Le déclic...

Salut a tous

Pour moi j'ai eu depuis l'age de 18 ans (date de ma premiere cuite) des milliers et des milliers de declic.

Je pense sincerement avoir voulu arreter de boire chaque matin lorsque j'avais pris une cuite la vieille.(chaque fois que je buvais je prenais une cuite)

J'ai commencer a boire tous les jours vers un peu plus de 40 ans, tous les matins j'avais un declic mais pas le vrai.

Un jour apres une tres mauvaise cuite j'ai decidé d'arreter car je me suis dis soit tu arretes soit t'es mort.Mes cuites ressemblait de plus en plus a un suicide.

Mais je crois sincerement que si j'avais rencontrer votre site j'aurais arreter beaucoup plus vite de boire.Parce que vous avez les bonnes explications, les bonnes phrases.

Vous connaissez votre sujet.

Quand j'etais jeune j'ai finis quelque fois a l'hopital du a l'alcool(voiture cassé,bagarre.....) et a chaque fois j'ai essayé seul de trouver un psy, un alcoologue.

J'ai parle a des psy mais pas un ne m'a parlé de l'alcoolisme.J'ai rencontré que des charlots.(il etait peut etre aussi alcoolique!!!)

Le vrai declic malheureusement arrive quand on a presque un pied dans la tombe.

Et pour certains c'est trop tard.

Ce soir je suis trop enervé alors je vous souhaite une bonne nuité.

Pourquoi es-tu aussi énervé?? A cause de ce sujet ou c'est personnel???
En tout cas, bonne nuit à toi!!!!

Bonjour à toutes et à tous, je suis nouveau sur ce forum, et ce sujet sur le déclic m'intrigue tout particulièrement. (Je m'excuse pour la grosseur de mon post, j'ai essayé de faire le plus court possible pour que vous puissiez au mieux peut-être m'aider à comprendre.)
Je tiens dans un tout premier temps à vous dire que je suis de tout cœur avec votre site je trouve qu'il est d'une très grande utilité et je tiens aussi à féliciter les modos pour leur travail !

Voici mon histoire,
J'ai grandi jusqu'à mes 5 ans avec mes deux parents sans souci particulier, ensuite la vie à fait que mon père sombra dans l'alcoolisme, suite à son parcours de vie. Ma mère ne supportant plus ses mésaventures et son autodestruction elle lui a posé un ultimatum, la boisson ou sa vie de famille (qu'il détruisait petit à petit). C'est alors qu’un jour, il a tout plaqué, a quitté femme et enfants du jour au lendemain sans prévenir personnes, sans laisser une lettre justifiant de son acte ou de son mal de vivre. Quelques mois après il a refait surface pour nous voir, (ma mère lui avait interdit de nous approcher tant qu’il ne se reprendrait pas en main) dans les 13 ans qui ont suivent, il a tenté de venir nous voir moi et ma sœur (ivre mort et malgré l’interdiction de la justice, mais cela je peux comprendre, cela a dû être très dur pour lui aussi). Cependant, en 15ans d'absence, je n'ai cessé d'essayer de le retrouver mais il a bien fait les choses, il me fut très difficile de retrouver sa trace. C’est comme si il ne voulait pas qu’on le retrouve. Mais mes années de recherche non pas été vain, puisqu’il y a peu j’ai obtenu une adresse. 15 ans que j’attendais ce moment je peux vous garantir que mon excitation du moment était plus que palpable.

Ne sachant plus rien de lui, j’ai pris l’initiative de lui adresser (je vous là mets en copie, peut-être ai-je dis des choses à éviter) une lettre écrite le plus honnêtement possible, une lettre à cœur ouvert si l’on peut dire qui je pense n’a pas pu le laisser indifférent, je ne voulais pas y croire ! Enfin c’est ce que je croyais…
Ma sœur et moi-même sommes ses enfants, et malgré son absence, il a toujours gardé un contact avec nous (aussi mince et trouble soit-il) et il n’en reste pas moins notre père. Mais cela sans que nous ne puissions nous adresser à lui.
Il a bien reçu ma lettre et ma proposé de le rencontrer, ce que j’ai espéré toute ma vie mais comme à son habitude, il n’a pas joué son rôle de père.
Alors j’en viens à ma question, vous qui avez vues, connues, vécues ; l’alcool peut-il à jamais retirer toute compassion à un homme au point de ne pas vouloir connaître ses propres enfants ? ? (excuser-moi si cela heurte certain, ce n’est pas mon intention).
Bien sûr je sais que chaque histoire est différente comme chaque homme est unique mais peut-être que l’un d’entre vous à une histoire similaire à la mienne et qu’il arrivera à m’expliquer ce que je n’arrive pas à m’expliquer .
(Je ne veux pas juger, juste essayer de comprendre)

A toi qui n’est plus là
Cela fait maintenant tant d’années que tu es parti,
que je ne saurais te dire le nombre de nuits blanches que j’ai passé à penser à toi.
Tu es parti sans même que l’on ne puisse te dire au revoir, tu nous as laissé sans même te retourner, nous prendre une dernière fois dans tes bras.
Cela fait tant d’années que j’en ai oublié le son de ta voix et les contours de ton visage.
Tu me sembles si inconnu que « papa » ne sort jamais de ma bouche, pourtant j’ai toujours ce vide en moi.

Aujourd’hui j’ai grandi, mûri aussi, et je n’arrive toujours pas expliquer ton dédain envers moi.
Est-il possible de ne pas aimer ses propres enfants ?
Je ne veux pas y croire, mais tu es la preuve que tout est possible.
J’aurais aimé pouvoir discuter avec toi, partager ce qui anime ma vie, te raconter tous ce qui me rend si triste aujourd’hui.
J’aurais aimé que tu me réconfortes quand celle que j’aimais est partie, j’aurais eu besoin de toi dans ces moment-là, mais tu n’étais toujours pas là.
Je te parle d’une personne que tu ne connais pas et qui elle, ne te connait que par ce que j’ai bien voulu lui raconter sur toi. Pourtant il faut que tu saches que cette fille a été ma renaissance quand ton absence devenait omniprésente à chaque secondes de ma vie.
J’aurais tant aimé te la présenter…
Après son départ je me suis senti abandonné une nouvelle fois mais pourtant aujourd’hui, elle reste là pour moi, même si nos routes non plus le même chemin qu’autrefois et cela malgré tout le mal que j’ai pu lui faire.

Cependant, j’ai dû me construire seul avec maman et Julie, tout refaire après ton départ, réapprendre à vivre sans toi…
Que ce qui ne va pas chez toi pour ne pas avoir l’envie de me rencontrer ? De savoir qui je suis ?
Ta fille a tellement de qualité, elle devient une jeune femme, je m’en rends compte de jours en jours, ce n’est plus cette petite gamine qui venais dormir avec moi quand maman dormait.
Mais cela ne te parle pas, tu n’étais déjà plus là.

J’aurais tellement de choses à te dire, des questions à te poser, que 20 ans ne suffirais pas, je n’espère rien, je prends ce que l’on me donne sans m’apitoyer sur mon sort. Pourtant je crois que ton unique devoir de père est de répondre à mes questions existentielles, tu me dois bien ça je pense.

Tu sais, je ne suis plus un enfant, et la vie ne m’a pas épargné moi non plus.
Lorsque l’on me demande si j’ai déjà manqué de quelques choses, je leur réponde que non, que j’ai eu tous ce qu’un enfant peut rêver d’avoir et doit avoir, tout le matériel requis, une maman rêvée, une petite sœur extraordinaire, des amis formidables et un premier amour qui m’a rendu plus que heureux, mais je leur dit aussi que tous cela n’est rien, quand quelqu’un vous manque, et j’affirme aussi que le sentiment d’abandon surpasse tout le reste.
Celui-ci te reste toute ta vie, et tu es obligé de vivre avec, il n’y a pas de remède à cela, tu n’as pas le choix. Tu es condamné d’avance…

Parfois, tu me manques tellement, que plus rien ne me fais sourire. Celle que j’aimais, elle savait me le redonner. Aujourd’hui je ne trouve toujours pas de sens à ma vie, je ne sais pas où je vais, je ne l’ai jamais sus, et je ne le saurais peut-être jamais. Et je me rends compte aussi fatalement qu’au final, je ne sais pas non plus qui je suis.

On punit les enfants pour les erreurs qu’ils commettent, ma punition je l’ai bien reçu crois-moi !
J’ai toujours vécu avec, et je la traine derrière moi encore aujourd’hui.
Pourtant on m’a aussi toujours dit que lorsque l’on punit un enfant, on doit lui expliquer les raisons de celle ci. Toi tu ne m’as rien expliqué, et je suis là comme un con qui n’y comprend rien, je subis sans pouvoir me défendre.

Toi seul as les réponses à toutes mes questions, mais tu n’es toujours pas là….

Un jour j’aurai des enfants, que vais-je leur dire quand ils voudront connaître leur grand-père ?
Ils porteront ton nom mais je ne connais même pas son histoire, ni la tienne d’ailleurs…
Que vais-je leur dire ?...
J’aurais aimé qu’ils puissent connaître les joies d’avoir un grand-père comme j’ai pu avoir. Quelqu’un qui t’aime sans concession. Ils ne connaîtront jamais cela de mon côté, ils seront punies eux-aussi sans que je puisse leur expliquer pourquoi à mon tour.
Je ne suis pas pressé d’arriver à ce jour où les enfants se posent plein de questions et où ton rôle de père est d’y répondre. Mais je le ferai pour leur épanouissement et pour qu’ils puissent connaitre leurs racines, aussi troubles soient-elles.

Je n’ai plus de souvenir de toi, tout est flou dans mon esprit, plus je grandis, plus mes souvenirs s’effacent avec les années, il ne me reste que quelques photos de toi.

Il y a peu, j’ai eu la chance de rencontrer ta sœur, il y a de cela quelques mois, elle m’a dit que je te ressemblais beaucoup physiquement et dans ma façon d’être, maman me le dit aussi parfois…
J’apprécie cette femme, elle a su venir quand il le fallait.
Je l’en remercie.

Mais j’espère qu’elles parlent de tes bons côtés car je pense que tu en as. Connaissant maman, elle n’aurait pas fait d’enfants avec quelqu’un de mauvais et cela malgré tes erreurs de père.

Pourtant tu m'as laissé, j’en pleurs en ce moment même, ça me remue tellement que malgré toutes ces années, la douleur ne part pas, c’est toujours la même, intact. Mais elle s’accumule avec les autres soucis de la vie d’adulte, et toute cette réalité qui me fait parfois si peur…
Je ne pense pas être quelqu’un de faible, bien au contraire mais certaines blessures ne se referment pas, et je crois que tu sais ce que c’est… On doit vivre avec.

Lorsque l’on me parle de toi, on me raconte tes histoires, ta façon d’être, les gestes que tu pouvais avoir, j’envie ses personnes qui t'ont connu. Parfois je me dis, que tu as plus de souvenirs avec certaines personnes sans importance, qu’avec tes propres enfants, et ça crois-moi, ça te déchire de l’intérieur.

J’ai mis des années à ranger ma rancune, et aujourd’hui je ne te hais plus, je ne te veux plus de mal, j’aimerais juste comprendre qui je suis, d’où je viens…

Sache Papa que si j’avais pu, je t’aurais dit de ne pas partir, mais j’étais trop petit pour comprendre. Et je t’ai vu t’éloigner sans pouvoir agir.
J’aimerais pourtant pouvoir, à l’inverse de mon cœur, me faire une raison, mais je n’y arrive toujours pas…

Si jamais l’envie te prend, tu seras le bienvenue chez moi, nous partagerons nos années où toi, tu n’étais pas là…


Ton fils qui t’aime malgré tout

Je ne veux pas juger, juste essayer de comprendre si quelqu'un peut m'éclairer l'esprit sur ce fameux déclic je suis tout oui !

Et encore bravo pour votre forum

Cordialement,
Guillaume

Salut Guillaume
ton histoire me bouleverse mais avant de te donner si je peux des conseils, j'aimerais que les specialistes du forum interviennent.
Franchement je n'ai pas envie de faire une boulette et pourtant je suis une grande gueule.
Saches que je suis de tout coeur avec toi et te souhaite de trouver des solutions.
Au secours les[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Guillaume a besoin de nous.
Shale, Cristal,Jacot,Lolo et tous les autres branlent bas de combat![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Hello ,
tes questions dépassent certainement le cadre du déclic qui décrit ,pour moi ,ce moment particulier de bascule où toute une accumulation de faits ,de démarches ,de tentatives ,de cheminement se cristallisent pour faire qu'un arrêt de l'alcool devient possible .
Je suppose à la lecture de ton message que ton père bien que voulant te rencontrer n'est pas venu. S'il s'alcoolise encore ,il est fort possible que l'alcool l'en ai empêché même s'il le voulait bien .Plein d'autres hypothèses sont aussi possibles .
Je ne peut te parler que de ma propre expérience étant malade alcoolique et père d'un jeune adulte.
Une de mes craintes principales quand je m'alcoolisais était de ne pas pouvoir m'occuper de lui ,de ne pas pouvoir être présent le jour où il aurait véritablement besoin de moi .Cela ne m’empêchait en rien de m'alcoolisait mais me provoquait une angoisse tellement importante que j'en venais à éteindre le téléphone .Je le rallumais le matin en proie à une énorme culpabilité pour l'éteindre aussitôt dès que je me ré-alcoolisais .
J'arrivais à le suivre quand même de loin mais tout ce que je devais entreprendre pour lui ,démarches ou autres était devenu extrêmement compliqué .
J'avais aussi conscience de la souffrance et de l’inquiétude que je provoquais chez lui ce qui m'amenait une énorme souffrance aussi car je savais l'amour qu'il me portait et j'avais gardé le mien intact pour lui .
J'appelle parfois l'alcool "mon monstre" ou "le voleur de vie " .Il a été pour moi le remède à une douleur intense qui venait de très loin et le poison qui m'y maintenait dedans .Cette douleur venait d'une certaine forme d'abandon ,d'un manque d'amour pour lequel sur un malentendu je me sentais coupable ,coupable de pas avoir eu la capacité de me faire aimer .
Quand j'ai compris (j'ai mis plus de 40 ans pour ça) que je n'étais en rien responsable de cet état de fait ,je me suis senti libéré d'un poids énorme ce qui a certainement constitué un des éléments majeurs de ce qu'on appelle parfois le déclic .
Te donner des conseils est pour moi difficile ,j'espère que cette tranche de vie aura pu t'apporté si ce n'est des réponses quelques pistes que tu pourras suivre .
Je t'envoie toute mon amitié .

Je vais mettre ton post dans la partie entourage où il sera mieux à sa place et où plus de personnes le liront et y répondront.
Je te dirai ensuite ce que j'en pense...

ton post est extrêmement touchant et ta souffrance palpable,je pense que ton père n'a pas pu rester insensible a cette lettre tellement forte émotionnellement mais pour répondre à ta question,il faudrait savoir si il est toujours sous l'emprise de l'alcool.

ton post mériterait d'avoir son propre fil Guillaume,il est trop puissant pour se perdre au milieu d'un autre post!!

serais tu d'accord pour ouvrir un post a toi dans la partie "entourage?," si tu ne sais pas faire,tu fais un copier /coller de ton post ou on le fera a ta place mais je ne voudrais pas que ces mots si forts restent sans écho tout simplement parce que ce fil se trouve ds les débats [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

l’alcool peut-il à jamais retirer toute compassion à un homme au point de ne pas vouloir connaître ses propres enfants ? ?

je vais juste répondre a ça: si ton père est encore aux mains de l'alcool,alors il n'a plus de compassion,plus d'amour,plus de haine,plus de sentiments car l'alcool annihile tout
a voir maintenant l'impact qu'aura ta lettre sur lui ou alors peut être votre rencontre future.

En tout cas,tu ne peux rien faire pour lui si il ne veut pas se soigner lui même,la seule chose que tu pouvais faire,c'est ce que tu viens de faire: ouvrir ton coeur [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

bienvenue sur onsaide Guillaume,ouvre vite un post a toi dans entourage pour que l'on puisse mieux te répondre [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

J'ai mis une copie de ton post dans le forum entourage , il vaudrait mieux te répondre là bas, ici c'est plutôt pour les débats....

Merci tout le monde, vous êtes très réactif !

Je me rend dans la bonne partie donc pour poursuivre cette conversation

Comme il est dit dans le début du post, le déclic peut paraitre etre un élément anodin et innatendu.
Moi ni ma compagne , de l'époque, ni l'amour de mes enfants, ni mon médecin, ni mon patron qui m'avait viré, ni la destruction de ma voiture, ni la perte du permis.....Etrange n'est ce pas de perdre tant et de ne pas avoir ce fameux déclic...Et bien, c'est mon épicière qui a généré ce déclic, un jour elle m'a emmené a part dans sa réserve et m'a dit que que ce n'était plus possible pour elle de me vendre ma "dose" quotidienne, qu'elle me voyait dépérir a vue d'oeil, et qu'elle ne pouvait continuer a me servir. C'est un "refus de vente" normalement illégal, mais humainement justifié, et là !!! j'ai pris conscience que j'arrivais au bout, qu'il fallait que j'arrete!!! je l'ai remerciée des mois après le soin, je la remercie encore souvent, elle, la seule chose dont elle soit contente c'est de me voir aller bien........

Le déclic peut venir simplement d'un évènement qui peut paraître au premier abord anodin mais qui inconsciemment nous ramène à une situation très importante pour nous, situation qui va provoquer ce déclic...

Je ne sais pas si c'est mon déclic, mais apres une soirée, nuit, matiné a boire non stop à avoir déliré j'ai eu peur que ce soit a cause du mélange médoc alcool et j'ai arrêté mon traitement et l'alcool 2 jours, j'ai été tellement mal physiquement et psychologiquement que j'ai été au urgence (merci au forum de m'y avoir poussé!) et depuis mon hospitalisation de plus de 3 mois je suis abstinente

Effectivement ça peut être un déclic, mais ensuite tu as pris le temps de construire cette abstinence pour la consolider et pouvoir t'appuyer dessus pour commencer une nouvelle vie... Tu as tellement avancé que je trouve ça extraordinaire!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

c'est vrai que tu reviens de loin mon petit lutin bleu,te voir comme ça aujourd'hui est un frai bonheur [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]