Je suis perdue

C'est ce que je me suis dit également... J'ai donc décidé de profiter de mon weekend sans lui et sans tenir compte de ses besoins... Juste un mot: à ce soir... Profite de ta journée! Lorsque je suis rentrée, il était sobre... Je n'ai fait aucun commentaires, ni remarques concernant son comportement... Je lui ai juste raconté les péripéties des filles... Au bout de quelques heures, il m'a dit: on peut se parler? Je lui ai dit : ça dépend! Si c'est pour justifier et trouver des excuses, non! Si c'est pour tenter de me culpabiliser, non! Il est resté perplexe car je suis plutôt quelqu'un qui a besoin de parler, qui est toujours dans l'empathie, et qui se comporte comme une mère avec les "siens"... Mais j'en ai tellement marre que j'en suis arrivée au stade où je m'en fous... Je veux la paix, je veux du respect, je veux vivre... Je ne lui ai pas dit ca... J'ai juste dit que sa vie avec l'alcool ne m'intéressait plus et que donc je ne voulais rien savoir.... Il n'a plus rien dit et avons passé une soirée tranquille... Ca faisait longtemps! Hier, les filles lui ont demandé de nous accompagner au bowling... Elles manquent de lui bien évidemment car lorsque il est lui, c'est un papa génial... Il m'a demandé si ca me dérangeait, j'ai dit non pour autant que tu restes cool... Et c'est ce qu'il a fait! Hier soir, je l'ai retrouvé en train de surfer pour chercher de l'aide... Il m'a dit: je ne veux pas vous perdre et je sais que tu vas me quitter! Je sais que je n'ai plus d'autre chance..., j'ai répondu Oui! Je lui ai dit que tout était déjà en place pour le quitter... Aujourd'hui, c'est le 1er test... Il sera seul toute la journée car il ne travaille pas le lundi... J'ai blindé mon cœur: j'espère mais je n'y crois plus comme auparavant.... Je sais qu'il devra faire preuve de beaucoup de force et de courage et je ne suis pas certaine... La seule chose qui me donne un peu d'espoir, c'est que pour une fois, il a reconnu que son problème remontait à bien avant notre rencontre, qu'il a toujours eu ce mal-être en lui... Voilà... On verra... Pour ma part, j'essaie de ne pas m'angoisser, j'essaie... Mais ce n'est pas facile... J'ai toujours une boule au fond du ventre même si j'agis, même si je fais la "forte"...

Si ton changement de comportement a provoqué un déclic chez lui, c'est déjà ça. C'est bon signe aussi qu'il cherche sur Internet comment se soigner!! Mais tu as raison de ne pas trop y croire, il faut encore du temps pour être sûr qu'il va se soigner mais jusque là, tu as mené la position du détachement de main de maître et ça va peut-être bien avoir des résultats!!!
Bravo à toi et surtout ne t'oublie jamais!!!!!

Ce n'est pas évident de mettre ses émotions/ressentis... face à ce "nouveau" comportement...
Continue à te protéger et pour lui, pour "sa" suite.... qui vivra verra...

Bravo   

tu fais un travail génial auboutdurol,ce n'est pourtant pas facile mais tu as réussi  
Par contre,ça va être encore plus dur mais il faut que tu ailles au bout de ta décision,si tu dis "je te donne une dernière chance" ça ne marchera pas.Il est convaincu qu'il va se soigner,je te jure qu'on y crois dur comme fer mais c'est sans compter le manque qui nous rattrape et qui fait effondrer en une seconde tout ce qu'on a promis.
Alors tu le quittes toujours,tu continues tes démarches,tu ne lâches pas il va être exactement comme tu le veux durant qqs temps à tel point que tu vas douter et peut être avoir envie de revenir,fais très attention car je peux (hélas )te dire qu'il ne va pas s'arrêter juste parce qu'il te l'a dit ou qu'il le souhaite,il faut beaucoup plus que cela.
Donc,tu profites de ces moments de calme mais tu gardes tes positions,c'est primordial pour que tu retrouves la paix et la sérénité de ta vie.
Tu le fais beaucoup réfléchir,c'est sur et peut être que vous vous retrouverez plus tard mais pas maintenant,là,tu dois te reconstruire et il doit se soigner,il vous faut cette séparation pour vous regardez vous même en face à face,l'un et l'autre.Mais il faut cependant que tu te sentes toujours aussi bien dans cette décision

Sortir de la co dépedance est aussi difficile que de sortir de la maladie,tiens bon,accroche toi et tu pourras alors enfin connaitre la liberté de vivre

Je rejoins Cristal dans ses propos. Le MA est un grand manipulateur qui peut tout faire pour changer le temps de te redonner confiance et ensuite, ça repart lorsque tu baisses la garde. Pas que je veuille absolument que tu le quittes, mais il faut que tu lui montres que ça va prendre plus que des paroles pour te faire changer d'avis.

Ça se peut qu'il soit sérieux, mais il est aussi possible que ce soit une manière de te ramener et que tu arrêtes tes démarches. Alors continue à pratiquer le détachement, à vivre normalement lorsqu'il est sobre, comme tu l'as fait ce week-end et l'ignorer s'il boit. C'est l'unique manière qu'il réalise ce qu'il perdra ou ce qu'il est en train de perdre.

S'il se fait soigner éventuellement, il sera toujours temps d'envisager une reconstruction de votre noyau familial. Tu peux prendre tes distances, sans nécessairement mettre une fin définitive à votre couple. C'est toi qui voit, c'est toi qui sait ce que tu veux faire. Mais sois prudente et vigilante surtout. Garde bien les yeux ouverts et fais pour que tu sois confortable avec les décisions que tu prends. Le but n'est pas de te faire prendre une action dont tu ne veux pas vraiment. Il faut que tu sois bien et non le contraire. Tu es la seule qui peut prendre les décisions te concernant, notre rôle étant de te guider du mieux possible, que tu évalues les pour et les contre selon TOI. Tu n'es pas obligée de tout précipiter, mieux vaut que tu sois préparée à toute éventualité.

Il m'est difficile en effet de lui donner l'estocade finale alors qu'il fait énormément d'efforts et travaille réellement sur sa maladie... Au-delà du fait qu'il ne boit plus une goutte, (mais ce n'est pas la première fois donc même si je suis contente je ne me m'affole pas), cette fois-ci, il prend vraiment les choses en main : il en a clairement parlé à son médecin (il m'a demandé de venir avec lui), il a eu le courage d'en parler à son supérieur suite à ses absences liées à ses récents excès.... Jamais auparavant il n'a eu ce genre de comportement... Comme je le disais, je l'aime profondément et, je le reconnais, je ne veux pas le quitter dans la situation actuelle... Mais je ne le lui ai pas dit! Je ne veux pas qu'il croit que ce sera comme les fois précédentes et ma décision est prise : il n'y aura pas de next time ! Je n'ai pas annulé le rendez-vous chez notre notaire (nos biens sont achetés sous clause de tontine car nous ne sommes ni mariés ni pacses... Ce qui complique un peu la donne en cas de séparation forcée), j'ai trouvé quelqu'un qui se charge de récupérer nos filles à sa place (cela lui a fait beaucoup de mal mais il a compris que c'etait pas négociable! Je lui ai clairement dit que je ne voulais plus me préoccuper de sa consommation... Même par transitivité!) et je recommence à avoir des activités personnelles (je me suis inscrite à un cours de dans avec des copines) Je ne suis pas certaine d'agir correctement, j'essaie d'avancer en restant cool mais vigilante.... Merci de votre soutien! Ce forum m'apporte de la sérénité et du courage

Tu as raison de continuer dans les démarches que tu as entamées.
Je pense que c'est bien de rester sur cette ligne de "conduite" et voir ce qu'il se passe ensuite..

Dans tous les cas, ton mari a vraiment l'air de réagir dans le bon sens.

tu as trouvé la bonne attitude pour te protéger et pour retrouver une vie digne de toi avec en plus,le déclic de ton ami qui commence  à réellement se soigner.
Mais comme tu le dis,reste vigilante et continue à t'occuper de toi,laisse le gérer sa maladie et vis ta vie de ton coté.Si tu n'as pas envie de le quitter,ne le fais pas mais laisse planer le doute pour le moment,ça ne peut que le faire réagir.Vois le notaire et tous ceux qui peuvent t''aider dans tes démarches pour une éventuelle séparation,tu sauras alors comment faire au cas où.
tu fais tout comme il faut en tout cas,bravo

Tu agis correctement, tu n'as pas à douter de ta manière d'avancer. Chacun le fait à sa manière et je me répète sûrement, mais l'important, c'est que ça te convienne et que tu es bien dans les différents choix que tu fais pour toi et tes filles.

Tu sais, il arrive un moment où le MA réalise tout ce qu'il s'empêche de réaliser en consommant. Sans te faire de faux espoirs, observe, continue à te renseigner, à faire tes démarches et vis le moment présent, un jour à la fois.

Je profite de mon trajet en train pour vous donner des nouvelles... 26 jours sans alcool... La paix est revenue dans la maison et mon compagnon fait le maximum pour me faire oublier toutes ces années d'angoisse... Il suit son traitement, va à des réunions, recommence les travaux dans la maison... Mais je reste sur le qui vive... J'aimerais lui faire totalement confiance mais je n'y arrive pas! Peut-être est-ce parce qu'il a déjà arrêté durant plusieurs mois? J'ai du mal d'ailleurs avec le côté manipulateur du MA! Comment peut-il arrêter le temps de regagner la confiance de l'autre et recommence et aussitôt? Cela me dépasse... Chaque jour sa peine, donc, pour l'instant je profite de cette douceur de vivre tant attendue. Je tenais à vous remercier de votre aide et de vos bons conseils.... Si nous en sommes là maintenant, c'est parce que j'ai changé mon comportement! Belle journée!!!!!

Merci pour tes mots gentils!!! Pour faire confiance à l'autre, mon mari, il lui a fallu un an avant de comprendre que p'alcool, je n'y toucherais plus, ça fait maintenant 18 ans sans avoir bu un verre!!!
Alors arrête toute surveillance, fais lui confiance, je pense que c'est la meilleure solution pour qu'il n'ait pas envie de recommencer! I est alors reconnu comme malade alcoolique qui dot se soigner

Hello,

Merci de venir nous donner de tes/vos nouvelles 

C'est bien normal que tu restes sur le qui vive.... un jour à la fois 

Courage et reviens quand tu en as envie 

l'important,c'est que tu te sentes mieux et que tu puisses enfin souffler et recommencer à vivre.C'est normal que tu n'aies pas retrouver la confiance,cela se mérite et il a encore du chemin à faire pour y arriver mais vis un jour à la fois en profitant de chaque jour d’accalmie
merci d'être passée nous voir 

Hello, envie de vous donner de nos nouvelles... Parce que ça me fait du bien de l'écrire tellement j'ai du mal à y croire car, contrairement à ce que mes propos très policés peuvent donner comme impression, j'ai connu l'enfer pendant plus de 5 ans... Réellement! Au point, parfois, de vouloir en finir... Et aujourd'hui, cela fait 74 jours que l'alcool ne fait plus partie de notre vie, que l'amour et l'écoute ont repris leur place dans notre histoire, que nos filles s'émerveillent de leur gentil papa, que.... Je sais que ce n'est pas encore gagné mais on est bien lancé cette fois-ci... J'ai envie de vous donner de nos nouvelles parce que, même si je ne vous connais pas, vous m'êtes très chères car sans vous, sans votre force, sans vos conseils (cf le dernier de Shale concernant la confiance), notre famille n'existerait plus! Parce que sans vous, je ne serais que l'ombre de moi-même, engluée dans la "merde", le désespoir et le non amour de moi-même ! Chose hyper importante que vous m'avez apprise et qui résonnera en moi jusqu'à la fin de ma vie.. L'amour, oui Mais pas à n'importe quel prix! That's all... Juste un peu d'espoir et un énorme merci à mes amies virtuelles!

Et bien, quel bonheur de lire ton post!! Quand je vois que la vie est revenue dans votre famille, ça me fait un bien fou!!! En plus tu as tout compris sur l'attitude à avoir, c'est génial...
Ton mari a arrêté comment ? Par une cure ou tout seul ??

. L'amour, oui Mais pas à n'importe quel prix!

exactement et surtout,l'amour de soi avant tout  
un grand merci de nous donner des nouvelles,c'est vraiment important de lire ce genre de témoignages,l'entourage est souvent très touché par l'alcoolisme de leur conjoint et un tel message d'espoir aura beaucoup d'impact  

savoure cette sérenité et viens nous donner de tes nouvelles de temps en temps

Je suis contente de lire que ta famille va bien et que l'alcool a laissé la place au mari et au père. Ça fait tellement plaisir de voir qu'il y en a qui réussissent à rester ensemble et que l'amour est toujours présent.

Profite de ces moments et merci d'être passée nous donner de vos nouvelles. Reviens quand tu veux, car ce genre de témoignages peut donner espoir à d'autres famille en difficulté. Que cette maladie ne passe pas toujours par la case séparation.

Coucou, j'aimerais pouvoir vous dire que tout va bien... Malheureusement, il a rechuté ! Le rêve s'arrête... J'y ai tellement cru et puis, une bête dispute... Parce que, oui il m'arrive d'être pénible, parce que non je n'arrive pas à toujours faire attention à mes propos ou mes actes... Perso, je me sens perdue parce que je me sens responsable de sa rechute mais je n'ai plus la force morale pour recommencer à vivre cet enfer! J'ai des doutes depuis quelques jours mais comme j'avais décidé de ne pas lui mettre de pression ni lui en parler s'il ne le faisait pas, je me suis tue. Je me demande si notre dispute n'est pas un prétexte pour justifier ce qu'il avait déjà recommencé... Je ne sais plus! Je suis triste à mourir et écrasée par le sentiment de culpabilité... Que dois-je faire ? Pour l'instant, j'ai refusé le dialogue lui répétant que je parlais pas avec l'alcool... Il est monté se coucher mais je ne sais pas quelle réaction/comportement je dois avoir quand il se réveillera.... Merci de votre aide, j'en ai tellement besoin pour ne pas m'écrouler...

Tout d'abord, il ne faut surtout pas te sentir coupable! Ce n'est pas toi qui lui a mis le verre dans la main.. Et ce n'est pas pour une simple dispute qu'il a recommencé à boire, il a du préparer sa rechute plus ou moins consciemment depuis quelques temps et le premier prétexte venu était le bon, en tout cas, il est malade alcoolique, c'est son fonctionnement, tu n'y peux rien... Le conjoint d'un malade alcoolique est très mal placé, car le MA a vite fait de rejeter  sur lui le fait de boire, alors que ce n'est pas du tout le cas. Il est malade, gravement malade car la maladie alcoolique est une maladie grave, tu n'es pas responsable de cette maladie, les causes sont à chercher dans sa petite enfance et maintenant, il est dépendant, c'est comme une drogue, il est en manque, il faut qu'il boive, alors tout est bon pour avoir une excuse pour ouvrir une bouteille...
Alors pour le moment, tant qu'il est sous alcool, tu refuses le dialogue, mais par contre comme il a expérimenté l'abstinence, qu'il semblait bien à ce moment là, quand il est sobre tu peux lui en parler. Tu peux lui dire combien tu appréciais de l'avoir retrouvé et que s'il replonge dans l'alcool, tu ignoreras l'homme alcoolisé car on ne peut pas vivre avec l'alcool, tout au moins pour le conjoint.
Alors attends de voir comment il va se réveiller, s'il te parle de sa réalcoolisation. N'accepte sous aucun prétexte qu'il te culpabilise par rapport à sa rechute, ce n'est pas à cause de toi, c'est à cause de sa maladie....
Redis lui que tu aimes l'homme quand il n'est pas alcoolisé, mais que tu as horreur de le voir sous l'emprise de l'alcool.
En tout cas, tiens nous au courant et courage à toi...

la première chose à te dire c'est NON,ce n'est pas toi qui l'a fait boire de nouveau sa rechute,c'est à lui seul qu'il la doit et comme tu le dis,ça ne doit pas dater d'hier une rechute,ça se prépare à l'avance et je peux t'assurer que même sans cette dispute,il aurait bu car il n'a pas été au fond du problème et il n'a pas résolu sa faille mais ça,c'est son problème pas le tien quand on est dans le combat,on apprend à gérer le stress autrement qu'avec de l'alcool,il aurait pu gérer cette dispute autrement comme tu l'as fait toi car tu ne t'es pas précipité sur la bouteille n'est ce pas??Donc,NON,ce n'est pas toi c'est lui qui n'a pas resisté et c'est tout.
Pour ton attitude,tu lui dis bien à son réveil que tu ne revivras pas l'enfer d'avant et que ne veux plus d'alcool chez toi Ensuite,tu vois comment il réagit,soit il recommence le combat soit il se laisse aller mais là,il va falloir que tu changes ta façon de vivre mais on en reparlera quand on en saura un petit peu plus.
Laisse le cuver et essaye de savoir ce qu'il compte faire pour la suite,tu agiras en fonction de sa réponse.
En tout cas,ne t'en veux pas,tu n'as rien fait de mal,dans les couples,on se dispute mais ce n'ets pas pour cela que l'on rechute pour autant!!alors ne culpabilise pas,cette rechute vient de bien plus loin que ta dispute crois moi.
N'hesite pas à venir nous parler,tu en as besoin

Pour l'instant, on en est au "c'est fini parce que tu n'es pas capable de me comprendre. Si tu n'avais pas piqué une colère pour rien, je ne me serais pas remis à boire...bla-bla-bla". Je suis hyper partagée : mon coeur me dit que ce n'est qu'une petite faille, que c'est un homme génial, que ma vie est belle avec lui... mais ma raison me dit que le chemin est encore long... Je n'arrive pas à comprendre qu'après 100 jours d'abstinence, le manque se fasse encore sentir! Je me dis que c'est une histoire sans fin, que toute notre vie sera rythmée par des rechutes plus ou moins rapprochées,... Je sais pertinemment que demain il s'excusera, me jurera qu'il ne veut pas replonger,... Et après ? J'ai relu mon fil et le jour où il a décidé d'arrêter de boire j'y ai écrit "ma décision est prise : il n'y aura pas de next Time". Je dois trouver le courage de quitter la maison, je le sais! Je me rends compte qu'il n'a pas cru que je pouvais le quitter ! Si c'était le cas, il ne prendrait pas le risque de nous perdre, surtout ses filles.. Je le connais, je sais comment il va réagir ! Tout va recommencer: l'alcool du soir au matin, les mensonges, les méchancetés, l'agressivité, la peur, ... Il est trop excessif pour ne pas aller au bout de sa défonce! A chaque fois qu'il a replongé, on est tombé un peu plus bas.., et je ne veux plus! Je devrais aller chez mon père le temps de me poser et de réfléchir... Mais ce n'est pas facile de retourner chez ses parents! D'autant que, si on s'aime vraiment, on ne se comprend pas beaucoup...Et surtout ce n'est pas facile de tirer un trait sur plus de 20 ans d'histoire en plein d'amour entre nous! Voilà où j'en suis... Heureusement que mes deux bichettes sont en pleine forme physique et morale... Ca me fait un bien fou de les voir heureuses, au moins j'ai réussi cela! Bonne nuit et merci de répondre toujours présentes !

Ce ne serait pas mal de prendre quelques jours de vacances sans lui et sans lui dire quand ou si tu reviens..Ce serait peut-être le déclic qui le pousserait à se faire soigner.
Le problème avec la maladie alcoolique c'est qu'elle est évolutive, il va lui falloir de plus en plus souvent de l'alcool et ensuite de plus en plus d'alcool, à moins qu'il se soigne réellement et ne boive plus d'alcool du tout, mais tout seul, je ne suis pas sûre qu'il y arrivera....Il lui faudrait envisager une prise en charge psychologique et thérapeutique...
Par contre, je te le redis, n'accepte jamais qu'il te dise que c'est de ta faute. Tu lui dis qu'il sait bien que c'est faux et tu tournes les talons....

je pense aussi que tu devrais aller chez tes parents quelques jours histoire de réfléchir tranquillement à tout ça et le laisser aussi seul avec sa maladie.
Dis nous comment s'est passé le réveil mais surtout,dis toi que ce n'est pas de ta faute la maladie alcoolique prend sa source très loin dans l'enfance et ce n'est pas une dispute qui fait replonger un MA la dispute,c'est l'excuse et le moyen de culpabiliser l'autre pour ne pas se culpabiliser soi  
tiens nous au courant

Cela s'est passé exactement comme je l'imaginais! Au réveil, mille excuses, mille promesses mais le refus total de sa ré alcoolisation ! S'il a bu, c'est à cause de moi... Donc, rien ne change... Je suis sortie plus tôt du boulot pour aller chercher mes filles... Je crois que je ne vais pas rentrer.... Rentrer serait lui dire "continue! Y a pas de souci"... Alors je prends mon courage à deux mains et je vais chez mon père déposer mes filles... Après je verrai bien...

Tu as tout à fait raison, ça va lui faire un choc qui sera peut-être salutaire.... Courage, nous sommes toutes avec toi!!!