Un peu perdu. Fin de relation, ou pas

Bonjour à tou(te)s.
J’ai découvert le forum hier lors de mes recherches sur les conjoints de personnes alcooliques.

Je me présente, Stéphane, j’ai 44 ans et je suis en couple depuis 11 ans avec un MA. Pacsé depuis plusieurs années. Je me suis inscrit car je sens que j’ai besoin de l’expérience et du partage de personnes vivant les mêmes problèmes et dilemmes. Surtout au lendemain d’une crise majeure chez moi.
Je vais commencer par un petit résumé de notre vie.

L’alcool est entré dans nos vies il y 6 ans quand mon ami a perdu don travail et le statut social qui s’y apparentait. Il y a avait un terreau favorable, c’était un ‘social drinker’ déjà.
Il a fini il y a 3 ans par reconnaitre qu’il y avait un problème avec l’alcool (1 bouteille de Whisky par jour). Suivi de 3 cures, de rechutes, de multiples promesses de sa part et de décision de ma part non tenues. L’arrivée du baclofen qui a semblé faire un tout petit peu effet.
La consommation d’alcool était présente, mais ‘maitrisée ‘ même si plus importante que pour une personne n’ayant pas d’addiction.

Mais l’alcool est revenu magistralement dans notre couple depuis 3 semaines.

En effet il y a 3 semaines je rentre du travail, je vois un des arbres (mort) à moitié tronçonné et la tronçonneuse à côté du bois tranché. La porte ouverte. J’envisage tout de suite un problème. Effectivement il n’a pas maitrisé l’outil et s’est entamé la main. Par miracle rien de grave. Il était légèrement saoul. JE lui en fais la remarque le lendemain. De la chance qu’il a eu et de ne pas utiliser d’outil si il boit.
Il y a deux semaines nous devions aller et nous retrouver à un concert dans Paris. Me voilà en train de poireauter devant la salle de spectacle pendant 30min. Je l’appelle. Il me répond qu’il n’est pas en état de venir. Je comprends la situation et lui dit : ok surtout ne viens pas, je rentre. SMS à l’arrivée de mes voisins qui me disent qu’ils l’ont rentré dans la maison.
Et la semaine dernière le coup de grâce. Je lui avais maintes fois répété que la ligne jaune pour moi était que son état n’affecte pas mon travail. J’étais en voyage professionnel à 3000km de la maison. Notre femme de ménage m’appelle paniquée car elle a retrouvé mon MA par terre après une chute. Me voilà à gérer un meeting et les pompiers à distances. JE vous passe les 3 heures passés au téléphone à essayer de régler la situation, l’hôpital et essayer de joindre ses parents pour qu’ils prennent le relais.

J’en viens maintenant aux faits.
A mon retour je lui ai dit, sans colère et calmement que la ligne jaune avait été franchie. Que cette fois c’était terminé. On se quittait en janvier ; le temps de se dépacser et pour lui de mettre en marche les allocations puisqu’il n’a aucun revenu. Lui disant que j’avais réalisé que je ne pouvais lui être d’aucune aide. Que toute aide devait venir de lui. Et que les événements récents, graves pour lui, devaient lui permettre de faire un déclic. Que l'alcool avait gagné face à notre couple et que moi je devais me protéger. Je devais penser à moi et donc nous séparer.

Je lui ai demandé de quitter la maison pour une semaine (je lui ai payé une semaine à Cabourg, ce n’est pas de la générosité mais acheter ma tranquillité.) que je puisse être au calme sans lui. Je n’ai volontairement pas appelé jusqu’à aujourd’hui. Car c’est son anniversaire et j’ai encore des sentiments pour lui.
Et grâce au suivi avec mon psy depuis 3 mois, je n’éprouve plus de culpabilité à le mettre dehors malgré sa situation. Mais si je me sens capable de rompre pour me protéger lorsque ces événements se produisent, ma résolution fond comme neige au soleil au bout de quelques jours à cause de l’affection que je lui porte encore.
Tiraillé entre deux sentiments, je ne sais plus que faire. Et je le revois demain…

Pour finir Il m’a dit aujourd’hui au téléphone que ces 5 jours lui avaient permis de réfléchir qu’il avait pris des décisions radicales envers l’alcool et sa recherche d’emploi. Ce à quoi j’ai calmement répondu (en mentant car je me sens faiblir dans ma résolution) que ma position ne changeait pas car ce sont encore des promesses et des mots pour le moment comme il n’y en a tant eu par le passé.
De son côté il a vu que j'étais beaucoup plus résolu et inflexible depuis que je suis une psychothérapie, donc cela a forcément changé la perception qu'il a de moi, selon ma psy.

Voilà… Dois-je le croire une ultime fois?
Je ne sais plus que faire et quoi croire...

Dois-je le croire une ultime fois?

NON!! la maladie est là et il ne pourra pas tenir sa promesse il est malade et il ne pourra rien régler tant qu'il ne se sera pas soigner correctement.
Bienvenue sur le forum stephane,je ne peux hélas pas trop te répondre là car je pars bosser mais on en reparlera ce soir,tu as très bien fait de te protéger et il faut que tu tiennes dans ce sens,ne reviens pas sur ta décision sinon,tu es reparti pour l’enfer.
on en reparle ce soir,bon courage.
tu peux lire le texte sur le "détachement" en haut de cette rubrique,tu as déjà bien commencé

cristal a écrit:

Dois-je le croire une ultime fois?

NON!! la maladie est là et il ne pourra pas tenir sa promesse il est malade et il ne pourra rien régler tant qu'il ne se sera pas soigner correctement.
Bienvenue sur le forum stephane,je ne peux hélas pas trop te répondre là car je pars bosser mais on en reparlera ce soir,tu as très bien fait de te protéger et il faut que tu tiennes dans ce sens,ne reviens pas sur ta décision sinon,tu es reparti pour l’enfer.
on en reparle ce soir,bon courage.
tu peux lire le texte sur le "détachement" en haut de cette rubrique,tu as déjà bien commencé

Merci. Je dois le voir demain. Pour moi c 'est clair que la seule chose qui puisse m'infléchir serait d'entendre de sa part, qu'il arrête l'alcool ET qu'il fait une CURE ET qu'il se fait suivre par son addictologue à la sortie.
Mais c'est un tel manipulateur que je pense qu'il sait ce que je veux entendre. Et pourtant sa voix semblait résolue ce matin (oui c'est son anniversaire donc je l'ai apellé), comme je sais à sa voix si il va mal ou si il a bu.

Bonsoir stephane,

Bienvenue sur onsaide 
Tu sembles avoir mis pas mal de choses en place pour "au moins" te protéger.
Je peux te dire une chose essentielle... oui, peut être que cette menace de rupture le ferait réagir pour qu'il se prenne en charge... mais il semble encore dans le déni pour se faire soigner...Si il refait une cure "pour te faire plaisir", ça risque de ne pas fonctionner.....

Mais de tout ça, nous en reparlerons au fur et à mesure.
Il faut aussi bien "séparer" l'homme que tu aimes, de l'homme alcoolisé....

Courage 

le MA est un manipulateur OUI mais ce qui fait qu'il est si persuasif,c'est qu'il croit lui même dur comme fer ce qu'il dit jusqu'a ce que la maladie le rappelle à l'ordre c'est pour cela que l'on croit les MA,ils sont persuadés de ce qu'ils disent mais ils ne peuvent pas tenir leur promesse,ce n'est pas contre les autres,c'est juste que physiologiquement,ils sont incapable de ne plus boire.
Alors reste sur tes positions,fais ce que tu as dit et tu verras ensuite,dans plusieurs mois si votre couple peut se reconstruire mais pour le moment,c'est chacun dans sa propre reconstruction car vous êtes tous les deux cassés

De toute façon, pour être crédible il faut que tu ailles au bout de ta décision, si ça l'amène à se soigner tant mieux, mais ne lui dis pas que le fait de se soigner entraînera ton retour, il faut qu'il se soigne pour lui et non pour toi, sinon ça ne marchera pas.
S'il se rend compte qu'à cause de l'alcool, il perd tout amour, amis , vie sociale et familiale, s'il touche son fond comme on appelle ça en alcoologie, là oui, il peut décider de se soigner pour lui... Pour le moment, il semble encore dans le déni et essaie de te maneuvrer car il ne croit pas à tes menaces. C'est bien pour ça qu'il faut que tu tiennes bon... 
Ensuite si effectivement il entre en cure et prépare la suite avec de l'aide psy ou autres, là, tu peux te rapprocher de lui. N'oublie pas de lui dire que tu refuses de le partager avec l'alcool, il y a donc une personne de trop, la bouteille, et que tu préfères partir car quand il est alcoolisé ce n'est plus l'homme que tu aimes...
Mais on va continuer à en parler si tu veux bien car lutter contre les manipulations et les mensonges d'un malade alcoolique ce n'est pas facile, je suis aussi malade alcoolique, j'en sais quelque chose. 
Courage à toi!!

SHALE a écrit:De toute façon, pour être crédible il faut que tu ailles au bout de ta décision, si ça l'amène à se soigner tant mieux, mais ne lui dis pas que le fait de se soigner entraînera ton retour, il faut qu'il se soigne pour lui et non pour toi, sinon ça ne marchera pas.

 Merci pour vos réponses.
Je le rejoins en Normandie ce soir. (on a prévu une nuit pour discuter, après il retournera passer le reste du WE sur PAris si cela se passe mal).
Mais donc, si je comprends bien, si il me dit qu'il va se faire soigner + Cure + addictologue dès la semaine prochaine, je campe quand même sur mes positions? C'est à dire: on se quitte!
JE pose et repose la question, car nous avons eu une relation symbiotique pendant plusieurs années jusqu'à ce que l'alcool rentre dans nos vies. Et je l'aime encore. Donc très dur de se séparer de quelqu'un pour qui on éprouve encore des sentiments. Même si les amis me rapellent combien cela a été nuisible pour moi, et ce dont je me rends compte à chaque crise.
C'est comme si il y avait également DEUX MOI: celui qui veut rester, celui qui veut rompre. Et chacun gagne à tour de rôle.

Pour le moment tu maintiens ta décision en lui disant que de toute façon il est hors de question que tu le partages avec la bouteille, qu'il se fasse soigner, que tu verras sur le long temps ce qu'il en est mais dis lui bien que c'est pour lui qu'il se fait soigner pas pour toi car ce n'est pas parce qu'il sera en cure que tu changeras ta décision, c'est en voyant la suite au retour et si vraiment il est libéré de l'alcool. Au retour, il lui faudra des aides psy, aller dans un MAB peut-être ce ne serait pas mal car là il pourrait parler et être soutenu par d'anciens alcooliques et au retour, pour toi, il ne faudra surtout pas que tu le surveilles, si vous repartez ensemble, si tu vois qu'il semble sorti de l'alcool, il faudra fonctionner sur la confiance, mais s'il trahit cette confiance, alors là, la rupture sera définitive.
Pour le moment maintiens que tu veux voir le résultat sur le long terme, que pour le moment, tu ne changes pas ta décision....Ce n'est donc pas la peine qu'il se soigne pour toi mais pour lui, avant de tout perdre. Tu vois un peu ce que je veux dire. Mais on peut en rediscuter sans problème, je comprends que ta position ne soit pas facile....

Bonjour Stepwilson

Bienvenue sur onsaide.

C'est antinomique mais tu vas le quitter par amour... Si tu tiens à lui quitte le! c'est peut être cette rupture qui va le sauver. Mais reste sur le discours que c'est POUR LUI qu'il se soigne.

Dans quelques mois tu verras si il a changé

Courage
Chiffou

Je reviens de chez ma psy. Aidé de ses et de vos conseils, je sais à peu près quelle attitude adopter.
Soit il a la volonté de changer sans que je l'y incite (c'est à lui de faire cette démarche) et il me le montre par des demarches et des actes et un suivi dès maintenant et en decembre et des faits, qu'il veut s'en sortir, et on arrive au 31/01 sans rechute. Et la il y a un espoir.
Mais à la moindre bouteille d'ici le 31, la date butoir du 31 janvier reste valable (ne pas revenir sur cette date que j'ai donné en premier) et c'est fini. On aura juste perdu du temps.

Soit il n'a pas la volonté de changer par lui meme et alors la c'est beaucoup plus simple. Date butoir du 31/01.

Pour ma psy, elle vous rejoint sur le fait qu'il faut que je tienne ma résolution, mais que le plus important danx celle-ci, c'est cette date du 31/01/ Ne pas revenir dessus.
Si il est réellement dans la démarche de changer, cela lui laisse les 2 mois pour le montrer sans changer ma posture.

MAis apparemement j'ai fais des gros progrès car je suis libéré de ma culpabilité envers lui (mettre quelqu'un à la porte sans revenu, sans economies sans rien)
Et grâce à vos messages et ma consultation, ma détermination est remontée d'un cran pour 'tenir'

Je vous tiens au courant de la tournure des événements

merci merci merci

Si tu y vois plus clair, j'en suis heureuse.
Tiens nous au courant.

Bon et bien j'ai retouvé mon mec à 18H00. LA mauvaise heure.
Et mes espoirs ont été douchés.
Nous avons bien essayé d'amorcer une discussion, mais je n'arrive pas à savoir si il avait bu de l'alcool avant de me voir, ou si il avait pris du Valium ou si c'était le manque.
Il titubait un peu et avait ce que j'appelle un masque bouffi sur le visage.
Il a cité pleins de raisons pour laquelle notre couple n'allait pas bien. Mais pas la raison principale: la bouteille.
Quand j'ai recentré la dessus, en disant que je voulais pas d'un ménage à 3 (lui moi l'alcool) il m'a repondu qu'il "arrêtait défintivement d'en prendre'.
"Ok, tu mets quoi en place pour ça? " ai-je répondu.
"Par ma volonté"
J'ai répondu: "malheureusement tu sais que ça ne marchera pas si tu ne mets pas autre chose à côté"
Et là il a dévié sur 'on va au resto?'
A noter qu'il avait fait les courses juste avant mon arrivée. Une bouteille de rosé, m'attendait dans le frigo. 'Juste pout toi' m'a t il dit.
Je pense qu'il y a une flash d'alcool fort égarement mais je ne la chercherai pas. Comme je n'ouvrirai pas la bouteille de rosé.

Bref ce soir c'est chou blanc. Donc je remettrai cela sur le tapis demain matin.
Mais moi qui avait peur de voir ma détermination fondre, elle n' a que grandi. Il me faisait pitié (dans le sens péjoratif du terme) et je me disais que 'non definitivement je n'ai plus envie d'avancer avec lui quand il est comme cela'

Bon il revient après 15 min beaucoup plus clair. donc c'est le 'manque' qui le travaille je pense.
Mais il me propose toujorus d'aller au restaurant et de prendre un verre de blanc...
Je lui reponds du tac au tac que ceci est en contradiction avec ce qu'il m'a dit il y a 30minutes à peine.
Bref c est vraiment perdu....

Quand il s'absente et qu'il revient plus clair, à mon avis c'est parce qu'il devait avoir de l'alcool quelque part et qu'il en a bu pour arrêter le manque.
Tiens le coup pour ne pas ouvrir de vin.
Tu peux aussi décider qu'il n'y aura plus de vin à la maison, tu verras bien comment il va réagir, s'il n'a pas de problème, il acceptera mais ça m'étonnerait ou il boira en cachette, mais là, ce sera une preuve supplémentaire de son problème alcool.....

tu sembles déterminé et c'est une très bonne chose,ne lâche pas surtout car le petit singe(c'est le nom que l'on donne à l'alcool ici)est coriace et très patient,il peut te faire croire que tout rentre dans l'ordre et tout faire basculer en un rien de temps.Ton ami ne peut pas s'arrêter sans soin donc si il te dit que c'est bon,il ne boit plus,c'est faux.
De plus,Si il sait que tu es dans un mode rupture,il va devoir se soigner pour lui puisque tu ne changes pas d'avis et ça,ce serait une très bonne chose,cela prouve qu'il ne le fait pas pour te récupérer.
Donc campe bien  sur tes positions et ne culpabilise surtout pas,le coupable,c'est l'alcool,pas toi

Je rejoins les filles.
Tu as pris une décision et tu sembles vouloir t'y tenir.
Il pense sûrement que tu es dupe.... que du contraire...

Garde bien la "ligne" que tu t'es fixé 

J'arrive tard, mais je te souhaite la bienvenue sur le forum Stéphane. Tu as bien fait de venir ici et tu as un suivi psy pour t'aider. Comme toi, j'ai quitté un homme que j'aimais, mais l'alcool était de trop entre nous et je devais me protéger.

Tant que ton ami n'aura pas décider de se faire soigner et qu'il n'aura pas mis en place ce qu'il faut pour s'en sortir, toutes ses promesses, il les aura oublier en reprenant le verre. Alors tu gardes ta ligne de conduite et tu te protèges du mieux possible de sa maladie.

Ça fait du bien de pouvoir en parler avec des gens qui savent ce que c'est.

Nous essaierons au mieux de t'accompagner au fil des jours.

Hier soir au resstaurant, il a commandé un verre de vin blanc. J'ai du rectifié 2 fois de suite auprès du serveur avec un ton ferme: 'jus de tomate'.
J'ai dit à mon ami: là je veux discuter avec TOI, PAs avce l'alcool. Si tu veux boire ce sera seul après le restaurant.
J'ai maintenu la date du 31/01 comme date butoir.
ll m'a sorti: Et si j'arrete completement?
J'ai répondu (je fais court dans l'échnage): si tu le fais c'est pour toi. Et ta volonté seule ne suffira pas, même si tu es sincère dans tes paroles. Il te faudra de l'aide. ( je ne cite à aucun moment les mots cure ou medecin)
SI d'ici le 31 il n'y a plus une goutte, je verrai alors, mais à la moindre goutte après: tu pars
SI il y a la moindre goutte avant le 31/01: tu pars le 31/01

Et j'ai bien insisté tout du long en disant:
-je ne te partage plus. Plus de menage à 3 avec l'acool. Je veux etre avec toi; pas avec 'toi + l'alcool'.
- J'aime le mec d'il y a 11 ans. Pas celui d'aujourd'hui. C'est pour cela que je ne te donnne plus de marques d'affection.
- Si je desire te quitter c'est pour me protéger et garder dans mon coeur la belle image de l'homme que tu etais. Et pas l'image que tu donnes aujourd'hui tellement tu t'abimes.
(j'ai été doux en disant cela, mes paroles étant très dures mais sincères)

Voilà où cela en est. JE ne sais pas si cela fera tilt chez lui. JE l'ai trouvé à nouveau dans le déni hier soir. Il faut que cela 'marine' un peu dans sa tête je pense aussi.
J'ai vraiment insisté en rentrant sur le fait que je me detache et qu'il n'a qu'un fil ténu pour que je reste. Mais qu'il doit faire cela pour lui d'abord. Pas pour moi. Ma décision du 31 ne sera que le reflet de sa décision à lui.
Dans la voiture : il m'a dit: 'en fait le jus de tomate c'etait bien, je n'avais plus envie après'
Bises

Hier soir au resstaurant, il a commandé un verre de vin blanc

cela prouve bien qu'il n'est absolument pas dans une démarche de soin  
Tu as très bien fait de garder cette date butoir ,tu dois récupérer ta liberté et ne plus vivre en fonction de l'alcool.Reste éloigné pour te protéger mais aussi pour qu'il se retrouver seul avec l'alcool,c'est important ce face à face pour qu'il prenne peur et qu'il affronte ses démons,c'est le seul moyen pour qu'il se soigne.
Mais le but ici n'est pas qu'il arrête de boire mais que tu retrouves ta vie parce qu'elle a été bien malmenée jusqu’ici
as tu retrouvé des activités qui te plaisent??arrives tu à vivre sans penser à l'alcool?? arrives tu à te détendre et à ne pas penser à lui toute la journée? retrouves tu du plaisir et du bien être ??

Je te trouve fort de maintenir ce discours, malgré qu'il serait facile de céder. Je te dis un gros Bravo pour ce discours, tu as très bien parlé et il saura maintenant que tu ne veux plus le partager.

Tant que tu arrives à te protéger de sa maladie, ça te permet de garder les yeux ouverts et de ne plus te leurrer par ses promesses. Je ne sais pas si tes paroles auront un impact, mais elles le feront peut-être réfléchir. Ce qui est aussi important, c'est de ne pas t'imaginer que les choses vont changer. Ça se peut qu'elles changent, mais tu seras à même de le constater au fil du temps.

On reste avec toi!

[quote="cristal"]

as tu retrouvé des activités qui te plaisent??arrives tu à vivre sans penser à l'alcool?? arrives tu à te détendre et à ne pas penser à lui toute la journée? retrouves tu du plaisir et du bien être ??

J'arrive à penser à moi. De plus en plus. Je ne pense pas à lui tant que je ne suis pas absent pour voyage professionnel. Là je me fais du souci quand je pars pou plusieurs jours. Va-t-il bien s’occuper des chats? Que va-t-il encore casser dans maison? va-t-il se faire mal? Une fois il s'est endormi la clope au bec sur le canapé. Brulûre sur celui-ci mais heureusement cela n'a pas pris feu....

Sinon sur ce We qui s'achève il n'a pas bu, pris son baclo. Et il a pris rendez-vous avec son addicto/alcoologue pour lundi. Il a émis l'hypothèse de l'hopital de jour.
Je ne me fais pas de fausse joie. Je le laisse faire. Wait & See. C'est comme un air de déjà vu à la différence que là je ne le pousse pas.

Je repars en voyage pro pendant 3 jours en fin de semaine prochaine. On verra bien.

voilà les dernières news.

Bonjour stepwilson.

Tu réagis pas mal mais il faut aller au delà. Ne le surveille pas, ne t'en préoccupé pas, il doit gérer sa maladie seul. Il doit lui aussi couper cette dépendance affective qu il a avec toi. L arrêt de l alcool va le changer. Autant que tu te préparés à cela aussi. En effet sans l alcool et les brumes dans lesquelles on est enfermé, la perception de sa vie est vraiment différente. Le rapport a l autre change. Alors pense d abord à toi. Vous devez avancer ensemble.

c'est normal que tu aies encore des appréhensions par rapport à ce qu'il fait mais tu vas peu à peu réussir à t'en détacher de plus en plus et réussir à ne plus y penser.Il se soigne,c'est très bien mais que tu ne lui demandes rien sur ses soins et que tu ne fasses pas à sa place c’est encore mieux  
pars tranquille pour ton boulot,voir les dégâts qu'il fait sous alcool sera une bonne chose,il faut qu'il se retrouve en face de sa maladie sans toi pour faire tampon.

cristal a écrit:
pars tranquille pour ton boulot,voir les dégâts qu'il fait sous alcool sera une bonne chose,il faut qu'il se retrouve en face de sa maladie sans toi pour faire tampon.

Je crois que je commence à saisir la bonne attitude à avoir et me rendre par là-même des erreurs que je faisais. Je vais donc m'attacher à être indifférent, mais c'est un vrai travail sur soi.
Merci de vos messages, cela m'aide vraiment à y voir un peu plus clair.

Je reviendrai vous tenir au courant de l'évolution, positive ou négative, vu que la crise est passée.

En vous remerciant encore!

on est là pour ça stephane,on connait mieux que personne la maladie alcoolique et ses conséquences  
tiens nous au courant