Je suis amoureux d'une alcolique qui croit vouloir s'en sortir et qui va s'en sortir

Bonne idée, je vais imprimer quelques articles et les laisser à la cuisine elle ne pourra que les lires.. Comme on avait disucter une fois ce forum appartient à mon jardin à moi, peut être qu'elle fera des recherches suite à cet acte et tombera peut être sur mes témoignages... On verra bien...

je pense aussi que c'est une très bonne chose de laisser en vue des textes ou des témoignages,ça lui mettra la vérité sous le nez.

mais je pense que je vais pas l'empêcher de trouver une chambre
ailleurs, parce que je pense que son fond viendra plus vite en étant
loin de moi et peut être qu'à ce moment là elle aura le déclic... Je
pense aussi que ce sera plus facile à mettre la règle en place que je la
vois que quand elle est pas alcoolisée...

je crois que tu oublies une chose essentiel là JS: TOI!!!
tu ne pênses qu'a travers elle là,elle touchera son fond,elle aura le déclic,elle devra être sobre pour qu'on se voit mais ta vie a toi elle est où JS??

le fait qu'elle ne soit plus dans ta maison te permettra de souffler,de ne pas avoir la hantise de tomber sur une bouteille,de ne pas avoir la hantise de la retrouver alcoolisée,te permettra d'avoir une maison qui ne sera plus totalement axée sur l'alcool et ses dégâts,une maison a TOI et pour TOI.

l'alcool a complètement envahit ta maison JS il est temps que tu retrouves un endroit où tu puisses de ressourcer,un nid douillet où il fait bon vivre parce que tu en as besoin.

tu ne l'abandonnes pas JS,tu te retrouves TOI et tu es la pesronne la plus importante de ta vie,ne l'oublie pas.
il est temps que tu penses a toi et que tu recommences a exister pour toi.

Elle doit se debrouiller pour trouver un endroit où loger mais je sens qu'il va falloir que tu pousses un peu les choses parce qu'elle n'en a pas envie et ne fera pas grand chose pour partir
Pense un peu a toi JS,personne ne peut le faire a ta place

c'est un passage extrêmement difficile que tu traverses là mais c'est là que tout va changer si tu vas au bout de tes démarches.

courage,nous restons a tes cotés

bonjour JS,
Je partage le recentrage de cristal. JS, Si tu veux que les choses changent donc commences par te changer TOI.
Avec le temps, j'ai appris à me connaître et comprendre que bien que je ne sois pas MA,je suis aussi une personne malade,une personne présentant des comportements dysfonctionnels donc codépendante.
cette introspection est nécessaire pour comprendre la raison pour laquelle tu es avec ta compagne et pourquoi tu te comportes en sauveur et en victime et en bourreau.(quid triangle de KARPMAN). Je te suggère vivement de te faire aider par un psychothérapeute ou aller de façon régulière en groupe de parôle ainsi tu trouveras des outils pour avancer.
Je comprends toutes tes démarches pour la sauver JS, je compatis mais concentres toi sur ta propre personne, c'est le plus important. Tu ne peux pas l'aider si toi même tu es malade alors s'il te plait essaies de te rétablir avant tout.Le reste suivra. bon courage

Hello Vola,

Merci bien pour ton témoignage, mais je t'assure c'est ce que je suis entrain de faire, je vois un psy toutes les semaines, je vais à un groupe de co-dépendant toutes les semaines... Juste que le MA est sous le même toît que moi et que je l'aime donc il est vrai que ce n'est pas facile à appliquer ce que j'apprends, mais je pense comme le dit d'ailleurs Shale je suis sur la bonne voie...

Je crois et pense que pour se détacher on doit comprendre comment ça fonctionne et sur ce forum j'ai beaucoup apprit et je met gentillement en place les choses... Je pense qu'en mettant les témoignages imprimé sur la table à la cuisine ce n'est pas elle que j'aide, mais c'est bien moi, puisque je lui ferai comprendre que je ne suis plus dupe, que ces promesses sont du vent, que ces excuses ne suffisent plus, que ces intentions pour me charmer ne font plus le même effet, etc...

J-S a écrit: Je pense qu'en mettant les témoignages imprimé sur la table à la cuisine ce n'est pas elle que j'aide, mais c'est bien moi, puisque je lui ferai comprendre que je ne suis plus dupe, que ces promesses sont du vent, que ces excuses ne suffisent plus, que ces intentions pour me charmer ne font plus le même effet, etc..

Tu vois juste comme il faut, elle devrait bien comprendre que tu a tout compris et que tu sais maintenant comment te protéger

Me voilà à nouveau ici... hier soir cela c'est plutôt mal passé...

Je suis rentré à la maison et elle avait fait le grand ménage, la lessive et allumé les bougies... Tout était parfait sauf qu'elle avait bu :-((( J'ai essayé de la remercier, mais le coeur n'y était pas

Ensuite, j'ai découvert une bouteille et je lui ai demandé de la vider parce que je lui ai rappeler pas d'alcool à la maison. Après elle a essayé de me faire un calin et je lui ai rappeler que pas de câlin à trois... là elle s'est super fâchée et a dormi au salon... A 5h du matin elle m'a envoyé un Texto pour me dire premièrement, deuxièmement etc sur les conditions:

1. J'enlève toutes mes décos et affaires comme ca tu retrouveras ton chez toi

2. Je ne parlerais plus jamais de ma maladie !!!!!!!!!!!!!!!

3. Je cherche une chambre

4. Partager les frais (ce qu'on faisait déjà, je payait même pas mal de ma poche)

5. Je suis très fâchée

6. Elle veut plus que j'appelle ces amis pour me plaindre d'elle parce que ce sont mes amis de coeur (il faut savoir que je les appelle parce qu'ils m'ont demandés de connaître l'évolution de la maladie et avoir la vérité)

7. Je t'aime mais je veux bien changer mais pas seule

Moi je lui ai répondu que je la remerciait pour tout ce qu'elle a fait pour mon anniversaire et pour la décoration et le ménage, mais que s'était parce qu'elle était alcoolisée que j'étais fâché... Je lui ai dit pour ces amis que c'est eux qui veulent savoir... Pour ce qui est de la maladie je lui ai dit qu'on devait en parler parce qu'elle était bien présente dans notre vie... Ensuite je lui ai dit que je m'étais mis des limites et que j'étais là en soutient, mais que je ne pouvais pas la sauver et que j'avais apprit que elle seule peut s'en sortir se sauver... en lui rappelant que je l'aime fort fort...

C'est pas évident parce que son texto était une sorte de chantage affectif et essayait de me faire culpabiliser et c'est dur à ne pas tomber dans le piège... Mais pour l'instant je tient bon... Je vais imprimer et poser sur la table ce soir voir si elle comprend que je ne suis plus dupe et qu'elle ne pourra que se fatiguer à essayer de mettre des stratégies en place...

Voilà dans un premier temps ce que j'ai imprimé pour ce soir:

J'attends vos remarques ou conseils et merci d'avance... :-)))

Témoignage d’un alcoolique anonyme :

La maladie alcoolique nous rend aussi paranoïaque, nous pensons que tout le monde nous en veut, nous surveille ou sait ce qu'il faut faire et pas nous. Nous en voulons au monde entier du fait de boire et de ne pas pouvoir s'en empêcher. Il est plus facile de rendre l'autre responsable que de se dire que c'est nous qui sommes dans une des maladies les plus mal perçues....
Alors la colère qu'il a en lui, contre l'alcool, contre lui, il la projette sur tous ceux qui l'entourent et qu'il peut atteindre. Il essaie de faire mal pour avoir moins mal. Il va aussi essayer de t'apitoyer sur son sort, te raconter des mensonges, te faire des promesses qu'il ne tiendra pas, c'est aussi tout ça la maladie alcoolique, d'où l'importance de te protéger pour ne pas sombrer avec lui...


Conseils d’un ancien malade alcoolique :
Dans ce cas de cette maladie (malade alcoolique) le mot détachement a un sens très particulier. Le détachement, c'est le contraire de l'indifférence. Etre détaché ce n'est pas ne plus aimer, c'est aimer différemment, en prenant de la distance vis à vis du comportement, non de la personne. Il ne s'agit pas d'abandonner l'alcoolique mais simplement de ne plus se laisser entraîner dans les crises qu'il a suscitées, de ne plus faire les choses à sa place, qu'il s'agisse de payer ses dettes, de l'aider à ne pas perdre son boulot en mentant pour lui, de réparer ses bêtises, mais au contraire de le considérer comme responsable de sa conduite et de la manière dont il doit gérer sa maladie.
C'est reprendre notre liberté pour lui laisser la sienne.

Ce n'est pas facile, il ne faut pas se laisser submerger par la colère, le ressentiment ou les illusions. Ne pas être dupes de ses mensonges et le lui faire savoir mais sans manifester de reproches, en le laissant dans sa maladie. Il faut aussi énormément se protéger car c'est quelque chose de très dur à assumer, on se sent très vite coupable, mais il faut vous dire que c'est le seul moyen d'aider votre proche malade alcoolique à toucher son fond et à avoir enfin envie de s'en sortir. C'est aussi le seul moyen de ne pas vous laisser entraîner avec lui dans sa maladie et de ne pas devenir co dépendant.

Tu as raison de mettre ces textes imprimés pour qu'elle puisse les lire. Mais néanmoins, tout ce qu'elle dit , elle ne le met pas en pratique. Elle ne partira pas de chez toi car elle sent qu'il y a tout de même une protection, même si tu fais un maximum d'efforts pour la laisser gérer seule.
Tant qu'elle ne sera pas vraiment au fond du trou, elle ne changera pas.
Vola et Cristal n'ont pas tort, ta vie tourne toujours autour de sa maladie et tant qu'elle vivra avec toi, il en sera ainsi, c'est difficile de faire autrement, elle prend beaucoup de place et il est difficile de la différencier de ton amie.
Le mieux serait effectivement qu'elle prenne un appartement à elle, pour se trouver vraiment confronter avec l'alcool et les dégâts qu'il fait...
Mais pour qu'elle parte, j'ai peur que ce soit toi qui doive la mettre dehors à la prochaine grosse alcoolisation, sinon, la situation actuelle peut durer des jours et des jours...
Il faudrait aussi qu'elle refasse une cure dans un vrai centre de cure, un centre où elle ne puisse pas trouver d'alcool dans tous les coins et où elle soit seule face à elle même pendant un certain temps avec un travail psy costaud à la clef....
Mais continue aussi de ton côté à vivre pour toi, sors, vois des amis et essaie de ne plus penser à l'alcool si envahissant...

Cela fait le 3ème jour qu'elle dort au salon et qu'elle essaie le chantage affectif, je continue à lui faire vider les bouteilles que je trouve et lui rappelle la règle, mais comme elle est toute la journée seule à la maison elle en fait qu'à sa tête. Je lui ai demandé hier si elle avait trouvé une solution pour une chambre et elle m'a dit qu'elle y travaille... D'ailleurs elle a enlever toutes ces décorations du salon en disant qu'elle veut plus empiéter sur mon espace et va me rendre ma liberté... J'ai laissé les choses là ou je les ai trouvées en lui disant que cela était ridicule, mais je n'essaie pas de la retenir.... Ce matin je lui ai dit que des amis venaient à la maison et elle me fait un cinéma de jalousie parce que c'est une amie (avec son bébé et son copain)... Je pense que cela commence à âgir mon détachement gentillement, mais ce n'est pas facile à ne pas s’énerver, puisqu'elle fait betisses sur betisses, par exemple elle a jeter toutes les boîtes de bougies ouvertes et hier j'ai dû prendre dur moi pour ne pas l'engueuler, je lui ai fait remarquer sa betisse...

Hier soir je me suis fait mon repassage tranquillement devant la TV et ce soir je vois mon amie, demain soir je vais à mon groupe de co-dépendant, je me réjouis de débriefer... Vendredi je vais voir on avait du mon qui venait à la maison de ces amis, je pense que je vais maintenir pour qu'elle soit obligée ou de partir ou d'assumer son état... Oui je commence à prendre ma vie en main et comprendre que je ne peux pas la sauver que elle seule peut se sauver...

Je ne sais pas si elle va trouver une chambre, mais j'ai envie qu'elle ne soit sous le même toît que moi avec son pire ennemi qui est l'alcool... et qui détruit tout et peut être même notre amour

bonjour JS,
Je vois bien ce que tu vis.
Tu avances JS, je suis ravie pour toi,
Par ton détachement ,tu empêches le manège de tourner, forcément cela déstabilise le malade car elle sait qu'elle ne peut plus jouer ou te manipuler comme bon lui semble. je me retrouve dans ce que tu décris.Persévères ainsi.
Dans ces moments là, j'ai l'impression de vivre avec un petit garçon qui fait tout pour énerver sa maman ou pour attirer l'attention sur lui car il pense que le monde tourne autour de lui. J'ai eu droit aux bouderies, aux chantages affectifs, tu me laisses tomber, tu es une merde et surtout tu ne m'aimes pas. Je ne peux pas compter le nombre de fois que j'ai entendu cette dernière phrase.
Tiens bon bonne journée

Vola,

Tu vis sous le même toît que le MA? Comment gères tu d'arriver à la maison et de le voir alcoolisé... moi cela me fait souffrir... et peu à peu j'arrive pas à projeter tous nos beaux projets....

Vola te le dira mieux que moi, c'est une séparation

Carmin j'ai pas tout comprit là? Tu réponds à sa place? Vous étiez ensembles?

Non elle s'est séparée de son mari

Non, Carmin et Vola ne sont pas ensemble....
Vola est en train de se séparer de son mari mais en attendant que tout soit réglé, ils partagent le même toit....

Pour en revenir à ton amie, je ne pense pas qu'elle partira d'elle même, elle utilise ça comme une menace mais elle ne fait rien pour préparer son départ.. Quand on veut partir, on trouve un lieu avant d'enlever les décorations....
J'ai peur que tu ne tiennes pas le coup moralement en continuant à partager sa vie, et je pense qu'elle en profite un maximum, la preuve, tu trouves toujours des bouteilles, donc elle ne respecte pas les règles...En restant près de toi, elle espère toujours réussir à te convaincre qu'elle est la femme que tu aimes, et que ses frasques ne sont pas bien graves.. Elle joue à la petite fille qui se fait gronder par son papa, mais sans gravité car son papa l'aime.
Ce n'est pas un comportement adulte, loin de là... Il faut qu'elle grandisse et vite pour réussir à se séparer de l'alcool, et là, tu ne peux rien faire pour elle , si ce n'est l'obliger à grandir en la laissant gérer sa vie seule...
Pas simple!!! Courage à toi!!

Oui comme tu dit Shale pas simple, je pense que pour l'instant tu as raison elle comprend pas encore la gravité de choses... Elle essaie le chantage affectif et d'autres stratagèmes, elle va peut être même me dire qu'elle voit un de ces ex copains en tout amitié (personne que je déteste d'ailleurs), mais si elle pousse le bouchon aussi loin elle trouvera ces affaires dehors... Pour l'instant je lui met pas ces affaires dehors parce que ce serait trop violent et disproportionné, mais je suis prêt à le faire si elle dépasse certaines limites...

Oui elle doit absolument grandir, mais je pense qu'elle commence à réaliser que ces stratégies ne m'affectent plus comme avant et que je ne suis plus le sauveur...

Dommage pour Vola qu'ils se séparent.. combien de temps à t'elle supporté cette situation avant de prendre cette décision?

Elle te le dira elle même, je ne sais plus trop. Je crois qu'elle a d'abord voulu essayer de reconstruire son couple avant de se dire que c'était impossible. Mais je ne peux pas parler pour elle, dés qu'elle passera, elle te répondra... Tu peux apprendre beaucoup par elle...

Merci Shale,

Je suis tombé sur une discussion que j'ai décidé d'imprimer et de lui donner également, parce que je pense que c'est ce qu'elle vit en ce moment l'ennui et le désintérêt d'elle même...

(j'ai changé les noms) De lui poser le matin quand elle est sobre chaque jour je pense lui poser un papier pour lui montrer que je suis informé et que je ne suis plus dupe de la situation... Qu'en penses tu Shale?

Questionnement d’un alcoolique anonyme abstinent :

L'ennui :....

Xixi :
Il est souvent question ici de l'ennui!
Je n'arrive pas à comprendre comment on peut s'ennuyer dans la vie avec tout ce qu'il y a à faire autour de nous... Ce n'est pas une critique, mais ça me dépasse. Pour ma part, je trouve qu'il faudrait ajouter au moins 5 heures à chaque journée pour avoir le temps de faire tout ce que j'ai envie de faire...
C'est quoi pour vous l'ennui???
Si vous pouvez éclairer ma lanterne et m'expliquer ce que vous entendez par "s'ennuyer", je pourrai sans doute mieux comprendre votre problème

Coco :
Il y a effectivement beaucoup de choses a faire. Ce qu'il manque, c’est l'envie de les faire.
Il manque l'intérêt de faire ces choses, on n’éprouve aucun plaisir à les faire et cela devient alors plus une corvée qu'autre chose. On fait alors ces choses par devoir, parce qu'il faut bien s'occuper mais l'enthousiasme n'est pas là et on se lasse vite Pleure ou Vraiment triste. Je parle de ce que j'ai ressenti a l'époque, je ne ressens plus l'ennui aujourd'hui parce que j'ai plaisir à vivre ce qui n'était pas le cas a une époque. Je pense que l'ennui s'installe lorsque l'on a pas encore trouvé sa place dans la vie, nous manquons d'intérêt pour nous même alors impossible de trouver une activité qui nous convienne ou qui nous intéresse.
L'ennui n'est que le reflet du manque d'intérêt que nous procure la vie parce que tout simplement, nous ne nous connaissons pas encore, nous ne nous aimons pas encore suffisamment pour trouver quelque chose qui nous satisfasse pleinement.
je parle pour moi là,je dis "nous" mais j'aurais dû dire "je"

Xici :
Ok, je comprends ce que tu veux dire. Ce que tu décris, je le ressentais sous alcool!! Tout m'ennuyait, à part boire. Depuis, j'ai envie de faire tant de choses que je n'ai pas une minute à moi.

Coco :
Et bien moi au contraire, je faisais plein de choses avec l'alcool, du bricolage, réaménagement de la maison, redécoration, ménage a fond, cuisine, jardinage etc.. j'avais plein d'idées et d'énergie pour faire toutes ces choses sauf qu'a la fin, ça devenait du n'importe quoi.

" Jusqu'à ce qu'aujourd'hui devienne demain, on ne saura pas les bienfaits du présent "

Xixi :
Pour ma part, j'avais dépassé depuis longtemps le stade où l'alcool donne de l'énergie!!!!


Flofo :
Bonsoir
J'ai compris pourquoi je m'ennuyais et comment vaincre cet ennui.
Je m'ennuyais car j'avais peur des silences, d'être seule avec moi même, de ne pas arriver à combler ce vide d'action.
Je ne m'ennuie plus car je me connais et j'ai confiance en moi, et si l'ennui paraît, j'accepte ce vide et l'emploie à la rêverie ou à la pensée, c'est selon !

Miss :
L’ennuie, je ne l'ai plus maintenant !! Il est vrai que pour certains qui sont encore mal dans leur corps, peuvent s’ennuyer, c'est à dire, que pour eux , ne pas avoir( ENCORE ) gout à la vie tout simplement ! donc obligatoirement, ne pas avoir envie de faire les choses courantes, ou extra, comme nous ( peut être ) nous faisons ????? Il faut vous dire, que pour ceux qui sont dans ce cas de l’ennuie, que cela passera à plus ou moins long terme, il faut de la patience !!!! Mais tout arrive si on le veut vraiment!!

Oli :
Pour moi, c'est un désintérêt d'une partie de soi même, de son entourage, de la vie quotidienne, du temps, du sens de la vie. Dieu que dans l'abstinence les journées ne sont pas assez longues pour moi afin de réaliser tout ce que j'ai envie de faire, de créer, de vivre, de sentir, d'entendre.

Oui, je suis toujours sous le même toit mais pas pour longtemps maintenant .
Je suis très détachée de la maladie. Maintenant je ne souffre plus ni dans mon corps et dans mon esprit. Je vois bien qu'il souffre, je discute avec lui quand il est sobre autrement non.
S'énerver ne change rien, au contraire cela renforce la culpabilité du MA et moi je suis mal après coup.
Ce détachement avec amour me permet de sortir la tête de l'eau et d'être très lucide face à la situation, je suis impuissante face à un MA qui souffre. Un jour,il trouvera la force nécessaire pour s'en sortir.
Je compatis mais je ne préoccupe plus de son combat malgré tout l'amour que je lui porte. Je le quitte non pas pour quelqu'un d'autre mais parce que je suis usée de la situation qui ne s'améliore pas.
Cette décision a été lourde à prendre , elle a nécessité un an de réflexion.
A mon sens c'est la bonne pour moi pour aller de l'avant et surtout je veux vivre pleinement ma vie.

Quand je le vois dans un état alcoolisé ou sous médicament, je prends mon sac et je vais faire un tour, je ne réponds pas aux provocations, je change de pièce tout en restant calme, vais faire du sport globalement faire des choses qui me font du bien. Tout cela, j'appris à gérer grâce aux groupes de parole, aux amis du forum et la documentation à travers de multiples témoignages. bon courage
Il ne faut pas céder aux comportements infantiles.

Merci pour ton témoignage Vola, nous n'en sommes qu'au début de notre relation, mais l'alcool j'en veux pas dans ma vie, donc je pense pas attendre une année, mais je l'aime et je veux pas l'abandonner, je vais déjà commencer par me détacher, voir si elle part vivre ailleurs pour ne plus avoir à subir les conséquences de ses alcoolisations... Après on verra ce sera également plus facile quand elle ne sera plus à la maison de partir si elle n'est pas sobre...

Tu peux lui faire part des réflexions que tu trouves intéressantes, mais ne lui donne pas, laisse les traîner sinon, tu lui demandes de faire ce que tu veux: lire des infos sur l'alcool pour s'en sortir, ça ne viendra pas d'elle.
Ces papiers, il faut qu'elle décide de les lire elle même, alors tu les laisses traîner comme un travail que tu fais pour toi...
Mais je pense qu'il va falloir que tu passes aux ultimatums: "si je trouve encore une bouteille, tu quittes la maison sur le champ, alors prépare toi", il n'y a que comme ça qu'elle va comprendre qu'elle risque quelque chose à boire quand tu n'es pas là et à cacher les bouteilles. Elle boira encore, mais elle ira boire ailleurs ou se débarrassera de l'alcool seule, elle sera complètement impliquée. Mais si tu poses un ultimatum, tu t'y tiens, si tu cèdes, elle n'aura plus aucun respect pour toi et saura qu'elle peut encore profiter de ta gentillesse et de ton amour....
Il y a des moments où il faut précipiter un peu les choses de ton côté pour que ça avance du sien...

J-S a écrit:Merci Shale,
Flofo :
Bonsoir
J'ai compris pourquoi je m'ennuyais et comment vaincre cet ennui.
Pour moi, c'est un désintérêt d'une partie de soi même, de son entourage, de la vie quotidienne, du temps, du sens de la vie. Dieu que dans l'abstinence les journées ne sont pas assez longues pour moi afin de réaliser tout ce que j'ai envie de faire, de créer, de vivre, de sentir, d'entendre ,d'être utile.

Je te rajoute ce qui m'a paru très important à l'époque

Merci Shale,

L'ultimatum que j'ai à l'esprit est pour la fin du mois d'avril, j'attends encore qu'elle perde et n'assume pas son nouveau travail, pour qu'elle comprenne vraiment qu'elle doit faire une cure de plusieurs mois et non pas un petit séjour comme elle a fait jusqu'à maintenant. Je serais malhonnête de dire qu'au fond de moi j’attends peut être le déclic avec ce travail et qu'elle se valorise... On verra... ne tout cas je commence à me fixer mes propres limites et je fais mon apprentissage peu à peu mais surement Comme disent les italiens:
chi va piano, va sano e va lontano
Celui qui va lentement, va sainement et va loin... :-) Même si pour la maladie je voudrais juste changer le mot lentement par rapidement

JS,
Au début aussi , je pensais que si j'apprenais rapidement comment faire, je réussirais et bien, avec cette maladie, j'ai appris surtout à être patiente et persévérante et le must c'est que je me suis sentie graduellement de mieux en mieux car même pour nous entourage, il ne faut pas sauter les étapes. Cela a été une découverte.
Chaque évènement a un sens et il faut du temps pour le percevoir, j'ai grandi en comprenant cela. Bonne après midi

Bonjour J-S
Voici un petit texte qui montre bien la difficulté de l'entourage et du malade