comment aider mon fils à sortir de son alcoolisme

Mon fils est alcoolique depuis une vingtaine d'années à peu près, au début, nous pensions moi, et son père, que c'était, comme tous les jeunes : il sortait, il buvait pour nous, il faisait sa jeunesse puis il a vieillit, c'est mis une première fois en ménage et à quitter notre région. Il a continuer à sortir de temps en temps et à rentrer chez lui saoul. puis , il y a eu les accidents de voiture, les mises en garde à vue pour avoir bu plus que de raison. nous avons toujours été la pour le sortir de ses mauvaises impasses, pensant toujours que ça irait mieux s'il rencontrait quelqu'un qu'il aimerait vraiment, une personne avec qui il aurait des enfants. pour nous c'était certain, quand il trouverait la bonne personne et qu'il aurait des enfants TOUT IRAIT MIEUX. MALHEUREUSEMENT, c'est loin d'être le cas : il a trouvé, après que se première compagne soit partie, une jeune femme ADORABLE qui ne demandait qu'une chose : être heureuse et avoir des enfants avec l'homme qu'elle aimait. mon fils à continuer : il commence à boire chez lui, puis finit par sortir pour aller dans un bar. Ma belle-fille s'est rebeller, mais à chacuns des problèmes que pouvait engendrer ses sorties , nous étions tous , ENCORE là. Nous avons discuter avec lui, nous lui avons dit que nous savions que ce n'était pas facile, au début il ne voulait rien entendre, puis un jour , après une nouvelle garde à vue pour conduite en état d'ivresse, il nous a dit qu'il se rendait compte qu'il avait un problème avec l'alcool. il a consulté un psy et un médecin alcologue après y avoir été obligé par le procureur lors de son jugement. Il est toujours suivi, à l'heure actuelle. depuis , ressorties à nouveau avec remise en garde à vue et direction prison vu son dernier jugement. Grace à sa femme et à l'avocate qu'elle à pris, ressortie après 24H condamné à faire ses 6 mois de prisons ferme avec un bracelet. Après ça, mon fils a écouter nos conseils et à pris la décision, qu'il refusait à chacune de nos propsitions, de faire une cure.Elle à durer 4semaines. Pendant sa cure il à eu le droit à un week-end de sortie. Nous sommes, moi et son père,allés  leur rendre visite. nous avons parlé de la cure,de ce qu'il vivait là bas, et il y a eu cette phrase qu'il nous à dit : finalement , j'appréhendait la cure, mais c'est pas si terrible que ça. Ils m'ont dit que j'était le moins atteint de tous ceux qui sont rentrés avec moi, donc il y a des séances que je ne fais pas. 3 semaines après la cure, nous apprenons par notre belle fille, qu'il reconsomme et qu'il sort à nouveau.Là, je lui envoie des SMS , en lui disant, en gros, qu'on en peut plus de vivre cette vie, qu'il n'a pas le droit de nous faire souffrir ainsi et que s'il continue, il va finir par se retrouver seul avec sa bouteille et ses amis de bar. Il se dispute avec notre belle fille en lui disant qu'elle n'a pas à parler de sa vie avec nous, lui montre mes messages et dit : tu vois, ma mère m'a dit qu'elle serait toujours la pour moi , et bin il faut croire que c'est pas vrai. ma belle fille nous dit que mes SMS ont fait l'effet inverse et qu'il consomme plus. Nous avons donc décider, de nous réunir, chez sa sœur, pour lui dire calmement ce que nous ressentons tous et ce que nous vivons à cause de son alcoolisme, afin qu'il puisse prendre conscience .Est-ce une bonne idée? MERCI par avances pour vos conseils, nous devons lui parler le WEEK-END PROCHAIN

Bonjour Marchand et bienvenue sur onsaide  
La première chose à savoir,c'est que pour aider un alcoolique (et c'est très paradoxal),il faut le laisser dans son bourbier.Le forcer à se soigner,lui faire la morale,le supplier,l'engueuler,tout ça ne sert à rien La seule chose à faire,c'est de le laisser se débrouiller seul pour qu'il se retrouve face à son alcoolisme et surtout,personne pour réparer ses erreurs!!
Là,il faut vous protéger VOUS pour ne plus vivre en fonction de ses alcoolisations,il est adulte et n'a pas besoin de ses parents pour vivre,ce n'est plus un enfant Chaque malade alcoolique à suffisamment de ressource en lui pour s'en sortir,il faut juste lui laisser l'opportunité d'aller les chercher lui même et arrêter de l'aider à se sortir des galères dans lesquelles il vit.

Alors,oui pour une réunion pour lui dire ce que vous pensez tous mais cela ne va pas le faire réagir,il va écouter mais surement pas imprimer,en tout cas pour le moment.cette réunion sera une bonne chose pour lui dire que vous ne serez plus là pour lui,que dorénavant,il se débrouillera tout seul,que si il veut se détruire,c'est son problème,qu'il n'est pâs responsable de sa maladie mais responsable de se soigner.Il va vous falloir apprendre à vous détacher de lui,il y a un texte sur le "détachement" en haut de cette rubrique,lis la et tu comprendras.
Plus vous l'aiderez et moins il prendra conscience des dégâts que lui fait vivre l'alcool.

Pour ta belle fille,idem,elle doit se détacher de l'alcool c'est a dire ne plus lui parler quand il a bu,ne pas réparer ses dégats de boisson,aller dans une autre pièce quand il a bu ou mieux,partir si elle le peut.
Mais on va reparler de tout ça peu à peu,la maladie alcoolique n'est pas facile à gérer surtout pour l'entourage

je te laisse lire ce texte,tu comprendras sans doute mieux

Lettre d'un alcoolique à ses proches...

Bonsoir marchand,

Tout d'abord, bienvenue sur onsaide 
La "place" de l'entourage est assez complexe... chacun fait ce qu'il peut comme il le peut...

En apprenant à connaître la maladie, toi et ta famille allez pouvoir  y voir plus clair.

Je te mets moi aussi un lien intéressant 

https://forumonsaide.forumactif.org/t153-le-detachement

N'hésite pas à venir te poser auprès de nous 

bonjour,
je ne pensais vraiment pas avoir de réponses aussi vite, il faut dire que lorsque je me suis inscrite, j'étais un peu perdue et ne savais pas trop comment faire pour dialoguer. Merci, merci.
je vais essayer de me détacher et de me protéger. de toute façon, mon fils  ne veut plus me parler depuis l'envoie de mes SMS. C'est mon bébé et c'est SI DIFFICILE .
je suis commerçante, et je vois des alcooliques tous les jours, dans mon magasin. A chaque fois, c'est un coup porté à mon cœur. beaucoup sont seuls , j'en ai même vu mourir. Je les ai vus partir petit à petit. J'ai peur, tellement peur que mon fils finisse ainsi.
c'est ma fille qui à pris la décision de cette réunion de famille. Pour elle et mon mari, qui sont plus réalistes que moi, ça ne changera rien. Ma fille pense que son frère doit aller au bout des choses pour pouvoir comprendre.
Nous avons appris, il y a peu que mon fils c'était inventé une enfance malheureuse pour se justifier de son alcoolisme auprès de sa femme. Jusqu'à ce jour, l'alcoolisme de mon fils était sujet tabou. on souffrait tous, mais personne n'osait lui dire ce que nous ressentions. ma fille ne préférant pas en parler avec son frère car dit elle : si je lui parle, ça va lui faire mal, il faut qu'il arrête de dire n'importe quoi, nous avons eu les mêmes parents et des parents hors du communs. toujours la pour nous. il est égoîste et ne pense qu'à lui.
pourtant, il sait très bien que la prochaine fois qu'il se fera prendre à un contrôle, il ira en prison. Pourquoi prendre un tel risque????
Ma belle-fille lui à donné un ultimatum et lui a bien dit qu'elle partirai. Mais non, lui il continue à faire des projets de vacances pour l'année prochaine. Il est persuadé qu'elle ne partira pas. elle l'a menacé si souvent. et je la comprend : un maison, des enfants, un mari aimant avec qui elle pourrait faire pleins de projets. elle ne demandait que ça. Elle est adorable, patiente et je sais qu'elle espère toujours, tout comme moi.
Merci encore pour votre aide, ça m'a fait du bien de vous lire.
Maintenant, il va falloir que j'apprenne à me protéger et à laisser mon fils aller jusqu'au bout des choses.
Est-ce que je peux lui envoyer un sms pour lui dire qu'on l'aime fort avec son père?

Si vous avez une réunion tous ensemble, tu pourras lui dire que tu l'aimes mais que vous ne pouvez plus supporter son comportement, qu'il est adulte et que c'est à lui de gérer sa maladie, pas aux autres...Là vous lui expliquer que, malgré votre amour, vous n'agirez plus pour l'aider, ta fille a raison, il faut le laisser aller au fond du trou, il n'y a que comme ça qu'il remontera... Mais comme on te l'a dit, il faut vous protéger, essaie de vivre le plus normalement possible, de faire des sorties avec ton mari ou toute seule, de te faire des petits plaisirs en t'achetant quelque chose ou en faisant une activité que tu aimes. Mais là, le mot d'ordre, c'est il faut penser à toi avant tout. Ton fils, doit penser à lui, et puis qu'il raconte ce qu'il veut de toute façon , les histoires qu'il invente lui reviendront en pleine figure. Ceux qui s'occupent de soigner les malades alcoolique, en cure ou autre, ne sont pas dupes, ils savent très bien que le malade alcoolique est le meilleur des menteurs et des manipulateurs....Je dis ça, mais je suis aussi malade alcoolique , abstinente depuis 19 ans, et pourtant j'étais arrivée très loin dans l'alcool, tout le monde pensait que j'allais y rester...Un jour, je ne sais pas pourquoi, j'ai eu le déclic, je me suis levée et j'ai appelé un alcoologue qui m'a envoyée en cure, et ça a marché....Alors ne perds pas courage, ça peut être long mais tout n'est pas perdu, mais surtout, laissez le se débrouiller tout seul!!

Ce qui importe aujourd'hui c'est TOi alors si lui envoyer des sms te fait du bien,écris lui mais pas pour le faire reagir,juste parce que ça te fait du bien.
Il doit toucher son fond pour enfin reagir alors laissez le sombrer,c'est dur mais c'est le seul moyen pour qu' il se soigne.Un ultimatum ne servira a rien,il doit vouloir se soigner pour lui,pas par obligation sinon ça ne marchera pas.
Continue à nous ecrire et a vider ton coeur,tu vas mieux comprendre la maladie et mieux reagir❤

Je rejoins les filles.
Tu peux lui envoyer ce sms pour lui dire ton amour pour lui.... 

Bien sûr, ce n'est pas facile de rester ""spectateur"" de sa chute, ... mais il n'y a que comme ça qu'il pourra se relever....

Nous sommes à tes côtés si tu as besoin de "parler".. .

Bienvenue sur Onsaide Marchand. J'ai l'impression de lire mon histoire dans la tienne. Je fais partie de l'entourage d'un MA (malade alcoolique) et je comprends très bien ces déchirements et vouloir faire au mieux. 

Je comprends qu'en tant que parent, de savoir que son fils peut aller directement en prison à la prochaine infraction, ce n'est pas facile à envisager, mais s'il ne change pas, c'est peut-être ce dont il a besoin pour une prise de conscience, aussi difficile à envisager.

Tant qu'il se fiera qu'il y a des gens qui rattrapent ses bourdes derrière lui, il ne pourra pas prendre conscience de l'ampleur de son problème. Alors, il se débrouille pour l'argent, vous ne lui en prêté pas, s'il ne peut plus conduire, il trouve ses solutions, s'il a besoin d'un avocat, c'est lui qui fait les démarches, il faut cesser de faire pour lui, ce qu'il doit assumer par lui-même.

Je sais que nous voulons les aider en allant au devant de ses besoins, mais au contraire, on l'infantilise et il ne s'assume pas.

Courage et allez-y un jour à la fois. 

bonjour,
que ça me fait du bien de vous savoir présente et de savoir que je peux me tourner vers vous si j'ai besoin. voilà les dernières nouvelles. Mon fils à fait le premier pas pour renouer le dialogue : il m'a envoyé des photos de mes petits enfants avec leur cousine (il est parrain de la fille , de ma fille). Actuellement, elle est chez son parrain, car ils sont en vacances et elle passe une semaine avec son parrain, sa tatie et ses cousins. tout ceci à l'initiative de ma belle-fille. j'ai donc remercié, mon fils, pour les photos et j'ai ajouté ceci : on t'aime si fort, tu sais. il à répondu : moi aussi. depuis, il nous envoie, régulièrement des photos de leurs journées passées avec sa filleule. là, nous approchons de dimanche, jour où nous sommes censés parler à mon fils. Ils ramènent sa filleule le samedi et doivent repartir le dimanche. Ma fille nous à donc inviter à manger le dimanche midi. au départ, mon gendre devait prendre tous les enfants et les emmener promener pendant que moi, mon mari , ma fille et ma belle-fille parlions à mon fils, mais j'avais peur que mon fils prenne ça pour un traquenard et qu'il réagisse mal. Donc changement : nous irons manger, et comme ma fille dit : on fera comme ça se présentera, si j'arrive à m'isoler avec lui j'essaierai de lui parler de ce que j'éprouve et j'essaierai d'emmener la conversation, mais je ne veux pas que l'on discute devant les enfants. Donc on verra. Par contre, je ne sais pas si mon fils est au courant que nous venons. pensez-vous qu'il serait mieux qu'il le soit? j'avoue que j'appréhende beaucoup pour dimanche, il va falloir que j'arrive à contenir mes larmes, et j'ai tellement peur de la réaction de mon fils. Mon mari dit qu'il va s'énerver, il à un tempérament impulsif. d'ailleurs, il lui ai déjà arrivé de se faire tabasser lors de ses sorties nocturnes. Il n'est pas violent, mais quand il boit, il à toujours pleins de conseils ou de théories sur la vie qu'il veut absolument nous donner.
voilà, j'espère que j'aurai une réponse à ma question d'ici dimanche.
Merci, pour vos conseils qui me font beaucoup de bien

Cochonnerie d'alcool, elle bouffe toute la famille, j'en sais quelque chose. Courage et restez bien soudés tous autant que vous le pouvez. C'est super important pour les enfants. Moi, elle m'a isolée de tout le monde depuis bien longtemps déjà... trop longtemps.  En tout cas, une chose est sûre, vous êtes au bon endroit, ici, on vous aidera d'une façon ou d'une autre.

Je pense que ta fille devrait lui dire qui sera invité.... Si elle osait faire un repas sans alcool ce serait encore mieux, mais elle peut limiter l'alcool qu'elle va servir, peut-être...
Je pense aussi qu'il vaut mieux que ça vienne naturellement la conversation, mais ne lui faites pas la leçon, ça ne servira à rien qu'à le mettre en colère, à la limite, je ne lui en parlerai même pas, c'est ce qui lui posera le plus de questions... Il vaudrait mieux essayer de rétablir un bon rapport avec lui, il vous a déjà tendu une perche, avant d'entrer dans sa maladie, surtout que normalement, c'est le malade alcoolique qui doit gérer seul sa maladie et choisir le moment où il arrêtera pour que ça marche.
Je ne sais pas ce qu'en pensera Cystal_ine qui est spécialiste de l'entourage, pour ma part, je m'efforcerai de retrouver des liens avec mon enfant et , si ta fille est d'accord, limiter la consommation d'alcool à table et à l'apéritif... En servir le moins possible et des choses peu chargées en alcool. Là, je pense qu'il dira quelque chose, mais vous pouvez lui dire qu'il n'est pas le seul à souffrir de l'acool, que toi ou ton mari ou je ne sais qui présent à cette rencontre en souffre aussi et est malade à chaque fois....surtout ne le braquez pas et n'allez pas contre lui. Par contre s'il commence ses délires, vous ne l'écoutez pas, au pire , vous quittez la table pour aller dans une autre pièce ou dehors, mais vous ne lui faites pas de remarques, c'est ce qui sera le plus efficace...

Tu donnes de bonnes pistes Shale. Il ne faut surtout pas lui faire de commentaire ou lui jeter des regards si vous trouvez qu'il consomme beaucoup. Mais si la quantité d'alcool est limitée, ce serait bien. S'il s'enivre, vous pourrez lui dire que vous ne parlez plus avec l'alcool, que c'est son choix et que vous n'avez pas à le subir et vous changez de pièce. Il doit savoir pourquoi vous le faites. Par contre, lorsqu'il sera sobre, vous faites comme d'habitude, il doit comprendre que c'est l'alcool que vous fuyez et non lui. Que c'est l'alcool que vous ne voulez plus dans votre vie et non lui et vous pouvez lui dire aussi. 

Je vous conseillerais de ne pas forcer la discussion sur sa consommation. Si l'occasion se présente, il est possible de lui dire que de le voir boire vous fait souffrir, que lui seul peut décider de se soigner et que vous serez là pour l'épauler et l'encourager, s'il décide de s'en sortir, mais que vous devez vous protéger pour ne pas sombrer avec lui. 

Éventuellement, il faudrait aussi l'informer que s'il lui arrive encore des problèmes à la suite de sa consommation d'alcool, qu'il devra se débrouiller seul pour s'en sortir que vous ne pouvez plus l'aider. C'est l'attitude qu'il faut adopter pour qu'il réalise ce que l'alcool l'empêche de faire et qu'il assume les conséquences. 

Vous n'arriverez peut-être pas à pratiquer le détachement d'un seul coup, ne vous mettez pas de pression, allez-y un jour à la fois et si vous n'y arrivez pas, ne culpabilisez pas, c'est un cheminement personnel qui n'est pas facile, mais dites-vous que ce sera de lui rendre service d'agir ainsi.

Crystal_ine a écrit:Tu donnes de bonnes pistes Shale. Il ne faut surtout pas lui faire de commentaire ou lui jeter des regards si vous trouvez qu'il consomme beaucoup. Mais si la quantité d'alcool est limitée, ce serait bien. S'il s'enivre, vous pourrez lui dire que vous ne parlez plus avec l'alcool, que c'est son choix et que vous n'avez pas à le subir et vous changez de pièce. Il doit savoir pourquoi vous le faites. Par contre, lorsqu'il sera sobre, vous faites comme d'habitude, il doit comprendre que c'est l'alcool que vous fuyez et non lui. Que c'est l'alcool que vous ne voulez plus dans votre vie et non lui et vous pouvez lui dire aussi. 

Je vous conseillerais de ne pas forcer la discussion sur sa consommation. Si l'occasion se présente, il est possible de lui dire que de le voir boire vous fait souffrir, que lui seul peut décider de se soigner et que vous serez là pour l'épauler et l'encourager, s'il décide de s'en sortir, mais que vous devez vous protéger pour ne pas sombrer avec lui. 

Éventuellement, il faudrait aussi l'informer que s'il lui arrive encore des problèmes à la suite de sa consommation d'alcool, qu'il devra se débrouiller seul pour s'en sortir que vous ne pouvez plus l'aider. C'est l'attitude qu'il faut adopter pour qu'il réalise ce que l'alcool l'empêche de faire et qu'il assume les conséquences. 

Vous n'arriverez peut-être pas à pratiquer le détachement d'un seul coup, ne vous mettez pas de pression, allez-y un jour à la fois et si vous n'y arrivez pas, ne culpabilisez pas, c'est un cheminement personnel qui n'est pas facile, mais dites-vous que ce sera de lui rendre service d'agir ains

bonjour
encore une fois je ne sais plus comment faire pour vous donner des nouvelles, je ne suis vraiment pas douée. lorsque je vois que j'ai une réponse à mon message sur ma boîte mail, je clique sur le lien qui indique que j'ai une réponse et je tombe sur vos messages.  et normalement à chacuns de vos message il y a en fin sur la gauche répondre. Je clique dessus et je peux vous répondre. là je suis en bout de page 1/1. je peux lire votre message Crystal, mais impossible de vous donner des nouvelles. pouvez-vous m'expliquer comment je dois faire pour vous répondre. Merci

tout d'abord, je TIENS à vous dire que mon fils n'a pas bu une goûte d'alcool pendant les 3 jours passés chez sa sœur : pas d'alcool et il ne s'est jamais retrouvé seul.
Il faut que je vous dise car je pense que je ne l'ai pas fait auparavant : Depuis 3 ans , mon fils est suivi dans un centre d'addictologie . Cela, depuis  l'avant dernière fois où il à été mis en garde à vue pour état d'ivresse au volant. depuis, il ne consomme plus de whisky, mais que de la bière. Il est capable de rester plusieurs jours sans consommer, sans être en état de manque. et il es capable de rester plusieurs semaines et de ne consommer que 3 ou 4 bières par semaines.
Il n'a JAMAIS consommé dès le matin, car n'en à jamais éprouvé le besoin. s'il consomme, c'est le soir , après sa journée de travail et le week-end, d'où ses sorties nocturnes.
Ce week-end, donc pas de consommation. Ma fille à pu discuter avec son frère, mon mari aussi. Mon fils lui à dit qu'il était conscient du mal qu'il nous faisait, qu'il savait qu'il pouvait perdre sa femme, qu'il essayait, mais qu'il n'y arrivait pas.
c'est ce que nous avons TELLEMENT  de mal à comprendre : il est capable de ne pas boire, alors POURQUOI ces périodes?
Mon fils et ma belle-fille nous disent que leurs psy. (car ma belle-fille, voit aussi une psy pour accompagnant, au centre d'addictologie) leur dit que mon fils est dépendant psychologique et non physique?
Est-ce possible?
Est-ce pour cela que la cure n'a pas marchée?
Ce week-end était un SUPER week-end, normal, sans tensions.
Je ne comprend pas??????

Ton fils est éffectivement dépendant psychologique, ce qui explique qu'il peut arrêter régulièrement sans trop de problèmes, mais dans la mesure où il se sert de l'alcool comme d'un médicament, d'un anxiolytique, qu'il a l'impression que l'alcool le protège, il a du mal à arrêter et la dépendance le ramène vite à la bouteille.. Il faudrait qu'il trouve une motivation pour étayer sa détermination à arrêter. Là, j'ai l'impression qu'il n'a pas vraiment envie d'arrêter complètement l'alcool.... Mais s'il est suivi par un addictologue, il devrait peu à peu progresser et se rendre compte que l'alcool ne lui apporte rien.
Pour toi , ton mari et sa soeur, un seul mot d'ordre, quand il est alcoolisé, ne pas s'occuper de lui. Vous lui redonnez sa responsabilité et il en a besoin pour se rendre compte qu'il n'y a que lui qui peut règler son problème alcool...
Courage!!

j'etais moi même dépendante psychologique,je pouvais rester des semaines sans boire,un mois même mais tant que je ne m'etais pas dit"tu es malade et tu dois combattre et pas seulement resister",je reprenais toujours le verre car même si on tient dans la durée,on sait qu'on va boire de nouveau.Dans le soin,on sait qu'on ne boira plus et c'est ce pas là qui est difficile à franchir et c'est ce pas là qui nous permet de nous en sortir.Tant qu'il ne se dira pas"je combat l'alcool" mais juste"je resiste" alors,il reprendra le verre.
je n'ai jamais tremblé,je n'ai jamais bu le matin et mes resultats sanguins ne montraient aucun signe de dépendance à l'alcool mais une voix dans ma tête me "permettait" toujours de boire un verre qui se terminait en bouteille entière avec tout ce qui s'ensuit 

bonjour,
je voulais que vous sachiez que m'inscrire sur votre forum n'a pas été très facile pour moi : j'avais tellement honte de la mère que j'avais été pour mon fils, car forcément, si il avait un problème avec l'alcool, c'était qu'à un moment donné, dans son enfance, j'avais dû faire ou rater quelque chose. peut-être Est-ce le cas ?
pourquoi cette dépendance psychologique ?
Mon fils habite à 250Km de chez nous, donc, nous ne nous voyons pas très souvent : nous essayons de nous rendre chez lui à peu près une fois par mois, pour voir nos petits enfants aussi. Nous sommes commerçants et nous travaillons du lundi au samedi , donc pas trop de temps de libre.
Depuis qu'il est marié, nous n'avons jamais vu notre fils alcoolisé. Nous sommes seulement au courant de ses sorties nocturnes, car c'est notre belle-fille qui nous en parle ; ou alors, comme il y a peu de temps parce que lors de sa sortie, il s'est fait prendre au volant en état d'ivresse (avec les conséquences que vous connaissez)
Alors , comment nous comporter avec notre fils ?
ai-je bien fait de lui envoyer un SMS , où , entre autre je lui disait que lui seul pouvait se sortir de sa maladie, mais qu'il fallait qu'il se mette des coups de pieds aux fesses.
que s'il ne le faisait pas, il finirait par se retrouver seul, avec sa bouteille et ses amis de bar.
je me demande si j'ai bien fait de faire ça, je n'ai pas été très tendre sur ce SMS , c'était sur le moment de la colère , il fallait que ça sorte.
Maintenant, je regrette et me dis que je lui ai peut-être fait plus de mal que de bien et je m'en veux. j'avoue que je ne me sent pas très bien dans ma peau depuis.
Alors voilà, je me tourne encore une fois vers vous.
Je voulais que vous sachiez que ça fait VRAIMENT BEAUCOUP de bien de vous avoir. grâce à vous, je reprend petit à petit confiance, car je sais que si j'ai un doute, une question, je pourrais compter sur vous. Merci d'être là

Tu n'as pas a t'en vouloir pour le passé,tu as fait du mieux que tu pouvais comme toutes les mamans,nous avons nous aussi notre histoire et nos casseroles a trimballer.tu sais,c'est souvent une mauvaise interpretation de l'enfant qui a fait des degats dans le passé et pas qq chose que tu as mal fait.
Pour ton sms tu as tres bien fait ,ce sera bien plus efficace que de lui passer de la pommade.En plus,tu t"es soulagée,tu avais besoin de lui vider ton coeur.
Tu fais tout comme il faut,je te repondrai mieux plus tard,je suis sur mon tel et c'est pas facile de bien expliqur.

Tu as fait comme il faut, c'est parfait, tu lui montres que c'est lui le responsable de sa vie, qu'il est adulte et doit se prendre en charge, que en tant que mère tu ne peux rien faire pour lui et son épouse non plus... C'est lui et lui seul qui peut décider de se soigner, tant qu'il n'y sera pas prêt, ça ne marchera pas.
En tout cas, ne te culpabilise pas, tu n'y es pour rien du tout.. C'est souvent l'enfant tout petit qui vit mal un évènement comme la naissance d'un frère ou une soeur et qui a du mal à se récupérer face à ça, ce qui le fragilise, mais ce n'est pas de ta faute, tu as fait comme toutes les mamans ce que tu pouvais et du mieux que tu pouvais...

Je rejoins les filles.

Etre parent ne s'apprend pas dans un bouquin, "ça" se vit... nous faisons comme nous pouvons.... et il est souvent "facile" pour un enfant d'interpréter les choses à sa manière.

Tu as très bien fait de lui envoyer ce sms.

Courage 

Merci à toutes pour vos encouragements qui me font beaucoup de bien.

Comme les filles, je te dis de ne pas culpabiliser. Tu as fait de ton mieux, tu as donné les outils à ton fils pour qu'il puisse vivre sa vie, le reste, ça lui appartient, tu n'es pas responsable des décisions qu'il prend et qu'il a pris. Surtout, tu ne lui mets pas la bouteille dans la main pour le forcer à boire, c'est lui seul.

Pour le message que tu lui as envoyé, c'est très bien, car il doit savoir. 

J'écrivais à mon ex MA ce que l'alcool me faisait vivre et que je n'étais plus capable de le supporter. Que je ne lui parlerais plus lorsqu'il serait alcoolisé, que je quitterais la pièce, parce que je ne voulais pas parler avec l'alcool. Par contre, s'il voulait que l'on fasse des activités ensemble, il devait rester sobre. Et bien, il a fait des efforts en ce sens, mais la maladie était plus forte et il ne tenait jamais bien longtemps. J'ai fini par le quitter, mais toutes les histoires ne finissent pas ainsi, tu sais. Il y a des couples qui arrivent à vivre malgré la présence de l'alcool. Ta belle-fille saura si elle atteint une limite par rapport à la consommation de ton fils. La communication est essentielle dans un contexte comme celui-là. Peut-être que ton message fera réfléchir ton fils... 

En tant que parent, ce n'est pas facile, mais sache que tu adoptes la bonne attitude par rapport à ton fils et nous continuerons à t'apporter des réponses, du soutien aussi longtemps que tu en ressentiras le besoin. Car sans le forum et sans l'aide d'un psy, je n'en serais pas là aujourd'hui et j'aurais continuer à sombrer avec lui 

je viens de lire un message d'un abstinent depuis 3 ans qui dit avoir fait une cure au calme. pouvez-vous me dire quelle est cette cure?
Mon fils est partit en cure pendant 4 semaine dans une région proche de chez lui. Est-ce la même chose ?

les cures du CALME sont des cures fermées axées sur un sevrage de toutes drogues (y compris médicaments)et une thérapie profonde avec des infos sur la maladie.IL y en a plusieurs en France et une sur le même mode au SHALE à la Rochelle.
Peu importe que cela soit près de chez lui ou non,ce qui importe c'est que la décision vienne de lui et qu'il ne le fasse pas pour quequ'un mais pour lui,une cure forcée ne marchera pas
Tu as une rubrique sur le forum su les centres de cure,tu trouveras celle dont tu parles et aussi d'autres avec des avis