Je suis perdue

c'est la bonne attitude il faut que tu te protèges et que tu te retrouves u peu,tiens nous au courant

il m'a contacté pour me dire "je me casse de la maison"... Et quand je suis rentrée pour prendre des affaires, il était parti... En fait, quand il a su que j'arrivais, il est parti..Il a attendu de voir le taxi (je ne conduis pas) pour claquer la porte de la maison... Persuadé que j'allais lui courir après... Comme d'habitude.,. Que nenni ! Du coup, j'ai récupéré la maison parce que finalement, depuis des années, c'est moi qui la maintiens, c'est moi qui paie le prêt et c'est la maison de mes filles! Je ne vois pas pourquoi, à partir du moment où il décide de partir, je ne devrais pas me ré approprier ma maison. Voilà où nous en sommes: lui dit que je suis responsable et moi, contrairement aux autres fois, je lui dis " je ne suis pas responsable! Et je n'accepte plus que ta maladie prenne toute la place! Tu choisis de ne pas te soigner, c'est ton choix! Pas le mien ni celui de tes filles". Je ne sais pas où cela va nous mener mais ce dont je suis certaine c'est que je n'accepterai plus jamais de vivre le même chemin! C'est trop dur et totalement inutile... Ça, je l'ai bien compris... Plus je le dorlote, moins il comprends! Plus je l'aide, moins il nous aide... Alors, je ne sais pas de quoi demain sera fait... Je sais juste que j'ai choisi le calme et la sérénité et que je ne changerai pas mon choix! Au point où j'en suis je me dis que je n'ai rien à perdre puisque, ça, je n'en veux plus! Même si je l'aime... J'ai décidé de m'aimer d'abord! Cela fait trop longtemps que je m'oublie! Et je ne changerai plus ma ligne de conduite! J'ai 44 ans et, depuis mes 38 ans, je vis un véritable enfer... J'ai donné tout l'amour dont je suis capable... Maintenant, je me choisis moi! Et tant pis si l'on me taxe d'égoïste!
je ne trouve pas de mots pour exprimer ma lassitude...

Alors autant te dire que j'approuve totalement ton discours et je trouve que tu as avancé drôlement vite dans tes réflexions, chapeau!!! Tu as pris toutes les bonnes décisions et tu as découvert que maintenant, c'était toi en premier, parfois il faut très longtemps au conjoint d'un malade alcoolique pour intégrer le détachement, là, tu m'épates tu l'as intégré très vite et très bien!!!!
Tu n'es pas égoïste du tout, tu as envie de vivre et que tes filles vivent aussi. La vie est trop courte pour passer à côté à cause d'un malade alcoolique qui ne veut pas se soigner....S'il entreprend une cure ou prends vraiment les moyens de se soigner sérieusement, tu verras à ce moment là ce que tu fais, mais là, tu ne veux plus être la troisième personne, après lui et la bouteille...
Pour la maison, tu la gardes, tu as raison, s'il veut revenir, tu refuses, il est parti de lui même, alors il se débrouille....
Bravo ma belle!!!

Il faut un sacré courage pour te sortir de cette situation, et tu l'as fait!
Bravo à toi.

Prends soin de toi 

Pas de bol.., il a les clés... Il est rentré! Je ne pensais pas qu'il allait revenir mais apparemment le fait de ne pas répondre à ses sms, cela lui donne envie de revenir car auparavant quand je répondais, il partait durant une semaine entière... J'étais déjà au lit et il est monté, mort bourré "coucou mon amour, je suis rentré!"... Après m'avoir insultée par sms toute la journée. J'ai fait semblant de dormir parce que je ne veux pas lui parler... Donc, il est redescendu..: mais je me sens coincée! J'en ai marre! Par moment, je souhaite sa mort... Pour qu'il soit en paix et nous aussi par la même occasion! On était si bien sans cette putain de bouteille de merde! Que puis-je faire? Officiellement, je n'ai pas le droit de le mettre à la porte car c'est sa maison aussi mais je ne veux plus vivre avec lui dans ses conditions-là... Que feriez-vous à ma place? Je veux retrouver l'homme que j'aime mais si c'est "de temps en temps", je préfère le quitter... Je n'ai plus la force pour revivre cela et surtout je n'ai pas envie que les filles, qui grandissent et donc ne sont plus dupes de la grosse fatigue de papa, se construisent dans cet exemple! La mère de mon compagnon était une alcoolique dépressive... Je vois ce que cela a donné (4 enfants, tous déglingués)... Que dois-je faire? Que feriez-vous? Lui parler, cela ne sert à rien! Lui dire de partir, il va me répondre "je suis chez moi"... C'est désespérant mais je suis décidée à changer de vie avec ou sans lui...

Je pense que là, il faudrait que tu fasses appel au juge des affaires familiales (JAF) en lui signalant le danger que ton mari fait courir à tes enfants notamment et à toi aussi et en demandant à ce qu'il quitte le domicile familiale...
Sinon, tu changes les serrures, je ne vois pas quoi d'autres... Il serait peut-être bien de voir un avocat là, pour faire le point sur la situation...

je crois que là,il va falloir le prendre entre 4 yeux quand il est sobre et lui dire que c'est terminé,tu ne vivras plus dans cet enfer et qu'il faut trouver une solution.Tu ne peux pas le mettre dehors car il est aussi chez lui alors tu lui dis soit tu pars et je garde la maison,soit je pars et on met en vente mais il faudra déloger les filles qui ont toutes leurs affaires et habitudes dans cette maison.C'est comme cela que je me suis séparée de mon ex et si au début il ne voulait pas entendre parler de partir,il m'a finalement laissé la maison.
Donc,puisque tu ne peux pas rester dans cette ambiance,c'est lui ou toi mais il faut que vous en parliez sérieusement mais surtout quand il n'a pas bu.
A voir ensuite avec un avocat les conditions de séparation et voir avec le JAF ce qu'il est paossible de faire.En prouvant que c'est toi qui paye tout et que c'est aussi la demeure de deux enfants,tu peux peut etre avoir gain de cause,renseigne toi.
On est avec toi dans cette épreuve,ne laisse plus l'alcool diriger ta vie et garde bien en tête cette phrase que tu as dite

Même si je l'aime... J'ai décidé de m'aimer d'abord!

Je laisse Shale et Cristal t'aider pour le juridique, car nos lois et nos règlements québécois sont différentes des vôtres.

Par contre, je peux te soutenir et te conseiller en ce qui concerne les décisions que tu prends pour toi et il essentiel maintenant que tu penses à toi et aux enfants d'abord. Lui, c'est un adulte et il prend les siennes seul.

Tu ne dois en aucun cas prendre la responsabilité de son alcoolisation. Mais un MA n'admettra pas que c'est lui le responsable d'une situation, il lui faut un coupable. Il vient un temps où on ne peut plus supporter de voir notre conjoint se rendre pitoyable, désagréable, etc. et de ne plus supporter ses excuses du lendemain. J'espère que tu pourras lui faire quitter votre domicile pour ton bien-être et celui de tes enfants.

Tiens-nous au courant, mais de te mettre en avant plan est le mieux pour toi pour le moment.

Il est parti et je suis triste à en mourir...

je ne veux plus vivre avec lui dans ses conditions-là.

C'est ce que tu écrivais il y a peu, alors finalement pour le moment c'est ce qu'il avait de mieux à faire car visiblement il n'envisage pas de se soigner. Alors maintenant, je ne sais pas ce qui se passera  à l'avenir, mais là, pour le moment, il faut que tu penses à toi et que tu vives pour toi, c'est le plus important.
Laisse le réfléchir, c'est ce qu'il a  de mieux à faire. S'il a le déclic pour se soigner, vous vous retrouverez peut-être après, mais là je crois qu'il a besoin d'être seul pour prendre sa maladie en charge et toi, tu avais aussi besoin d'être seule pour ne plus tomber dans la dépendance....
Alors pour le moment c'est un temps de séparation, je ne sais pas ce qu'il en sortira, mais ce que je sais c'est qu'il était indispensable autant pour toi que pour lui!!!

Je sais... Et je ne regrette pas ma décision car c'était la seule envisageable! Pour lui, pour moi, pour nous, pour nos filles... Mais cela n'empêche pas la tristesse et la douleur car je l'aime profondément et je l'aimerai toujours! J'ai pris quelques semaines de congé, heureusement que ma position dans ma boîte me permet ce genre de chose car je suis totalement incapable de donner le change, pour partir au soleil avec mes doudous... Je vis au jour le jour... J'essaie d'être en phase avec mes filles et de leur montrer que, malgré l'adversité, la vie est belle! Au fond de moi, j'espère toujours qu'une fois guéri, il reviendra me reconquérir... C'est bête... Je sais mais je suis une midinette

c'etait important que l'alcool sorte de ta vie,c'est aussi important pour lui de se retrouver seul avec sa maladie,c'est le seul moyen pour qu'il ait son déclic alors vis au jour le jour,réapprend à vivre sans alcool parce que mine de rien,tu as toujours vécu avec et fais en fonction de lui et tu verras qu'avec le temps,la douleur sera plus supportable.
L'homme que tu aimes n’etait plus là,il etait le jouet de l'alcool et le restera tant que l'alcool sera dans sa vie alors non,ne regrette rien et retrouve peu à peu ta propre vie.
N'hésite pas à venir nous voir pour en parler mais surtout,ne retourne pas en arrière même si il te supplie,tant qu'il ne se soigne pas,l'alcool reprendra toujours sa place de leader dans sa vie alors fais attention de ne pas te laisser berner par des promesses ou des mots que tu rêves d'entendre,le MA est extrêmement doué pour manipuler ceux qu'il aime  
bon courage et merci de nous donner de tes nouvelles

Essaie de te poser, de prendre du recul et surtout de prendre soin de toi 

Tes sentiments sont normaux. J'ai vécu ça aussi quand j'ai quitté mon conjoint MA. J'ai eu de la peine, je trouvais le temps long, mais ses alcoolisations ne me manquaient pas. J'étais bien, même si j'étais mal. Ça peut paraître contradictoire, mais je me sentais soulagée d'être libérée et de ne plus savoir ce qu'il faisait, car au fond, je le savais très bien, mais lui me manquait. Aujourd'hui, je suis totalement guérit de cet amour, mais il m'a fallu du temps. Alors, donne-toi du temps, que tu espères encore, je pense que c'est normal, mais n'y compte pas trop et ne vis pas en fonction de cet espoir, car tu seras peut-être à nouveau déçu. S'il change, tant mieux, sinon, tu te seras faite une vie sans lui avec tes enfants.

N'hésite pas à venir te confier ici, si tu sens le cafard, on saura te réconforter. Mais tu as besoin de cette période pour vivre ton chagrin, cette séparation qui n'est peut-être pas définitive, après tout. Prends soin de toi, cajole-toi, offre-toi de petites récompenses et vivre un jour à la fois est la meilleure chose à faire, ce sera moins angoissant que de voir trop loin.

Sois patiente et douce avec toi-même. Tu as le droit de pleurer, ces émotions doivent se vivre et non les enfouir.

Bonjour, sous ce nouveau pseudo, c'est bien moi: Auboutdurol... mais je n'ai pas réussi à me reconnecter...
Après tout ce temps, je me devais de vous donner des nouvelles! D'abord, parce que vous m'avez été d'une grande aide et qu'on ne laisse pas des amis sans nouvelles :-) Ensuite parce que je me suis nourrie des expériences des autres... voici la mienne.
Après ce fameux 5 juillet, plus de nouvelles! Mais plus du tout! Pas de coup de fil pour parler à ses filles, rien! Silence radio! Au début, ce fut très dur! Affronter la solitude, le constat d'échec, la tristesse de mes filles, m'habituer à son absence,... Peu à peu, je me suis rendue compte que, même si j'étais triste, j'étais soulagée! Je ne vivais plus avec cette angoisse vissée au ventre, je ne passais plus mon temps à l'appeler, ni à mentir, ni... en fait, je vivais enfin dans le calme et la serenite et je me sentais bien!
Vers la mi septembre, il m'a recontactée: les filles lui manquaient trop, il avait envie de les voir. Nous avons donc pris rendez-vous car je ne voulais pas que cela soit improvisé. Lorsque nous nous sommes vu, il avait l'air en forme! Il avait repris du poids, il avait l'œil vif et il parlait: de ce qu'il a fait pendant ces semaines, de son approche erronée, de l'abandon de l'alcool, de nous, ... bref, je retrouvais mon homme! Celui dont je suis toujours follement amoureuse! Nous avons attendu jusqu'au mois de décembre pour se redonner une nouvelle chance! Les filles aux anges, des projets plein la tête... bref, le bonheur!
Début du mois de mars, j'ai commencé à me sentir de moins en moins bien, un truc dans l'air, une sensation de déjà vécu mais j'ai tu mes craintes... jusqu'à ce que bimbamboum, il y a 4 ou 5 jours, je rentre et il est mort défoncé... évidemment, le lendemain, c'est excuses et compagnie, c'est "tu vas voir, Ca va aller" mais, cette fois-ci, c'est terminé! Ce n'est pas la première qu'il arrête durant un certain temps, 7 mois, 5 mois,... pour finalement toujours replonger! Je sais que c'est une histoire sans fin, j'ai compris son fonctionnement... et j'ai décidé une fois pour toute de l'éjecter de ma vie! 27 ans d'histoire dont 7 avec l'alcool entre nous, il n'y a plus d'avenir possible car il a fait son choix, il ne veut pas guérir! C'est un fait, il vient de me le démontrer! Mais moi aussi j'ai fait le mien! Je le suis promis de ne plus jamais accepté... et encore moins maintenant que la peur de le lancer est passée: je sais que je n'ai pas besoin de lui pour vivre! La maison est donc mise en vente, j'espère qu'elle partira vite, je cherche un nouvel appart, j'ai mes activités personnelles ainsi que les filles! La vie continue et elle est belle! Je ne suis ps encore guérie de mon amour et de ma blessure mais je sais que je vais m'en sortir parce qu'il ne sera plus là pour me mettre plus bas que terre! Actuellement, il vit toujours ici mais dans l'indifférence la plus totale... je n'arrive plus à avoir de compassion vis à vis de lui, il me dégoûte! Finalement, je suis contente d'avoir revécu ceci... cela m'a ôté tout regret et surtout toute culpabilité. Voilà... ceci clôture 27 ans d'histoire mais débute les 20 prochaines années de ma vie!
Encore une fois, me ci de votre écoute et de vos conseils! Et à toutes celles et ceux qui vivent le même genre d'histoire, j'ai juste envie de vous dire "vous méritez d'être heureux! Vous meritez le bonheur! Alors aimez-vous et choisissez pour vous! Et uniquement pour vous! N'ayez pas peur!"
Bon courage!!! Moi, je vais enfin me reconstruire...

Bonsoir,

Merci d'être venue nous donner de tes nouvelles.
Ton mari a eu sa "chance", non seulement envers lui, mais envers toi et vos filles.
Comme tu le dis, il aura fallu cette ultime "expérience" pour toi avoir ce déclic de te reconstruire.

Prends soin de toi, tu es précieuse 

@ Crystal_ine: tu avais tellement raison quand tu m'as dit que l'espoir était normal mais qu'il ne fallait pas trop compter là dessus! J'ai été conne, je le sais... mais bien souvent, il faut se casser la figure pour accepter les conseils/propos des autres... pardon... et encore une fois, MERCI à vous toutes!

l'important ici,c'est toi et ton avenir,si tu te sens bien dans ta vie d'aujourd'hui avec ta décision,alors fonce et croque la vie à pleine dents,la vie avec un MA est une horreur et encore plus quand on met tout un espoir et que tout tombe à l'eau Sache que la rechute fait souvent partie de la route de MA vers la sortie mais tu n'as pas à subir ces rechutes ni a perdre ta vie à le regarder se soigner.Alors tu as bien fait de te sortir de cette maladie,a lui de voir ce qui a capoté dans ses soins et de rectifier le tir,ce n'est plus ton problème.Comme tu le dis,tu as ta vie à reconstruire et c'est largement suffisant.
merci en tout cas d'être venue nous donner de tes nouvelles,si tu le peux,donnes nous en d'autres quand tu seras installé et bien dans ta nouvelle vie

Merci de nous donner de tes nouvelles, il y en a peu qui le font et pourtant pour nous c'est un soulagement de savoir comment vous allez.
Tu as eu raison de ne pas accepter la dernière rechute, il y en aura d'autres, il n'est pas encore prêt à arrêter l'alcool.
Tu as appris à vivre sans lui, tu t'en sors bien et tu sembles même heureuse de cette vie là, c'est une très bonne chose...
Courage ma belle, et si tu peux, tiens nous au courant de temps en temps. Merci à toi!

Jyaicru a écrit:@ Crystal_ine: tu avais tellement raison  quand tu m'as dit que l'espoir était normal mais qu'il ne fallait pas trop compter là dessus! J'ai été conne, je le sais... mais bien souvent, il faut se casser la figure pour accepter les conseils/propos des autres... pardon... et encore une fois, MERCI à vous toutes!

Je rectifie tout de suite, tu n'as pas été conne, au contraire, tu as été super. Tu as accepté de lui donner une autre chance et lorsque tu t'es rendue compte qu'il était encore sous l'emprise de l'alcool, tu as mis fin à cette histoire. Ça aurait pu être la bonne tu sais, mais ce n'était pas le cas. Il fallait que tu le vives pour le savoir. Tu as été lucide et c'est l'important, car tu t'es choisie.

Ton message en aidera d'autres sûrement, car il est rempli de positif et de réalité.

Merci d'être passée et je te souhaite une vie dans laquelle tu continueras à t'épanouir!

Jyaicru, tu as eu le courage de faire ce que je n'ai pas encore fait, se séparer.
J'ai toujours un infime espoir qu'il redevienne comme avant. J'ai trop peur de l'avenir.
Et concrètement, je suis coincée financièrement. j'ai besoin de lui pour m'en sortir (même s'il est au chômage et que je travaille).

Décider de se séparer de l'homme qu'on aime n'est jamais facile à faire. Ça prend du courage pour en arriver à faire le pas. Chaque personne y va à son rythme. 

Pour la question monétaire, il doit sûrement y avoir des solutions pour combler le manque pour pouvoir subvenir à tes besoins et te prendre un appartement. Il faudrait te renseigner des ressources auxquelles tu pourrais avoir droit, mais cet aspect ne devrait pas devoir te freiner pour retrouver ta vie. 

Tout est possible quand on décide que les choses doivent changer. 

Courage, continue d'avancer un jour à la fois et tu trouveras les bonnes solutions pour toi sadness.

Tu sais, tu prends deux feuilles, tu écris le positif que tu aurais à rester avec lui , sur la deuxième tu écrits le négatif, tu compares, tu verras si c'est le positif ou le négatif qui l'emporte.
Si c'est le négatif qui est majoritaire, il ne faut plus que tu te gâches la vie , il faut trouver une solution pour que tu puisses partir, mais ça on pourra en parler ensemble.....

ce n'est pas une décision facile de choisir entre l'amour de l'être aimée ou l'amour de soi,prends ton temps pour te décider mais n'oublie pas que tu n'as qu'une vie et qu'elle passe très vite et que tu es la seule à pouvoir changer ta vie pour ne plus souffrir.

La maladie alcoolique est terrible pour ça,elle change les gens que l'on aime et on est obligé de les quitter pour ne pas sombrer avec eux...quel gâchis mais est il necessaire de gâcher deux vies alors que tu peux sauver la tienne??
on est avec toi en tout cas pour t'aider à y voir plus clair

Coucou, me revoici pour quelques News.., La maison n'est toujours pas vendue... j'espérais que cela aille plus vite mais, vu que c'est mon seul bien et le futur de mes filles, je ne veux pas vendre à perte! La cohabitation pourrait être difficile mais comme je m'en fous de lui, en fait, il n'y a que lui qui en souffre. Il n'y a plus de cris, plus de defonce car il sait qu'à la moindre incartade, je le fous dehors sans aucun remord! Mon avocat lui a bien signifié que j'étais dans mon droit vu que je peux prouver que 1. C'est moi qui paie depuis plus de 7 ans (sur 10!) 2. Il y a suffisamment de mains courantes pour l'obliger à partir pour mise en danger de sa famille. Depuis ce jour, bien qu'il boive encore, jamais assez pour être bourré... il s'assomme de médoc et quand il n'en peut plus, je suppose qu'il va dormir chez un pote. Comme je ne crie plus, je ne m'angoisse plus, les filles se sentent mieux car l'ambiance est vraiment plus cool... mais ne vous y trompez pas, c'est bel et bien fini! Car je sais que le problème est toujours là et qu'il le sera toujours car il ne veut rien changer! Il voudrais que tout soit comme avant.., ! Il me le prouve à chaque fois qu'il essaie de me parler... Le 1er juillet, je pars 3 semaines en vacances loin de chez moi... sans lui! Il ne pensait pas que je le ferais (j'avais acheté le voyage quand tout allait bien) et il me répète que je ne m'en sortirai pas toute seule avec mes filles! Tjs ce besoin de me rabaisser ! Aujourd'hui, cela ne me touche même plus... Il m'a demandé si je pouvais lui laisser un peu plus de fric parce que 3 semaines avec ces allocs ce serait short.., j'ai ri :-)
J'espère qu'il comprendra de lui-même que tout est fini et qu'il partira définitivement... sans m'obliger à quitter mon chez moi auquel les filles et moi sommes très attachées! Pour le reste, nous avons plein d'activites, il est gentil et doux avec elles... perso, je me sens de plus en plus zen et en phase avec moi-même et cela me fait un bien fou! Fin du mois, c'est mon anniversaire et pour la première fois depuis très longtemps, je me projette dans l'avenir avec le sourire même si sa présence me pèse... je sais que le bout du tunnel n'est plus très loin! Encore une chose: très longtemps, j'ai menti pour le protéger et parce que j'avais peur du jugement... aujourd'hui, je parle de ma situation à ceux que j'aime et je n'ai rencontré que du soutien et du respect! Je vous embrasse et une fois de plus vous dit MERCI car vous m'avez permis de retrouver cette étincelle de vie et d'envie...