Il a rechuté... Comment réagir?

Bonjour,
je te remercie de ta confiance et de ta sincérité PERDUE,
A mon début, sur ce forum, j'en ai parlé à mon mari, je dois t'avouer que j'ai eu la même réponse venant de mon ex conjoint.
cette gymnastique intellectuelle ne m'a jamais était inculquée.
C'est paradoxal, mais grâce à cette souffrance, que j'ai trouvé tous les outils pour changer mon mode de vie.Quand j'ai commencé à adopter de nouvelles attitudes saines, mon ex conjoint, s'est braqué en arguant que j'étais manipulée par le forum et les groupes d'entraide, je l'abandonnais, j'étais une femme indigne , j'étais celle qui ne s'occupe pas de son mari qui avait besoin d'amour .
Sur le coup,Il n'a pas pensé se remettre en cause car d'après lui c'est moi qui allais pas bien.
Effectivement, je n'allais pas bien car j'étais codépendante.J'ai pris conscience de mon état et je me suis attelée à changer jour après jour.
J'ai du perséverer malgré ses remontrances
Avec du recul, j'étais dans la bonne direction pour vivre ma vie, j'ai du maintenir le cap car les résultats étaient concrêts. le doute s'est dissipé
bon courage et maintiens ton CAP.
Pour moi le plus important , c'est ce que ta voie intérieure te dicte, elle ne te trompe pas.

Merci Vola pour l'attention que tu portes à mes posts. Je t'avoue toutefois que je suis un peu perplexe... Une partie de ton témoignage ressemble au mien (effectivement mon mari a eu l'air de dire que je me faisais manipuler), mais j'avoue que je n'ai pas envie que la suite s'écrive de la même manière que ton histoire.

Suis-je naïve? J'ai l'audace d'espérer que ce que j'ai dit à mon mari a finalement fait un peu de chemin... Il n'est pas dans la remontrance en permanence, bien au contraire. C'est seulement le jour où j'ai essayé de lui expliquer ce que j'avais compris du détachement qu'il s'est montré vindicatif. D'ailleurs, tout en me disant que je me faisais berner, il me reprochait de lui expliquer ma posture car j'avais fait un choix sans le consulter et que je devais assumer ce choix! Que je n'avais pas à lui demander son avis... En fin de compte, il me reprochait d'avoir fait ce choix tout en me poussant à persister dans ce choix là! Paradoxal, non?

Bref, ce paradoxe me pousse à avoir confiance dans ses aptitudes à se remettre en question lui-même. (J'espère seulement que sa remise en question ne sera pas trop profonde et aurait alors un effet plutôt contre-productif.)

J'espère ne pas te blesser Vola. D'après ce que tu écris, tu es heureuse ainsi aujourd'hui. Pour ma part, je ne vois pas ma vie sans mon mari, surtout en pensant (au fond de moi) qu'il est capable de surmonter sa maladie...

Au fait, à ce propos, est-ce que le détachement ça veut dire que je ne "dois" plus lui poser de question sur sa maladie?

SHALE a écrit:Tu sais, je n'aurais pas été capable de répondre sur le forum entourage au début de mon abstinence ni même quand je suis arrivée sur le forum...

Merci pour l'explication Shale. Je comprends mieux... D'ailleurs, il est vrai que je commence moi aussi à mieux comprendre (pas accepter) certaines attitudes liées à l'addiction à l'alcool.

bonjour,
Je ne suis pas blessée par ton avis Perdue. Sois en rassurée
Moi aussi j'espère du fond du coeur que tu n'aies pas à prendre une telle décision.
Dans ce que j'écris , si tu le veux bien, prends ce qui te plait et laisses tomber le reste. ce n'est que mon témoignage,mon vécu

Je te suggère de perséverer dans ta démarche personnelle et de trouver de la sérénité
bon courage
je t"'embrasse

Comment des MA pouvaient-elles comprendre ce que je ressentais? Comment
pouvaient-elles savoir ce que je vivais alors que, par définition, si
elles l'avaient vécu ce n'était pas dans ma position?

j'ai aussi eu du mal au début a répondre chez l'entourage parce que je me sentais comme l'objet de votre souffrance
mais en vous lisant,je me suis dit qu'il fallait absolument que vous compreniez notre fonctionnement dans la maladie pour pouvoir la combattre car on ne peut pas lutter contre qq chose qu'on ne connait pas

alors plus vous en saurez sur les manipulations des MA moins vous en souffrirez.
Mon conjoint de l'epoque n'est pas entré ds la co dependance et j'ai du tout affronté en pleine face car il ne reparait aucun de mes dégats c'est comme cela que j'ai pu voir l'enfer de l'alcool et j'ai voulu que vous fassiez la même chose pour ne pas souffrir d'une maladie qui n'est pas la votre.
j'ai sans doute aussi ancré en moi la douleur de voir ma mère si belle est si adulée devenir un "monstre" a cause de l'alcool
j'ai aussi fait partie de l'entourage

Au fait, à ce propos, est-ce que le détachement ça veut dire que je ne "dois" plus lui poser de question sur sa maladie?

NON,ce n'est pas cela,se detacher c'est tout faire pour ne pas être touché par la maladie,c'est mettre en place des barrières solides pour te proteger mais si tu veux parler de la maladie,alors fais le
Il faut que tu fasses selon TES desirs et ce que TU ressens,c'est cela le detachement,faire en fonction de SOI et ne pas se laisser envahir par la maladie

tu le dis si ce n'est pas clair surtout

Bonsoir perdue ,

comment vas tu?

bises
laurent

Merci Laurent pour cette attention.
Et bien, je dirais que ça va plutôt bien! Depuis mon dernier post, il s'est passé bcp de choses: du mauvais comme du bon... Disons que j'ai eu droit à plusieurs moments pas très chouettes... Au point de faire appel à l'extérieur (car j'ai eu plutôt peur). Mais ça a dû avoir un impact... Il a enfin décidé d'aller chez le Dr!
Mieux: il y est allé!! Et il semble près pr reprendre la démarche qu'il avait suivi la 1ère fois.
Quant à moi, ces événements m'ont pas mal bousculée... Du coup, je me sens vraiment détachée de tout ça. Je commence à vraiment penser à moi!!! (au programme: coiffeur, estheticienne... Bref, jai envie de me sentir jolie!)
Et j'ai bien l'impression que ça facilite son travail de retour vers l'abstinence!
Je crois que j'avais peut-être aussi besoin d'un électrochoc...
Voilà. C'est assez encourageant.

coucou perdue,

je suis heureux que tu ai trouvé ta porte de sortie. malheureusement il a fallut un incident pour que cela arrive mais c'est un mal pour un bien apparement.
maintenant tu le laisses gérer seul, et tu t'occupes de toi.
bises

laurent

Quant à moi, ces événements m'ont pas mal bousculée... Du coup, je me
sens vraiment détachée de tout ça. Je commence à vraiment penser à
moi!!! (au programme: coiffeur, estheticienne... Bref, jai envie de me
sentir jolie!)

et bien voilà,tu as eu ton déclic et tu peux enfin commencer a te reconstruire

continue le detachement et pense a toi et tu verras enfin la vie d'une autre façon

bonjour,
je suis contente de te lire,
je retiens du positif dans ton post, tu es en route ,ma belle
passes de bonnes fêtes

coucou perdue,

prends bien soin de toi.

laurent

Bonsoir à tous les habitués et à ceux et celles qui liront cette histoire jusqu'ici...
Voici déjà plusieurs semaines que je sens le besoin de venir donner quelques nouvelles sur Onsaide. Après les nuits d'angoisse et les messages qui m'ont aidée sur ce forum, je vous devais quelques nouvelles. Je pense surtout à toutes les personnes qui désespèrent après une rechute. Je voulais vous dire que ce n'est pas irréversible. Le retour à l'abstinence est bel et bien possible. Je le constate en regardant mon mari. Depuis mon dernier post, il a en effet continué son parcours de soin. Il poursuit son chemin et je n'ai plus eu à subir les affres de l'alcool. (Hourra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Je dois aussi témoigner de ce qui se passe en parallèle... Comme je le disais en décembre, ce choc vécu en novembre (en voyant la violence potentielle de mon mari sous l'effet de l'alcool) m'a bcp bouleversée. Si bien que j'ai soudain réalisé que je devais vivre pour moi. Depuis ce déclic, j'ai complètement modifié ma façon d'être. En somme, j'ai l'impression d'avoir fait ma crise de la trentaine... Envie de plaire, de devenir femme (et non plus mère de monsieur et des enfants...), de faire la fête, de ne pas avoir à tout porter à bout de bras toute seule, de me libérer dans tous les sens du terme...

Bref, aujourd'hui, je suis heureuse de voir mon mari se sortir tout doucement de son enfer mais il va devoir faire face à une autre réalité: sa femme a changé... Elle ne veut plus être la même qu'avant. Je ne veux plus revenir en arrière. Je ne sais pas trop où tout cela va nous conduire car mes exigences ont aussi évolué... Je ne veux plus seulement un mari abstinent... Je veux maintenant un mari abstinent mais aussi et surtout un mari solide qui saura soutenir notre foyer. En somme, nous démarrons une nouvelle vie pleine d'incertitudes...


Merci pour votre attention

ben dis donc t'as bouffé du lion , chapeau m'dame, tu revis enfin.

Laurent

bonjour, je suis vraiment ravie de lire ces bonnes nouvelles et résolutions.
C'est cela liberté, se sentir femme, une personne à part entière et non plus la femme de. Ton post sur ton propre ressenti me parle beucoup et me fais beaucoup de bien. Moi aussi, je ne voulais plus revenir en arrière ,je continue à aller de l'avant
Persévères ma belle, le bonheur est en toi

tu as tout compris ma belle,je suis vraiment heureuse de lire que tu t'es enfin liberée de tes chaines et que tu commences enfin a vivre pour toi

merci pour ce témoignage,il va donner bcp d'espoir a ceux qui ne croient plus en la douceur de vie et peut etre leur faire comprendre qu'il faut avant tout penser a SOI ce qui ne veut pas dire ne plus aimer son conjoint mais s'aimer soi d'abord .

tes mots sont très bien écris et très explicite ,merci

Bonjour,

Que je suis contente de ta prise de conscience......
C'est difficile à traverser mais une fois fait, je n'ai plus voulus faire marche arrière non plus.


Je t'embrasse,

Continue de ainsi, tu as l'air d'être sur ton chemin.
Moi, je vais bien je bosse ma formation à fond, et cela porte ses fruits..... mon indépendance totale m'attends avec impatience, mais j'essaie de ne plus brûler les étapes.....je me hâte lentement et paradoxalement, j'avance plus vite!

Prends soin de toi


Rebecca.

Je vous admire les filles, vous avez tout compris et vous faites ce qu'il y a de mieux pour vous et pour votre conjoint, vous vivez pour vous....
Continuez ainsi, c'est une très bonne chose...

Wow perdue! C'est plutôt encourageant en effet de lire ça. Je suis en plein cheminement vers ma liberté. Ça prouve une chose, quand on veut, on peut.

Merci pour ces mots qui savent apaiser ma conscience. Te lire m'a fait du bien.

Il faut continuer à penser à soi.

Bonjour à tous.
Je suis ravie de voir que mon histoire puisse apporter un peu de réconfort à certain(e)s et de la confiance en l'avenir!
Il est vrai que le "détachement" n'a pas été simple. En relisant mes précédents posts, je vois que je ne comprenais pas du tout ce que c'était. Aujourd'hui, je le vis tout simplement, sans me poser des tas de questions. Je vis pour moi. C'est fou. Ce ne sont pas que des mots, c'est une réalité...Ça m'est tombé dessus comme ça, sans prévenir. ;-) C'est étrange mais qu'est-ce que ça fait du bien!
Ma métamorphose (oui, oui, on peut parler de métamorphose physique, psychique et tout!!) a quand même pas mal perturbé mon mari. Il continue de se soigner, en m'en touchant deux mots à deux rares occasions (sans que je ne ressente le besoin de le questionner à ce sujet). Quant à mes propres changements, il les observe, sans trop comprendre ce qui se passe, sans s'y opposer non plus.
De mon point de vue, le chemin ne s'arrête pas à cela. Comme dans tout couple, en 14 ans de vie commune, nous avons tous les deux évolué... Enfin surtout moi ces derniers temps... Il va falloir trouver un nouvel équilibre, sans quoi je ne vois pas comment notre couple pourra tenir. Il me semble que nous sommes en train de poser de nouvelles bases sans le dire.

A bientôt!

perdue a écrit: Il va falloir trouver un nouvel équilibre, sans quoi je ne vois pas comment notre couple pourra tenir. Il me semble que nous sommes en train de poser de nouvelles bases sans le dire.

A bientôt!

tu as tout compris, ne plus vivre l'un pour l'autre mais l'un en respectant les choix de l'autre.

bonne journée a toi.

Bonjour,

Juste un petit message pour ceux qui auraient lu les posts précédents. Un message pour donner de l'espoir à ceux qui n'en ont plus. J'étais venue sur ce forum en 2011 et j'ai ouvert ce fil de discussion intitulé "il a rechuté... comment réagir?"

Voici que le temps a passé. Mon mari s'est soigné (et continue d'être vigilant). Pas de nouvelle rechute à l'horizon. Il a même réussi un concours! Bref, ce qui semblait impossible hier est aujourd'hui possible.

C'est un vrai soulagement dans notre foyer. Les enfants semblent avoir oublié ces jours sombres. Tant mieux.
Pour ma part, je me demande si j'oublierai, si je retrouverai cette flamme que j'avais pour lui... Je crois que ce nouvel élan qu'il prend va m'aider à le voir autrement.

Quoi qu'il en soit, pour ceux qui traversent aujourd'hui la galère de l'alcool, je voulais témoigner et redonner espoir.

"Perdue", presque "retrouvée"

Merci pour ton témoignage, il va effectivement redonner de l'espoir à pas mal de proches de malades alcooliques, c'est important..   

merci "perdue" pour nous faire partager ce témoignage,c'est très important pour les conjoints de savoir que leur MA peuvent s'en sortir et qu'il ne faut pas perdre espoir   
je te souhaite plein de bonheur et de joie retrouvée    

J'étais venue sur ce forum il y a 6 mois, mon fils Ma était parti en cure à Cabris , 6 mois sans alcool, je reçois un message aujourd'hui " pas cool , je picole depuis dimanche " Je n'ai jamais pratiqué le détachement avant sa cure . Je pense qu'à présent , je dois le faire, comme ça va être dur ! Il était tout content d'avoir récupéré son permis et d'être à nouveau indépendant , est ce que je dois lui rappeler ce qu'il risque ou je l'ignore totalement ?

Ce serait bien que tu cliques sur le bouton "nouveau" et que tu ouvres un nouveau fil à ton nom, ce sera plus simple pour te répondre.......