rural...

C'est tellement libérateur de savoir que ce n'est pas toi qui est "dingue" mais que c'est la perversité de TA mère qui t'a rendu MA, il m'aura fallu attendre d'avoir 59 ans pour découvrir cet état, lors de ma post-cure!!!
Après , la stupéfaction, l'immense peine, la rage, la haine, enfin toutes ses émotions négatives, m'ont envahies mais elles sont nécessaires. J'ai doucement cheminé, pour accepter puis décider d'agir.
Mes termes ne sont pas aussi spécifiques, techniques que les tiens, mais je peux juste te confirmer qu'une fois que tu auras coupé ce fichu cordon, tu auras trouvé, je n'écris pas retrouvé ta liberté.
"mère morte" ça me parle, elle m'a laissé aux bons soins du majordome, ou des bonnes espagnoles de ma grand-mère qui en changeait souvent!
Tirer les ficelles! pauvres proies que celles qui auraient eut l'imprudence de la déranger dans ses affaires de gros sous, aucune pitié, aucune grâce, toutes les ficelles sont bonnes à tirer! Alors imagines, ses enfants, son mari ?
Mon cher père en est mort, mon pauvre frère psychotique n'est plus, et moi je me relève, je "grandis" à 61 ans! Mieux vaut tard que jamais.
Alors , continues ton travail avec ta psy, afin de couper ce fichu cordon.
Ensuite, je suis passée à l'étape suivante, celle de lui "cracher" froidement tout, enfin presque tout ce que j'avais sur le coeur! 59 ans de douleur.
Il en faut du courage, de la détermination pour franchir encore ce pas. Mais je t'assure que là aussi tu seras délivré. Je ne sais ce qui m'a fait le plus de bien, si c'est de lui dire, ou de la voir perdre pieds! Imagines comme c'est jouissif, intense je t'assure.
Un soir, alors que j'étais en train de choisir les vêtements de mon frère pour son enterrement , que l'appel de la bouteille a un instant effleuré mon esprit, je me disais, mais c'est à cause de cette "folle" que j'ai bu ? Mais non, plus jamais, je ne lui offrirai ce plaisir!
Fais là descendre du piédestal où elle n'aura jamais été digne d'être. Après, dis lui, bien en face d'égal à égal, dans le blanc des yeux ces 4 vérités.
Quand, tu n'auras plus aucun sentiment, ou peu. Quand elle aura enfin compris que tu n'es plus "sa chose". Qu'elle ou une crotte de chien c'est presque pareil, alors là sans doute que tu pourras envisager pour ton bien-être de daigner lui pardonner.
De toutes les façons, ces mères PN , je ne les souhaite à personne, mieux valait naître orphelin.
En blaguant avec une amie, je lui disais même lorsqu'elle sera un petit tas de cendre, elle sera fichue de repousser en mauvaise herbe!

Par contre je suis maintenant convaincu que ça ne sert à rien de s'opposer, sauf à s'épuiser en pure perte.

ça,c'est un grand pas en avant car le PN aura toujours le dessus, il a mis ses empreintes bien profondes en toi et saur toujours où toucher pour faire mal. La seule attitude à avoir, c'est la fuite et la coupure mais ce n'est pas toujours facile
En tout cas,c'est bien que tu aies pu mettre un nom sur ce traumatisme ,cela te permet de pouvoir agir dans la bonne direction.
Merci pour ce témoignage rur,j'imagine combien cela doit être dur de revivre tout ça

Je peux juste te conseiller d'après mon expérience, chacun est différent, avec une PN différente.
T'installer dans une relation neutre, mais avec eux c'est "mission impossible", tu leur donnes un espace , ils le transformeront  en faille béante sans fond, c'est dans leur ADN
.
Par contre, te transformer en spectateur, mais de loin afin de te protéger le plus possible, c'est plus raisonnable.

En tout cas, merci pour ton témoignage, parce que ne n'est absolument pas évident avec de telles personnalités destructrices au possible.

Quand on cesse de boire on ne peut imaginer ce qu'on va trouver...

Quoi que ce soit, il faut apprendre à faire avec, ça peut être plus long que le sevrage, mais c'est le prix de la liberté.


P.S. : la différence pour la relation "neutre" c'est que maintenant je sais et je vois ; j'apprends aussi à repérer mes émotions (en tout cas leurs manifestations physiques) pour temporiser. Et je ne donne plus le moindre indice sur ce que je sens et vis...

La liberté, je ne comprends vraiment ce mot que depuis le jour où j'ai arrêté l'alcool. J'étais dépendante physique au plus haut niveau, et c'était vraiment la prison......

A ces saletés là, parce que je ne vois que ce terme qui leur va bien, il ne faut absolument rien leur donner comme espace. Aucun ressenti de quelques natures quelles soient, tout va toujours bien pour toi.
Tu vas progressivement te construire "une armure" et ses remarques doivent couler comme l'eau sur les plumes d'un canard.
C'est une chaîne invisible que seuls ceux qui subit ce joug peuvent comprendre, alors certes, on peut l' imaginer.
Mais il est évident, que tu ne peux commencer à t'en libérer que sans poison, avec l'aide d'un psy, avec du temps, du recul.
Maintenant, dès que j'ai la moindre impression de manipulation , mon "radar" méfiance est en alerte!!

Bon courage.

Un peu trop, des fois, vue la manière dont j'ai pris pour moi le message où Gérard évoquait les "joies" du web... Que ceux qui déchiffrent couramment le "à demi-mots" relisent l'enchaînement de messages après mon deuxième post sur Le pardon, je suis sûr qu'ils verront de quoi on parle ici... Avec le choc sourd dans le bide et la pique entre les amygdales.

Une vieille habitude tenace : décoder le vrai message pour se replier avant d'en prendre un deuxième bien pire. La bienveillance est un concept totalement abstrait, quand on a vécu auprès de ces comportements...

Figures toi que j'ai eu la même réaction que toi au tout début. Comme quoi, on doit avoir été quelque part conditionné .

Sauf, que je "connais" un peu Gérard puisque nous sommes dans le même MAB, que c'est une personne très bienveillante, et cela ne correspondait absolument pas à sa personnalité.

Après relecture, je me suis permise de te poster un message d'aide afin de mieux analyser le post.

C'est certain que ces saletés prenaient un plaisir pervers à nous voir réagir au quart de tour, tout ce qu'on faisait, n'avait cause ou de valeur à leurs yeux. Tu aurais pu leur service la lune, que c'était la lune rousse qu'ils auraient voulu.
Alors, à force d'être dévalorisé, c'est certain que ton estime de toi ne peut pas être au firmament. Après la moindre parole de reproche, tu la prends pour toi.
J'aime bien lire ou relire les 4 accords Toltèques, entre autre celui là"n'en fais pas une affaire personnelle" ou "ne fais pas de suppositions"

Je reconnais que mon post pouvait prêter à confusion et j'en suis réellement désolé. Je réitère, ce n'est vraiment pas à rural que je pensais en écrivant ces lignes.

Te connaissant Gérard, j'en suis sûre moi aussi....

Non, non, Gérard, ne t'en veux pas, c'est moi qui ai (mal) interprété, avec mon vécu, et je suis content qu'on ait pu le mettre à plat sans que tu te vexes. Il n'y a pas si longtemps, j'aurais gardé ça pour moi et ruminé pendant des jours... Là c'est clair et j'y regarderai un peu plus encore quand je tomberai sur un message que je prends mal ;)

En tout cas, Rur, tu as réagi d'une façon très intelligente.....

Cela peut sembler idiot,  mais je vous assure que la douleur  des MA est la mienne. Je la ressens au plus profond de moi. 
Une femme que j'ai connue dans mon MAB me dit encore que j'ai été son modèle. Et il y a une Trentaine d'années de cela. Nous nous croisons su FB. Ceci pour dire que depuis tant d'années j'ai toujours essayé de respecter tous les MA que je croisais sans en blesser aucun. 
Mais c'est bien que Rural ait pu en parler plutôt que ruminer sans que je sache pourquoi...
Merci à  ceux qui m'ont fait confiance.

SHALE a écrit:En tout cas, Rur, tu as réagi d'une façon très intelligente.....

Houla ! J'essaye d'être moins c..., seulement...

Sachant maintenant d'où je viens, j'essaie de prendre un peu de recul et d'interroger mes "réflexes". Mais ce n'est pas facile car les émotions sont bien présentes, au niveau somatique, et je réagis toujours "au quart de tour" sans identifier précisément ce qui me traverse.

Je me pose un peu, mais je suis encore loin d'être apaisé, dans la vie de tous les jours. Ça viendra, à force d'essayer. Mais c'est un long apprentissage...

Oui, je pense que cet apprentissage ne peut que durer un certain temps et doit être compliqué....En tout cas, tu t'y prépares et le commence très sérieusement, en y réfléchissant calmement, c'est une bonne chose...

L'arrêt de la picole n'est vraiment que le premier pas...

Pour ceux qui s'inquièteraient en me lisant, deux choses :
- tout le monde ne se découvre pas forcément un passé aussi pesant,
- ce que je vis depuis deux ans est certes inconfortable, mais ce n'est rien à côté de l'enfer de se voir boire contre sa volonté, dès le matin, tous les jours...

C'est dur sur le coup, mais arrêter l'alcool est quand-même un soulagement réel, en quelques mois seulement.

Oui, tu as raison de le préciser...

pour ce qui est de lire de travers ou de faire des interprétations erronnées,j'ai été la championne toute catégorie.J'ai toujours tout pris contre moi et je réagissais au quart de tour mais contre moi pas contre celui qui l'a écrit et comme toi,je ruminais ,montait cela en épingle pour en arriver à une conclusion à l'opposé de ce qui avait été dit  J'ai mis des années pour me sortir de cet enfer ,de toujours imaginer que les mots un peu agressif ou de reproche n'etait que pour moi, je changeais même parfois le sens des mots pour qu'ils me touchent personnellement mais quand on commence à reprendre confiance en soi,on arrive a relativiser beaucoup plus et à voir la réalité sans le prisme de la dévalorisation et de la mauvaise image de soi.
Tu vas y arriver rur et tu peux etre fier d'avoir pris sur toi pour parler tout de suite sans que cela ne fasse trop de dégat en toi.
Et Gérard,tu n'y es pour rien,c'est une mauvaise construction qui fait que la réalité est faussée,on la tort pour qu'elle corresponde à ce que l'on pense de soi ou plutot à ce que certaines personnes se sont efforcées de nous faire croire

Ruralcoolique tu es un cadeau pour le forum avec tes réflexions riches qui font, en plus, naître de beaux échanges avec les autres membres. Merci d'être là et de nous faire confiance 

Absolument d'accord avec Cristal, c'est une mauvaise construction de nous -même.
Toute notre vie, on a dû faire toujours mieux, toujours plus fort, sans jamais satisfaire notre PN, qui a su nous manipuler,
jouer avec nos angoisses, nos peurs, à utiliser nos proches même contre nous. Alors qu'eux paraissent les "gentils" aux yeux de tous.
Si bien qu'à force, on doute, on perd confiance, ainsi que l'estime de soi bien sûre. Et comme tu le dis justement,on est dans l'incapacité de voir la réalité sans le prisme de la dévalorisation.
Ainsi , tout est pris dans l'instant à la lettre, pour soi, alors que très souvent c'est juste une mauvaise interprétation, et un mauvais jugement.
Pour l'instant, la seule parade que j'essaye d'appliquer c'est de ne pas répondre immédiatement, de relativiser, de prendre du recul, de relire le message et 99 fois sur 100 cela ne m'était pas adressé, ou ce n'était pas si important.

Dans tous les cas de figure, il vaut mieux dire cash ce qui ne va pas, même si parfois on peut blesser involontairement.
Sinon, choisir ses mots, mais ne pas garder ses maux pour soi! Enfin c'est mon ressenti.

C'est tellement ça !!!

Jusqu'à emmener partout cette infernale voix intérieure tyrannique, qui dénigre tout ce que tu fais, dis ou penses, en permanence, parce que de toute façon tu sais, tu sens par tous tes pores que tu ne mérites pas.

Je ne sais pas si je peux dire qu'ils ont fait de moi un alcoolique, mais ils m'ont façonné de telle sorte que j'avais toutes les qualités pour devenir un excellent alcoolique. Mon frangin a d'ailleurs abouti au même résultat et s'il a arrêté avant moi il continue à se débattre avec  la voix, l'auto sabotage... Mais l'important est qu'ils soient convaincus de nous avoir donné une bonne éducation. Sans voir leurs dysfonctionnements.

Bref, nous essayons de casser cette chaîne, de rompre avec les traditions familiales. Eux ne sortiront pas de leur délire, c'est sans espoir. Ça fait beaucoup à accepter, de nombreux deuils à faire. Par la force des choses, un jour après l'autre devient véritablement un art de vivre

Bonjour.

Échographie abdominale, tout à l'heure, sans lien avec mon passé d'alcoolique. Je n'ai eu aucun mal à dire au manipulateur (là, c'est sa fonction hospitalière, seulement ) que j'avais été alcoolique et suis abstinent depuis 2 ans 1/2... Rien à signaler (en particulier rien pour le problème qui m'occupe), quelques angiomes hépatiques mais c'est normalement sans gravité aucune.

Quand je lis ce qui m'attendait, je ne regrette pas la mention "peut mieux faire" de mon diplôme d'alcoolo : vues les cases que je coche déjà, il était grand temps que je m'arrête de boire !

Sinon, je reste toujours émotionnellement bloqué, sans moyen de faire mon deuil. Pourtant j'en ai plein les yeux, c'est même carrément douloureux, physiquement... J'ai trouvé ce "truc", que je vais sans doute essayer. Ce n'est pas plus c... qu'autre chose, au pire ça pourrait me faire du bien. Je ne sais pas si vous connaissez et/ou avez essayé, je veux bien un avis, à l'occasion.

Prenez soin de vous



P.S. : trois liens dans le texte, pas sûr qu'ils soient bien visibles...

J'ai trouvé un lien, mais pourquoi ne pas les écrire plus lisiblement ? Ce que j'ai constaté, c'est qu'en fait, cette méthode de coaching est payante ,  il y en a beaucoup sur le net.....Déjà au départ, la manière dont c'est amené ne me plaît guère et en plus quand on arrive directement sur la page pour payer, ça me plaît encore moins....Il y a énormément de charlatans dans ce domaine et crois-moi, c'est très rentable pour eux.... Vu leur nombre, il y en a de nouveaux de jours en jours, ils doivent y trouver leur compte......
Alors pourquoi ne pas aller dans un groupe de parole où on t'aidera à t'approprier tes problèmes, à les dépasser. Ou alors aller voir un psy formé à l'alcoologie ou un alcoologue, diplômé, au moins tu seras sûr que ce ne sont pas des charlatans.....

Là, tu me fais un peu peur en cherchant des solutions de ce genre......

Pour les liens, j'utilise la syntaxe du forum. Je ne vois pas bien pourquoi ils ne sont pas plus visibles : peut-être en changeant d'affichage. Ceci dit, une migration ne serait peut-être pas inutile, un de ces jours, avec 50 trackers recensés par mon µBlock Origin... Fin de la parenthèse technique.

Pour le "coaching" je n'y pense même pas, ici ça pue le développement personnel youpihaaa... à plein nez Je mettais juste en lien son exercice des deux lettres. Même mode d'action que les "bonshommes allumettes" (dont j'ai testé l'efficacité et les limites), ça me paraît utilisable en se préparant bien, mentalement...

Pour les MAB, rien à moins de deux heures de voiture (aller) donc ça c'est réglé (rappel de la nécessité du @ dans mon pseudo). Et le problème n'est plus l'alcool mais l'impossibilité de "craquer" pour me détacher des conditionnements hérités de mes dysfonctionnels...

Tu n'as pas essayé la thérapie comportementale ? C'est une thérapie assez rapide, en général pas plus de trois ou quatre mois et qui se base sur des exercices concrets...