Mère alcoolique

Bonjour,
Je viens solliciter votre aide...
Voilà, ma maman est alcoolique depuis 25 ans (de mes souvenirs, j'avais une dizaine d'années), elle a 67 ans.
Ce n'est que quand j'ai rencontré mon mari, il y a 15 ans qu'on en a parlé ouvertement et qu'elle a commençé à se soigner. Il y a eu des hauts et des bas. A chaque fois qu'elle rechutte, c'est à mon initiative et sous la contrainte qu'elle part en cure. En tout elle a du faire 6 à 8 cures. Globalement, elle a eu plus d'années d'abstinence même si il y a toujours eu un fond de dépression.
Mon papa a un cancer de la prostate depuis un an (avec radiothérapie) et depuis, c'est la cata, elle n'arrive pas à surmonter. J'ai réussi à l'envoyer en cure mais dès son retour elle a rechuté.
Quand je lui ai dis que je l'avais remarqué, elle s'est braquée et elle m'a dit que je leur ai fait assez de mal comme ça (selon elle je les ai séparés au moment où il commençait sa radiothérapie). Je lui ai dis que je ne voulais plus souffrir de sa dépendence et que je refusais de la voir tant qu'elle ne se faisait pas soigner. (je leur ai cependant autorisé à venir à la maison pour voir les enfants). Cela fait 4 mois et pas d'évolution...
Mon père me dit que « ca va » mais je le soupçonne de masquer afin de continuer à me voir avec mon mari et mes enfants. J'ai apris par une nièce que ça n'allait pas du tout mieux.
Je n'accepte pas du tout la situation. On ne s'est pas battu autant d'années pour abandonner maintenant.
Seulement je suis désormais « la méchante » de la famille car on me reproche mon éloignement (surtour vis à vis de mon papa).
Ma sœur a carrément coupé les ponts et n'a même pas souhaité l'anniversaire de mes enfants.
Ce matin j'ai appelé ma maman pour lui demander comment elle allait et où elle en était mais elle m'a fermement dit qu'elle allait bien et qu'elle n'envisageait pas de faire de démarche (dans le sens d'une cure).
Je suis désenparrée car je vois que plus personne n'y croit. Moi je perds mon énergie et je n'ai plus la force de me battre, j'ai des doutes sur le fait qu'elle veuille vraiment s'en sortir.
Ce que je sais c'est que je ne veux plus subir sa dépendance, leur rendre visite en ayant la boule au ventre de voir son état.
Je souffre de ne plus les voir et j'ai peur de regretter cet éloignement.
D'un autre côté, pendant ces 4 derniers mois, j'ai été mieux de ne plus la voir. J'ai compris que je n'étais pas responsable de sa maladie et je ne culpabilise plus.
Maintenant il s'agit d'un dilemme : faire une croix sur ma famille car je ne veux pas cautionner une descente aux enfers mais j'ai peur de le regretter.
J'ai besoin de votre expérience...
Merci d'avoir pris le temps de m'avoir lu...

Bonjour à toi.
Tout d'abord, quand un malade alcoolique fait une cure forcée, ça ne marche jamais. Il faut que la décision vienne de lui, de son avancée dans la compréhension de son problème alcool. Là, elle a fait des cures pour te faire plaisir, pas pour elle, donc c'était évident que ces cures étaient vouées à l'échec....
Oui, il faut que tu prennes le large par rapport à la maladie de ta mère, mais pas par rapport à tes parents. Ta mère est libre de se soigner ou pas et tu n'as aucun moyen et aucun droit de l'obliger à le faire.
Alors tu vas les voir, tu ignores sa maladie, et tu repars comme si de rien n'était.
Ton nouveau comportement l'amènera plus sûrement à réfléchir sur sa maladie que de l'obliger à se soigner....
Mais on va continuer à en parler...

je suis contente de voir que tu as ouvert ton fil a toi

tu es dans ce qu'on appelle la co dépendance c'est a dire que tu vis en fonction de la maldie de ta mère et que tu n'as plus de vie propre

Je lui ai dis que je ne voulais plus souffrir de sa dépendence

et là,tu as parfaitement raison,c'est SA maladie et c'est a elle de vouloir s’en sortir!!
Un malade alcoolique qui fait une cure contraint et forcé réussi rarement a arrêté car ce n'est pas sa decision a lui

il faut que le MA soit persuadé que l'alcool lui fait du mal et l'entraine vers le gouffre,ta mère n'a pas encore touché son fond et c'est malheureux a dire mais tu dois la laisser sombrer pour qu'elle puisse remonter!!

le plus important maintenant c'est de te sauver TOi et de vivre enfin ta vie a TOI,ta mère est adulte et responsable d'elle même,tu n'es pas sa mère et il faut que tu cesses de la materner.
En se retrouvant seule face a sa maladie,elle devra chercher de l'aide en elle pour s'en sortir et c'est grâce a cela qu'elle pourra s'en sortir.

en Bref,tu ne dois plus t'immiscer ds ses soins tu dois la laisser se débrouiller et la laisser trouver SEULE les solutions de sa maladie.
tu as une vie a toi,une famille qui est entrain de pâtir d'une maladie qui n'est pas a vous

Maintenant il s'agit d'un dilemme : faire une croix sur ma famille car
je ne veux pas cautionner une descente aux enfers mais j'ai peur de le
regretter.

tu n'as pas le choix bnloo,a ce stade c'est un choix entre ta vie et celle des autres et a mon avis,le choix et vite fait!!

pense a toi,on a qu'une vie et tu es entrain de la laisser filer,on ne peut RIEN pour un MA qui ne veut pas se soigner alors admet ton impuissance face a cette maladie,personne d'autre que ta mère ne peut trouver la sortir.

mais on va continuer e a en parler et laisse dire le reste de ta famille,ils ne comprennent rien,tant pis pour eux!!tu en as assez fait bnloo,il est temps de t'occuper de TOi et surtout sans culpabiliser!!

courage,nous sommes tous avec toi

Merci pour votre accueil... je suis bouleversée par vos messages... je sais que vous avez raison et l'entendre (le lire ici) est encore difficile pour moi.
J'ai conscience que j'ai une décision à prendre mais elle n'est pas facile.
Par contre j'ai beaucoup de gène à aller chez mes parents et de la voir comme ça, ca me tord le ventre...
Je le vis comme une non assistance de personne en danger.
D'après vous que dois je faire ?
Quelle est votre histoire à vous ?

pour ma part,je suis MA abstinente depuis presque 5 ans.j'ai vécu avec
une mère alcoolique que j'ai essayé de rejoindre ds son monde alcool
pour etre près d'elle et je me suis laissée prendre au piège

pour
me sortir des griffes de l'alcool,je me suis éloignée de mes parents au
début,ils étaient devenus "toxiques"pour mes soins et c'est en me
détachant de leur emprise que j'ai pu me reconstruire.
je
les ai retrouvé une fois soignée avec beaucoup plus de serenité et
d'amour et j'ai enfin les parents que je revais d'avoir car je ne les
vois plus ds le monde alcool mais dans mon monde a MOI que j'ai
reconstruit

je
pense que tu dois t’éloigner de tes parents le temps que tu reprennes
des forces et que tu te retrouves ds ta vie.ce n'est pas les abandonner c'est leur permettre de se responsabiliser et de ne pas toujours compter sur toi pour trouver des solutions.
ils doivent se débrouiller seul,ils sont grands tu sais et tu as une vie a toi qui demande aussi ta présence et ton attention

Pour ma part, mon mari n'est jamais tombé dans la co dépendance et ça a été une chance pour moi. Il m'a laissé gérer mon alcoolisme sans me couvrir, sans m'aider, sauf lorsque, arrivée au fond du trou, j'ai pris la décision de me soigner, là, j'ai su qu'il me soutiendrait.
Je suis partie en cure de mon propre grés après avoir fait toutes les démarches et la cure s'est très bien passée car je voulais vraiment m'en sortir. Et tu vois ça fait 4 ans que je ne bois plus...
Je pense qu'il faut que tu revois tes parents normalement, sans parler de maladie ou autre. Si ça te fait mal, tu prends sur toi et tu ne dis rien, tu ne restes pas trop longtemps, mais tu ne peux pas gérer la maladie de ta mère à sa place, c'est tout simplement impossible....
C'est dur à entendre, je le sais, mais relis un peu tous les témoignages de l'entourage, tu comprendras mieux ce que je veux dire...

shale,ne minimise pas,ça fait 14 ans faute de frappe

Oups, j'ai le 1 de mon clavier numérique qui marche une fois sur trois, là, il n'a pas marché, mais je confirme bien, ça fait 14 ans!!!!

Encore merci pour votre point de vue et votre soutient. Vous avez eu les mots justes avec moi et le travail se fait dans ma tête petit à petit.
J'ai beaucoup de mal à envisager d'aller chez mes parents en faisant comme si de rien était... d'un autre côté je n'envisage pas de ne plus les voir.
J'ai pris conscience aujourd'hui que je devais penser à moi, me protéger et pour le moment il n'y a que la distance qui me protège.
Je tiens à vous féliciter pour votre courage. Je me doute bien que ça ne doit pas être toujours facile au quotidien et je vous admire. Merci aussi d'être là pour nous, les proches, qui souffrons et se sentons bien souvent impuissants.

il est impossible de comprendre un MA lorsque l'on est pas MA soi même alors on tente de décortiquer un peu ce qu'il se passe dans leur comportement pour que cela soit plus facile de comprendre et de combattre vous aussi la maladie.
Nous avons eu la chance de nous en sortir alors le moindre que l'on puisse faire,c'est d'aider ceux qui sont encore ds l’horreur de cette maladie.

Il faut que tu vives au jour le jour là,ne pas te dire "je n'y retournerai plus" mais "pas aujourd'hui car aujourd'hui est une journée pour moi et rien que pour moi et demain,on verra"
tu prendras alors des forces aujourd'hui,forces necessaire pour vivre demain

viens parler ici de tes pensées,tes doutes,tes deceptions ou tes victoires,ça fait du bien de partager

Merci
Grace à vous, je vois plus clair...
Nous en avons beaucoup parlé mon mari et moi ce soir, je réfléchi à un projet de lettre adréssée à mes parents dans laquelle je leur ferai part de mes sentiments. Je suis tellement fragile en ce moment que je ne me vois pas leur dire de vive voix sans me laisser submerger par l'émotion.

c'est une très bonne idée cette lettre,ça te permet de dire tout ce que tu as sur le cœur sans avoir a subir les retombées de tes mots ,tu es trop fragile pour cela pour le moment
Ils sauront alors ce que tu ressens et tu auras dit tout ce qui te ronge a l’intérieur depuis trop longtemps. fais cette lettre bnloo,c'est important

c'est bien que tu aies ton mari près de toi

Je trouve aussi que la lettre est une très bonne idée.... Mais écris là à tête reposée, quand tu es tranquille....

Je reviens vers vous les filles car je ne suis pas bien du tout ce soir.
Tout le week-end j'ai accusé le coup à la suite de notre conversation. J'ai été beaucoup soutenue par mon mari mais l'ambiance était morose, triste avec un réel sentiment d'échec.
J'ai travaillé sur ma lettre, je viens de la mettre au propre et j'ai beaucoup de doutes. Je la trouve très triste mais en même temps elle est fidèle à mes émotions. Est-ce que je ne vais pas faire pire que mieux ? est-ce que je ne vais pas leur faire de la peine ?
Je suis perdue et très triste...

Si elle reflète ce que tu penses, tu leur envoies, ils ne trouveront pas ça plus dur que de ne plus te voir, tu ne crois pas. Tu pourras ensuite en parler avec eux....

Bnloo,

je suis moi un compagnon d'un MA, et ce que je vais te dire est très dur mais laisses ta mère s’écrouler, si tu veux qu'un jour elle prenne la décision de s'en sortir elle doit avoir peur et chercher un moyen de remonter la pente mais seule.

tu lui as dit que tu ne voulais plus la voir alcoolisée, et bien la prochaine fois que tu vas leur rendre visite, ou qu'elle vient chez toi et qu'elle est alcoolisée, tu lui demandes soit de partir , soit tu t'en vas.

reprends le cours de ta vie s'est le seul moyen de ne pas souffrir, méfies toi de la co dépedance, cela peut nous emmener trop loin dans la souffrance et pour revenir faut ramer sec.

courage.

la lettre est surtout faite pour TOI bnloo,pas pour eux!!
elle doit te permettre de dire tout ce que tu as sur le coeur,de vider le trop plein ,d'evacuer ce qui te ronge alors si elle reflète tes émotions,c'est exactement celle qu'il fallait écrire

cesse de ne penser qu'a eux et pense un peu a toi ,c'est toi que tu dois ménager et aider pas eux

alors ne sois pas triste,il est temps de rendre la souffrance aux personnes qui l'a nourrissent et de trouver pour toi la paix et le repos.
Ils se débrouilleront pour accepter la vérité que tu leur envoies,ils ont leur armes pour ça,toi,tu dois t'occuper des tes problèmes a toi et ne plus t'encombrer de problèmes qui ne sont pas les tiens et que tu n'es pas en mesure de régler.

A chacun son lot de souci bnloo,tu as ta vie,ta famille et c'est dejà bien assez dur a gérer sans devoir en gerer une autre!!.

Ne culpabilise pas surtout,tu n'es pas la mère de ta mère et ce n'est pas a toi de t'en occuper,elle a un mari et des amis ok??

ça va aller,envois cette lettre et tu verras qu'elle aura un effet benefique pour tout le monde

Merci Laurent, Cristal & Shale,
Vos trouvez les mots justes pour me remonter le moral. J'en ai besoin pour le moment... encore merci.
J'ai fait lire ma lettre à mon mari. Il m'a dit que c'était une belle lettre d'amour, qu'elle était tendre.
Je l'ai travaillé sur l'ordi, je la relis régulièrement pour l'intégrer et dépasser l'émotion.
Dans quelques jours, je l'écrirai de ma main...

ecris cette lettre très vite et soulage ton coeur,il en a besoin
tu as une vie a vivre maintenant,une vie libre

si je peux me permettre, ne remanies pas trop ta lettre, il y a des mots qui doivent être entendus et lus pour qu'ils aient la bonne portée.

le premier jet est souvent le plus sincére, mais s'il peut faire mal.

Ca y est... ma lettre est envoyée...
Je l'ai postée hier et ce matin j'ai appelé mon papa pour le prévenir car j'ai trop peur que ce soit ma maman qui l'ouvre et la fait disparaître.
Il a eu une réaction de méfiance en pensant que ca allait être une lettre assassine (encore un coup qui fait mal pour moi, la "méchante"). Je l'ai rassuré en lui disant que ça n'en était pas une, que c'était ce que je ressentai et que je n'avais pas la force de le dire de vive voix. Je lui ai dit aussi que j'avais passé un cap et que je ne la forcerai plus à faire des cures car j'avais conscience que ça ne marchait pas à long terme ; que j'espérai qu'elle prenne conscience par elle même des dégats causés par sa maladie.
Il me demande quand sera finie "sa punition" (le fait que je ne veux plus les voir) et me répète que maman est "clean" maitenant. Mais quand je lui demande comment elle a pu se sevrer seule, il ne sait pas trop quoi me répondre... je lui ai dis que j'attendai qu'elle revienne vers moi.
Mes ami(e)s du forum, pensez-vous qu'il faille provoquer une rencontre, peut-être via son médecin alcoologue, pour vérifier qu'elle soit vraiment "clean" ?

Bonjour bnloo,

tu as écris ce que tu avais sur le cœur, et maintenant c'est à elle de se débrouiller avec ça, le principal c'est que toi cela ne te pèse plus.

pour ton père rien ne t'empêche de le voir en privé si tu en as envie. Mais pour la rencontre avec son alcoologue laisse la faire ses démarches, si elle veut s'en sortir c'est à elle de prendre les aides autour d'elle, et ce sans qu'elle lui tombe dans le bec.

occupes toi bien de toi, et sois douce avec toi.

Merci laurent pour ta réponse...
... c'est plus que là, mon père me fait croire que tout va bien, qu'elle ne boit plus et que du coup, on peut se revoir. Comment faire pour savoir si c'est vrai ?

Tu attends un peu que ta mère ait eu la lettre, tu verras bien la réaction. Là tu pourras sans doute voir comment elle prend la chose, si elle a une réaction alcoolisée ou pas... Sinon, tu vas la voir et si tu penses qu'elle est alcoolisée, tu repars...

SHALE a écrit:Tu attends un peu que ta mère ait eu la lettre, tu verras bien la réaction. Là tu pourras sans doute voir comment elle prend la chose, si elle a une réaction alcoolisée ou pas... Sinon, tu vas la voir et si tu penses qu'elle est alcoolisée, tu repars...