un homme change t il après 7 mois d arret

bonjour, bienvenue HAIRY,
Je suis conjointe de MA. Je retrouve quelques comportements décrits par Hairy.

Mon conjoint depuis son abstinence, a par moment des moments d'euphories, des moments de silence, d'isolement, de froideur.Je pense qu'ily a un peu de dépression, d'angoisse, de la difficulté à vivre une abstinence heureuse.
Le suivi psychologique par un professionnel est plus que nécessaire mais pour l'instant, ce n'est pas le cas pour lui.

Il ya quelques temps, cela m'a perturbé mais maintenant, j'ai laché prise, je me détache.Après tout, je n'y peux rien pour lui.
La seule chose que je ne tolère pas ce sont les insultes vis à vis de moi.

J'ai remarqué moins je faisais attention à ses comportements, plus il restait moins longtemps dans son mutisme et prends l'initiative d'engager la conversation.

Hairy, a t il arrêté de boire sans passer par une cure, sans soutien professionnel quelconque, sans MAB?
Hairy, comme te le suggère SHALE, il est judicieux de suivre toi aussi une
psychothérapie pour mieux comprendre la maladie.
bonne journée

des jours avec et des jours sans. un mutisme total et une semaine après, un homme méconnaissable et très amoureux. vivre dans l angoisse, la peur de rentrer sans savoir si il sera bien ou mal. se sentir rejetée un jour (silence absolu) aucun texto alors que quand il va bien il m en envoie toute la journée. lui parler et n avoir aucune reponse, aller vers lui et ne pas avoir un seul regard, un seul baiser, rien ou alors parfois il se force. hier soir, il est allé se coucher dans le canapé, me laissant un baiser sur le front, rien de plus. et quelques jours après, c est l euphorie, il m offre des enormes bouquets de fleurs, il veut tout faire avec moi et il se met a bricoler, faire des choses qu il lâche totalement quand il fuit. Je vis dans l angoisse chaque jour, et les jours ou ça va mal je perd l appetit, la peur au ventre. Il m a dit qu il vaut mieux me laisser parce qu il voit que je suis malheureuse. j ai répondu que je veux l aider mais il refuse mon aide. j essaie de parler avec lui mais rien. la gentillesse, les pleures, les cris, le silence de ma part n y font rien . j ai tout essayé. je me suis mise a sortir voir du monde, et je l ai meme trompé un soir que je me sentais trop mal et seule. ce n est pas mon genre mais ce soir la quelqu un s est occupé de moi. ça fesait des semaines voir plus d un mois qu il ne me touchait plus, et qu il ne me parlait plus. il a su que j ai eu quelqu un d autre, et la il a réagit. Il n a jamais été aussi amoureux. ça n a pas durer des lustres (deux mois). Il voit un psy regulièrement, mais rien ne change. combien de temps dois je attendre. des années ? je l aime mais j ai l impression d etre avec lui pour rien , car aucun projet, aucun but et je perd peut etre mon temps. un jour je lui ai dit de partir, sechement, meme mechamment, il n a pas bronché, et ne compte pas partir. il disait vouloir rester avec moi. depuis quelques jours, il ne dit plus qu il veut rester avec moi.il ne dit rien tout simplement . sauf une chose : en ce moment il a peur de lui. que veut dire cette phrase, je n en sais rien. il dit ne pas avoir quelqu un d autre dans sa vie, c est tout.je lui ai parlé de l alcool, lui ai dit qu il peut me dire si il a été tenté et que je ne le juge pas. il dit que oui mais qu il n a pas rechuté. c est tout ce que je sais

Il est suivi par un psy me semble-t-il?
Son comportement fait aussi penser à un trouble bi polaire, le psy ou l'alcoologue l'auraient sans doute détecté ...quoique c'est une maladie tellement difficile à déceler que ce n'est pas sûr.
A-t-il un traitement et si oui lequel?
Je réfléchis longuement à tout ça....
Gros bisous

je pense qu'il y a autre chose qu'un pb d'alcool hairy et que le fait qu'il ait arreté de boire a fait ressurgir ce mal qui etait inhibé par l'alcool.
A ce niveau,hairy,tu ne peux rien faire pour l'aider,lui seul peut le faire et avec l'aide de professionnel,alcoologue et/ou psy.

ça va etre dur ce que je vais te dire mais là,il faut que tu te proteges et que tu te detaches de sa maladie,quelle quelle soit parce que tu es entrain de le suivre ds sa chute
se detacher,ce n'est pas etre indifferent,c'est ne pas se laisser envahir par SON mal alors eloignes toi et pense a TOI le temps qu'il se retrouve et qu'il sache ce qui le ronge ..

si tu ne veux pas etre toi aussi tirée vers le bas,vis POUR TOI sans pour autant le laisser tomber si il a besoin d'aide mais là,tu ne vis pas TA vie tu vis la sienne et elle n'est pas faite pour toi,pas pour le moment

laisse le se soigner seul,se comprendre seul mais n'oublie pas de vivre toi aussi hairy parce que là,tu n'es pas loin de la depression

ne peux tu t'eloigner qqs temps le temps de TE retrouver???il faut que tu fasses le point avec toi meme là,je pense que tu arrives au bout alors utilise tes dernieres forces pour te ressourcer ds un endrioit calme et serein,tu ne peux reflechir avec lui a tes cotés comme il ne peut non plus faire le point sur lui meme en te sentant si angoissée

faites une petite pause tous les deux histoire de savoir où vous en etes et occupes toi un peu de toi hairyseek

Je comprends bien ce que tu ressens.

La situation que tu vis actuellement, je l'ai vecu pendant la période alcoolique. Ce changement d'attitude était très pénible, c'était angoissant. Je vivais en fonction de ses humeurs.

Après la cure (cela fait maintenant 19 mois) , il avait beaucoup changé, il n'y avait plus de violence verbale.
Il a commencé à se prendre en charge et faire des choses en fonction de lui et de ses envies. C'est un point positif
Par moment, il a besoin de se retrouver tout seul pour faire le point sur lui même, de se connaître. Ce travail personnel prend du temps. Personne ne peut savoir à l'avance combien de temps il faudra pour se reconstruire.

Je reconnais que j'étais une personne envahissante qui voulait tout contrôler(mon mari et mon couple), j'avais cette volonté de vouloir toujours aider alors même qu'il me l'avait pas demandé. Je me sentais frustée par son indifférence face à tout ce que je faisias pour lui.

J'ai du faire un travail sur moi même par le biais de la lecture, les groupes d'entraide et le suici psychologique, pour voir clair. J'appris à connaître mes qualités et mes défauts et trouver une certaine orientation pour ne plus faire les mêmes erreurs et m'adapter au MA abstinent. Nous ne sommes pas avec MA par hasard.Ce travail personnel continue toujours moi, pour l'instant je m'en tire pas mal dans l'ensemble.
J'appris aussi à faire des choses en fonction de moi de mes envies, tout simplement exister. Petit a petit, J'ai appris à me détacher, et à comprendre que c'est une maladie de l'émotion.
A travers ton témoignageet tes ressentiments,je peux seulement te suggérer de t'occuper de toi et de te détacher de la maladie et non de ton conjoint.
prends soin de toi, bon courage.

tous vos témoignages m aident, ça fait du bien de se sentir moins seule. Je vais comme vous dites me détacher. Je suis déjà partie en vacances en avril dernier une dizaine de jours, il avait l air d aller mieux quand je suis rentrée et a fait dès tas de choses. Je ne peux pas partir tout le temps avec mon travail. je vais continuer à sortir de temps en temps pour me changer les idées.

comment m y prendre pour être à la fois présente et distante. Être la sans être la . Ne plus lui parler ? Lui dire seulement bonjour? Ne pas poser de questions? Le laisser seul ? ne pas aller vers lui ?

Quand il a envie de parler tu es présente et tu peux dialoguer et dire ce que tu as à dire, mais s'il fait la tête, te mets à distance, et bien cette distance tu l'acceptes et tu en profites pour faire des choses pour toi. Tu ne te préoccupes plus de savoir pourquoi il est comme ça, tu en profites et tu vis pour toi . Il sera sans doute déstabilisé par ton comportement ce sera une bonne chose....

En fait,il y a une phrase qui resumerait exactement ce que tu dois faire: FAIS EN FONCTION DE TOI,de ce que tu veux TOI,de TES envies de TES attentes..

Si il veut te parler,et si tu en as envie,bien sur que vous dialoguez il ne s'agit pas de s'isoler l'un l'autre il s'agit de na pas vous gener dans vos vies respectives parce qu'il y a deux vies: la tienne et la sienne et il faut garder cette "separation" pour ne pas vous envahir
si tu as envie TOi d'aller vers lui,tu y vas bien sur mais si il ne le veut pas,ne te prend pas la tete a savoir pour quelles raisons ou te demander ce que tu as fait pour qu'il ne veuille pas ou ... tu fais alors autre chose qui te convient A TOI.

je pense que tu connais bien ton mari alors tu dois sentir qd il veut s'isoler,dans ces cas là,tu penses a toi et tu mènes TA VIE.A force de le regarder vivre et d'essayer de le comprendre hairy,tu t'es completement oubliée et tu as cesse de penser a ce que tu veux TOI.Et comme lui est en pleine reconstruction et donc centré sur lui meme,et bien plus personne ne s'occupe de hairy

alors,tu vis avec lui,mais tu penses d'abord a TOI est ce que tu comprends???
tu sais,tout cela ne se fait pas du jour au lendemain il faut un peu de temps pour integrer tout cela et le mettre en pratique

mais je suis sure que tu vas y arriver

il faudra donc du temps. ça peut durer des mois ? Et si toutefois il ne m aimait plus dans sa reconstruction, comment le savoir puisqu il ne parle pas. j ai essayé de rester une semaine sans lui parler, il n a pas dit un mot , n a pas entamer de conversation. Il restait le meme . comment savoir si il ne ressent plus rien ou si c est parce qu il est encore dans sa phase de changement. Je ne pense pas etre idiote, j observe, j analyse, mais il est trop difficile a cerner, donc je ne vois rien et je n ai aucune reponse a mes questions. Concernant les sentiments, est ce qu un MA ou ancien MA sait qu il aime ou pas. Ressent il quelque chose de reel . je lui ai dit cet ap midi par texto que je suis prete à l écouter et l aider mais seulement si il pense qu il m aime. Ai je bien fait? Ou est ce que j ai encore fait une bourde.

ça prendra le temps que ça prendra, mais je vais faire comme vous me conseillez. Je vais faire ma petite vie de mon coté, et je le laisse faire la sienne. Je lui dirai bonjour ni avec grand sourire, ni avec une tete d enterrement. Je ne lui enverrai plus de texto (ça sert à rien il ne repond pas quand il va pas bien ) le soir, je lui dit bonsoir quand il rentre du boulot (je ne mange pas avec il travaille dans un resto) ce qui ne facilite pas non plus la tache pour lui en voyant de l alcool défiler devant lui toute la journee. Il rentre vers 23 h et se couche. en principe il s assoit au bord du lit et ne dit rien. Je vois pas à quoi ça lui sert mais bon ..il prend sa douche et part dans son lit. ça a empiré depuis quelques jours, il envoyait des textos avec au moins un bisou a la fin du message, maintenant non seulement, il n y a plus de bisous mais en plus il n y a plus de texto.

Il y a plusieurs possibilités qui font que ton homme se comporte ainsi:
-il ne t'aime plus et ne sait pas comment s'en sortir.
-il boit à nouveau et n'ose pas en parler
-il souffre d'une psychose maniaco dépressive non détectée.
-il vient de se rendre compte qu'il n'aimait pas les femmes.
-il souffre d'autres troubles du comportement.
A la limite, je dirais peu importe la cause, c'est le résultat qui compte et son comportement te démolit. Il joue au chat et à la souris avec toi, c'est un jeu pervers qui est peut-être inconscient, peut-être pas....
Il faut donc que tu te protèges de lui et il y a même urgence.
S'il veut communiquer et que tu es disposée à le faire, tu acceptes, sinon, il attendra ton bon vouloir. Tu vis ta vie et tu le laisses gérer ses problèmes existentiels.
Tu inverses les comportements, tu agis comme lui, tu vis pour toi, pour te faire plaisir et lui, il gère sa ou ses maladies.
Ton comportement risque fort de le déstabiliser et de l'amener à te parler. Mais il faut tenir, là, je crois que pour toi, c'est vital.
Courage et gros bisous

je vais le zapper. j espère que ça ne durera pas des lustres car rester dans une situation pas claire est destabilisant.

je suis entierement d'accord avec Shale,tu vis ta vie,tu le laisses gerer la sienne et tu vois ce que ça donne.

hairy,sans vouloir te faire peur,un comportement comme celui qu'il affiche en ce moment ne montre pas de grand interet pour toi ou pour ta presence.Si tu n'existes que lorsqu'il en a envie,excuse moi mais sauve toi tout de suite ou tu vas droit ds le mur

apprend a vivre pour toi hairy,si il t'aime vraiment,il te suivra,sinon,il etait temps que cela cesse
pense a toi maintenant,il est vraiment temps que tu vives enfin en fonction de toi

bon courage hairy et tiens nous au courant surtout

A la limite, je dirais peu importe la cause, c'est le résultat qui
compte et son comportement te démolit. Il joue au chat et à la souris
avec toi, c'est un jeu pervers qui est peut-être inconscient, peut-être
pas....
Il faut donc que tu te protèges de lui et il y a même
urgence.
S'il veut communiquer et que tu es disposée à le faire, tu
acceptes, sinon, il attendra ton bon vouloir. Tu vis ta vie et tu le
laisses gérer ses problèmes existentiels.
Tu inverses les
comportements, tu agis comme lui, tu vis pour toi, pour te faire plaisir
et lui, il gère sa ou ses maladies.
Ton comportement risque fort de
le déstabiliser et de l'amener à te parler. Mais il faut tenir, là, je
crois que pour toi, c'est vital.

C'est tout à fait ce qu'il faut faire et c'est urgent que tu en prennes conscience. Parce que là, il y a un problème. Tu vis en fonction de lui, tu fais en fonction de lui. Il ne faut pas, ni avec lui ni avec n'importe qui d'autre d'ailleurs, il faut vivre en fonction de toi Hairy. Il est important également que tu prennes ta vie à toi en main. Qu'il continue ou pas sa route avec toi.

je viens de voir sur le site etape (centre communautaire d intervention en dépendance) tous les signes avant coureurs d une rechute. je reconnais tous ses signes en lui. désolée mais j avais besoin de comprendre. tendance a l isolement, comportement compulsif, voir les choses avec des oeillères, periode de confusion, mutisme etc.. Je pense que c est ça. oui je vais penser à moi mais s il rechute c est la fin. je vais rester dans mon coin et le laisser dans le sien. qui vivra verra. en attendant, comme vous dites, qu il soit mal ou bien , moi je dois vivre, et je n ai qu une vie

Même si les "signes" sont là il ne l'es peut-être pas encore alors je vous dirais juste d'arriver à dialoguer avant le clash éventuel.
Bien à vous.

hairy,si il rechute,ce ne sera pas a cause de toi alors laisse le rechuter si il n'a pas reussi a trouver son noeud ou si il n'etait pas suffisament armé ou si..... c'est SON problème et SON combat ok???

toi,tu as TA vie a mener et ta vie ne consiste pas a regarder la sienne d'accord???
Ne cherche pas a savoir et ne n'extrapole pas sans savoir non plus,il est adulte et est apte a se prendre en charge tout seul

prend vite du recul hairy,c'est vraiment tres important là

merci de ta presence et de ta gentillesse. Je pense que tu sais de quoi tu parles. Tu as du vécu . je vais me battre c est promis et je te le montrerai dans mes messages. merci de tout coeur pour cette aide aussi précieuse qu un diamant.

reste pres de nous hairy,tu vas comprendre bcp de choses sur cette maladie qui n'est pas juste un problème d'alcool,loin s'en faut!!!!ce demon emmene tout sur son passage y compris ceux qui ne sont pas atteints

j'ai hate de te voir te liberer petit a petit hairy,vas y doucement,a ton rythme et selon TES critères et TES envies ok??montre nous qui tu es,la vraie Hairy,pas la femme de ...

gros bisous

bonsoir

je viens de lire tes posts.Je ne suis pas bien placée pour te donner des conseils car je vis la même chose que toi sauf que mon conjoint lui n'a pas arreter l alcool.
Je sais a quele point c'est dur de vivre dans cette angoisse permanente,dans ces non dits,dans ces remises en question mais tiens bon.Je pense qu il faut suivre tout les conseils qu on peut nous donnez.
C'est la seule solution pour se sauver et avoir une vie a nous et pas de vivre celle de nos conjoint.
courage a toi

et quand arrivera le jour ou on s en sortira , si ce jour la on a réussi à trouver notre équlibre, qu on vit enfin, comment faire si on rencontre quelqu un ? on laisse celui qui souffre (qui nous a fait souffrir oui mais)on le quitte ? on doit comprendre cette maladie mais on doit aussi s occuper de nous. pas evident.en fait. je vais m occuper de moi mais je sais que je vais m éloigner de plus en plus.et je me connais, je risque de l ignorer, et pour finir, l oublier et le quitter. c est le but ? d accord, mais alors si c est le but, pourquoi essayer de comprendre cette maladie si ça ne m apporte rien .

Hairy, tu ne peux pas encore savoir ce qui va se passer entre vous dans les semaines qui vont suivre, la situation peut se décanter.
Ensuite ce qu'on te dit t'empêchera de sombrer avec lui dans son marasme et de vivre uniquement en fonction de ses humeurs. Même si tu le quites, tu sauras pourquoi, tu n'auras pas de culpabilité. De plus si tu ne réagis pas, c'est toi qui va tomber malade à être manipuler comme ça, il me semble que c'est important de le savoir... Non ?

Hairy, vas voir la documentation qu'il y a dans "tout ce qu'il faut savoir" sur le forum, tu y découvrira beaucoup de choses

Je ne sais pas du tout si mes remarques vont t'aider mais ton mari me semble fonctionner d'une manière assez "simple" , si je t'ai bien lue .
Il veut ce qu'il n'a pas , il veut être ce qu'il n'est pas .
Il veut ce qu'il n'a pas :
Lorsque tu l'as trompé c'est comme s'il ne "t'avait" plus , alors le désir amoureux est revenu , l'idée de la reconquête etc. C'est un jeu cruel où tu es instrumentalisée , d'où la nécessité de suivre les conseils de détachement qui te sont donnés . Plus tu quêtes son attention , plus il est rassuré ("je la tiens" ) et moins il t'accordera d'attention . C'est un comportement très banal qu'il me semble pousser à l'extrême. Tu dois donc, pour toi même , pas pour lui , sortir du jeu .
Il veut être ce qu'il n'est pas :
C'est au delà même de la recherche d'identité . Il est littéralement mal dans sa peau , et en change , ou fait semblant d'en changer , comme d'un rôle . C'est sans doute ça qui l'amène à te dire qu'il a peur d'être lui . Parce que , justement, lui , pour l'instant, c'est indéfini . Et là, c'est une autre paire de manches , tu ne peux strictement rien dans cette quête identitaire . S'il voit un pro (psy ) c'est très bien mais tu n'as pas la possibilité de l'aider . Il est même conseillé de le laisser seul face à lui même .
Tu as donc deux bonnes raisons de te détacher .
Voilà , il me semble que tout le danger de votre relation réside aujourd'hui dans ton souhait de vouloir l'aider à se trouver . Tu risques d'y perdre des plumes.
Biz