffrance face à sa maladie et à notre relationqui n'était plus vivable pour moi.
J'ai mis mon coeur à nu mais malheureusement,je n'ai jamais eu un retour par rapport à ma lettre. Cela m'a beucoup soulagé de mettre des mots sur ma propre souffrance malgré qu'il n'est pas réagi. Tout doucement, j'ai fait mon chemin en toute confiance et me voilà bien meiux qu'avant. C'est cela le plus important pour moi.
Pour les enfants, je ne suis pas bien placée pour en parler car je n'ai d'enfant, toutefois je peux te suggérer de chercher une aide professionnelle pouir toi et pour eux.
il y a aussi des groupes de paroles pour les enfants et ado de parents alcooliques dans lesquels ils peuvent aussi exprimer leur souffrance et surtout prendre conscience qu'ils ne sont plus seuls face au problème. :
Je peux te donner les adresses par mail perso si tu veux.
bonne journée

Tu peux présenter la maladie alcoolique sans la dramatiser, au contraire. Ton mari est allergique à l'alcool comme un diabétique est allergique au sucre, mais il n'arrive pas à se dire qu'il faut qu'il arrête pour ne plus être malade, tout au moins pour le moment...Il vaut toujours mieux dire la vérité aux enfants, surtout qu'ils ne sont peut-être pas dupes du tout.....

je pense également que tu dois parler de l'alcool a tes enfants,a prendre des chemins détournés,ils ne vont plus comprendre

ils ne sont pas bêtes tu sais,ils voient bien que c'est après avoir bu une bouteille 'd'une boisson "qu'il est mal alors met au contraire un nom sur cette boisson et explique leur que papa est allergique a l'alcool et que l'alcool dérègle le cerveau qui lui faire faire et dire des bêtises.
Essaye le plus possible de t’éloigner dès que tu sens qu'il monte et éloigne aussi les enfants si tu le peux mais explique leur a chaque fois que c'est l'alcool qui rend papa différent et qu'il est malade,ils ont besoin d'etre rassuré.

Il serait aussi bon que tu les emmènes voir un professionnel de l'alcoolisme comme te le suggère Vola,quelqu'un a qui ils pourraient dire leur ressenti et avoir des réponses concrètes a leur questions.

tu peux ecrire ta lettre pour ton mari,cela te soulagera beaucoup de vider ton coeur mais n'attend aucun retour surtout,tu n'en auras pas même si chaque mot que tu vas écrire sera un coup de poignard pour lui ..peut etre le moyen de lui faire comprendre certaines choses

courage ,nous restons a tes cotés

bonjour,
J'aime venir sur ce forum car cet espace m'a permis de sortir la tête de l'eau face au chaos dans lequel je vivais .
J'étais dans une confusion totale, mal dans ma peau complètement sans issue.
Comprendre la maladie m'a permis le détachement, dejouer les tentatives de manipulation, de chantage et surtout d'identifier mes propres dysfonctionnement et de grandir.

J'ai appris à avoir de la compassion pour les MA et j'admire leur force intérieure et voir certains sortir de l'enfer m'a toujours impressionnée et emerveillée. Ce sont des personnes avec beaucoup de coeur et de chaleur mais malheureusement la maladie a déforme leur personnalité.

Moi, j'interviens sur ce forum aussi pour partager mon expérience, mon vécu parsemé d'embuches et donner de l'espoir à celles ou ceux qui sont encore dans la peine, la confusion. Je ne me suis plus sentie seule depuis et j'ai trouvé de la force pour aller de l'avant. quel bonheur
Il m'appartient pour ma croissance personnelle de transmettre des messages d'espoir comme les anciens l'ont fait avec moi.
J'apprends beaucoup ici et cela m'aide à rester dans la réalité et ne pas oublier d'où je viens.

Ce forum est un cadeau pour moi, j'ai reçu tellement d'aide ici que maintenant je voudrais partager mon cadeau avec ceux qui me tendent la main.
Ma vie s'est transformée car j'ai acquis une mode de vie plus sereine. C'est miraculeux.

merçi ONSAIDE

Vous aviez raison... Ma fichue lettre n'a eu aucun effet. Au contraire... Il a encore bu aujourd'hui... Je suis désespérée, vraiment. J'ai tout plein de choses en tête. Plein de trucs de prévus à court et moyen terme. J'aurais besoin de son aide, et je constate qu'il va falloir me débrouiller autrement. Rien que ça, ça m'angoisse.
Ajoutez à ça, toutes ses réactions. Ce soir, je suis excédée. J'ai l'impression qu'il se replie sur lui, qu'il ne pense qu'à lui. Il commence à me reprocher toutes sortes choses. Il parle par énigme et ça me fatigue. Pfff....
Le pire, c'est que demain matin, il a un rdv administratif très important, un truc qui pourrait conditionner bcp de choses. Je me disais que, vu que ce serait le matin, ça devrait aller. Qu'il irait au rdv... Mais vu son comportement de ces trois derniers jours, je me demande s'il ne va pas errer toute la nuit et, du coup, que demain matin, à l'heure de son rdv, il dormira... J'ai essayer de lui rappeler ce rdv de façon indirecte... Mais bon, il est ailleurs. Je crois même que si j'insiste, il fera tout pour se dérober!
Et m...
Après tout ça (enfin, en même temps plutôt), il y a les enfants. Oui, je crois bien qu'il va falloir faire appel à des aides extérieures. Mais j'avoue que je ne sais pas trop où aller. J'avais envie d'appeler le centre d'alcoologie où mon mari avait été suivi au moment de son sevrage (en accueil de jour, sans cure!!)... Cela dit, je veux bien des adresses si tu en as Vola.
A ce propos, Cristal, j'ai du mal à évoquer "la boisson" qui met papa dans un état bizarre, car justement il se cache! Les enfants ne le voient jamais boire, pareil pour moi...

Vous êtes sûres qu'il n'y a pas de point de non retour??? J'ai vraiment peur qu'il dégringole pour de bon et qu'il ne revienne jamais...
Je supporte de moins en moins de le voir comme ça... Son odeur, ses yeux rouge, mis clos, les cernes, l'air hagard... Je suis déjà passée par là. Je ne me sens pas la force...
Le pire, c'est que cette fois, j'ai osé parlé à mes proches, appeler à l'aide. Mais je vois qu'ils ne comprennent qu'une partie du problème. Ils se concentrent sur l'alcool. Ils ne voient pas le mal profond qui le ronge... Et moi, oui par contre. Contrairement à ce qu'il croit, je sens sa douleur. Mais en même temps, quand je le vois dans cet état, il m'écœure. J'ai envie de partir en courant.

Tu décris très bien l'enfer que nous faisons vivre à nos proches, enfer que nous vivons nous même! Ces reproches, c'est à nous que nous les faisons en vous les envoyant, car ils sont trop lourds à assumer pour nous seuls....
Pour son rendez vous, il faut que tu le laisses gérer, s'il n'y va pas, l'alcool aura encore gagner de l'emprise sur lui et s'il y va, il sera sans doute alcoolisé donc ça risque de ne pas marcher aussi....
D'échecs en échecs, il va se rendre compte que l'alcool ne lui permet plus de vivre. Il va te demander de faire à sa place, comme tu refuseras, il t'en voudra, mais pourtant c'est la seule solution, que tu refuses.. Il est responsable de sa vie, responsable de se soigner ou pas. Par contre tu n'acceptes aucun reproche, tu tournes les talons et tu ne discutes pas avec lui quand il est alcoolisé. Je l'ai déjà dit, c'est impossible de dialoguer avec l'alcool....
Tu peux effectivement appeler le centre d'alcoologie pour savoir s'ils ont des soutiens pour les proches des MA, des groupes de paroles.
Aurais-tu la possibilité de t'éloigner quelques temps du domicile conjugal avec tes enfants pour pouvoir te ressourcer un peu, car ça devient très lourd...
En tout cas une chose est sûre, ne le laisse jamais te traiter de tous les noms, t'humilier ou te taper dessus....L'alcool n'explique pas tout et surtout pas la violence physique ou morale...

je suis désolée de ce qui t'arrive mais c'est hélas toujours la même chose avec cette maladie

il faut que tu commences a vivre uniquement en fonction de toi et ne plus dépendre de lui pour résoudre certains problèmes,il ne te sera plus d'aucune aide au contraire,cela va plutot t'en créer d'autres

alors il va falloir que tu changes ta façon d'agir et ne plus voir que par toi.Il ne va plus pouvoir s'arreter maintenant,la machine est remis en route et tu sais ce que cela veut dire

même si il boit encachette,tes enfants sentent et ressentent l'alcool alors il me semble important de dire les mots vrais parce que le mensonge est bien trop présent ds votre vie,l'alcool rend menteur,manipulateur,agressif et les enfants ont besoin d'avoir un nom a mettre sur ces nouvelles pratiques de leur père :l'alcool .

Il faut que tu te concentres essentiellement sur toi maintenant et que tu te detaches de la maladie.comme te l'a dit Shale,si il rate son rdv,il devra s'en prendre a lui et 'assumer les conséquences en espérant qu'il n'y aura pas de repercussion sur toi
Il doit toucher le fond pour comprendre mais il a en lui une force qu'il doit aller chercher pour pouvoir remonter,cette force,il ne peut la trouver que si il est dans le gouffre,c'est pour cela que tu dois le laisser gérer sa maladie avec les conséquences que cela va entrainer.
Il faut par contre que TOI,tu te protèges de ce qui va se passer,tu as dejà vécu cela alors,tu sais quoi faire...

si tu peux t'eloigner qq temps,ce serait effectivement une tr-ès bonne chose,si tu ne peux pas,evite un maximum d'etre proche de lui lorsqu'il a bu,tu es la meilleure personne pour evacuer son mal être alors fais atention a toi ok??

nous sommes là,courage

oh la la! J'angoisse. J'angoisse. J'angoisse. Je pense à tous ces mecs qu'on retrouve un beau jour dans la rue. Parmi eux, il y a des MA qui ont vraiment perdu pied, pensant que tout le monde leur avait tourné le dos. Jusqu'à présent, j'essaie de ne pas trop en faire pour éviter que mon mari ne voit que je me débrouille sans lui... J'ai l'impression que ça le détruirait complètement s'il réalisait à quel point il devient incapable de faire des choses qu'il faisait jusque là...
(car voyez-vous c'est un super papa, en principe... jusqu'à récemment, c'était lui qui faisait presque tout à la maison... C'était un père au foyer. Dans notre couple, c'est moi qui travaille... Une des multiples sources d'incompréhensions dans notre entourage...)

Imaginer le laisser seul à la maison, ça me fait flipper! J'angoisse ne serait-ce que par rapport au risque d'incendie... Combien de fois a-t-il failli mettre le feu à la maison en laissant une casserole au feu...? Pfff... J'angoisse aussi en me disant que faire ça, c'est lui enfoncer la tête sous l'eau alors qu'il est déjà en train de se noyer...

Et en même temps, vous avez raison: je dois faire qqchose pour mes enfants. S'il y a un naufrage, je ne peux pas les laisser aussi se noyer par amour pour leur père...

Merci pour votre soutien. J'avoue que vos derniers posts ne me rassurent pas mais je sais bien de quoi il en retourne... Je guettais vos message pour avoir moins l'impression d'être seule... Même ma famille ne comprend pas. Ma mère est infirmière, spécialisée en addictologie, mais elle n'a pas l'air de réaliser à quel point la situation est grave...

Tu sais quand ton mari est sobre, parle lui de soins, parle lui des années heureuses que tu vivais avec lui quand il n'avait pas bu, dis lui l'inquiétude de tes enfants.
Dis lui que l'alcoolisme est une maladie incurable et évolutive dont l'issue est la mort si on ne la soigne pas en arrêtant l'alcool, c'est la définition de l'OMS, ça peut le faire réfléchir, mais tout ça, ce n'est pas la peine de lui en parler quand il a bu....
Tu sais, il y en a aussi beaucoup qui s'en sortent quand ils voient qu'ils ne dominent plus rien et qu'ils vont tout perdre, famille, travail, santé....
Toujours quand il est sobre, essaie de lui conseiller de venir parler sur le forum, ou au moins de le lire....

nos posts ne sont pas là pour te rassurer mais pour t'expliquer comment fonctionne un malade alcoolique tout simplement parce que nous le sommes et que nous savons

j'aimerai te dire "aide le ,soutien le car il en a besoin" mais ce serait alors te mentir et vous emmener tous y compris les enfants droit dans le mur
alors OUI,ces posts font mal mais ils sont le reflet de la réalité,celle que tu dois absolument voir pour ne pas sombrer avec ton mari.
ce n'est pas ton mari que tu combats,c'est l'alcool qui envahit son être tout entier.
Il est un père formidable OUI lorsque l'alcool ne prend pas la place du père
il est un mari formidable aussi lorsque l'alcool ne lui embrouille pas le cerveau

il faut qu'il se débarrasse de ce poison et le seul moyen de le faire,c'est qu'il regarde l'alcool en face,qu'il soit face a lui même et qu'il se voit comme tu le vois TOI qd il a bu tu comprends??
Mon conjoint ne faisait rien pour moi qd j'avais bu,je retrouvais le matin les dégâts que j'avais causé la veille et c'est ce qui m'a sauvé parce que j'ai VU.
Il n'ira pas dormir sous les ponts,il connait l'abstinence et a en lui les armes pour se reveiller et combattre,je t'ai dit qu'elles etaient juste en veille mais toujours présente alors donne lui les moyens de les reactiver en lui mettant sa maladie sous le nez.

je sais que c'est extrêmement dur mais ne sous estime pas l'envie de vivre qui est en lui,il va avoir mal,c'est ceratin,il va même boire encore un peu plus mais il va se reveiller ,il faut juste le laisser face a sa maladie...

pense a toi "perdue" et fais en fonction de toi

LES questions qui me préoccupent maintenant c'est pour l'école. J'ai peur qu'il rapplique là-bas....
-Est-ce que je dois prévenir les maîtresses? Je crois que ce serait le plus judicieux... Je n'en avais pas du tout envie. Mais là, j'ai bien peur qu'il faille en passer par là...Même si j'ai peur qu'il soit marqué au fer rouge pour toute la scolarité de nos enfants...
-Et si jamais il vient à l'école, que va-t-il se passer? Ok, pas grave si c'est lui qui en subit les conséquences... Mais les enfants, c'est sûr, ça aura des effets sur eux... Je sens que vous allez me dire: "c'est pour ça qu'il faut absolument parler avec eux, leur expliquer cette maladie"...
Messages reçus 5/5.
Franchement, j'ai l'impression que je m'apprète à faire le pas de la foi comme dans Indiana Jones. Je mets un pied dans le vide et je croise les doigts pour que ça marche.
Merci, merci beaucoup pour votre aide. Je sens que j'ai les réponses au fond de moi. Mais j'ai toujours cette impression que je peux me tromper...

Je pense aussi que tu as les réponses au fond de toi......tu vas les ressortir et t'en servir.
Pour l'école s'il est appelé à y aller assez souvent pour chercher ses enfants, il vaut peut-être mieux en effet prévenir les maîtresses, mais j'espère qu'il ne les ramène pas à la maison en voiture, ce serait plus que dangereux!!!!!

je pense que les maitresses vont s'en rendre compte toutes seules tu sais,pas la peine de te mettre toi même en rempart devant lui,c'est sur toi que cela va retomber

par contre,si cela devient régulier,je pense qu'il faudrait peut etre envisager de prendre une autre personne pour aller les chercher,un MA alcoolisé n'est plus un être responsable et apte a prendre les bonnes décisions ou a avoir les bonnes réactions en cas de besoin.tes enfants en outre ne doivent pas devenir les "garde malade" de leur père

je ne sais plus qui ici parlait de son fils qui soutenait son père qd il avait trop bu ou qui anticipait les alcoolisations de son père,ce n'est pas le role d'un enfant alors vois comment évolue la situation mais si il est en permanence alcoolisé,il va falloir prendre certaines decisions pour le bien des enfants

écoute ce que te dictes ton coeur et ta raison ,effectivement,tu as toutes les réponses en toi

bonjour,
j'avais aussi peur q'il tue quelqu'un en voiture. Je me me mettais en rempart pour lui éviter tous problèmes(boulot,l'entourage, les fausses excuses).
J'ai compris ensuite que je gaspillais mon temps et surtout mon énergie à agir ainsi.
Je ne suis pas toute puissante, juste un être humain normal avec ses limites.

En fin de compte, tous les problèmes '(accidents de voiture, problèmes avec les forces de l'ordre) lui sont tombés sur la tête sans qu'agisse, tout cela dans un état alcoolisé.
je le laissais gérer ses ennuis, il doit assumer toutes les conséquences de ses actes comme tout adulte responsable.

Tu as aucune raison d'avoir peur car tu ne maitrises plus la situation, il faut accepter cet état de fait, tu as aucun contrôle sur quoi que ce soit en ce moment. C'est une illusion de croire que tu vas solutionner le problème de ton mari malgré qu'il soit un très bon père. Tu l'aimes mais votre relation est destructrice pour toute la famille, A toi de changer d'attitudes pour changer la donne. Cela aussi est dur à accepter et à mettre en action mais il en va de votre vie.

Tu peuc changer beaucoup de choses pour toi et tes enfants,en commencant par te centrer sur toi et faire les choses en fonction de TOi.
J'ai abdiqué car le combat contre l'alcool entrainait ma perte. Je reviens de loin mais le travail a été salvateur pour moi.
J'ai du préserver mon intégrité physique et retrouve ma dignité et cela n'a pas de prix.
bonne journée

Je me souviens d'un alcoologue qui disait qu'il soignait souvent mieux ses patients alcooliques en intervenant auprès de leur conjoint ou conjointe. le changement de comportement de ces derniers étaient primordiale pour aider le MA à s'en sortir ...
Quand tu arriveras à laisser ton conjoint régler seul ses problèmes d'alcool et les conséquences qui en découlent, sans te prendre la tête pour l'aider mais au contraire en vivant pour toi, en te construisant une vie à l'abri de l'alcool, tu verras que ton mari sera fortement déstabilisé par ton comportement, il te le reprochera, évidemment, mais ça l'aidera aussi à comprendre qu'il faut qu'il se prenne en charge et que pour ça, l'alcool est en trop, qu'il n'y arrivera pas s'il ne se soigne pas.....
C'est difficile à prendre comme décision, mais je t'assure que c'est efficace....
Mon mari n'est jamais entré dans la co dépendance, j'ai eu beau pleurer, supplier, me mettre en colère, il n'a jamais voulu assumer mes responsabilités à ma place. Je lui en ai beaucoup voulu mais maintenant, je l'en remercie....

Bonjour Perdue je me permets d'intervenir sur ton post car je suis maîtresse. Sache que la démarche vers les maîtresses est importante car effectivement elles pourront s'en rendre compte. je dois tout de même te dire que nous sommes en tant qu'enseignante tenue de "sentir" si les enfants sont en maltraitance ou danger. je sais, ce terme est dur, mais il nous incombe d'être responsable de cela sous peine de faute professionnelle si un malheur arrive et que nous n'avons "rien vu". Donc es-tu prête à cela. Voici les termes exacts de notre responsabilité : "vous devez joindre le psychologue scolaire, si vous avez de bonnes raisons de penser qu'un enfant est en danger." si cela ne donne rien, vous devez effectuer un signalement. Je me dois de t'informer pour que tu puisses être au courant. L'enseignante peut te proposer un rendez-vous avec le ou la psychologue scolaire(tu peux de toi même le demander, c'est mieux d'ailleurs) qui pourra bien t'aider toi mais surtout tes enfants dans votre situation. Mon message n'est pas pour t'inquiéter mais pour que tu saches mieux comment ça fonctionne pour nous, enseignants, quand nous sommes face à ces dures réalités que vivent nos parents-d'élèves et nos élèves. n'hésites pas à me demander des compléments si tu le souhaites.
Je te souhaite beaucoup de courage, j'ai vécu cet enfer avec mon mari, et un jour j'ai du appeler les secours car il était saoul et voulait aller chercher mon fils au lycée. Pour l'empêcher de le faire et de mettre tout le monde en danger, je n'ai pas eu d'autres alternatives. C'est dur car il a été hospitalisé vu son état, mais c'est aussi comme ça, qu'il s'est rendu compte après(bien entendu) qu'il était vraiment très malade et qu'il se mettait en danger et surtout les autres, dont son fils. Depuis il est allé en cure et post-cure. N'aie pas peur de faire des choses dures si tu sens que le danger est imminent pour tes enfants. Courage !

Ce soir, j'ai envie de vous faire partager qqchose qui me redonne du courage. A ma grande surprise, mon mari s'est rendu à ce rdv très important!! Il a trouvé les ressources nécessaires pour y arriver!! Et je n'ai pas eu à le couver. Je lui ai seulement demandé ce matin s'il se souvenait qu'il avait un rdv.
Et ce soir, il est dans un état normal. Seul truc bizarre: il sentait l'alcool. Pourquoi? J'ai du mal à croire qu'il ait pu boire en réussissant à s'arrêter....
Cette petite joie de la journée ne m'empêche pas de penser à sa maladie. J'ai profité de sa sobriété pour lui dire que je souhaitais expliquer sa maladie aux enfants (en espérant l'associer à cette démarche). Et là, il s'est encore dérobé : il dit siuil ne faut pas associer les enfants aux histoires d'adultes... J'ai répondu que ce n'était pas des histoires d'adultes mais son histoire à lui! Et que d'ailleurs, ils les avait déjà impliqués dans SON histoire... Évidemment, ça ne lui a pas plu. Mais je le lui ai dit.

Je me sens plus sereine ce soir. Mais encore une fois, c'est le calme avant la tempête... Surtout qu'il n'est tjs pas prêt à se soigner.

Merci Cris pour ces remarques. Je connais un peu le sujet du signalement et c'est un peu ça que je redoute... Je suis déchirée entre deuix sentiments:
-la peur que la maitresse nous classe dans les familles socialement en difficulté... Je connais trop bien le milieu des travailleurs sociaux: malgré route leur empathie ils sont souvent plein d'idées reçues...
-la crainte de devoir faire appel à la police si un jour il était saoul pour aller chercher les enfants... Depuis le mois septembre, je fais tout pour y aller ou pour demander à
quelqu'un dautre. Mais voilà: il a autant l'autorité parentale que moi...
Bon, bon, je sais qu'il vaut mieux anticiper. Mais là je crois qu'il faut un peu que je décompresse.

Même s'il n'est pas prêt encore à se soigner, il a fait déjà un premier pas. Il s'est rendu compte qu'il fallait qu'il assume par lui même et il a fait en sorte de pouvoir aller à ce rendez vous....
Alors continue, ne fais plus rien à sa place, il peut tout à fait gérer sa vie et quand ce sera devenu trop difficile, et bien il pensera alors à se soigner....

tu as fait ce qu'il fallait,maintenant,c'est a lui de faire ce qu'il faut.

il peut très bien boire modérement une journée et même rester sobre qqs jours si il n'est pas dépendant physique bien sur,cela ne veut pas dire qu'il va arreter ..hélas

comme tu l'as dit,sa maladie n'est pas une histoire d'adulte mais une histoire de famille,Sa famille et tout ceux qui sont impliqués dans cette maladie doivent la connaitre pour être apte a la combattre!!

tu es sereine car pour la première fois,tu t'es écoutée TOi et tu as fait en fonction de TOI et pas en fonction de ton mari,tu as été en accord avec toi même et c'est cela qui change tout

c'est de cette façon que tu vas reussir a te blinder face a la maladie ,a te détacher et a provoquer une réaction chez ton mari.

alors surtout suis cette ligne de conduite,c'est exactement ce qu'il faut faire

et n'oublie pas,fais des choses pour toi et rien que pour toi,c'est aussi TRES important

Ok Perdue, je comprends tout à fait ta méfiance. Il est vrai aussi que je suis enseignante mais moi-même confrontée à ces problèmes dans ma vie personnelle, donc face à des familles en difficulté, je n'ai peut-être pas la même démarche pour les aider qu'un autre enseignant.
Tu vois l'année dernière une famille a vécu l'hiver sans chauffage, et peu d'alimentation, l'enfant s'est confié au médecin scolaire, elle m'a joint ensuite et se demander si je voulais signaler. J'ai rencontré les parents et et je leur ai conseillé de voir les services sociaux : il y a eu des aides mais les parents avaient peur qu'on leur retire les enfants, et ils s'en occupent bien malgré leurs difficultés. J'ai donc vu le médecin, l'assistante sociale a été jointe pour qu'elle rassure les parents et avec nos informations, ils ont pu au mieux aider et ne pas prendre une décision que nous jugions injuste. Mais voilà , chacun n'agit pas forcément comme ça. De toutes façons toi tu es là et tu fais ce qu'il faut pour tes enfants, c'est ça le principal. Je vois par tes messages que tu as beaucoup de courage et de lucidité.
Grâce aux conseils du forum et à ta détermination, tu vas surmonter ! on y arrive crois moi ! Je te souhaite un bon WE et n'oublie pas les conseils donnés : pense à Toi !

bonjour perdue,

crois moi on s'en sort, il faut pour cela poser vraiment ton sac et le vider. ne pas TE mentir; reconnaitre que TU as besoin d'aide et de soutien.
tu a fais un énorme pas en venant sur ce forum, alors ne baisse plus les bras, ne te laisse plus démonter par le comprotement de ton mari. c'est à lui et a lui seul de trouver la force de se soigner. que tu t'inquiétes pour tes enfants est tout à fait légitime, assures les choses que tu penses primordiales pour leur sécurité. quand ton mari dit qu'il ne faut pas faire entrer les enfants dans les problème d'adultes, il sait trés bien ce qu'il dit mais il n'est pas prêt a dire qu'ils sont déjà impactés par son comportement.
prends bien soin de toi.
c'est un grand pas pour ton mari qu'il ait été seul à son RDV. c'est de petites victoires en petites victoires qu'il verra son salut arriver.
ce n'est pas ta maladie ni ta faute s'il s'alccolise, alors laisse le gérer son démon. je sais que c'est trés dur et long, mais il n'y a que ça a faire pour que ton mari se retrouve seul avec sa maladie et qu'il lui parle une bonne fois pour toute.

je t'embrasse


laurent

Bonsoir tout le monde
Voilà plusieurs jours que je ne suis pas revenue, mais je pense à vous, à tous ces messages qui m'ont aidée. Alors je reviens vous donner des bonnes nouvelles. Oui, Laurent, tu as raison: on s'en sort. J'y crois. J'y crois d'autant plus que mon mari est "de retour"... Depuis ce rdv auquel il a été capable de se rendre, seul sans que je ne le couve (oui, oui, j'en ai fini avec la co-dépendance), j'ai l'impression de le retrouver!!
Oh! Je sais que le chemin ne sera peut-être pas tout rose. Après tout, je ne sais pas où en est la machine à destruction massive qui est en lui, cette allergie à l'alcool... Je ne sais pas si la machine fait un simple somme, ou s'il a réussi à l'enterrer de nouveau.
Mais j'ai retrouvé cet homme combattif que j'ai aimé, que j'aime.
Voilou! j'avais envie de vous faire part de cette petite victoire.
A très bientôt

merci de nous donner de tes nouvelles,je suis contente que tu ailles mieux

laisse le gérer maintenant son combat contre l'alcool et fais ce que l'on t'a conseillé,pense a TOI,fais en fonction de TOI et ne fais plus rien a sa place.
vis des choses rien que pour toi,montre toi que tu existes et il comprendra alors qu'il n'est pas le centre de ta vie comme il l’était avant.

je suis ravie que tu reussisse a te detacher de la maladie mais attention perdue,ne sois pas deçue ou au 36°dessous si il reboit ok??c'est SA lutte et il doit se débrouiller seul pour se soigner
Tu n'as aucun pouvoir sur ses decisions par rapport a l'alcool mais je crois que tu l'as compris

profite de ces moments de serenité,ils sont precieux et ils apportent bcp d'energie,nourrit toi de ses instants de paix

Et bien ça fait plaisir de te lire...Tu vois comme un changement de comportement chez le conjoint peut aider le malade, même si on a l'impression justement de ne pas l'aider....Tu lui as rendu sa responsabilité d'adulte, sa dignité d'homme capable d'agir pour lui et ça a du être énorme pour lui....
Continue, tu es sur le bon chemin, tu penses à toi et tu le laisses gérer sa maladie, il y arrivera très bien je pense....