je ne contrôle plus mon comportement, plus de limite

Bonsoir,
Je viens vous demander des conseils....
Mon ami a arrêté de boire il y a un an et demi. J'en suis très heureuse. Vous m'avez beaucoup aidée. Et maintenant il se trouve que j'ai besoin d'aide. Je me sens terriblement coupable de mon comportement.
Il se trouve que pendant toutes ces années de soirées arrosées, je me suis habituée aussi et je me rends compte que j'ai une dépendance. Dans le sens où quand je commence à boire dans une fête (ce qui devient très rare 2, 3 fois par an, mais j'ai l'impression que c'est pire alors, que je supporte moins), je ne sais plus m'arrêter, je me retrouve avec des trous de mémoires et j'ai un comportement qui est très incorrect pour une fille en couple... J'ai vraiment honte de moi. Je suis déstabilisée et j'ai besoin de vous pour y voir plus clair.

Il est vrai que depuis qu'il a arrêté de boire, c'est fini les sorties, et cela me manque parfois quand je suis seule. Car il a un boulot où il doit s'absenter parfois plusieurs jours ou plusieurs semaines, un boulot qui est une passion pour lui.

J'aimerais savoir ce que cache ce comportement. Cela doit quand même révéler qqchose de se lacher comme ça quand on a bu.
J'aimerais lui dire pour ne pas être dans le faux avec lui. Lui dire que quand je sors, je n'ai pas de limite et que j'ai tendance à aller vers les autres hommes. Mais je ne veux pas tout gâcher non plus. Gacher toute cette nouvelle vie. Je l'aime pourtant énormément. On passé pas mal d'épreuves...
Je ne me sens pas en adéquation avec moi, je ne suis pas bien.
N'ayez pas peur de me brusquer et de me dire vraiment ce que vous pensez de cette situation.

Bonjour Coccinelle!

Tu as bien fait d'être venue en parler
Par rapport à ton ami, je pense que toute vérité n'est pas bonne à dire. C'est du moins mon avis. "Avouer" quelque chose à l'autre, si c'est surtout pour se déculpabiliser (ne plus se sentir mal à l'aise de "cacher") ça fait généralement plus de mal que de bien. Demande-toi si c'est vraiment utile de lui en parler, et en quoi ça te semblerait utile.

Pour en revenir à tes alcoolisations, tu dis que tu sors assez rarement et là tu ne sais plus t'arrêter. En dehors de ces sortie, comment ça se passe? Consommes-tu de l'alcool ou pas? A quelle fréquence? En parvenant à te limiter ou pas?

Comme tu le sais certainement, l'alcoolisme ce n'est pas forcément boire du matin au soir, c'est à partir du moment où on perd le contrôle, où ce contrôle demande un gros effort voire devient impossible parfois. Alors tu as tout à fait raison de te poser des questions avant d'aller plus loin, c'est très sage et courageux de ta part!

bonsoir coccinelle et bravo d'avoir reussi a posté ici

ce qu'il serait interessant de savoir c'est que recherches tu ds l'alcool??bois tu pour rechercher l'ivresse,pour te sentir plus "forte",pour faire comme tout le monde,pour oublier tes soucis??

il est clair que ne plus s'arreter de boire denote un pb avec l'alcool et tu fais bien d'en parler
as tu dejà bu seule??te caches tu lorsque tu bois??as tu dejà ressenti une envie de boire en dehors d'une fete??

pour ton mari,je pense qu'avant de lui pârler de quoique ce soit,tu dois dejà savoir ou tu en es avec l'alcool

a mon avis,en te lisant,tu te sens rejetée et delaissée par ton mari et tu cherches un moyen de trouver de l'affection ailleurs,recherche d'affection que tu ne peux avoir qu'avec l'aide de l'alcool qui t'enleve a ce moment la culpabilité de ton acte.qu'en penses tu??

Il me semble que quand ton mari buvait tu étais dans la co dépendance, son alcoolisme, même s'il était difficile à vivre, nourrissait aussi votre relation.
Maintenant qu'il a quitté l'alcool, toi tu ne retrouves pas tes repères, tu es déstabilisée.
Tu essaies de retrouver dans l'alcool ce que tu vivais et que tu connaissais bien. De plus sans doute as-tu développé une certaine dépendance au produit.
Si tu dragues d'autres hommes quand tu es de sortie, c'est sans doute aussi une revanche sur ce que ton mari t'a fait vivre, une manière pour toi d'être reconnue car tu ne sais plus trop où te situer dans votre couple, comme je te l'ai dit, tous tes repères ont été bouleversés.
Je ne sais pas si c'est à ton mari qu'il faut que tu parles de tes sorties, mais de voir un psy t'aiderait à faire le point sur ce que tu vis actuellement...
Tiens nous au courant, nous sommes là pour t'aider aussi.
Gros bisous

Hello Coccinelle, dis donc quelle démarche, rien que ça bravo ! tu oses, tu franchis des étapes et c'est un plus

Comment se passent tes alcoolisations, tu parles de moments où il n'est pas là, et quand il est présent, tes envies sont elles là aussi ?

Bonjour à vous et merci beaucoup pour vos réponses.
Celles-ci me permettent de me poser les bonnes questions.
En ce qui concerne mon comportement avec l'alcool... Quand mon mari est là? je me suis habituée à ne plus boire. J'ai parfois envie d'un petit verre de vin alors j'en prends un mais c'est très rare (je bois souvent en soirée quand il n'est pas là plusieurs jours mais je sais m'arrêter) . Je lui ai demandé auparavant si ça le gênait. On en a bien discuté.
Ce qui me manque c'est les petits restos un peu arrosés où les discussions étaient longues et où on se disait parfois des choses qu'on osait pas s'avouer et ensuite les sorties entre copains et là on était chacun de son côté un peu à parler à des groupes de personnes différentes. ça me manque. ça faisait tomber ma timidité.
Mais je sais que je ne peux pas dire ça, que c'est lui qui a raison dans le choix de vie et jamais je ne ferai en sorte de mettre en péril son abstinence en demandant une sortie. C'est pour cela que je sors sans lui quelques rares fois et il est même content pour moi, pour vous dire comme il est...

Quand ça a dégénéré pour lui, j'aurais très bien pu avoir des soucis aussi. Mais je voudrais dire qu'il n'a pas eu un parcours très long dans l'alcoolisme (très aigu car pas que l'alcool en cause mais relativement court)et je ne suis pas sûre d'avoir vraiment été dans la co-dépendance... Ce qui est sûr c'est que maintenant il est comme une "machine de guerre". Il ne laisse rien au hasard, les factures ne peuvent pas trainer, il fait à manger, si je ne fais pas qqchose assez vite à son goût il ne me fait aucun reproche mais il le fera à ma place... Je me sens un peu dévalorisée p-e c'est vrai. Le désir entre nous ce n'est plus ça et pourtant on s'adore. Voilà ce qui explique mon comportement je crois.
Mais il est vrai que quand je sors, je n'ai pas de limite et cela peut être très lourd de conséquences. Mais pourtant je n'ai pas forcément de regret car ça m'a fait du bien. Je suis juste déstabilisée. Je sens qu'il y quelque chose qui ne tourne pas rond chez moi...
Je m'en veux terriblement car lui fait beaucoup pour que ça soit parfait. Il se remet en question encore bcp mais il ne va plus voir la psy.
Moi je vais voir une psy régulièrement je commence seulement à m'ouvrir... mais là je ne la vois plus avant 3 semaines...

Je vous remercie beaucoup pour vos réponses car comme je vous dit ça me fait réléchir dans le bon sens et se retrouver dans un groupe qui ne vous juge pas, ça fait beaucoup de bien.

Merci du fond du coeur

En te relisant, Il me semble que je me retrouve Cristal...

Vous me demandez tous des questions sur mon alcoolisation, j'y réfléchis... Je sens juste que je dois me méfier de cette sale bête

Comme te l'a dit Shale auparavant, il est évident que l'alcoolisme nourrissait votre relation, à tel point que ça te manque de parler pendant des heures.

Sais-tu que la maladie alcoolique est la maladie des émotions et de la communication ? nous sommes des personnes qui avons du mal à communiquer et nous vivons les émotions à "fleur de peau". Les MA ont du mal à gérer les deux points. Souvent ils vont dans les extrêmes.

En as-tu parlé avec ton homme Coccinelle ?

En tous cas, continues à venir échanger ici

Merci Malau,
je vais réléchir à ce que tu me dis là.
A très bientôt

Même si sa période d'alcoolisation a été courte, il me semble que c'est une période que tu regrettes presque. On le sent un peu dans ce que tu écris.
Ce qui est sûr c'est que l'alcool avait une grande place entre vous, qu'il vous aidait à vivre votre couple et vos relations. Ton mari s'en est sorti, il a repris son rôle de chef de famille, rôle qu'il ne pouvait pas tenir avant, ce qui t'arrangeait peut-être. Il faut s'habituer à cette nouvelle distribution des rôles.
L'alcool devait maintenir aussi un certain désir sexuel entre vous en levant des inhibitions ou en vous rapprochant. Là aussi, il faut retrouver une complicité de couple qui n'a plus rien à voir avec celle que nous avions à travers l'alcool.
En fait, il faut remettre beaucoup de chose en question et ce n'est pas simple.
Mais continue à en parler, on essaiera peu à peu d'y voir clair...
Gros bisous et bravo pour ton courage.

Coccinelle tu t'es envolée ?