besoin d'aide pour m'accompagner dans ma codépendance

tout suit son cours exactement comme il le fait cris,c'est genial

pour les rêves de ton ami,tu analyses très bien et il a eu le bon reflexe de les ecrire

tu as raison pour la cigarette attend un peu tout en faisant attention mais ne culpabilise pas,reprends des forces et essaye de garder un maximum de positif dans chaque chose que tu fais

extra le coiffeur,tu as tout compris

Hier, j'ai eu la maman de mon mari au téléphone, elle est biensûr, très inquiète pour son fils et je fais le lien entre eux. La situation entre eux deux est très complexe. Elle est abstinente depuis plus de 20 ans, après une période d'alcoolisation de 5 ans. A cette époque, laurent avait 12 ans et a du "gérer" ou plutôt "subir" le divorce de ses parents et l'alcoolisation de sa maman. Sa maman m'a beaucoup parlé de cette période et culpabilise beaucoup, je la valorise à chaque fois que nous nous voyons, en lui disant qu'elle a eu beaucoup de courage. Malheureusement, laurent me dit qu'il ressent sa culpabilité et que c'est trop lourd pour lui de gérer sa propre culpabilité et celle de sa maman. Depuis sa cure, il ne l'a revu qu'une fois et encore, il a pris sur lui, il lui a dit de ne pas culpabiliser. Mais c'est dur pour lui, car toute cette souffrance de l'enfance ressurgit maintenant. Il ne se sent pas capable de lui téléphoner, car même si elle connaît bien la maladie, Même si elle sait que Laurent travaille sa culpabilité et sa honte, elle ne peut s'empêcher de lui faire "doucement" la morale et ça ce n'est pas possible pour lui à entendre. C'est sa façon maladroite mais plein d'amour de vouloir aider son fils. Alors, je suis tout le temps obligée avec douceur de lui faire comprendre que laurent a besoin de cet isolement familial mais elle insiste : "est-ce que je peux l'appeler, juste pour lui dire que je pense à lui......
J'ai l'impression de passer pour la méchante même si encore une fois, j'y mets beaucoup de douceur quand je lui dis que laurent ne souhaite pas pour l'instant la voir. Pas facile ce rôle de lien entre les deux, mais je ne sais pas comment faire autrement. Elle transfère facilement ses angoisses sur les autres et j'avoue que je voudrais que laurent lui téléphone, juste pour donner des nouvelles, ça me soulagerait de ce rôle d'intermédiaire. Je lui ai menti pour protéger laurent en lui disant que c'était lui qui appeler s'il le souhaitait..... Je n'aime pas ces mensonges, mais tant que laurent n'est pas prêt, que faire d'autre pour qu'elle n'interfère pas négativement dans sa reconstruction ? Je vois laurent ce soir, je voulais lui en parler. Qu'en pensez-vous ?
J'ai bien besoin de conseils à ce sujet ! Je la vois samedi matin, je voudrais trouver les bonnes paroles pour ne pas la faire souffrir mais en même temps pour qu'elle comprenne.

la première chose qui me vienne a l'esprit c'est que laurent devrait écrire une lettre à sa mère.
c'est bien plus facile qu'au téléphone et on peut au moins dire tout ce qu'on a sur le coeur sans avoir peur du regard ou de la réaction immédiate de l'autre.
ça permettrait a sa mère de savoir ce que pense son fils et au fils de dire enfin a sa mère ce qui lui pèse tant.

il peut tout aussi bien lui écrire "je vais bien, mais je ne peux pas te parler pour le moment,ce n'est pas que je ne t'aime pas mais je dois d'abord penser a moi";en tant que MA,elle devrait comprendre.

Pour ce qui est de toi,il faut ABSOLUMENT que tu perdes ce role de tampon entre eux,c'est extrêmement toxique pour toi mais aussi pour ton couple,tu ne peux pas être la confidente de ta belle mère ,tu dois garder ton role d'amie de son fils et non pas de psy,ça ne va pas du tout là

alors pour les conseils mais ce ne sont que les miens,parles en a Laurent,dis lui clairement que tu ne veux plus de ce role de tampon,que tu es sa femme et pas la psy de sa mère,que si tu veux bien l'aider lui,c'est a lui par contre de regler les problèmes avec sa mère.

gerer les problèmes avec sa mère fait aussi aprtie de sa reconstruction Cris,si il n'est pas apte a l'ecouter,il doit etre apte par contre a le lui dire,avec ses mots a lui,avec ses moyens(lettre ou telephone)mais il faut qu'il soit lui même là et qu'il gère sa mère seul.

ta vie ce n'est pas de recoller les morceaux de cette famille c'est de recoller TES morceaux a toi alors laisse les gerer eux même leur problème,c'est entre laurent et sa mère et tu n'as pas a faire le lien

ce qui n'empeche pas d'avoir de bons rapport avec elle bien sur mais si elle a qq chose a lui dire,elle ne passe pas par toi et si ce n'est pas le bon moment,c'est a LUI de lui dire,pas a toi.

tu le maternes une fois de plus Cris et c'est pas bon il est adulte et capable de répondre a sa mère,ça fait aussi partie du soin et peut même l'amener a avancer encore plus vite ds sa post cure grace aux reactions que cela pourra engendrer.

ne te mêle pas de ça Cris,c'est a eux de regler ça mais parle en a laurent,c'est important de partager tes doutes et tes soucis avec lui

mais je répète que ce n'est qu'un avis

Je partage tout à fait l'avis de Cristal!!! pour toi, ça va devenir une position impossible à tenir....Tout le monde va en souffrir.

je réponds rapidement car après je pars le voir. Mes réactions à chaud, je suis tout à fait partie prenante de tes conseils, car effectivement, je ne peux plus jouer ce rôle de tampon et encore effectivement, ça fait partie de sa reconstruction et il se sentira mieux après coup. J'aborde tout ça avec lui, avec douceur, mais bien sur le fait que ce rôle ne me fait pas du bien à MOI, et que Moi aussi je travaille pour être mieux MOI, donc pour nous deux. Je lui en avait déjà touché quelques mots mais c'était au début de sa cure, là, il a avancé, donc..... De toute façon, ça nous permettra d'en parler le fait qu'elle veuille lui parler.
Je te tiens au courant, merci

J'ai pu aborder le problème avec laurent. Il est bien conscient de mon malaise. Son visage a changé dès que je lui ai parlé de sa mère, c'est dingue !
La suggestion de lui écrire plutôt que de téléphoner est "faisable", je choisis ce terme, car j'ai senti une grande souffrance pour qu'il arrive à faire ça. Il m'a dit, tu as raison, je vais lui écrire et je te ferai lire la lettre". Je lui ai dit "tu n'es pas obligé laurent, tu peux en parler au psy et travailler ça avec lui", il avait commencé à en parler à l'autre psy à la cure. Enfin, voilà, j'ai pu dire ce que je ressentais, je me suis sentie soulagée.
Demain matin, je vois sa mère, elle va me redire les mêmes choses, mais bon, tant qu'elle n'aura pas de nouvelles..... Sinon, je vais espacer mes visites chez elle, après, pour me préserver. C'est moche car elle est vraiment gentille avec moi, mais tant que le problème n'est pas réglé....
Pour le coiffeur, c'est réussi ! elle m'a fait une super jolie couleur pour raviver la mienne. Je suis très contente de me regarder dans la glace !!!!!! Un peu de narcissisme ne fait pas de mal !

En tout cas merci pour tes conseils, car ce sont vraiment eux qui m'ont donnés la force et surtout les BONS MOTS, les BONNES PHRASES pour aborder le sujet avec laurent. Sinon, je n'aurais pas osé. Vous faites un travail formidable sur le site !

C'est une bonne chose que tu aies pu lui parler de tout ça et qu'il aie entendu!!!
La lettre tu as raison, il vaut mieux qu'il la fasse lire à un psy plutôt qu'à toi, c'est son histoire, il faut qu'il la règle tout seul avec l'aide d'un thérapeute....
Tu peux rester en bons termes avec ta belle mère, il faudrait trouver un moyen de lui dire que pour le moment il vaut mieux qu'elle laisse son fils se soigner tout seul.....

ce qui est très difficile a faire Cris et j'en parle en connaissance de cause,c'est de se preserver tout en ne faisant pas mal a l'autre parce qu'on ne veut surtout pas ça et c'est bien pour cette rfaison que c'est si difficile de dire NON

alors j'ai trouvé une astuce,je ne dis pas NON mais j'amène en douceur le fait que je ne pourrai pas cette fois ci tout en laissant une porte ouverte pour que l'autre ne se sente pas rejeté
le resultat est le mêm car je ne ferai pas ce qui m'est demandé mais je ne me sens pas mal parce que j'aurai amené la chose de façon a ce que l'autre soit également bien et accepte ma décision tu comprends??

au debut,je me disais que je ne pourrai jamais refuser une aide parce que c'est ne pas porter secours,chose que j'ai toujours fait,je suis née pour cela me semble t'il sauf que je me porte d'abord secours a moi et lorsqu'il me reste de l'energie,je la donne aux autres

ce que je veux te dire c'est que tu connais ta belle mère,tu ne veux pas lui faire de mal mais tu veux te preserver alors il faut trouver une parade pour allier les 2 "Laurent a besoin d'etre seul pour se reconstruire,je sais que c'est dur pour vous parce que vous l'aimez énormement mais vous savez que c'est pour mieux le retrouver après

il faut que nous lui laissions un peu de temps vous ne croyez pas??"

tu ne la culpabilises pas de cette façon,tu ramènes son role de mère en avant en lui disant qu'elle l'aime,tu lui permets également de faire en sorte de participer a la reconstruction de son fils en s'eloignant et en plus,tu te mets dans le lot dans cet éloignement en parlant de "nous"

elle va redire les mêmes choses dis tu,laisse la parler mais ne reponds pas a ses questionnements,ni a ses doutes,tu dis "je ne sais pas,je n'ai pas d'idée,il vous en parlera lui même" mais ne poursuis pas la conversation la dessus,eventuellement,parle d'autre chose qui n'a rien a voir pour que vous ayiez un autre lien que la maladie de son fils

je te fais confiance pour mettre en place tout cela,je suis sure que tu as compris ce que je voulais dire

. Enfin, voilà, j'ai pu dire ce que je ressentais, je me suis sentie soulagée.

et ça,c'est extra

petite question technique, quelles sont les manips à faire pour reprendre vos paroles et les insérer dans ma réponse ?
Effectivement shale tous les trois nous souffrons de cette situation ! et ils la font rejaillir sur moi puisque je suis au "milieu" et j'écoute.
Cristal, je me reconnais beaucoup dans ce que tu dis. Tu dis que tu penses être née pour aider, et bien c'est tout à fait ça! j'ai toujours fait ainsi et moi après, donc, là j'apprends d'abord MOI sans oublier les autres. Et ça c'est rudement dur ! C'est toute une façon de vivre, de penser, à revoir.
En fait pour moi aider les autres c'est comme un devoir.
Ca remonte à loin ! Lorsque j'étais petite, j'ai été très malade, et mes parents ont toujours étaient là, plein d'amour pour m'accompagner et ils étaient pareils avec les gens qui les entouraient et cet exemple, cette façon d'être, j'en ai fait aussi ma vie autant sociale au professionnelle. A tous les niveaux en fait ! Alors là je me rends bien compte que je n'y arrive plus. Comment aider quand on ne s'aide pas soi-même ? Ca marche pas mal de temps, car on cache sa détresse en s'occupant des autres ! Donc on la refoule bien profond. Et puis les autres ont pris l'habitude de compter sur toi et c'est un cercle vicieux.
J'ai une phrase fétiche : "La seule chose qui permet la progression du mal est l'inaction des hommes de bien !". Pas facile avec ça dans la tête de ne pas aider !!!!
Mais grâce à vous je travaille, je travaille à cette "métamorphose".
La façon dont tu présentes les choses, Cristal, est judicieuse, tu ménages la chèvre et le chou, et ça me va bien. Je n'aurai ainsi pas l'impression de me trahir dans ce que je suis au plus profond mais surtout, je ne m'oublierai pas ! J'ai découvert le goût depuis que laurent est parti se soigner de m'occuper de moi, et qu'est-ce que ça fait du bien !
Mais on ne change pas comme ça d'un coup, les vieux réflexes reviennent au galop, alors il faut que je sois plus vigilante quand ça arrive avec ce fameux "non".
Je vous tiens au courant pour ma visite chez ma belle-mère ! J'y vais avec des "armes".
Je ne me sens pas démunie. Je vais souvent me balader sur les autres forums et ce que vous dites aux autres m'aide aussi !

pour citer une phrase,tu copies ce que tu veux citer puis tu cliques sur les deux petites bulles qui sont ds la barre d'outils,(la 12ème case)
tu vas avoir un [quote]qui va apparaite,tu colles ta phrase a la suite de ce quote et tu recliques sur la case avec les deux bulles ce qui va fermer ta citation,il apparaitra alors au autre [quote] mais avec une barre transversale en plus /.

si tu n'y arrives pas tu le dis,je t'expliquerai autrement

je réagissais exactement comme toi tu sais mais j'ai compris que plus je m'aiderais moi plus mon aide serait efficace,plus je saurais m'occuper de moi et plus je serais a même de m'occuper correctement des autres.

si l'aide que j'apporte me porte préjudice après ou me met mal ,alors non seulement mon aide ne sera pas bonne parce qu'au fond de moi je ne serais pas en accord avec moi même et je le reporterais inconsciemment sur l'autre mais en plus je vais rajouter a mes propres malheurs ceux des autres ce qui alourdira encore un peu plus mes épaules qui n'ont vraiment pas besoin de cela

il faut que les autres se rendent compte que tu as une vie propre et une personnalité a toi,ils ne t'en respecteront que d'avantage.

Dire NON,c'est s'affirmer,c'est se mettre en avant pour dire "je vais t'aider mais je dois pour cela avoir tous les moyens pour le faire correctement ce qui n'est pas le cas là",dire NON,c'est rassurant pour l'autre parce qu'il sait alors que lorsque tu aideras,tu donneras le meilleur de toi parce que tu es disponible pour cela et apte a le faire .

Dire NON,ce n'est pas contrer l'autre c'est preserver sa liberté et sa vie,il faut que l'autre comprenne que tu as une vie a toi et des limites,c'est sa aussi respecter la liberté de l'autre

nous avons été conditionnés toutes notre vie sans nous en rendre compte a ne voir la vie qu'a travers l'autre en nous oubliant totalement,je n'existe que pour et a travers l'autre et lorsque l'autre n'a plus besoin d'aide,on fait quoi??
on est qui??comment on fait pour exister??

c'est un travail long et diffcile de vivre pour soi,de savoir qui on est,ce que l'on veut,ce que l'on aime parce qu'on ne s'est jamais posé la question,pour quoi faire??la vie ,'c'est les autres non??

et bien NON,les autres font partie de la vie mais ta vie c'est d'abord et avant tout TOI,et les autres viennent se greffer dessus.

Faire en fonction de soi tout en tenant compte des autres,c'est ça qui est important

bon,je fais long et me lache un peu là mais c'est un sujet qui me parle tellement

tu vois,aujourd'hui,mon ami est parti en déplacement,mon amie est partie en vacances et mon fils est avec son père,et je n'ai pas mes patients car je suis en repos ,je me retrouve seule avec moi même et j'ai du mal a savoir quoi faire de moi sans aucun role a jouer (femme,amie,mère ou soignante),juste moi avec moi

pas facile mais faisable car je suis sure que je vais me faire du bien aujourd'hui

Ca s'est bien passé cristal, merci pour les explications des phrases, j'essaie demain, j'espère que ta journée a été bien remplie pour TOI, que tu as pris soin de TOI je voulais faire un petit coucou avant d'aller dormir. Je me suis inspirée de tes phrases et ça m'a soulagé et surtout ça a "marché", demain je raconte précisément.
bonne nuit

Bonsoir Cris,

je viens de parcourir ton fil, et je viens de "scotcher" sur ce long et important message de Cristal...
Impressionnant car je me retrouve dans ce questionnement : et moi avec moi, comment je me sens ? Parfois cette sensation de ne pas trop savoir, car perdu à l'idée de ressentir ce qui pourrait me faire plaisir...

Juste une réaction perso, excuse moi...

Bonne soirée et nuit à toi.

panda,le forum est fait pour avoir des reflexions personnelles,c'est ce qui le faire vivre justement
la preuve,tu as réagi a une reflexion personnelle que j'ai mis sur le post de Cris
alors au contraire,dis ce que cela t'inspire,c'est cela qui enrichit Onsaide et même si ça part sur un autre sujet,c'est pas grave,l'important c'est de parler

Cris,je suis contente que cela se soit bien passé et j'ai hate que tu me racontes

pour ma part,quand je suis seule comme cela,je m'occupe de ma maison qui est mon havre de paix et mon cocon protecteur ,j'en sors rarement je l'avoue
alors je range,je lave,je trie et je me sens meiux de la rendre encore plus belle,on se demande quel message je suis entrain de m'envoyer là

Panda , tu as eu raison de laisser ton message, et de dire toi aussi ce que tu ressens, c'est comme ça qu'on avancera, c'est pas facile de savoir ce qui nous fait plaisir quand on n'en a plus eu l'habitude. Mais ça revient par petites touches...
Hier, c'est bête mais j'ai rangé mon armoire et ça m'a fait plaisir !!!!
Mon mari est en post-cure pour un moment je crois, ça ne fait qu'une semaine et demi, mais j'ai l'impression que ça fait plus longtemps, mes enfants sont grands(toujours à la maison) mais ils ont leurs occupations, leurs sorties et hier soir pour la première fois depuis longtemps, je me retrouvée toute seule le soir. et bien je suis allée chez ma soeur et mon beau-frère, je suis restée dormir chez eux. Je crois que je n'étais pas prête à être seule la nuit.

Cristal, moi aussi la maison m'importe beaucoup, mais depuis que chaque soir j'y retrouvais laurent ivre, elle n'était plus signe de bonheur, de protection, mais d'angoisses et de pleurs. Alors, là j'y retrouve des repères, j'ai changé des meubles de place, j'ai fait d'autres décorations et je cherche encore à embellir, pareil pour le jardin. Je vais aussi repeindre une façade extérieure qui en a bien besoin et tout ça c'est du plaisir. Je suis contente car je n'avais plus envie de rien faire, je me contentais du ménage, repassage..... bien obligée ! En fait, je la redécouvre, cette maison ! et en allant que je fais tout ça, je fais aussi le ménage dans ma tête !

Hier, donc visite chez ma belle-mère, nous avons parlé de tout et de rien puis, évidemment, elle me dit : " tu diras à laurent que maintenant, il doit tenir le coup et aller jusqu'au bout, il ne faut pas qu'il replonge !" Je lui ai dit gentiment : Marie-jo, laurent a fait un grand pas, et NOUS devons lui faire confiance, il sait tout cela, et s'il est là-bas, c'est de sa propre initiative, ce n'est pas un enfant, et tu sais bien en étant une ancienne MA, que ce n'est pas bien de lui "faire la morale", ça ne peut pas l'aider, au contraire, même si pour NOUS ça part d'une bonne intention de lui dire cela, ça ne peut que le culpabiliser et en lui disant cela, il entendra implicitement en même temps : "Ne replonge pas, car tu nous as fait trop souffrir ! " Il sait bien qu'il doit tenir le coup, il se reconstruit pour ça, et tu dois faire confiance aussi au personnel qui l'aide.
Si tu veux l'aider, ne dis rien et aime le, comme tu sais le faire. Laisse le te dire ce qu'il ressent s'il en a envie. Quand tu le reverras, tout ton amour peut passer par des gestes tendres , des sourires. Ne lui parle pas du passé, trop douloureux, il travaille pour être "nouveau", alors nous aussi, soyons "nouveaux" sans références au passé. Nous irons mieux aussi d'avoir d'autres conversations, qui ne tournent pas autour de ça.
Oui, me dit-elle je sais que tu as raison, mais je veux tellement qu'il sache que je suis avec lui dans ce combat ! Oui, Marie-jo, mais il le sait !, tu n'as pas besoin de lui redire, tu lui a déjà dit, il le sait que tu l'aimes.
Et puis ensuite, j'ai changé de conversation et nous n'y sommes plus revenues.
J'étais très calme, douce mais ferme dans mes paroles, j'ai bien pris mon temps pour lui dire tout cela. Je vais voir laurent cet après-midi, il a la permission de sortir 2 heures, on allons à une brocante pas très loin du centre. C'est un loisir que nous adorons tous les deux, chiner, marchander.....

Génial Cris,tu as dit ce que tu pensais tout en douceur et je suis sure qu'elle a entendu le message
tu es comme cela soulagée parce que tu n'auras plus a subir ses angoisses et elle est rassurée de t'entendre lui dire tout cela,tu as très bien réagi BRAVO

pour ce qui est de la maison,c'est genial de la retrouver,moi j'ai fait pareil quand j'ai enfin reussi a déloger mon ex,ça n'a pas été facile mais bon ...j'ai enfin récupéré ma maison et j'ai tout changé dedans
elle n'etait plus la maison/prison mais est devenue la maison du bonheur,mon bonheur et je ne cesse de l'embellir chaque jour parce qe cette maison,c'est MOI

Alors OUI,change les meubles,nettoie,réajuste,embelli,pour qu'elle te corresponde enfin et j'espère qu'elle correspondra aussi a ton mari.parle lui des changements surtout,il doit faire partie de ce changement mais j'imagine que tu l'as déjà fait

je suis heureuse de te sentir renaitre Cris,une seconde naissance c'est toujours merveilleux a partager

Hier, je suis revenue de ma visite très "mitigée", pas très positive. Nous sommes allés en brocante comme prévu, nous avons chiné deux trois objets sympaths. Il s'est arrêté devant un pull, franchement usé, moche et il voulait le prendre, je lui ai dit, laurent c'est moche, usé.... il ne l'a pas pris et m'a dit "tu m'empêches de me faire plaisir", cette phrase était démesurée par rapport à la situation, et m'a beaucoup blessée, elle me semblait ne plus concerner uniquement le pull. Je me suis sentie très mal, et il s'en est rendu compte, il m'a dit "hé, ho, c'est pas grave !" mais bon.... ça m'a mise très mal à l'aise. Je vois bien qu'il change et je sais que c'est ce qu'il faut, mais ça me fait peur, peur que nous n'arrivions pas à nous retrouver, car nous évoluons chacun de notre côté. Par moment dans ses réactions, j'ai eu l'impression qu'il m'était inconnu. C'était fugace, mais là tout de même. A partir de la semaine prochaine, il rentre tous les we, je suis contente mais j'ai peur. Pas qu'il rechute, mais de NOUS.

IL m'a donné un courrier "lettre à la famille" écrit par l'équipe soignante, on y rappelle la maladie, et des conseils sur notre attitude : ne laisser voir aucune angoisse, aucun reproche, aucun chagrin, et en cas de rechute "Malgré votre chagrin ou votre irritation secrète, vous aurez une fois encore à lui prouver votre indéfectible affection en lui évitant les reproches et en insistant calmement sur la nécessité impérative de consulter le plus tôt possible. Montrez-lui que vous comprenez sa souffrance en faisant abstraction de la votre." C'est tellement facile sur le papier. D'où la nécessité impérieuse pour moi d'être en lien sur le forum, car il faudra bien que cette angoisse, ce chagrin ou cette colère puissent être dits ! Je me rassure avec ça ! en me disant que là j'ai "des armes" pour affronter et tenir le coup et ne pas faire d'erreurs. J'ai encore du temps devant moi pour reprendre des forces, la post-cure s'arrête fin septembre.
Je viens de me relire et voilà ma réaction : je reprends des forces pour MOI ou pour pouvoir être au top pour lui ? C'est vraiment pas clair !
Je repense aux co-dépendants qui n'ont pas d'aide extérieure et je me dis: en lisant ce courrier, ils vont se dire mais MOI, je suis où, qui m'aide ? c'est bien beau tout ce qui est préconisé mais pensent-ils que nous sommes abîmés ? finalement c'est assez culpabilisateur, ça paraît surhumain ce qui nous est demandé !
Tu vois cristal, je passe à un état très fière de moi hier, à me sentir toute petite et vulnérable aujourd'hui. Comme si tous les efforts que je fais, devenaient vains, avec un sentiment de "ce n'est pas encore assez !" Je me bats pourquoi ? Pour toute ma vie être en équilibre entre ce que je veux et ce que je dois faire, ne pas faire ? Comme si ma vie n'allait pas encore une fois totalement m'appartenir.
J'ai décidé cette nuit, de reprendre les séances avec la psy. Là, elle est en vacances.
J'ai hâte d'avoir ton ressenti sur ce que je dis.

La reprise de la vie commune avec un MA n'est pas simple. Il a bcp change, toi tu vis encore sur les souvenirs d'avant , ça va se gérer au jour le jour avec bcp de dialogues, d'amour et de compréhension! Mais tu as raison il faut te faire aider, un psy, le forum! Vous allez y arriver!

et bien je vais peut être te surprendre mais je trouve ton post très positif
si tout etait beau et rose sans aucune remise en question,je me serais inquiétée

Tu es encore restée sur le laurent d'avant,tu n'as pas encore pu voir les changements qui sont en lui.

A la brocante,tu as tout simplement fait comme d'habitude en réagissant comme il était avant.Tu as donné ton point de vue sans tenir compte de son ressenti a lui et d'habitude,tu ne t'en rends pas compte parcequ'il ne reagissait pas
si tu regardes bien la situation,c'est un peu comme une maman qui dit a son fils"mais va te changer tout de suite,tu ne vas pas sortir comme ça voyons!!"
tu reparts alors dans le role protecteur de maman sauf qu'il n'est plus un enfant Cris,en cure il est devenu adulte et il dit NON,ce fameux non dont on a parlé

c'est hyper important que tu puisses voir de toi même ses nouvelles attitudes et quelles te fassent réagir et que lui même réagisse a tes reculs,c'est excatement comme cela que vous allez apprendre a vous connaitre sous vos nouveaux jours

il pense que tu es comme avant et tu penses aussi retrouver le même homme alors vos gestes,vos paroles sont comme avant pour le moment puisque vous n'avez pas encore pu vous voir autrement tu comprends??

Tu te sens mal parce que tu as été refoulé dans ton role de "mère",il n'en veut plus de ce role,il te veut en tant que femme.
Pour le moment,tu te sens repoussée,c'est logique :Dmais en y reflechissant,tu comprendras que c'est exactement l'attitude a avoir pour te dire" je suis grand et capable de savoir ce qui est bon pour moi maintenant,tu n'as plus besoin de me materner,juste de m'aimer pour L'HOMME que je suis et non le petit garçon que j'étais"

difficile de perdre ce role protecteur,ce pilier de couple,on se sent inutile et amoindri
et pourtant,tu vas enfin avoir le role que tu aurais toujours du avoir:celui de femme a égal avec laurent .

Pour ce qui est des recommandations de la cure,elles sont effectivement faite plutot pour aider le MA et pas du tout pour le conjoint
tu as la chance d'avoir de l'aide pour t'expliquer les choses alors pense a toi et a laurent,ne t'en fait pas pour les autres,ils trouveront un moyen eux aussi de ressouder leur couple

Cris,tu es restée toi même hier,il est aussi resté lui même,son nouveau moi,je trouve genial vous puissiez déjà faire apparaitre vos deux nouvelles personnalités et qu'elles arrivent déjà a communiquer

pour moi,cette journée est très positive et montre que vous avez envie l'un et l'autre de vous retrouver

alors relève toi,reprends confiance,peaufine ton vrai TOI,pense a TOI et a te faire plaisir et je suis sure que vous arriverez tous les deux a vous retrouver .
Le dialogue Cris,c'est de cette façon que vous y arriverez

Merci shale et cristal, je reprends courage. Il faut vraiment que j'arrive à lâcher prise et laisser faire le temps. De ce fait, aujourd'hui, je n'ai pas fait grand-chose de mes 10 doigts !!!
Demain est un autre jour ! Mais ça m'a fait du bien de voir que tout cela est malgré tout positif. Après tout c'est normal d'avoir peur du changement même si je ne veux plus de cette vie d'avant . Ne pas aller contre le courant, mais se laisser porter par lui, et on verra ! Finalement, c'est une grande aventure qui nous attend

c'est même la plus belle aventure Cris,celle de se découvrir
l'inconnu fait peur,c'est normal tu sais,moi même je découvre de nouvelles choses sur moi et sur mon comportement et je me fout des trouilles terribles mais qu'est ce que c'est merveilleux de connaitre enfin tout cela

alors ne va pas trop vite,tout cela ne va pas se faire en une journée ni même un mois,il va falloir du temps pour TE connaitre TOI,pour le reconnaitre LUI et pour arriver a vous réapprendre tous les deux
c'est un peu comme la première fois que vous vous rencontrez,il faut savoir ce que l'on veut soi,ce que veut l'autre et voir ce qu'il est possible de faire pour concilier les deux mais tout cela se fera entre vous deux

tu as bien fait de te reposer aujourd'hui Cris,mine de rien ,tu fais un énorme travail sur toi en ce moment et cela prend beaucoup d'energie alors repose toi tu en as besoin et fais toi du bien pour recharger tes batteries

Cristal, tu as raison, c'est un peu comme si on se rencontrait, mais avec tout ce que l'on croit connaître l'un de l'autre ! c'est assez terrifiant mais en même temps plein de promesses.
Hier, j'ai passé une journée beaucoup plus détendue, de plus avec une très bonne nouvelle, notre fils a eu son code !
Demain, je vais chez le médecin, car cette addiction à la cigarette me tanne encore ! je verrai avec lui, mais je suis quand même allée sur le site info tabac du ministère, il y a pas mal d'explications et d'aides.
Laurent a fait posé un patch, il me l'a dit hier au téléphone, c'est dingue car lui aussi était dans la réflexion d'arrêter ! Je lui ai dit que j'en avais ras le bol aussi, il était content, et on a bien ri ! On s'est dit aussi que comme on ne se voyait pas de la semaine, et bien on va travailler ça chacun dans son coin, sans se mettre une pression mutuelle !
Nettoyage des carreaux aujourd'hui en alternance avec mes préparations de cours, la rentrée approche....., bon je ne pense pas ressembler à ça : du moins je l'espère pour mes élèves !!!! hahaha

je te sens de nouveau combative et pleine d'entrain,ça fait plaisir

pour la cigarette,je suis un peu sceptique pour vous deux d'ailleurs,vous venez a peine de sortir d'une crise toute pleine de tension,essayez de vous reposer un peu avant de vous remettre dans une autre lutte

pour ce qui est de vous retrouver,c'est vrai qu'il y a un "os",c'est votre passé commun .vous avez tendance l'un et l'autre a réagir comme avant et il vous faut vous débarasser de ce que vous connaissez de l'autre pour le remplacer par ..ben vous ne savez pas trop quoi encore
mais c'est aussi un plus de se connaitre parce que tout n’était pas faux non plus dans votre amour il suffit de trier ce qui etait du a l'alcool du reste et il ne restera que le positif de votre union et cela va donner un sacré beau couple


super pour ton fils,ce sont de bonnes nouvelles qui donne envie d'aller encore plus loin

pense a toi Cris et fais toi plaisir

Laurent avait une permission ce we, je suis allée le chercher samedi à 10h. Nous avons passé 2 jours très très chouettes. Il avait prévu d'aller voir sa mère pour faire le point avec elle, pour pouvoir passer à autre chose dans sa post-cure.... Entre temps, il a revu le psy, comme il ne m'en a pas parlé et qu'il n'est pas allé voir sa mère, Il a peut-être décidé de faire autrement.
En tout cas, moi, j'ai suivi vos conseils, je n'en ai pas parlé et chose nouvelle ça ne m'a pas gênée ! je n'ai pas pensé "à la place de...." et j'ai profité à fond de "nous deux".
Les enfants sont sortis de leur côté : ciné.... et nous, nous avons passé une chouette soirée avec ma soeur et son mari, laurent voulait être avec eux. Nous nous entendons très bien !
Nos conversations étaient au présent, rien rien sur le passé. et beaucoup de câlins et d'amour. Evidemment, deux jours ce n'est pas la vie quotidienne ! Mais ces petits we seront une bonne transition.
côté cigarette, j'ai un patch depuis jeudi accompagné d'homéopathie. quelques tentations mais ça va. Du coup, je bouge ! pas de canapé télé !!!! changement dans les habitudes, moins d'ordi car souvent associé à la cigarette ! aquagym vendredi, j'y retourne demain. balade.... et pas de grignotage. De plus je me suis fait plaisir avec quelques vêtements, donc pas question de prendre du poids !!!
Le soleil est présent aujourd'hui, ça aide bien aussi. Mon moral est au beau fixe alors j'en profite, j'en profite !

Quel plaisir de te lire ce matin!!! ça fait du bien ! Tu as très bien réagi en profitant à fond du présent, je pense que c'est une leçon à retenir pour son retour définitif...Je suis très heureuse pour vous deux!!!! On peut très bien revivre en couple après que l'un des conjoints soit devenu abstinent, j'en sais quelque chose, je ne me suis pas séparée de mon mari non plus. Il a fallu faire queiques petits réajustements pour que je retrouve ma place à part entière, mais avec beaucoup de dialogues, de projets et d'amour, on y arrive....