Présentation

Hello Origine, j' espère que ces démarches et puis que le forum t' aideront à te passer d' alcool quand tu seras prête !

:)

Ahhh c’est chouette ton avatar, c’est où ? Une porte de garde sur la grande muraille ?

Bonjour Tulipe. J'ai lu hier soir ton message sur l'avatar que j'ai choisi. Je pensais y répondre ce matin, mais je ne le retrouve plus.
Peut-être a-t-il été déplacé?

Adeon a écrit:Hello Origine, j' espère que ces démarches et puis que le forum t' aideront à te passer d' alcool quand tu seras prête !

:)

Merci Adeon. Oui, le forum m'a été d'une aide précieuse il y une dizaine d'années, et je sens un grand soulagement d'avoir enfin pris la décision d'y revenir.
En fait je suis presque prêt. Quelques derniers réglages à faire avant le grand saut, mais je me connais là-dessus, ça peut prendre un peu de temps. Ce n'est pas grave; j'ai décidé cette fois ci de ne pas me brusquer. J'ai essayé plusieurs fois d'arrêter net, ce coup ci ça ne marche pas. 
J'ai arrêté beaucoup de produits "cash", dont la cigarette (j'étais très gros fumeur) mais c'est très violent. ça marche, mais là je n'ai plus envie de me violenter...
 Réveillon et Noël passés sans trop exagérer sur la boisson. J'en étais étonné moi même car j'appréhendais un peu ce côté là des fêtes. Bon, je n'ai pas participé au "dernier carré". Je suis parti au lit avant ce moment où je ne maitrise plus et où je peux boire verre sur verre sans m'en rendre compte.
ça fait du bien de se réveiller clair le matin après un réveillon.
Hier soir "j'ai failli ne pas boire", et puis au dernier moment j'ai été acheté des bières, en observant ce qui se passait en moi quand "ça a basculé". J'arrive à faire ça depuis quelque temps (depuis que j'ai arrêté de culpabiliser de ne pas arriver à arrêter de boire, merci à ma psy pour ça). ça me permet petit à petit de mieux cerner ce qui se passe en moi. Bon je ne fais pas encore ça à chaque fois; souvent, je n'ai pas le temps de comprendre quoi que ce soit que j'ai une bière à la main...

tulipe noire a écrit:Ahhh c’est chouette ton avatar, c’est où ? Une porte de garde sur la grande muraille ?

Ah j'ai compris! Il y a deux pages ;-) Pas habitué des forums moi, c'est le seul sur lequel je viens...

origine66 a écrit:

Adeon a écrit:Hello Origine, j' espère que ces démarches et puis que le forum t' aideront à te passer d' alcool quand tu seras prête !

:)

Merci Adeon. Oui, le forum m'a été d'une aide précieuse il y une dizaine d'années, et je sens un grand soulagement d'avoir enfin pris la décision d'y revenir.
En fait je suis presque prêt. Quelques derniers réglages à faire avant le grand saut, mais je me connais là-dessus, ça peut prendre un peu de temps. Ce n'est pas grave; j'ai décidé cette fois ci de ne pas me brusquer. J'ai essayé plusieurs fois d'arrêter net, ce coup ci ça ne marche pas. 
J'ai arrêté beaucoup de produits "cash", dont la cigarette (j'étais très gros fumeur) mais c'est très violent. ça marche, mais là je n'ai plus envie de me violenter...
 Réveillon et Noël passés sans trop exagérer sur la boisson. J'en étais étonné moi même car j'appréhendais un peu ce côté là des fêtes. Bon, je n'ai pas participé au "dernier carré". Je suis parti au lit avant ce moment où je ne maitrise plus et où je peux boire verre sur verre sans m'en rendre compte.
ça fait du bien de se réveiller clair le matin après un réveillon.
Hier soir "j'ai failli ne pas boire", et puis au dernier moment j'ai été acheté des bières, en observant ce qui se passait en moi quand "ça a basculé". J'arrive à faire ça depuis quelque temps (depuis que j'ai arrêté de culpabiliser de ne pas arriver à arrêter de boire, merci à ma psy pour ça). ça me permet petit à petit de mieux cerner ce qui se passe en moi. Bon je ne fais pas encore ça à chaque fois; souvent, je n'ai pas le temps de comprendre quoi que ce soit que j'ai une bière à la main...

Ya plusieurs phases dans le cheminement de toute façon, on pourrait dire des paliers... lorsqu'on remonte des profondeurs. 

Déjà avoir conscience et envie de se passer d'alcool c'est le signe qu'on se dirige plus vers la surface que vers les tréfonds. Et ça c'est super.

L' important c'est d' avancer pas d'aller vite, exactement !  

tulipe noire a écrit:Ahhh c’est chouette ton avatar, c’est où ? Une porte de garde sur la grande muraille ?

Bon, j'ai vu en parcourant le forum qu'il y en avait un sur les avatars et signatures; je n'arrive pas à le retrouver.
Du coup je poste ici, en me disant que Shale ou Cristal peuvent le déplacer  ;-)


C’est en Chine, mais dans le Yunnan, une magnifique province qui longe l’Himalaya du Tibet au Vietnam.
J'aime beaucoup ce pont, et aussi l'arbre torturé qui met tellement d'énergie à pousser malgré les difficultés, les traumatismes. Il n’a presque rien à manger, si peu à boire, personne ne s'occupe de lui, mais ça ne fait rien, il va y arriver. Et, adulte, quand il aura compris les causes de tout ça, les raisons qui ont  engendré toutes ces duretés, toutes ces souffrances, il pourra vivre. Et transcender tout ça, pour devenir enfin ce qu’il a toujours été, mais il ne le savait pas. Et même plus, il arrivera à sublimer tout ça. Sublimer = rendre beau ce qui était horrible. Il sera (enfin) devenu lui même.
 
L'ancien avatar, que j'ai longtemps aimé (que j'aime encore), c'était le désert, et le cours de l'oued dans l’oasis qui pullule de vie(s). Quand on roule dans le désert, on a le sentiment d'une sécheresse mortelle (en même temps que rassurante, pour moi ; (s’il n’y a rien, je ne risque rien) ).
Et quand on plonge au coeur de l'oasis, le monde change. Tout d'un coup. ça fourmille d'un océan de vie(s) qu'on aurait jamais imaginé auparavant. Tout a de la valeur. Les choses sont au coeur d'elles mêmes et montrent le plus réel de leurs visages. Les femmes baissées ramassent les récoltes, les hommes derrière les anes enfoncent le soc des charrues dans la terre fertile mais caillouteuse. Les barrages de terre réparés par les anciens et les gamins refaçonnent ce qui existair déjà. La vie rythmée par le cours du soleil s’allume et s’éteint suivant  l’heure de son lever et son coucher.
ça me rappelle nous, les alcooliques (je n'aime pas le terme MA, je l'emploierai quand il ne me dérangera plus). Avec nos mondes tellement sensibles que l’on cache, que l’on garde au plus profond de nous, comme des secrets qu’il serait mal de divulguer. Jusqu’au jour où l’on arrive à se dire. Un peu, puis beaucoup ; et à étaler nos richesses au grand jour. Jusqu’à arriver à nous dire que l’on fait partie du monde et même… que le monde a besoin de nous… De notre sensibilité, de nos connaissances humaines.
 
Ce monde intolérant, insensible aux émotions humaines. Ce monde qui essaie de nous faire croire qu’il y a une règle pour penser, pour ressentir, et pour vivre…

Avec nos mondes tellement sensibles que l’on cache, que l’on garde au plus profond de nous, comme des secrets qu’il serait mal de divulguer. Jusqu’au jour où l’on arrive à se dire. Un peu, puis beaucoup ; et à étaler nos richesses au grand jour. Jusqu’à arriver à nous dire que l’on fait partie du monde et même… que le monde a besoin de nous… De notre sensibilité, de nos connaissances humaines.
 
Ce monde intolérant, insensible aux émotions humaines. Ce monde qui essaie de nous faire croire qu’il y a une règle pour penser, pour ressentir, et pour vivre…

J'aime beaucoup ce que tu écris et je le partage tout à fait. Nous sommes effectivement plus sensibles que la moyenne et cette sensibilité, même si elle est difficile à porter, nous amène aussi à créer et à exprimer nos rêves à notre manière, poétique, descriptive soit par l'écriture, la peinture, la musique ou de toute autre façon. Nous avons une richesse en nous, c'est vrai, ne laissons pas l'alcool la détruire.

 en observant ce qui se passait en moi quand "ça a basculé". J'arrive à faire ça depuis quelque temps (depuis que j'ai arrêté de culpabiliser de ne pas arriver à arrêter de boire, merci à ma psy pour ça). ça me permet petit à petit de mieux cerner ce qui se passe en moi.

j'arrivais aussi à sentir ce point de non retour, cela dure quelques secondes, peut être quelques minutes où on essaye de se raisonner " est ce que je bois encore ou j'arrête?" c'est ce moment là qui faisait tout basculer et c'est là où ce forum a été d'une grande aide parce que les membres sans être là faisaient pencher la balance et quelque part m'empêchaient de céder à la tentation. J'ai alors compris qu'il ne me fallait pas grand chose pour arrêter, j'avais juste besoin que l'on croit en moi ,que quelqu'un sache que je buvais mais ne me condamnait pas pour ça, être reconnue telle que j'étais réellement, avec ma souffrance, avec mes fautes et mes bagages. C'est une chance d'avoir encore cette possibilité de dire "stop" même si elle ne dure que quelques secondes, c'est là que tout se joue. 
Si tu ressens ce moment où "ça bascule", tu vas trouver le moyen de faire pencher la balance du bon coté

Hello tout le monde, 

Je suis tout nouveau ici ( d'ailleurs si je ne m'exprime pas au bon endroit, faites le savoir... )

J'ai 37 ans, marié avec 5 enfants.

Un rapport à l'alcool qui a toujours été compliqué...
.
Tout jeune j'ai vu beaucoup de fêtes de famille dégénérées à cause de l'alcool.
Ado Une situation familiale compliquée, où l'alcool pour moi était un échappatoire....

Ceci étant ça ne m'a pas empêché de construire ma vie... 

Aujourd'hui je pense avoir une problématique avec l'alcool. 

Je peux très bien me passé d'alcool plusieurs jours durant, mais si je prend un verre à titre "social" il va être très difficile ( voir impossible) pour moi de m'arrêter avant d'être ivre mort avec les ravages que cela implique....

J'aimerais sortir de cette spirale et pourquoi pas arrêter de boire totalement...

J'espère n'avoir pas été trop lourd dans ma présentation, et trouver ici une aide précieuse

Bonsoir Rikmout....
Tu es au bon endroit pour la problématique alcool, bienvenue. Par  contre tu es sur le fil de Origine 66 
Alors tu continues ci-dessous et les administrateurs déplacent ton fil, mais ça serait vraiment mieux d'avoir le tien. 
On va continuer un brin ensemble ici-bas.

Bienvenue sur Onsaide, pas de problème, nous ferons tout pour t'aider.
Là, tu es sur le fil d'Origine, il faudrait que tu ouvres ton propre fil dans le forum alcool, alors tu as le choix entre le forum visible de l'extérieur et le forum alcool non visible par ceux qui nous lisent sans être inscrit.
Je vais te mettre le lien du forum alcool invisible. Tu auras juste à cliquer sur Nouveau, à remettre ta présentation et ton fil sera ouvert, nous te répondrons là-bas en cliquant sur le bouton répondre. Si tu veux parler à un autre membre, tu vas sur son fil et tu cliques sur répondre de la même façon. 
Voilà le lien vers le forum alcool non visible, donc tu cliques sur Nouveau, tu mets un titre, important sinon ton message ne partira pas, tu écris ton post et tu cliques ensuite sur "envoyer"...

https://forumonsaide.forumactif.org/f38-malades-alcooliques


Voilà, dés demain, nous te répondrons sans problème. Prends tes aises, installe-toi tranquillement...Là, je vais aller dormir mais demain je serai là de bonne heure....Bonne nuit à toi aussi

Je vais te laisser un lien qui va t'expliquer les modifications que ton cerveau a subit durant ces années d  alcoolisation.
Le choix de l'abstinence est nécessaire, le lien va t'expliquer le pourquoi. 
Est-ce que tu connais les Csapa ? Est tu suivi par un médecin, un psy, tu en es où exactement. 
Ou c'est une question en général,  tu t interroges sur tes consommation ou tu perds le contrôle.  Une c'est peu, 100 pas assez !!!

https://forumonsaide.forumactif.org/t20-l-alcoolune-drogue-dure-infos-sur-la-dependance-et-la-thp
Voilà l'explication pour les modifications du cerveau et le rôle de la THP

SHALE a écrit: J'en  parle dans le bouquin que j'ai écrit sur ma cure au jour le jour, si tu es intéressé pour le lire, il est en lien sur le forum, dans la maladie alcoolique. Si tu ne le trouves pas, je te mettrai le lien.

Je ne le trouve pas. Peux -tu mettre me mien stp?

Mettre le lien je voulais dire  ;-)

Tu vas voir dans témoignage des cures, tu verras celle de Shale au Calme et l’autre la mienne à la Clinique des Longues Aygues dans ton coin justement 


Tu décris de façon détaillée et sensible tes ressentis, ça sent le vécu et j’apprécie beaucoup.

tulipe noire a écrit:Tu vas voir dans témoignage des cures, tu verras celle de Shale au Calme et l’autre la mienne à la Clinique des Longues Aygues dans ton coin justement 


Tu décris de façon détaillée et sensible tes ressentis, ça sent le vécu et j’apprécie beaucoup.

Merci Tulipe
Oui, j'ai "dégrossi" beaucoup de choses en psy, et je commence à comprendre ce qui se passe en moi, même si j'ai encore un sacré bout de chemin à faire. Mes émotions me font encore parfois peur (c'était un de mes "maitre-mot", la peur), mais je commence à bien arriver à les accepter, et même parfois à m'en servir, pour écrire ou jouer-chanter...

Peux-tu me mettre le lien du zoom stp, je pense que je vais essayer d'y participer.
Je ressens le besoin de mettre beaucoup de choses en place dans moi et à l'extérieur de moi, jusqu'à ce que l'alcool n'ai plus sa raison d'être.
Je viendrai à partir de mardi "m'appuyer" sur ce forum, qui m'a tellement aidé il y a 10 ans... Echanger est vraiment une des clés de la compréhension et de l'acceptation. Si d'autres sont comme moi, je ne suis pas un monstre, je suis juste un être humain qui fait ce qu'il peut avec ce qu'il a reçu (et ce qu'il n'a pas reçu)

Oui, le forum est une grande aide, c'est lui qui m'a sorti de là avec un alcoologue ,j'avais besoin de ce soutien, de ces gens qui croyaient en moi et que ne me jugeaient pas.
Tout cela fait son chemin dans ta tête, tu es déjà dans le combat même si tu bois encore, le travail est en route
Aujourd'hui je ne bois pas et demain n'existe pas, c'est la devise du forum 

origine66 a écrit:

tulipe noire a écrit:Tu vas voir dans témoignage des cures, tu verras celle de Shale au Calme et l’autre la mienne à la Clinique des Longues Aygues dans ton coin justement 


Tu décris de façon détaillée et sensible tes ressentis, ça sent le vécu et j’apprécie beaucoup.

Merci Tulipe
Oui, j'ai "dégrossi" beaucoup de choses en psy, et je commence à comprendre ce qui se passe en moi, même si j'ai encore un sacré bout de chemin à faire. Mes émotions me font encore parfois peur (c'était un de mes "maitre-mot", la peur), mais je commence à bien arriver à les accepter, et même parfois à m'en servir, pour écrire ou jouer-chanter...

Peux-tu me mettre le lien du zoom stp, je pense que je vais essayer d'y participer.
Je ressens le besoin de mettre beaucoup de choses en place dans moi et à l'extérieur de moi, jusqu'à ce que l'alcool n'ai plus sa raison d'être.
Je viendrai à partir de mardi "m'appuyer" sur ce forum, qui m'a tellement aidé il y a 10 ans... Echanger est vraiment une des clés de la compréhension et de l'acceptation. Si d'autres sont comme moi, je ne suis pas un monstre, je suis juste un être humain qui fait ce qu'il peut avec ce qu'il a reçu (et ce qu'il n'a pas reçu)

Bonjour 
Avec plaisir tu es le bienvenu à la réunion zoom Onsaide. C'est un bon exercice, on se découvre en lisant les autres,sur le forum mais aussi en écoutant les autres en réunion et on vide son "sac" si on le désire .
Tu m'envoie en mp ton mail et j'envoie un mail chaque mardi avec le lien dedans. Tu cliques dessus et tu ouvres ou non micro, caméra.  Il faut avant ouvrir un compte gratuit j'insiste gratuit sur l'application zoom. 
Si on a employé l'alcool comme " médicament " parfois c'est le seul moyen qui était facile à notre portée en vente libre, elle a juste mis un cataplasme illusoire à notre immense souffrance intérieure.

J’ai arrêté de boire pendant 5 ans. 5 longues et courtes années pendant lesquelles l’alcool ne me tentait pas. Je passais de longues soirées seul, à regarder des films, écrire, lire, jouer de la guitare. Je sentais parfois dans ces soirées le poids de la solitude, mais j’arrivais à en faire du positif, de ces moments passés avec moi.
Lorsque j’y repense aujourd’hui, j’ai une sensation de solitude, certes, mais aussi d’une grande force intérieure qui me tenait debout.
 
Et puis est venu le moment de la lente rechute. Mon fils habitait à ce moment là à presque 1000 kms de chez moi. Lorsque j’allais passer quelques jours chez lui, je me disais que je pouvais m’offrir une parenthèse dans ma vie d’abstinence. Il boit (très peu) des kro à 4,2 degrès, rien de bien méchant (moi, j’étais sur des bières nettement plus fortes, avant). Du coup, au fur et à mesure de mes séjours chez lui (environ 2 fois par an), je me permettait pendant 4 ou 5 jours de boire (seulement le soir). Au fur et à mesure de mes séjours, je voyais bien que je passais de 4 bières à 8, puis à 12. Sur toute la soirée (qui se terminait souvent très tard), c’était une misère. Je les sentais à peine ; un peu, c’est tout. Mais ça m’allait. Ça me rassurait sur mon alcoolisme. (je ne bois qu’à Metz, et je suis jamais « cassé »).
 
Et puis voilà… Ma règle d’or, c’était de ne jamais faire entrer d’alcool chez moi. Ça me protégeait, vu que c’est le soir que mes envies de boire sont les plus fortes.
Cette fin d’après midi, je la revoie encore. J’arrivais de Metz, et je me suis arrêté au magasin du coin. Là, pas d’hésitations. Un pack de bières à 8.5, sans que j’ai le temps de réfléchir ; je me sentais bizarre, mais je l’ai fait. Je me suis retrouvé dans l’escalier, j’ai ouvert la porte, et j’ai posé le pack sur la table.
Il avait l’air totalement anachronique, dans  « cet appart du sans alcool »  (j’ai emménagé après avoir arrêté de boire. Du coup jamais une bouteille n’était entrée ici). J’ai encore cette sensation bizarre que quelque chose basculait, mais je n’avais pas la force à ce moment là de réagir. Incapable de réfléchir ; incapable de discernement ; encore moins en état de jeter ce foutu pack à la poubelle. J’ai bu mes bières le long de la soirée, en composant une petite chanson guitare-chant. Et je me suis dis « ah, ça fait du bien ». Pas de boire, non ; de pouvoir composer avec plus de facilité. De pouvoir me poser complètement. (pendant le long début de ma période d’abstinence, ma plus grosse difficulté a été d’avoir le sentiment de ne jamais pouvoir lâcher, d’être en permanence en compression)
Et bien sûr, à un endroit de ma tête, l’alcool est devenu mon allié ; puisque tout se déroulait naturellement, et dans une sorte de ouate confortable, tout allait bien.
J’étais perdu une nouvelle fois, mais je ne le savais pas encore…
 
Je venais de perdre une de mes sœurs, celle dont j’étais le plus proche pour communiquer « cœur à cœur ». Mais ça allait quand même ; ma consommation restait « raisonnable » ; raisonnable n’est pas le mot, il n’y a pas de raison avec l’alcool.
Et puis j’ai vécu une relation très destructrice pour moi, pour mes fragilités émotionnelles. Et là, tout est allé très vite. En très peu de temps, j’en suis revenu à consommer tous les jours, de plus en plus, et à ne plus du tout respecter les règles que je m’étais fixées par rapport à l’alcool.
Et me voilà aujourd’hui, avec encore l’envie d’arrêter. Je suis pour l’instant dans ce no man’s land où je sais que je vais prendre cette décision mais où, pour le moment, c’est encore la peur qui domine. Peur de quoi, je me le demande bien. Qu’est ce qui peut plus faire peur que de boire ? De s’enfoncer dans les méandres de l’alcool ?
J’en suis là…

Je t'ai répondu dans la section "débat sujet de fond", sur la logique du malade alcoolique, logique qui lui fait préférer l'alcool à la vie, car on peut facilement opposer les deux. Avec l'alcool, on ne vit pas, on survit et encore pas forcément pour très longtemps. J'ai frôlé la mort, alors oui je peux en parler, il m'a fallu une énergie pas possible pour choisir la vie justement et laisser tomber l'alcool.

origine66 a écrit:

tulipe noire a écrit:Bonjour, origine 66, du 66 ou des années 66 ?  
Demande tulipe la curieuse, je sais c’est un vilain défaut !!!

Un vilain défaut ... Ou une grande qualité. L'année prochaine, ç'aurait pu être les deux (pour le 66), sauf que j'ai déménagé dans l'Aude, le département d'à côté. J'y suis plus à l'abri du vent, ce fléau des P.o, mais la bourrasque de l'alcool ne m'a pas épargné.
Oui, on s'est croisé, je m'en souviens. Je vais reprendre petit à petit le chemin de la libération. J'ai "lancé un ballon" et je voulais depuis un moment le faire. Je l'ai lancé pendant les fêtes, en sachant que là ce n'est pas le bon moment. Mais je pose des bases. Pas pour l'année future (je sais bien que les décisions du premier de l'an ne riment à rien (pour moi), et je n'en fait pas). La décision, la vraie, c'est le moment où je déciderai de poser mon verre, pour passer à autre chose.
Bonne fêtes, à toi, à tous-toutes

bonsoir origine , tu as bien fait de partir dans l aude ... 110 km depuis 2 jours dans le 66   

tu dis être venu il y a quelques années, avec ce même pseudo ? , j essaie de me souvenir , car beaucoup de monde du sud ici !!!!!

michele a écrit:

bonsoir origine , tu as bien fait de partir dans l aude ... 110 km depuis 2 jours dans le 66   

tu dis être venu il y a quelques années, avec ce même pseudo ? , j essaie de me souvenir , car beaucoup de monde du sud ici !!!!!

110kms, tu parles du vent je pense? Oui, et ça peut durer une semaine passée! J'adore les P.o, mais le vent était vraiment insuportable.
Oui, j'avais le même pseudo. On avait parlé plusieurs fois, je me souviens.
"beaucoup de monde du sud ici !!!!!"  La qualité des vignobles tu crois. Les vins titrent vite 14, et les vins doux n'en parlont pas...