un homme change t il après 7 mois d arret

2 ème jour de traitement anxyolitiques. je suis souvent fatiguée le matin , on verra ce que ça donne. je ne prend pas les anti depresseurs, j en ai bien assez avec les autres medicaments; les angoisses ont disparues. je n ai plus de colère, encore du baume au coeur mais peu. un peu dans le gaz la journée, on verra aussi dans les jours suivants. il m a ecrit et pour la première fois, je m en foutais completement. j ai parcouru le texto mais vaguement retenu son contenu. il racontait sa vie, ça ne me faisait ni chaud ni froid. par contre le soir, concernant encore les medicaments, je peine a veiller. je vais d ailleurs aller me coucher. peut etre faut il en prendre que la moitié comme le matin et le midi. je verrai cette semaine ce que ça donne et j appellerai mon medecin. voila les nouvelles du moment. cet apr midi, j ai fait ce que j avais a faire sans me soucier de quoi que ce soit. et ce soir, j ai retrouvé les habitués du bar, on a bien ri et ça fesait bien longtemps. ça fait du bien de passer quelques heures sans penser a lui. ça fait meme drole. malgré tout, je pense encore a lui. pas de peine, rien mais juste des pensées très frequentes. bonne nuit a vous . merci encore pour votre soutien

cela va beaucoup t'aider d'avoir de l'aide et de l'ecoute autour de toi l'interet que va enfin porter ta famille va te donner l'elant qu'il te manquait pour sortir du gouffre

c'est une tres bonne nouvelle hairy

il ne va pas disparaitre de ton esprit du jour au lendemain hairy,il va te falloir du temps...

tu es entrain de te relever,cela se sent et c'est une tres bonne chose.
Pour le traitement,vois avec ton medecin avant de changer quoique ce soit ok??

va vite te coucher,ecoute ton corps

je continue mon traitement. depuis mon dernier post, j ai réussi a continuer a ne pas repondre a ses textos qui devenaient rares, et pour finir,il n y en a plus. j ai réussi aussi a ne pas lui écrire. J arrivais un peu + a le chasser de mes pensées, je continue a aller au travail, voir les vieilles connaissances du bar du coin ( meme si en ce moment ça me gongle un peu car pas vraiment enrichissant mais ça change un peu les idées). j ai retrouvé mon amie qui avait déménagé mais que je perdais de vue. Mais voila, les jours passent, j ai l impression de les compter, comme si je mettais une croix sur chaque jour de la semaine, comme un prisonnier qui attend d etre délivré. j attend le jour ou j aurai totalement oublié. j arrive + à oublier seb en lui meme que le mal qu il a fait. ce mal, gravé en moi, ancré, qui ne veut pas partir; meme si je ne veux pas penser, il y a toujours un truc qui me fait penser a lui, cette region que j ai decouvert en meme temps que je l ai connu. et la ville la plus proche où je n ose pas m éterniser car trop de mauvais souvenirs. le plus gros du mal a été fait dans cette ville.

ce matin, alors que depuis le début du traitement je n avais plus d angoisse, plus de craintes, voila que je sentais arriver la grosse angoisse pendant que je travaillais. j ai pris sur moi, j avançais au ralenti car de moins en moins de force. j ai cassé un vase chez une dame ( sans faire exprès) je perdais tout controle. arrivée dans ma voiture a midi, j ai eté prise de panique, plus de force, j ai cru que j allais pas pouvoir conduire. je suis restée un moment sans bouger et perdue. j ai eu comme une rechute. etrange sensation que d avoir l impression de rechuter comme un alcoolique. désemparée, comme celui qui ne tient plus et qui doit reprendre un verre après des jours d abstinence, je luttais pour ne pas ecrire a seb. pour finir, je lui ai envoyé un texto. j ai mis du temps a savoir ce que je devais lui ecrire. et une fois le texto envoyé j ai eu un soulagement. mais du regret. je lui ai dit que j avais 4 questions a lui poser : si il a quelqu un d autre, s il etait vraiment parti pour de bon , s il voulait vraiment s en sortir, et si il m avait vraiment aimer. pourquoi ces questions, je n en sais rien .
je n ai pas eu de reponse. je lui ai envoyé un deuxième texto vers 17 h pour lui dire que si il ne repondait pas ce n etait pas grave, je voulais juste savoir ou il en est dans sa vie; ce deuxième texto comme pour reprendre un deuxième verre. j ai failli lui envoyer un 3 ème texto il y un quart d heure mais avec rien d écrit dessus. heureusement, mon amie, m a appellée et je me dis que j ai bien fait.
je regrette a present. je regrette vraiment ce que j ai fait. il n a pas répondu comme quand il fesait la sourde oreille dans son mutisme, qu il aie ou pas une autre femme dans sa vie, je connais ce mutisme. j aurais voulu des reponses, mais pourquoi vouloir des reponses, vu qu il ne changera pas. c est nul. que faire. maintenant il va croire que je recommence a m interesser a lui, alors que je l ai zappé des jours et des jours. mais peu importe puisqu il n a pas répondu. je ne veux pas qu il pense qu il a gagné. et je m en veux.

c est la rancoeur, je ne supporte décidément pas qu il vive tranquillement sa vie pendant que je suis encore mal en moi, pendant que je me bat pour m en sortir. tellement facile pour lui. c est injuste. c est cette injustice que je ne supporte pas. je voudrais qu il comprenne un jour tout le mal qu il a fait meme en etant plus avec moi. qu il vive ce que j ai vécu, qu il soit puni. il y a vraiment un bon dieu pour les alcooliques, c est injuste. le fait de me dire qu il ne se rend pas compte de sa cruauté, de son egoisme, de toute cette souffrance, me dire que je pourrais bien sombrer a cause de lui, qu il serait le meme, imperturbable, indifferent, aucune pitié , rien . j ai sombré pourtant, mais meme en me voyant devant lui avoir le coeur déchiré, il ne bougeait pas; m envoyer dernièrement des textos qui disaient qu il n arrivait pas a dormir parce qu il pensait a moi, me met dans une colère ... ecrire de telles choses sans penser que de mon coté, je ne dormais pas a cause de lui auparavant, que j etais en pleine depression .
comment on peut ne pas avoir de scrupules a ce point, comment peut on etre une personne aussi immonde. comment peut on etre egoiste a ce point. c est ça que je ne peux pas digerer

Je pense que tu n'auras jamais les bonnes réponses aux questions que tu lui poses. Ou il ne te répondra pas, ce qui serait encore un moindre mal, ou il te répondra des choses blessantes, selon son humeur, ce ne sera pas forcément la vérité ou il te répondra ce que tu veux entendre mais tu sais que ce sera aussi de la manipulation.
C'est le genre d'homme de qui tu ne peux pas attendre quoi que ce soit sinon de souffrir.
Je crois que tu as assez donné dans ce domaine, il faut que tu passes à autre chose. Il y a aussi des hommes bien , tu sais. Sors, amuse toi. Si c'était possible change de coin... Mais laisse le où il est, tu as la chance qu'il soit parti, ne fais surtout rien qui puisse le faire revenir, ce serait la fin....
Vis pour toi, essaie de te dire que tu peux être heureuse sans lui car avec lui, tu ne le seras jamais....
Gros bisous ma belle!!!

tu n'as pas a regretter ton geste hairy,tu ne pouvais pas faire autrement a ce moment là tout simplement tu es malade aussi tu sais,la co dependance est aussi terrible que la dependance et cela ne s'en va pas comme cela

tu as ete au bout du bout pour ne rien regretter,pour ne pas te dire "si j'avais insisté peut etre que...."
Voilà,c'est fait,tu as vu,tu t'es soulagée maintenant,tu essayes de tourner la page

tu as le droit de "craquer" hairy,il n'y a pas de honte,tu n'es pas non plus superwoman ..

alors cesse de te flageller,tu as fait ce que tu devais faire sur le moment parce que tu avais trop mal,maintenant,tu as appris la leçon et tu ne recommenceras plus

fais attention si il repond surtout et protege toi mais ne lui en veut pas trop non plus,le malade alcoolique soufre autant que toi tu sais meme si ce n'est pas la meme souffance,elle est egalement terrible a vivre

on peut souffrir et ne pas faire du mal aux autres. quand on souffre on ne fait pas souffrir les autres. il faut leur donner des circonstances atténuantes encore !! et nous, on doit subir et pardonner le fait que l alcoolisme est une maladie. j accepte les gens malades, j accepte qu ils souffrent mais je n accepte pas qu ils pourrissent la vie des autres. et si ils ne s en rendent pas compte dans leur état, ils s en rendent compte quand ils sont lucides; au moins dans leur peu de moments de raison. et maintenant que c est fini, il a encore moins de scrupules , vu qu il a completement replongé. pas besoin d aller voir ce qu il fait pour le savoir, c est logique. vivement que j aille voir le psy le 5 aout et que je puisse le voir ensuite toutes les semaines. je n accepterai jamais que quelqu un puisse faire autant de mal

De toute manière, c'est ce que nous répétons régulièrement aux conjoints, l'alcool n'excuse pas tout et on n'a pas à supporter tout et n'importe quoi sous prétexte que l'autre est malade alcoolique. C'est un premier prérequis à prendre en compte et il est important.
Ensuite, je me demande si sans alcool ton ex n'aurait pas eu aussi ce genre de comportement, mais là, ce n'est qu'une supposition de ma part.
En tout cas, tiens toi en dehors de sa vie, et prépare toi à vivre la tienne du mieux possible...

si ils ne s en rendent pas compte dans leur état, ils s en rendent compte quand ils sont lucides

ils ne sont jamais lucides hairy tant que l'alcool controle leur vie.meme si il ne boit pas durant une semaine,il sera toujours ds l'alcool,meme si il ne boit pas durant un mois,l'alcool sera encore là .
je comprends ta colère et ta rancoeur,elles sont legitmes mais elles te rongent et t'empechent de vivre

j'ai aussi hate que tu vois ce psy,cela va te faire enormement de bien

bonjour hairy,
Je comprends bien ta douleur,toutefois lui poser des questions ne pourrait pas te faire avancer en l'état acuel des choses.

Au début, j'avais beaucoup de rancunes et de ressentiments, je me posais les mêmes questions que toi,comment peut il me faire souffrir autant, pourquoi ces mots blessants?
Tout doucement, j'ai découvert en moi toutes les symptômes de la codépendance(mon bonheur,mon bien être, mes attentes devaient être assouvis par mon conjoint caren contre partie je faisais tout pour lui faire plaisir, pour le sauver). Je suis vraiment tomber de haut, je vivais pendant toutes ces années dans cette illusion là. Mes croyances étaient erronnées.
Cela m'a fait beaucoup réfléchir sur mes failles, j'ai pris conscience qu'il faut que je prenne ma vie en main et je me devais de guérir de mes maux enfouis en moi et de grandir.
Tout ce travail a été fait avec l'aide d'un professionnel. Depuis je vois les choses différemment.
C'était laborieux mais cet investissement personnel apporte ses fruits maintenant.
Je suis sûre que tu y arriveras aussi sois patiente et déterminée.
Vivement le 05 août pour le psy alors!
Que cette journée te soit profitable
à bientôt

c est du n importe quoi. il faut passer a autre chose. j ai reçu un texto de sa part ou il notait : si tu as besoin de quoi que ce soit je suis la, bisous.
c est d un gout ! je n ai pas repondu bien entendu, j ai tenu bon.
malheureusement , mon amie l a croisé et lui a dit que je prend des medicaments et que je vais voir un psy. elle pouvait pas se taire !
comme par hasard, il m écrit une heure après.
c est avant qu il fallait etre la , et c est facile de dire ce genre de choses. maintenant , il voit que je suis faible, il doit se frotter les mains en pensant qu il a gagné.
je ne veux pas de cette image. ça non .
une bonne nouvelle, inattendue, je viens de faire connaissance d un homme . on verra la suite, pour l instant je ne suis pas prete. mais le plus fort, c est que chez lui , c est zero alcool. si c est pas un cadeau tombé du ciel ...! mais ne nous emballons pas, je me méfie a distance. et je prefere observer, et etre simplement amie.

Hairy,
En ce qui me concerne, le fait d'avoir demandé de l'aide (médocs, psy,forum, groupe d'entraide) ne constitue en rien une faiblesse. Au contraire, c'est une force, un don.
Cela montre ma détermination à changer les choses que je peux changer, à prendre ma vie en main.
pensées positives pour toi
à bientôt

En ce qui me concerne, le fait d'avoir demandé de l'aide (médocs,
psy,forum, groupe d'entraide) ne constitue en rien une faiblesse. Au
contraire, c'est une force, un don.

tout a fait d'accord avec vola

hairy,si tu relis ton post,il n'y a que lui a l'interieur que ce qu'il va pênser,que ce qu'il pense ou que ce qu'il pensera

detache toi de lui et concentre toi sur TA vie parce que tu as fait un choix,le seul possible pour ne plus te detruire,c'est de ne plus meler sa vie a la tienne alors lutte pour qu'il cesse de te ronger et de t'empecher de vivre Ta vie ne passe pas par la sienne hairy,tu n'as pas besoin de sa vie pour donner un sens a la tienne

tu fais de ta vie ce que tu as choisi d'en faire TOI .Blinde toi et detache toi

ce matin j ai reçu deux textos de sa part. contente de les avoir lu sans avoir mal. et en me disant " c est du n importe quoi " me suis surprise a sourire meme !
sourire de savoir qu il se rend pas compte de sa connerie a haute dose. oser me dire qu il veut me voir ce soir car il ne travaille pas. et bien la bouée de sauvetage a autre chose a faire ! j ai rv avec ma copine et ensuite avec des copains. je n ai pas repondu, je suis fiere de moi. j espère un jour ne plus parler de lui. mais j irai jusqu au bout, c est peut etre pas un jeu, mais c est moi qui gagnerai cette fois et définitivement. victoire de vivre enfin ma vie, et si l autre veut dépérir de jour en jour. alors chacun sa m... comme on dit !

c'est tres bien hairy,tu arrives enfin a te detacher je ne dis pas que c'est une partie de plaisir et que la situatuion est facile a vivre mais c'est la seule solution pour que tu puisses enfin renaitre et vivre en fonction de toi

c'est genial que tu sorte avec une copine,il faut que tu changes de decors et que tu t'entoures de personnes qui te tirent vers la haut,c'est de cette maniere que tu arriveras enfin a exister POUR TOI

protège toi et reste vigilante,tu es encore fragile

Hairy chapeau, c'est tout à fait ce que tu pouvais faire de mieux, le laisser sans nouvelles et penser à t'amuser toi avec tes amis....
Continue comme ça, c'est super!!!

du temps a passer depuis le 22 juillet. beaucoup de travail, ce qui me permet d essayer de ne pas penser, malgré tout , je pense tous les jours. je n arrive pas à digerer le mal. je pense a lui du matin au soir, je prend toujours mes medicaments mais rien a faire.je suis hantée par lui. Pourtant,je bouge, je vois des gens, bref je fais tout pour ne pas me laisser abattre, ne pas faiblir et oublier. il ne m écrit plus, je ne lui écrit plus. les jours passent, je fais mon petit train train, mais pas de bonheur, pas de joie, pas de gaité. j ai du mal a sourir, je n arrive pas a rire. plus les jours passent, plus j en decouvre sur lui. des mots, des situations, des scenes me reviennent, et je ne sais toujours pas qui est cet individu qui m a fait tant de mal. Shale a raison, il a plus qu un probleme d alcool.

Ce n'est jamais facile ce genre de situation. Je comprend bien que tu puisses penser à lui ainsi, c'est qu'il a prit pas mal de ton énergie et maintenant il te faut apprendre à la mettre ailleurs et pas seulement physiquement. Déjà tu sors, tu vois du monde c'est super, restes plus qu'à mettre la tête avec le physique afin que tu sois complètement dans tes sorties et plus avec lui par la pensée. Laisses toi du temps, ça va venir et qui sait ........... peut être qu'un de ces jours au cours d'une sortie, tu vas rencontrer un charmant jeune homme

quand il est passé au tribunal en decembre dernier, il est rentré me rendre le verdict. Moi pas très forte en droit, j ai compris la moitié de ce qu il m a dit. oui il a eu son retrait de permis, la il ne pouvait pas mentir la dessus vu qu il ne pouvait qu utiliser qu un scooter pour aller au travail. oui il a eu un mois de prison avec sursis ( enfin je pense) une amende de 300 euros ( d après ce qu il a dit) mais il a ajouté une chose que je n ai pas capté sur le coup, et je n en ai pas trop fait cas. il parlait de 18 mois d interets generaux, je lui ai quand meme demandé ce que voulaient dire ces 18 mois et il a repondu que c est de la surveillance. je ne me suis pas posée de questions , je l ai cru. mais voila que le hasard faisant bien les choses, je croise une personne il y a quelques jours qui me parle d interet generale. en fait ça veut dire travaux d interet general. Ce que je ne comprenais pas c est pourquoi il n entamait toujours pas ses travaux d interet 8 mois après son passage au tribunal. en fait , la justice a souvent du retard pour ce genre de choses. j ai compris aussi pourquoi, il m avait dit les derniers temps que je l avais revu qu il demissionnerait de son boulot fin septembre.Enfin bref, j ai remis les puzzles a leur place et j ai compris. je me suis renseignée sur internet, en fait il etait parfaitement au courant que vers septembre octobre, il serait obligé de commencer ses travaux; le juge a du lui en parler, j ai su qu il avait eu une convocation dès qu il a recuperé son permis en mars. il y est allé mais n en a pas parlé. 18 mois peine maximum ! incroyable, meme les gens que je connais qui boivent et se sont faits arrétés et retirés leur permis n ont jamais fait ne serait ce que 20 h de t d interet general. il devait surement avoir un gros taux d alcool ou alors il a fait des conneries dans le temps. pourtant j etais avec lui pendant 5 ans, il n a jamais eu de retrait de permis, ou alors il n a rien dit mais il roulait avec un vehicule qui demande le permis. et si il avait fait quelque chose avant 5 ans , tout serait effacé comme me l expliquait un ami. bizarre. vous allez dire que je me pose trop de questions, un peu oui, je me demande a quel individu j ai eu a faire. et je n en reviens toujours pas.

18 mois ça me paraît aussi énorme!!!!

Pour le personnage, tu vivais avec un malade alcoolique et ce n'est pas facile qui se cache réellement derrière la personne alcoolisée, loin de là. Mais je pense que tu as eu assez de preuves de sa toxicité pour toi pour en rester là avec lui, il ne pourrait que te faire du mal, avec ou sans alcool.
En tout cas, tu essaies de vivre pour toi, c'est une très bonne chose. Pour le moment c'est encore difficile, mais tu vas y arriver et peu à peu l'oubli laissera la place à la sérénité. Tu pourras envisager ton avenir avec le recul nécessaire..
Gros bisous

C'est bien normal que tu sois choquée de tout ceci. Effectivement il y en a eu des cachoteries, c'est bien triste, je souhaite qu'il sorte de ce cercle infernal. Mais maintenant il te faut te concentrer sur toi, sur ta vie.

d après ce qu on me dit , 18 mois de t d inter general c est pour les gens qui ont deja fait de la prison. j ai vecu 5 ans avec un voyou en + de son alcoolisme? dites moi que je reve. meme si peu importe le passé puisque je ne suis plus avec lui, ça me ferait avancer de comprendre avec qui je vivais quand meme !

je comprends que tu veuilles savoir avec qui tu vivais mais je pênse que tu demandes l'impossible parce que ton ex ne le sais sans doute pas lui meme il a endossé tant de roles qu'il ne sait plus distinguer le vrai du faux
pas la peine de perdre ton energie a chercher a savoir,tu ne sauras sans doute pas la verité

alors concentre toi sur toi hairy et attend que le temps fasse son oeuvre,tu as eu un tel "lavage de cerveau" durant 5 ans qu'il va falloir du temps pour te retrouver et ne plus penser par rapport a lui ....

C'est extremement dur ce que tu vis,l'impresion d'avoir vecu une "non vie",d'avoir un passé sans realité mais tu as repris le dessus et tu est desormais ds le reel,aussi terrible soit il a vivre..

ne va pas trop vite,laisse toi le temps de digerer cette terrible situation et recommence a te connaitre et a te donner vie