Culpabilité et peur de partir

Il ne veut surtout pas se remettre en cause. Le malade alcoolique a en général besoin de reporter ses problèmes sur les autres. Alors le "c'est à cause de toi", est très fréquent, sauf que ce n'est absolument pas à cause de toi, c'est bien son problème à lui.
Là, je crois qu'il faut que tu t'éloignes le plus possible de lui, il te rend la vie impossible et tu as besoin de toute ton énergie pour te battre pour toi et ta fille. Ne compte pas sur lui, il est toujours dans le déni. Là, je pense que seul ton éloignement pourrait peut-être le faire réagir, tant que tu n'es pas loin, que tu peux l'aider, qu'il peut te faire porter le chapeau, il ne bougera pas. Si tu n'es plus là, que tu arrêtes de payer ta part de loyer par exemple, là, il va se rendre compte qu'il faudrait peut-être qu'il se bouge. Là, il est en train de te démolir, ne le laisse pas faire ça...

Je me pose la question. A l'évidence il est en plein déni et en pleine rechute. 
Est-ce que tu te sens capable de donner ton congé de l'appartement ?  Parce que ça peut durer des mois ou plus tant sait qu'il a un toit sur la tête et son argent de poches pour boire et ses cigarettes ?
En plus tu pourras avoir entre temps peut être un appartement social,  sinon te trouver quelque chose de mieux que celui ci  
En tout cas   cela le fera bouger. 

Pense à toi,  avec ta fille votre bien être à vous deux reste ta priorité.  La sienne celle de se soigner et il n'y a que lui qui ait la clé 

Essaie d'envoyer cette lettre recommandée pour dénoncer le bail.
Courage,  la décision est difficile,  délicate.  Cependant   si lui ne bouge pas,  il n'y a plus que toi pour réagir. 

Tu n'as pas échoué Perdu, ce n'est pas ton combat alors tu ne peux pas gagner!!! L'echec serait de rester avec l'alcool et de sombrer avec ton  ami mais ce n'est pas le cas, tu as au contraire gagne ta liberté et donner une chance à ta fille de vivre dans un milieu serein et ça c'est grace à toi.
Tu n'as plus trop le choix là, le logement d'urgence est temporaire alors quand tu seras prête, écris à l'agence pour te retirer du bail et trouve toi un  logement digne de toi, il ne veut pas quitter l'alcool donc il n'y a aucune chance que cela s'arrête ça va même empirer 
NON il ne se rend pas compte du mal qu'il fait parce qu'il ne voit rien d'autre que l'alcool, il n'y a rien d'autre dans sa vie, il n'y a plus d'émotion à part la colère et la déprime, l'amour n'existe plus, la compassion, l'empathie, la joie tout est noyé. Ne le prend pas contre toi il est vide, l'alcool l'a vidé de toute humanité 
Pense à toi et à ta fille et ne gâche pas ta vie a attendre qu'il change. Si vraiment il se soigne et va mieux, peut-être que vous vous retrouverez mais pas maintenant.
Bon courage et tiens nous au courant 

Bonsoir,et merci à vous de vos réponses,je les aient lu tout de suite, mais je n'ai pas reposer depuis longtemps car j'attendais encore un geste un pas de sa part, mais rien.
Pire même, aucun appel pour mon anniversaire ( l'excuse il a bloqué son portable et le fixe ne marchait pas).
Je pense qu'il était fâché que je n'aille pas le voir le weekend dernier, mais je n'avais pas envie de le voir n'y de lui parler car on se prenait la tête au tel,il n'a pas était au assistante sociale,et pour son médecin il ne m'a rien dit,donc j'avais pas envie de le voir.

Ce weekend je devais y aller samedi pour qu'il voit la petite et je comptais même lui laisser le soir même si je suis pas très en confiance, finalement il m'a appelé samedi matin pour lui dire de venir vers 14 h,puis à 13 H30 il a rappelé il avait très mal à la tête il allait se coucher un peu je lui ai dit de me rappeler quand il se réveille à 16 h tjrs rien donc j'ai appelé, répondeur,il me rappelle et me dit que ça ne va pas mieux il préfère qu'on passe demain,il parle à la gosse et lui dit qu'on se verra demain.

Donc aujourd'hui je l'ai appelé le matin,il m'a dit de venir qu'il avait préparé à manger.
Donc on a été pour midi,je le trouve tjs pas bien, gonflé,du mal à marcher,pas propre sur lui .
Voilà je lui est trouvé un tél à la maison,pour y mettre sa puce, j'ai voulu lui faire marcher la télé dans la chambre parcequ'il m'a dit qu'elle marché plus.
C'est ma télé que j'avais acheté avant qu'on vive ensemble et là je me rends compte qu'elle ne peut pas marcher, l'écran à reçu un choc sur le devant ,la télé est foutu.
Il me dit qu'il ne sait pas, qu'il n'a rien fait.

Voilà donc je suis en colère, c'est quoi la prochaine fois, d'autres affaires à moi qui vont être malmené.
Enfin bref aucune excuse, rien, c'est pas lui.
Donc je suis dégoûtée.
Je lui ai dit que demain j'envoie ma lettre recommandée pour le préavis, que j'attendais mais à quoi bon.
Il ne voit pas dans l'état qu'il est,et moi j'attends un déclic mais j'ai rien.

A chaque fois que je le vois je suis mal, j'ai envie de pleurer tout le temps,je suis en colère.
Je vais envoyer cette lettre demain.
Et on verra bien ce qui se passe.
J'ai reparlé des prélèvements,du partage, mais pas de réaction.
Je pense aussi que je devais établir avec lui un planning pour la petite qu'il l'est sans moi, même si j'ai peur pour elle,je sais pas trop si je peux lui faire confiance la dessus.
Elle aussi n'a pas trop envie de rester avec son père.
Alors je suis un peu perdue là dessus.

Voilà je suis venue vous lire sur le forum, même si je n'ai pas posté.
J'ai lu le post de shale sur l'entourage,tout ce que tu dis est vrai mais en pratique je vois bien que nous ne sommes pas inclus,je dirais même que nous sommes éloigné de la personne malade, pourtant nous sommes les premiers spectateurs du déclin et de la chute profonde du malade alcoolique, mais moi j'ai senti mes propos minimiser, voir pas écouter quand j'étais à ses côtés en consultation et que je disais qu'il mentait.

C'est très dur pour moi,et je sais que c'est dur pour lui, mais je n'ai plus la force de le soutenir, alors je vais encore assumer cette responsabilité d'envoyer cette lettre et je sais que la suite va être compliqué .

Je reviendrai poster pour vous tenir au courant.
Merci à tous,car il me semble bien qu'ici est vraiment le seul endroit où l'entourage du malade alcoolique existe et est pris en considération.
Merci à bientôt

c'est très dur ce que tu vis Perdu et cela ne va pas aller en s'améliorant  Pour tes affaires personnelles, tu devrais les mettre de coté, les emmener chez ta famille des amis ou au garage, n'importe où mais pas à sa portée car la descente n'est pas finie (il n'a pas l'air de vouloir se soigner ) et il risque de casser encore pas mal de choses alors mets de coté ce qui est a toi ou ce à quoi tu tiens. Envoie la lettre au plus vite et pars loin de l'alcool pour pouvoir te refaire une santé tu en as besoin .Je ne sais pas si tu as un médecin mais il faut que tu sois suivie, soutenue car tu es atteinte par cette maudite maladie et tu as besoin de soin. Pour ta fille, il serait plus prudent qu'elle voit son père avec une tierce personne, tu ne sais pas ce qu'elle peut voir ou entendre et ça peut lui porter préjudice  Ne pas l'empêcher de voir so papa non mais ne pas la laisser seule avec.
Tu ne l'abandonnes pas Perdu, il est adulte et sait comment s'en sortir, non, tu te sauves de l'alcool parce que ce n'est pas ton combat ni ta maladie.
Envoie cette lettre et trouve toi un logement digne de toi et trouve des gens autour de toi pour t'aider et t'ecouter, des amis, des professionnels et le forum

Bonjour Perdu,

Premier conseil (et je double ce que cristal te suggère), le plus important à mes yeux, pour ta fille, ne la laisse pas toute seule avec lui. Sois avec eux (si ta fille veux le voir). Si ta fille ne veux pas le voir pour le moment, garde la à l'écart de tout ça.

Ensuite, pour tes choses, encore comme cristal te dis, sors tes objets importants pour toi de cet endroit.

Concernant l'importance de se prendre en main pour un changement concernant l'alcool, cet homme est dans le déni total. Il ne faut rien attendre de lui, pour le moment. Tout ce que tu peux faire qui peut aider à ce qu'il commence à entrer dans une certaine ambivalence (à vouloir changer ou non) est de le laisser vivre les conséquences naturelles de ses comportements alcools. Plus il vivra ces conséquences, plus la petite graine du changement vers la phase ambivalence va germer en lui. Si tu forces, si tu prends ses responsabilités à sa place (ex : en payant quoique se soit pour lui ou en l'inscrivant dans des cures, etc), si tu te faches devant lui contre lui, etc, tu fais fausse route. La seule chose que tu peux faire est de le laisser vivre les conséquences naturelles de ses comportements sous alcool. Ne pas pouvoir voir sa fille dans l'état actuel où il est est aussi une conséquence naturelle de ses comportements sous alcool.

Pour l'instant, comme cristal dit encore, tiens toi le plus loin possible.

Des astuces de communication pour toi maintenant, afin que tu mettes tes limites efficacement (tirées de mes notes de cours sur l'intervention auprès des membres de l'entourage dans un contexte de proche dans une dépendance ):

- Utiliser une communication affirmative et non agressive. 
- Choisir le bon moment. 
- 3C : CALME-CLARTÉ-CONSTANCE. 
- Nommer à son proche pourquoi on met des limites : « c’est important pour moi, svp fais attention ». 

Ce qui n'est pas acceptable pour toi, mets ça sur un bout de papier, et sers toi de cela dans tes communications avec lui. Il doit le savoir, ça fait partie des conséquences naturelles de son trouble de l'usage de l'alcool.

- Qu’est-ce que tu ne peux pas ou ne veux pas accepter ? 
- Quelles limites veux tu que ton proche respecte ? 
- Qu’est-ce qui, désormais, ne sera plus toléré de ta part ? 
- Quelles seront les conséquences associées à tes limites ?

Des croyances saines en matière d’établissement de limites pour toi :

- J’ai le droit de demander ce que je souhaite. 
- J’ai le droit d’avoir mes propres besoins et les voir respecter par les autres. 
- J’ai le droit d’être traitée avec dignité et respect. 
- J’ai le droit d’être heureux.se. 
- J’ai le droit d'exprimer mes sentiments, qu’ils soient positifs ou négatifs. 
- J’ai le droit de « suivre » mes propres valeurs. 
- J’ai le droit de ne pas être responsable des comportements de mon proche, de même que de ses émotions et problèmes. 
- J'ai le droit de m'attendre à du respect et à de l’honnêteté des autres. 
- J’ai le droit de ne pas donner d'excuses ou de raisons pour les comportements.
- J’ai le droit de prendre des décisions qui reposent sur mes sentiments. 
- J’ai le droit d’être dans un environnement non-abusif. 
- J’ai le droit de me sentir en sécurité dans ma propre maison.

Courage à toi !

Je partage tout à fait ce que t'ont dit PPP et Cristal. Pour ta fille, je voudrais aussi insister, ne la laisse pas seule avec lui, dans l'état où il est, il est incapable de s'occuper d'un enfant ni même de la surveiller pour qu'il ne lui arrive rien. J'en parle en connaissance de cause, je suis alcoolique abstinente, mais quand je buvais, je sais que j'ai mis mon fils plusieurs fois en danger, et ça , je n'arrive toujours pas à me le pardonner. Alors protège-toi et protège ta fille. 

Perdu a écrit:
Merci à tous,car il me semble bien qu'ici est vraiment le seul endroit où l'entourage du malade alcoolique existe et est pris en considération.
Merci à bientôt

Bonjour Perdu,

Non, ce n’est pas le seul endroit mais tu sembles ne pas vouloir aller parler dans un groupe de paroles avec des personnes vivant ce que tu vis. Ici, c’est bien, certainement, mais tu ne parles ou plutôt écrit que avec soit des dépendants soit des abstinents. Ça ne peut pas être pareil malgré toute la bienveillance des personnes qui te répondent.
Et cette expérience, je l’ai vécu de très près. L’entourage, dans nos groupes de paroles à l’hôpital, vivait ce que tu vis et était dans une état d’épuisement, de découragement, de larmes et de colère. Tous, sauf ceux qui allaient régulièrement à un groupe de paroles exclusivement réservé à l’entourage. Pas un groupe mixte. Un groupe mixte est un groupe où dépendants et entourage sont mélangés.
C’est dramatique. Oui, ce que tu vis est dramatique. Et pour vous trois. Mais ni toi ni lui ne semblez vouloir agir concrètement pour changer. Alors ?

Courage.

Bon réveil,
Alors là quand je me réveille et que je vois le message de coccinella.
Franchement ça ne met pas de bon humeur.
Tu dis que je ne fais rien pour changer concrètement les choses !
Relie le fil depuis le début avant d'avancer de tel propos blessant.
Les groupes entourage j'y suis allée 2 fois au csapa c'était bien mais pour l'instant je n'y retourne pas,je sais que tu veux que j'aille au al-non,pour quel raison tu fais partie de leur système pyramide !

J'ai subi beaucoup de choses à cause de l'alcoolisme de mon compagnon,il yy a 2 mois, j'ai dit stop!!

Et pour les bienveillant de ce forum, j'ai envoyé ma lettre hier, comme je l'avais dit.

Je faisais aussi partie de l'entourage avec ma mère, ma tante et surtout mon frère, c'est terrible ce déchirement en nous, cette impression de trahir, de ne pas venir en aide, de ne pas faire assez ou de ne pas être assez aimé pour réussir à sauver. Le plus si je puis dire que j'ai sur toi c'est que j'étais aussi du cote malade après et là j'ai compris que c'était pas si simple parce que dans la maladie on ne voit rien , on entend rien on est toujours en colère toujours déprimé et les autres ceux qui ne boivent pas sont des modèles ou des ennemis si ils nous empêchent de boire  J'adore mon frère on est quasi jumeaux( 10 mois d'ecart) mais j'ai dit à ma belle sœur de se séparer de lui et elle l'a fait et il est venu me voir désespéré, il ne savait pas que l'idée venait de moi  Et la culpabilité a été terrible.Autant c'était facile de donner des conseils ici autant ils s'arrachaient le cœur dans la réalité. 
Bravo pour avoir envoyé la lettre, il faut un sacré courage pour réussir mais tu sais au final, mon frère ne boit plus depuis deux ans maintenant alors accroche toi et surtout pense à toi et à ta fille, cela va forcément retomber en positif sur lui

Je viens de mettre un texte sur la difficulté à aimer un malade alcoolique, si tu veux le lire, il est dans "débat et sujet de fond". Oui, du courage, tu en as, on le lit à travers tous tes mots . Tu souffres beaucoup aussi, surtout que tu as une petite fille en plus à protéger , alors oui, c'est difficile. Tu fais tout ce que tu peux et j'espère de tout cœur que ça va t'aider et aider ton ami...Ne perds pas courage, tu avances à grands pas. 

Bonjour perdue 

Comme je suis soulagée pour toi d'avoir réussi à envoyer cette lettre recommandée comme nous te l'avions conseillé.  Il n à pas encore trouvé SA clef et sans doute pas encore son déclic pour alimenter sa détermination et  se soigner en se faisant accompagner afin de sortir de la prison addiction ethanol. Malgré tous ces efforts, et conseils des professionnels et l'énorme courage que cela t'a demandé,  tes mots n'auront pas été entendus,  encore moins écoutés.

maintenant la priorité c'est ta fille et toi.

aucune obligatioqu pour la petite de rester seule avec son père surtout si elle  a peur de ses réactions,    elle risque d être traumatisé et en garder des souvenirs négatifs,  par contre en ta présence ou d'un tiers de confiance cela pourrait être un des leviers pour qu'il prenne conscience de son isolement.. 

Non seulement ta priorité c'est vous deux et c'est de sauver autant qu'il t'est possible tes meubles, peut-être avant de le prévenir,  prévoir de prendre un maximum de biens personnels surtout les tiens ( il n'osera pas s'en prendre à ceux de sa fille) et là prépares toi à sa réaction.

Dans tous les cas, tu n'as aucune culpabilité à avoir,  la vie continue et comme l'a écrit ppp tu as le droit au bonheur,  à vivre en harmonie avec tes valeurs , c'est ta vie. 

Bon courage pour lui annoncer,  tu essayes de ne pas lui répondre,  ni te justifier,  c'est ton choix,  à lui d'assumer celui de se soigner il sait où trouver l'aide pour s'en sortir. 



Ps, on n'est pas obligé de relire tous les postes qui ne  nous conviennent pas,  tu zappes et tu avances au mieux possible pour ton bien être.  Les conseilleurs, ne sont pas les payeurs.

Perdu,

J’ai lu ton fil depuis le début et je vois bien que tu ne manques ni de courage, ni de détermination.
Bon, plusieurs vérités,
Ton ami et père de ta fille est malade.
Il n’a pas choisi d’être malade.
Il doit être rongé de honte et de culpabilité, mais souhaite comme tout alcoolique donner le change.
En te lisant, depuis le début de ce fil, on a l’impression que tu es vaillante, travailleuse, courageuse, ce qui est vrai.

Mais aussi que lui est un bon à rien, qui casse les objets (télé) et n’est pas propre sur lui.
Finalement, on ne voit qu’un côté de la balance.
Il n’est pas coupable d’être malade. Il l’est.
Serait on coupable d’avoir le cancer ou le diabète ?
Ah, mais l’alcoolisme, oui, bien sûr.

Tu as été aux réunions CSAPA, mais il n’y avait personne. Sinon le personnel médical. …. Bref ! Il n’y a pas que Al Anon qui propose des réunions pour l’entourage, d’autres groupes le proposent aussi. Y en a t il dans ta contrée ?

Les personnes ci dessus ont raison de te dire que la priorité c’est ta fille et toi. Tu souhaites trop qu’il change. Or, cela reste son problème, pas le tien. Et de toutes façons, il ne risque pas de changer dans l’état actuel de ton comportement. Désolée.

Tu peux zapper mon post, s’il te dérange. Néanmoins je ne dis que ce que je ressens en te lisant.

Ceci dit, je vois bien que tu es pleine de bonne volonté. Pense à toi. Prends soin de toi.

Perdu a écrit:

Ce matin j'ai rencontré une femme que je connais depuis des années,,(elle a mon âge) , elle est au courant de ma situation dans le logement d'urgence car c'est grâce à sa mère que je l'ai obtenu,donc on parlé et en fait elle vit la même situation avec son compagnon, ils n'ont pas d'enfants ensemble, mais elle aussi à compris qu'elle ne pouvait rien faire pour le forcer à se soigner, elle essaye aussi le détachement car elle n'en pouvait plus.
On a bien échanger,on se comprend c'est fou, ça fait mal mais en même temps ça fait du bien de parler avec une personne qui vit la même chose que moi.
……. heart_exclamation:

Bonjour,

C’est toi qui a écrit cela, Perdu,

Je me suis peut-être mal exprimée le post précédent.

Vois tu , tous les alcooliques sont bien évidemment différents. Mais ils ont tous hélas aussi des points communs. Souvent un traumatisme des l’enfance, en tous cas c’est mon cas et le cas de beaucoup. Peut-être aussi ton ami. Et dans le doute, hein, mieux vaut acquitter un coupable que punir un innocent.

Par ailleurs, un alcoolique, pour évoluer vraiment, a besoin de comprendre que son intérêt à changer est supérieur à son intérêt à rester dans l’alcool.

Mais, si ce n’est pas le cas, et si en plus il reçoit reproches constamment, c’est foutu. Non seulement son intérêt à changer est réduit à une peau de chagrin mais de plus, la honte et la culpabilité vont faire le reste. Il ne changera pas.

« La planète suivante était habitée par un buveur. Cette visite fut très courte mais elle plongea le petit prince dans une grande mélancolie:

Que fais-tu là? dit-il au buveur, qu'il trouva installé en silence devant une collection de bouteilles vides et une collection de bouteilles pleines.
-Je bois, répondit le buveur, d'un air lugubre.
-Pourquoi bois-tu? lui demanda le petit prince.
-Pour oublier, répondit le buveur.
-Pour oublier quoi? s'enquit le petit prince qui déjà le plaignait.
-Pour oublier que j'ai honte, avoua le buveur en baissant la tête.
-Honte de quoi? s'informa le petit prince qui désirait le secourir.
-Honte de boire! acheva le buveur qui s'enferma définitivement dans le silence.
Et le petit prince s'en fut, perplexe.

Les grandes personnes sont décidément très très bizarres, se disait-il en lui-même durant le voyage. »
(Le petit prince - Saint- Exupery)

Ceci n’est absolument pas de ta faute. C’est seulement pour mieux t’expliquer le fonctionnement d’un alcoolique. En te voyant prendre soin de toi, en comprenant bien que ce n’est pas pour une autre personne que tu le quittes et s’il te voit épanouie dans ta vie sans lui (autant que faire se peut), là ça peut évoluer dans son désir de changement.

Car avant tout, avant de prendre soin de quiconque,
Prends soin de toi.

Bonsoir à tous,
J'ai bien lu tout vos messages,ils rentrent bien dans ma tête et dans mon cœur.
Oui le post sur l'empathie pour le malade alcoolique,
Oui sur mes droits ( que j'ai laissé de côté depuis tant d'années)
Oui sur la façon et l'attitude que je dois maintenir face à lui.
Oui vous n'avez que ma version des faits.
Oui il boit pour oublier quelque chose de douloureux.

Mais tout ce que je comprends et que j'accepte m'épuise, alors une carapace se forme pour me protéger.
J'ai tellement tenté de choses, alors oui je suis en colère contre lui et j'ai bien compris que je ne dois plus,je vais essayer.
Mais je garde bien en tête que quand je suis à ces côtés, cela ne l'aide pas et pourtant il va falloir car il ne fait pas les démarches pour l'assistante sociale.
Va t'il accepter ?es ce que je vais supporter de me taire de ravaler ma colère,mon envie de le secouer un bon coup.
Je ne sais pas !
Je lui est versé intégralement son argent ce mois ci,car j'ai encore eue les " tu me vole mon argent" " qu'es ce que tu fais avec "!!
Alors j'ai tout versé et je lui est donné un RIB en lui demandant de me faire un virement de la moitié, depuis rien !


Je n'ai pas lu le petit prince, mais je vais le faire dès que j'aurai fini celui que je lit en ce moment.
J'espère qu'un jour l'homme que j'avais choisi pour faire ma vie,remontera à la surface, là où je l'attends désespérément.
Je ne veux pas tirer un trait sur notre histoire,et c'est peut être pour ça que je suis si en colère et aussi triste.

J'ai amené ma fille en consultation au CMP, elle ne voulait,et finalement elle veut bien y retourner le 24 juillet,
Le psy l'a vu en premier, ensuite je suis allé,il m'a expliqué un peu qu'elle avait parlé clairement et d'une manière très mature pour son âge,elle a pu dire que son père était alcoolique et les mots durs qu'elle avait reçu et les disputes etc...
Selon lui pour le moment un suivi régulier n'est pas nécessaire.
J'ai senti que finalement elle était bien, elle a aimé parler de ce qui se passe dans sa vie.

Je n'ai oublié qu'il y a des personnes qui vivent la même chose que moi,je ne renonce pas aux groupes de parole,pour l'instant j'ai besoin de moins.

Voilà je vous tiens au courant de ce qui se passera.
Je ne sais pas si d'autres personnes font comme moi, c'est à dire lire les sujets avant d'oser un jour poster sur ce forum.
Pour toutes ces personnes,je vous assure qu'ici,on n'y trouve une aide et un soutien précieux.

Et pour les MA ou ancien MA, bravo vous êtes très fort, pour avoir ou vouloir vous sortir de ce véritable poison.

Merci à on s'aide, à bientôt

Perdu a écrit:
J'ai amené ma fille en consultation au CMP, elle ne voulait,et finalement elle veut bien y retourner le 24 juillet,
Le psy l'a vu en premier, ensuite je suis allé,il m'a expliqué un peu qu'elle avait parlé clairement et d'une manière très mature pour son âge,elle a pu dire que son père était alcoolique et les mots durs qu'elle avait reçu et les disputes etc...
Selon lui pour le moment un suivi régulier n'est pas nécessaire.
J'ai senti que finalement elle était bien, elle a aimé parler de ce qui se passe dans sa vie.

Merci pour tes mots, ils font du bien 


Mais surtout, ce que j'ai isolé de ton texte = BRAVO 


Tu assures bien 

C'est super que ta fille ait pu verbaliser ce qu'elle a enfoui en elle, ça a du lui faire un bien fou et à toi aussi  Elle n'as donc pas été trop impactée d'après le psy , c'est grâce a toi tout ça  Pour l'argent, c'est sur qu'il ne te fera pas le virement, la prochaine fois, prends ce qui te revient de droit et donne lui le reste sinon tu vas devoir tout payer toute seule  Il faudrait que tu vois ce que tu peux faire si il ne signe pas la desolidarisation du bail, je pense que tu es entrain de voir ça avec l'assistante sociale, tu peux rester encore un peu dans le logement social?
Pour la colère que tu as contre ton ami, elle est tout à fait légitime et tu as le droit de la lui transmettre, mais ce sera uniquement pour te soulager, ça ne le fera pas changer, il n'entendra pas tes mots de toute façon alors si tu lui balance tout fais le pour toi ,lui, il ne verra que ce qu'il voit tous les jours: du négatif, du noir et tout ce qui va avec l'alcool.
Merci pour tes gentils mots sur le forum, j'ai aussi mis un peu de temps avant d'oser ecrire sur le forum mais je ne regrette pas, ce sont ces premiers mots qui m'ont sauvé la vie

Pour l'argent, je suis d'accord avec Cristal, ne compte pas sur lui pour t'en reverser, prends ce qui te revient. Tu élèves sa fille en plus, tu dois pouvoir toucher l'argent nécessaire pour ça aussi.
C'est une bonne chose que ta fille ait pu dire tout ce qu'elle avait sur le coeur à quelqu'un de neutre, elle doit se sentir soulagée..
Et puis surtout, pense à toi, tu es ta priorité avec ton enfant...

Bonjour à tous
Je vous écris ce soir parceque je suis seule sur un banc.
Oui ce soir c'est le spectacle de fin d'année de l'école du cirque de ma fille.
Je devais aller chercher son père et puis quand je l'ai contactée il m'a dit qu'il ne sentait pas bien, qu'il avait vomi, qu'il c'était fait dessus la totale, je lui ai demandé si je venais le chercher il m'a dit non, prends des vidéos.
Comme y avait la petite je lui ai dit que je le rappellerai après quand j'aurai déposer la petite dans les coulisses.
Évidemment il ne me répond pas.
La petite n'est pas contente elle croit qu'il fait semblant,et moi je suis inquiète et triste.
Je vais quand même essayer de profiter du spectacle mais je m'imagine plein de choses, genre il est en train de mourir.
Le spectacle va bientôt commencer.
J'ai laissé ces quelques mots pour me soulager un peu.
Je vous tiens au courant.

Bonsoir perdu 

J'espère que tu profites au maximum du spectacle de fin d'année de ta fille. 
Je me permets de te laisser un lien sur les 4 accords Tolteques, au début de mon abstinence pour gérer mes émotions,  je me suis appliquée à m'en inspirer du mieux possible,  et j'avoue que cela m'a énormément aidé. 


https://www.bloomr-impulse.com/blog/les-quatre-accords-tolteques-des-regles-de-vie-pour-se-liberer#:~:text=Heureusement%2C%20nous%20pouvons%20choisir%20de,Ne%20pas%20faire%20de%20suppositions


Relis bien l'accord n3 

Ce soir, l'important c'est ta fille qui est à l'honneur avec son spectacle, si son père a bu, il vaut mieux qu'il ne vienne pas. Mais ne t'inquiète pas, il va cuver son vin et il se prive de voir sa fille sur scène, mais bon, c'est son problème, pas le tien...Alors profite de ta soirée et du bonheur de ta fille....C'est le plus important..

là, essaye de te reprendre et de regarder uniquement ta fille , rassure là en lui disant que ce n'est pas de sa faute si son père n'est pas là parce que souvent, ils pensent que tout part d'eux mais qu'il est malade et que c'est à cause de sa maladie qu'il n'est pas venu pas a cause d'elle. Dis lui que tu es là et que tu seras toujours là, elle doit avoir besoin  d'être rassurée a ce niveau. Profite bien de son spectacle et vois comme les choses peuvent etre belles en la regardant
Pour son père, il ne va pas mourir, il va cuver et rater les plus beaux moments de sa fille, mais pas toi!!
Raconte nous et déverse ta colère ou ta peine, on est là pour toi

[quote="Perdu"
Comme y avait la petite je lui ai dit que je le rappellerai après quand j'aurai déposer la petite dans les coulisses.
Évidemment il ne me répond pas.[/quote]

Bien, Bonsoir, ,

Pourquoi t’adresses tu spécifiquement à des alcooliques pour t’aider à résoudre ton problème ?

Tu es alcoolique ?

Évidemment, ce pauvre bougre ne répond pas à tes souhaits.

Évidemment, ce pauvre gars s’est pas à la hauteur.

Évidemment, tu t’assois seule sur un banc, en dépit des circonstances.

Tu es malheureusement aussi malade que lui. Mais différemment. Je sais ce que c’est. J’ai été bien plus longtemps codependante que dépendante.



Évidemment.

Évidemment.

Coccinella a écrit:[quote="Perdu"
Comme y avait la petite je lui ai dit que je le rappellerai après quand j'aurai déposer la petite dans les coulisses.
Évidemment il ne me répond pas.

Bien, Bonsoir, ,

Pourquoi t’adresses tu spécifiquement à des alcooliques pour t’aider à résoudre ton problème ?

Tu es alcoolique ?

Évidemment, ce pauvre bougre ne répond pas à tes souhaits.

Évidemment, ce pauvre gars s’est pas à la hauteur.

Évidemment, tu t’assois seule sur un banc, en dépit des circonstances.

Tu es malheureusement aussi malade que lui. Mais différemment. Je sais ce que c’est. J’ai été bien plus longtemps codependante que dépendante.



Évidemment.

Évidemment.

Coccinella apparemment tu as une dent contre moi.
Tu déverse de la haine et de la colère contre moi.
Et bien cela ne m'attend pas ,tu va devoir trouver un autre souffre douleur.

Je suis à ma place sur ce forum,je ne sais pas toujours à qui je m'adresse MA ou ancien MA ou même entourage.
J'ai trouvé cette espace pour m'aider dans les moments difficiles pour moi,et cela m'aide beaucoup.
Non je ne suis pasMa, mais oui je le sais que je suis co dépendante.
Tu me demandes pourquoi je m'adresse à vous et bien je vais te le dire parceque JE SUIS SEULE et j'ai HONTE.


Bonsoir à tous le monde.
Le spectacle de l'école du cirque était magnifique,le numéro de ma fille était poétique est doux,elle a était superbe.
Le dernier numéro imageait,le phénix qui renaît de ces cendres.
C'est tombé au bon moment.
Bonne soirée à tous et à Coccinella

Je suis ravie si vous avez passé un bon moment ta fille avec son numéro et toi admirative et ainsi avez pu vous déconnecter un instant ensemble. 

Perdu tu n'as pas à avoir honte de la maladie de ton compagnon,  c'est en rien la tienne   tu n'y es pour rien et tu n'as pas à culpabiliser en quoique ce soit. C'est une très grande force de savoir demander de l'aide,  et cela exige aussi beaucoup de courage d'écouter et de suivre du mieux possible les quelques mots et conseils  d'empathie de bienveillance et d'expériences des membres du forum non seulement de la maladie du côté patient,  mais de toutes les souffrances et de l impuissance que l'entourage subit souvent en silence. 

Alors,  s'il y a eu à l'époque de sa création un endroit spécifique dédié pour l'entourage,   cette maladie détruit des deux côtés,  patient comme l'entourage.  Et justement si l'entourage est moins en souffrance il pourra après avoir retrouvé son équilibre,  accompagner en restant à sa place aussi le malade..

Laisse et zappes les écrits que peut te poster Coccinella,  à partir d'une certaine heure ce n'est sans doute plus elle qui s'exprime mais l'alcool. 

Est-ce que tu as lu le résumé des 4 accords Tolteques ?  Il existe un petit livre qui les explique très bien. Il est excellent pour mieux apprendre à gérer ses émotions,  si tu as le temps je te le conseille,  il existe même pour les enfants. 

Continue autant que nécessaire et surtout quand tu as des moments de doutes de désespoir d angoisses et autres,  ta place est parfaitement légitime,  et tu es au bon endroit.