Mon copain est alcoolique et je ne sais plus quoi faire pour l'aider

Tout d'abord, bienvenue sur Onsaide, on va étudier ensemble le problème.
Là, pour le moment, tu ne peux rien faire pour ton ami. Un alcoolique ne se soigne que lorsqu'il est arrivé au point de rupture, et c'est lui seul qui peut en décider. Tu peux lui parler de ton ressenti, mais là, c'est toi et tes enfants qu'il faut protéger.
Un malade alcoolique entraîne tout le monde dans sa chute, et ça, il ne faut pas que ça t'arrive, tu es déjà arrivé bien trop loin.
Là, il faut que tu lui expliques que tu différencies l'homme que tu aimes,  de l'homme qu'il est quand il est alcoolisé. On ne peut pas parler avec l'acool. Alors quand il a bu, tu t'éloignes de lui, tu le laisses seul et tu t'occupes de toi.
Ce que je t'écris là, ça s'appelle le détachement, je vais te mettre la définition tel qu'il est vu en alcoologie.
"Je voudrais préciser ici le sens précis de ce mot en alcoologie. Nous l'employons souvent pour l'entourage des malades alcooliques mais il peut être mal compris.

Dans ce cas, il a un sens très particulier. Le détachement, c'est le contraire de l'indifférence. Etre détaché ce n'est pas ne plus aimer, c'est aimer différemment, en prenant de la distance vis à vis du comportement, non de la personne. Il ne s'agit pas d'abandonner l'alcoolique mais simplement de ne plus se laisser entraîner dans les crises qu'il a suscitées, de ne plus faire les choses à sa place, qu'il s'agisse de payer ses dettes, de l'aider à ne pas perdre son boulot en mentant pour lui, de réparer ses bêtises, mais au contraire de le considérer comme responsable de sa conduite et de la manière dont il doit gérer sa maladie.
C'est reprendre notre liberté pour lui laisser la sienne.

Ce n'est pas facile, il ne faut pas se laisser submerger par la colère, le ressentiment ou les illusions. Ne pas être dupes de ses mensonges et le lui faire savoir mais sans manifester de reproches, en le laissant dans sa maladie. Il faut aussi énormément se protéger car c'est quelque chose de très dur à assumer, on se sent très vite coupable, mais il faut vous dire que c'est le seul moyen d'aider votre proche malade alcoolique à toucher son fond et à avoir enfin envie de s'en sortir. C'est aussi le seul moyen de ne pas vous laisser entraîner avec lui dans sa maladie et de ne pas devenir co dépendant."
 
Il faut qu'il se rende compte que l'alcool l'empêche de vivre et qu'il va se retrouver tout seul, il n'y a que lorsqu'il aura touché le fond qu'il fera des efforts pour remonter.
Mais on va en parler avec toi, au jour le jour, si tu es d'accord. On va essayer de te guider..

Je complète mon message. C'est peut-être bête, peut-être que je n'agis pas comme il le faudrait mais est-ce bien de pleurer devant lui quand je me rend compte qu'il a rechuté après 5 jours d'abstinence ? Est-ce que je ne le fais pas culpabiliser ainsi et le rend encore plus mal ? Dois-je faire comme si de rien était alors qu'au fond de moi je suis infiniment triste, que je suis lasse et triste de me coucher à côté d'un homme qui s'endort en 2 minutes et me laisse seule ? Nous avons perdu notre complicité et intimité d'il y a quelques mois, j'ai totalement perdu confiance en lui et c'est très difficile. J'ai beaucoup de mal à lui cacher mes émotions car je suis à fleur de peau mais je ne pense pas que ça l'aide pour le persuader d'aller se faire soigner. Ne rien dire ? Lui faire peur en lui disant ce qu'il risque ? Je sais qu'il a une peur énorme de me perdre et je ne veux surtout jouer à un jeu de menace avec lui car je sais que ça serait pire que tout. J'ai bien compris qu'il doit se soigner pour lui et pas pour moi.
Excusez-moi d'avance pour toutes ces interrogations sûrement bêtes mais tout ça me dépasse et me fait tellement mal :(((

Merci beaucoup pour ta réponse  !
Quand tu dis que je suis déjà allée trop loin, qu'entends tu par là ?
Je m'en rends compte que j'ai déjà fait énormément pour lui, je me suis rapprochée de son meilleur ami qui connait aussi son problème car lui est plus proche géographiquement que moi. On fera tout ce qu'on peut pour qu'il intègre un centre car seul il n'y arrivera pas.
J'ai découvert sur votre forum ce fameux détachement et il va falloir que je prenne sur moi pour le mettre à exécution mais je sais déjà que ça va être très difficile. Voir une personne qu'on aime sombrer et être impuissante est quelque chose de terrible 

Il faut que tu le laisses gérer sa maladie, tu ne peux pas le faire à sa place. Tu peux lui dire ta peine, mais ensuite, tu t'éloignes, car comme je te l'ai dit, on ne peut pas parler avec l'alcool. Tu lui expliques que, dorénavant, tu ne viendras le voir que lorsqu'il sera sobre et tu essaies de tenir parole. Il n'y a que comme ça qu'il pourra avoir le déclic qui le mènera à appeler un médecin. 
Tu peux récupérer des adresses pour les lui laisser. Ce qui est important pour qu'il se soigne ce sont les CSAPA, il y en a dans toutes les villes, tout est gratuit et tu as tous les professionnels en addiction sur place.
Ensuite tu peux lui donner les adresses des mouvements d'anciens buveurs comme Vie Libre, les AA, Entraid Addict, la Croix Bleue ou autre. 
Il peut aussi appeler son médecin.
Mais tu lui donnes juste les adresses pour qu'il réfléchisse, tu ne dis rien de plus. 
Tu vis pour toi et ta fille et si, quand tu viens le voir, il est alcoolisé, tu pars....
Je t'assure que c'est le seul moyen pour qu'il réfléchisse à ce qu'il va perdre....

Je te mets un lien où tu trouveras une lettre écrite par un malade alcoolique pour ses proches. Je crois que je l'ai analysée et qu'il  y a aussi mon analyse de cette lettre, je pense qu'elle t'aidera à mieux comprendre qui est un malade alcoolique.

https://forumonsaide.forumactif.org/t113-lettre-d-un-alcoolique-a-ses-proches

Bonjour Eloise, bienvenue sur onsaide  On sent ta détresse à travers tes mots et ce qu'on va te dire ne va sans doute pas te plaire mais avec la maladie alcoolique, on est obligé d'agir à l'encontre de ce qu'on aimerait faire

J'ai beau lui dire que je l'aime, que je ne lâcherai rien, que je ferai tout pour l'aider, je l'accueille chez moi avec mes enfants pour qu'il ne soit pas seul face à lui-même, rien n'y fait, il sombre toujours +

Il faut justement qu'il soit face à lui même, c'est quand il sera face à face avec lui qu'il pourra prendre la décision la plus dure de sa vie: arrêter l'alcool mais il doit se voir sombrer et il doit aussi comprendre qu'il doit lui même prendre la décision de se soigner, et pour prendre cette décision, il doit avoir mal et être mal et ne pas avoir toujours quelqu'un pour le ramasser. Il doit se responsabiliser et doit lâcher la main de "maman" pour grandir et s'occuper enfin de lui.
Mais là, c'est toi qui a besoin d'aide, tu ne dois pas t'enfoncer avec lui et c'est pour cela que l'on te parle du détachement, ce n'est pas l'abandonner   c'est lui redonner sa place dans sa vie ,il doit etre acteur et se bouger pour retrouver la vie qu'il aimerait avoir. Te voir t'éloigner va d'abord l'enfoncer mais c'est aussi le seul moyen pour qu'il reprenne sa vie en main, si tu es toujours là, alors il n'a qu'a attendre ta venue pour tenir le coup.
Sans couper les ponts parce que ça te sera impossible, il va falloir te remettre toi aussi au centre de ta vie, sortir , voir des amies et ne plus avoir en permanence ces pensées alcool qui te détruisent.
On va faire ça étape par étape Eloise, c'est bien que tu sois là, on va t'aider à gérer tout ça 

Merci Cristal pour ton message. Il est effectivement dur à lire et j'en ai les larmes aux yeux mais je sais que c'est ce qu'il faut que je fasse. J'ai découvert ce soir qu'il avait des dettes impayées et des procédures d'huissiers en cours. Il ne le sait pas encore car il n'ouvre plus son courrier depuis des mois... Ce soir je suis seule, il s'est endormi la fenêtre ouverte ... :(
Je me suis rendue compte et on m'a fait remarqué que j'avais changé, que quelque chose n'allait pas. J'ai tout fait pour l'aider mais à part lui donner des pistes, lui dire que je l'aime et que je serai là s'il part se faire soigner, je ne peux rien faire de +. J'ai découvert votre forum en cherchant de l'aide pour lui mais je pense qu'inconsciemment je cherchais aussi de l'aide pour moi.
Merci pour vos premiers mots qui certes m'ont faite pleurer mais vont sûrement m'aider à trouver le bon chemin.

Je crois que tu as compris l'essentiel, c'est le plus dur, d'accepter d'être impuissant et de ne pas pouvoir le sauver malgré tout l('amour que tu lui donnes  Mais le seul amour qui peut le sauver c'est le sien et il faut qu'il aille le chercher en lui. Alors il va en baver c'est sur mais c'est le seul moyen pour qu'il en ait suffisamment marre pour trouver de l'aide.
Maintenant, tu dois prendre soin de toi, tu dois prendre du recul car là, tu es trop dedans pour voir que tu vie à toi file sans que tu y participes  Donc tu pourrais par exemple, pour commencer, voir des amis ce week end? prendre un rdv chez le coiffeur? aller faire du shopping pour toi? n'importe quoi mais juste pour toi, pour te faire du bien et tu vas chez toi aussi pour être dans un endroit sans alcool, qu'en penses tu? ce serait faisable?

SHALE a écrit:Je te mets un lien où tu trouveras une lettre écrite par un malade alcoolique pour ses proches. Je crois que je l'ai analysée et qu'il  y a aussi mon analyse de cette lettre, je pense qu'elle t'aidera à mieux comprendre qui est un malade alcoolique.

https://forumonsaide.forumactif.org/t113-lettre-d-un-alcoolique-a-ses-proches

Merci beaucoup Shale !!!! Cette lettre est poignante !! Je ne sais pas si c'est une bonne idée mais je l'ai recopiée et l'ai posée à côté d'une lettre que je lui ai écrite ce soir où je lui demande de se soigner pour qu'on puisse être à nouveau heureux ensemble et avec nos enfants.
J'espère que ça le fera réfléchir 

cristal a écrit:Je crois que tu as compris l'essentiel, c'est le plus dur, d'accepter d'être impuissant et de ne pas pouvoir le sauver malgré tout l('amour que tu lui donnes  Mais le seul amour qui peut le sauver c'est le sien et il faut qu'il aille le chercher en lui. Alors il va en baver c'est sur mais c'est le seul moyen pour qu'il en ait suffisamment marre pour trouver de l'aide.
Maintenant, tu dois prendre soin de toi, tu dois prendre du recul car là, tu es trop dedans pour voir que tu vie à toi file sans que tu y participes  Donc tu pourrais par exemple, pour commencer, voir des amis ce week end? prendre un rdv chez le coiffeur? aller faire du shopping pour toi? n'importe quoi mais juste pour toi, pour te faire du bien et tu vas chez toi aussi pour être dans un endroit sans alcool, qu'en penses tu? ce serait faisable?

Merci Cristal pour la douceur de tes mots, ils me font beaucoup de bien 
Ce matin je l'ai laissé à contrecoeur mais je dois aller travailler et je récupère mes fils ce soir. J'ai hâte de les retrouver et je vais faire en sorte qu'on passe un bon week-end tous les 3. Lui sera avec son fils et je vais tâcher de me consacrer à eux + que d'habitude car eux aussi en patissent... J'ai pris 3 jours de congés la semaine prochaine, je vais sortir avec eux et voir aussi pour me prendre un rdv chez l'esthéticienne car je me suis bien oubliée ces derniers temps.
En le quittant ce matin, je lui ai demandé de lire les mots que je lui ai écrits hier soir en lui disant que ça le et nous concernait, que c'était important. J'espère qu'il le fera et que ça aura un peu effet sur lui...
Les prochains temps je vais voir pour retrouver mes amies pas vues depuis longtemps, il faut absolument que je m'aère. Sur la toile, tout me paraît facile mais arriverai-je à m'y tenir ? 
Je sens que je peux compter sur votre soutien et vos conseils aussi permettez-moi de venir vous parler de temps en temps pour chercher du réconfort ou tout simplement pour partager mes journées car je n'ose pas parler de tout cela à mon entourage de peur qu'ils jugent mon copain. Il ne mérite pas ça, il est "juste" malade 

Merci pour vos mots en tout cas, je ne me sens plus seule 

Tu peux venir écrire ici autant que tu veux. Certains s'en servent comme d'un journal de bord pour pouvoir mesurer leur avancée, leurs progrès. Il y aura toujours quelqu'un pour te répondre, alors surtout n'hésite pas . Nous sommes la grande famille des Onsaidiens et ça veut dire se soutenir, s'aider, avoir de l'amitié et ne pas juger...

SHALE a écrit:Tu peux venir écrire ici autant que tu veux. Certains s'en servent comme d'un journal de bord pour pouvoir mesurer leur avancée, leurs progrès. Il y aura toujours quelqu'un pour te répondre, alors surtout n'hésite pas . Nous sommes la grande famille des Onsaidiens et ça veut dire se soutenir, s'aider, avoir de l'amitié et ne pas juger...

:cor:MERCI !!!

les prochains temps je vais voir pour retrouver mes amies pas vues depuis longtemps, il faut absolument que je m'aère. Sur la toile, tout me paraît facile mais arriverai-je à m'y tenir ? 

C'est super ça!!!  c'est exactement ce qu'il te faut, voir autre chose que l'alcool, reprendre contact avec la vie sans maladie, vivre pour toi, ressentir et se faire du bien, tout ce que tu as oublié à cause de l'alcool. Vas y un jour à la fois, "aujourd'hui, je me prévois ça" et demain on verra , ne vois pas trop loin pour le moment, les enfants, les amies et esthéticienne c'est un très bon début  Recentre toi sur toi et tu vas voir que tu vas peu à peu savoir comment réagir pour la suite

Petit coup dur aujourd'hui encore. Je l'ai eu plusieurs fois au téléphone pour lui dire que je l'aimais mais que je ne l'aiderai plus comme je l'ai fait jusqu'à présent, que c'était très dur pour moi de prendre cette décision et que je ne voulais surtout pas qu'il pense que je l'aime moins mais que c'était cet homme alcoolisé que je n'aimais pas, qu'il lui faisait du mal et qu'il ne méritait pas de se laisser détruire comme ça. 
Il m'a demandé de l'argent pour mettre de l'essence pour aller chercher son fils et je n'ai pas pu me résoudre à refuser. Mais j'ai pleuré encore une fois car je sais que le laisser sombrer et prendre du recul va me faire du mal comme à lui également. J'essaie tout pour le faire réagir mais le déclic ne se fait pas 
J'ai fini plusieurs fois nos conversations en lui demandant de réagir avant qu'il ne soit trop tard. J'aimerais tant qu'il ait ce déclic 
Cette impuissance est vraiment douloureuse mais il faut que je me fasse violence pour son bien.

Oui, le rôle que tu dois jouer pour l'aider est très difficile quand on aime quelqu'un, pourtant, c'est le seul moyen pour qu'il l'ait, ce déclic. Là, il faut que tu le laisses gérer sa maladie seul, que tu t'éloignes le plus possible, en lui disant à nouveau, que l'homme alcoolisé, tu ne veux pas le voir. Il n'y a qu'à ce prix qu'il va réagir, s'il doit réagir...Tant qu'il sentira que tu es là pour l'aider à se sortir des mauvais pas où l'alcool le mène, il ne fera pas l'effort de lâcher ce produit. Pour aider un malade alcoolique, il faut faire l'inverse de ce que l'on entend par aider, et c'est ça qui est dur. C'est une maladie très particulière et se soigner demande une remise en question énorme de la part du malade alcoolique.

Tu as très bien fait de lui dire tout cela, tu ne vas pas réussir le détachement tout de suite tu sais, tu vas faire un petit pas après l'autre, tu peux aussi faire des "rechutes" et faire ce qu'il ne fallait pas faire parce que tu auras écouté ton coeur mais c'est pas grave, l'important c'est que tu saches ce qu'est la maladie et comment réagir au mieux, pour la pratique, cela se fera à ton rythme. Profite de tes enfants, des tes amies et recentre toi sur toi, il est adulte et sait comment faire pour vivre comme il faut, à lui de se prendre en main

C'est peut-être bête comme question ou réflexion mais j'ai peur que sa maladie nous cause du tort. Au début nous étions heureux et avions toujours des choses à nous dire, on plaisantait beaucoup, on était complices. Mais désormais lorsqu'on s'appelle on ne sait plus trop quoi se dire. J'ai "peur" de lui dire ce que je vais faire avec les enfants car de son côté il ne peut rien faire avec le sien faute d'argent. Je me sens coupable et aussi triste de voir que notre relation change si vite. Un grand nombre de nos discussions tournent autour de l'alcool et de ses problèmes, difficile de passer outre car je le vois soit alcoolisé soit mal dans sa peau. Il n'a plus du tout la même joie de vivre qu'avant, fume beaucoup plus, ne trouve goût à rien. Dire que le week-end dernier nous étions tous les deux en amoureux pour notre premier week-end en hôtel et qu'il est resté sobre pour que ça se passe au mieux :( il a tenu 5 jours et a craqué le 6eme :(((

Ton ami semble souffrir d'une dépression qu'il a dû essayer de soigner avec l'alcool. Mais l'alcool n'est pas un médicament et au contraire, il augmente la dépression. 
Ton ami devrait consulter un médecin pour cette dépression, mais les médicaments pour soigner la dépression sont incompatibles avec l'alcool, alors c'est problématique..
A-t-il déjà envisagé de se soigner soit à cause de son alcoolisme, soit à cause de sa dépression, s'il en est conscient ?

Il a enfin conscience qu'il a un gros souci à régler, voire plusieurs dûs à son enfance et à son ancienne relation. Il est sous antidépresseurs depuis plus d'un an et a rdv avec une psy fin du mois. Le souci est qu'il n'a plus d'argent pour payer cette séance qu'il attend depuis des mois (très longue attente pour avoir ce rdv). Je sais que ça l'aidera énormément d'être enfin suivi aussi, même si je devrais sûrement le laisser se débrouiller seul, je pense que je vais aller avec lui et lui donner l'argent pour cette séance, comme ça je suis sûre qu'il n'utilisera pas cet argent pour autre chose. Il sait qu'il a besoin d'être écouté, mon seul soutien et les conseils que je peux lui donner ne suffisent pas. Étant passée par ça (relation toxique avec un pervers narcissique pendant des années) je sais qu'on ne s'en sort que difficilement et avec l'aide de professionnels.

Maintenant, la sécu rembourse 7 séances de prise en charge par un psychologue, sur prescription médicale, ton copain peut demander  à son toubib cette prescription.
Pour les antidépresseurs, s'il les prend en buvant de l'alcool, ils ne servent à rien, l'alcool potentialise les effets du médicament qui devient inefficace.
Evite de trop le prendre en charge, même financièrement, je suppose que pour acheter de l'alcool, il trouve de l'argent, non ?
En plus un suivi psy c'est sur le long terme, dans un CSAPA, il peut en avoir un gratuitement, c'est tout de même plus facile. Il est déjà allé dans une structure comme le CSAPA ? Là, aussi il faut prendre rendez vous, mais ensuite tu es suivi par un psy, un infirmier psy, un docteur, il y a tout ce qu'il faut et je le répète, c'est gratuit....
Alors qu'il aille à cette séance si elle est programmée, mais ce n'est pas en une séance qu'il règlera le problème, il faut un travail sur le long terme, et ça, le CSAPA peut le lui apporter...

Pour répondre à ta question OUI, la maladie fait du tort à la famille, l'alcool ne détruit pas seulement le malade mais aussi tout son entourage  Ma mère etait alcoolique, mon père buveur excessif et l'ambiance à la maison était détestable. En tant qu'enfant, je ne pouvais pas fuir cette atmosphère mais toi tu le peux et pour ta sauvegarde, il faut vraiment que tu t'eloignes. Ce n'est pas à toi de le prendre en charge Eloise ,il est adulte et doit se suffire à lui même, l'homme que tu aimes est caché par l'alcool, tu ne le retrouveras que si il se soigne. Tu ne peux pas mettre ta vie entre parenthèse pour une maladie que tu n'as pas et dont tu subis les conséquences, il sait comment enrayer cette maladie, ce n'est pas comme si tu lui disais " tu n'as aucun moyen de te soigner mais je m'en vais et je te laisse sans défense" NON, il lui suffit de se prendre en main, de franchir le pas et de se dire "c'est bon, je veux retrouver ma famille" ce n'est pas à toi de lui dicter ce qu'il doit faire, cela fait partie du soins tu sais, qu'il se prenne en charge tout seul. Ce n'est pas toi qui l'a mis en echec financier, ce n'est pas à toi non plus de prendre en charge son fils, alors pense un peu à toi, a ta famille qui sent que tu ne vas pas bien et occupe toi de toi. Quand il se trouvera seul face a lui même, il n'aura d'autre choix que de se donner un coup de pied aux fesses pour ne pas sombrer. Si tu es toujours là pour lui, alors il n'a qu'a attendre que tu fasses pour lui et il n'aura aucun intérêt à arrêter l'alcool.
La séance psy devrait être la première d'une longue série, il ne pourra pas les faire faute d'argent, à lui de voir avec cette psy ce qu'il peut faire ,il doit trouver des solutions tout seul.
c'est dur à entendre tout ça je le sais, mais c'est autant pour toi que pour lui. Mon conjoint m'a laissé gérer, il laissait tout le bazar que je laissais quand je m'alcoolisais ,c'est de cette façon que j'ai pu me rendre compte des dégats de l'alcool, si il avait tout rangé, alors je me serais dit "ouf, j'ai bu mais je n'ai aucun dégat donc je peux recommencer"
Viens ecrire tout ce que tu veux ici Eloise, il faut que tu vide tout ce que tu as sur le coeur

SHALE a écrit:Maintenant, la sécu rembourse 7 séances de prise en charge par un psychologue, sur prescription médicale, ton copain peut demander  à son toubib cette prescription.
Pour les antidépresseurs, s'il les prend en buvant de l'alcool, ils ne servent à rien, l'alcool potentialise les effets du médicament qui devient inefficace.
Evite de trop le prendre en charge, même financièrement, je suppose que pour acheter de l'alcool, il trouve de l'argent, non ?
En plus un suivi psy c'est sur le long terme, dans un CSAPA, il peut en avoir un gratuitement, c'est tout de même plus facile. Il est déjà allé dans une structure comme le CSAPA ? Là, aussi il faut prendre rendez vous, mais ensuite tu es suivi par un psy, un infirmier psy, un docteur, il y a tout ce qu'il faut et je le répète, c'est gratuit....
Alors qu'il aille à cette séance si elle est programmée, mais ce n'est pas en une séance qu'il règlera le problème, il faut un travail sur le long terme, et ça, le CSAPA peut le lui apporter...

Je ne savais pas Shale que la sécu remboursait 7 séances sur prescription médicale. Je lui en parlerai. Merci !
Je lui ai donné des numéros de CSAPA mais il n'a toujours pas franchi le cap d'appeler... J'ai beau lui donner tous les points positifs de s'y rendre, pour le moment rien y fait ... 
Pour l'alcool, il a toujours trouvé pour le moment mais là il n'a plus rien du tout, est à découvert et n'a plus d'entrée d'argent. Il est vraiment au fond du trou mais ne réagit pas... Il cherche du travail mais comment pourra t-il s'y rendre sans essence ? Je ne sais pas ce qu'il attend pour se rendre compte qu'il est dans une m... Incroyable 

Alors, même si c'est très dur pour toi, laisse le au fond de son trou. C'est à lui de trouver une solution, et crois moi, il finira par la trouver. Tu lui as dit tout ce que tu pouvais, il sait qui appeler, il ne lui reste plus qu'à se rendre compte qu'il n'a plus le choix. Il peut aussi partir en cure, s'il a une mutuelle, il n'aura rien à payer et il aura tout sur place : psy, alcoologue etc....
Mais c'est lui qui doit s'en sortir tout seul, il n'y a que comme ça que ça peut marcher. Bien sûr, tu peux lui donner les adresses que tu trouves, mais n'appelle pas pour lui, c'est à lui de le faire. Il n'a plus d'argent, ne lui en donne pas, pour boire, il en trouvera ou il se rendra compte qu'il a besoin de ne plus tout dépenser dans l'alcool.
On peut te sembler durs, mais nous sommes nous aussi alcooliques, alors nous savons ce qui nous a fait réagir...
Continue à nous tenir au courant...

cristal a écrit:Pour répondre à ta question OUI, la maladie fait du tort à la famille, l'alcool ne détruit pas seulement le malade mais aussi tout son entourage  Ma mère etait alcoolique, mon père buveur excessif et l'ambiance à la maison était détestable. En tant qu'enfant, je ne pouvais pas fuir cette atmosphère mais toi tu le peux et pour ta sauvegarde, il faut vraiment que tu t'eloignes. Ce n'est pas à toi de le prendre en charge Eloise ,il est adulte et doit se suffire à lui même, l'homme que tu aimes est caché par l'alcool, tu ne le retrouveras que si il se soigne. Tu ne peux pas mettre ta vie entre parenthèse pour une maladie que tu n'as pas et dont tu subis les conséquences, il sait comment enrayer cette maladie, ce n'est pas comme si tu lui disais " tu n'as aucun moyen de te soigner mais je m'en vais et je te laisse sans défense" NON, il lui suffit de se prendre en main, de franchir le pas et de se dire "c'est bon, je veux retrouver ma famille" ce n'est pas à toi de lui dicter ce qu'il doit faire, cela fait partie du soins tu sais, qu'il se prenne en charge tout seul. Ce n'est pas toi qui l'a mis en echec financier, ce n'est pas à toi non plus de prendre en charge son fils, alors pense un peu à toi, a ta famille qui sent que tu ne vas pas bien et occupe toi de toi. Quand il se trouvera seul face a lui même, il n'aura d'autre choix que de se donner un coup de pied aux fesses pour ne pas sombrer. Si tu es toujours là pour lui, alors il n'a qu'a attendre que tu fasses pour lui et il n'aura aucun intérêt à arrêter l'alcool.
La séance psy devrait être la première d'une longue série, il ne pourra pas les faire faute d'argent, à lui de voir avec cette psy ce qu'il peut faire ,il doit trouver des solutions tout seul.
c'est dur à entendre tout ça je le sais, mais c'est autant pour toi que pour lui. Mon conjoint m'a laissé gérer, il laissait tout le bazar que je laissais quand je m'alcoolisais ,c'est de cette façon que j'ai pu me rendre compte des dégats de l'alcool, si il avait tout rangé, alors je me serais dit "ouf, j'ai bu mais je n'ai aucun dégat donc je peux recommencer"
Viens ecrire tout ce que tu veux ici Eloise, il faut que tu vide tout ce que tu as sur le coeur

Merci Cristal. C'est vrai que j'en ai gros sur le cœur. Je pleure beaucoup en ce moment, suis à fleur de peau et tout mon entourage l'a remarqué.
J'ai peur de le saouler (mauvais mot compte-tenu du sujet...) avec mes propos et mes conseils mais comment parler avec lui comme si de rien était ? Normalement les dimanches soirs il est censé venir à la maison après avoir déposé son fils chez son ex mais j'ai peur qu'il boive et que mes enfants le voient à nouveau "bizarre". Et s'il a bu, je ne pourrai pas le renvoyer chez lui de peur qu'il ait un accident sur la route (80km). Il m'écrit bien moins qu'avant toute cette histoire. Il m'a dit ce matin qu'il m'aime toujours autant, j'essaie de me rassurer avec ses mots mais tout change entre nous   il ne risque pas de me prendre en grippe à force que j'insiste sur le fait qu'il doit se soigner et appeler ? Va-t-il m'en vouloir lorsque je lui dirai non pour lui donner de l'argent ? Je sais que je ne dois plus l'aider, je refuse que mes enfants et ma famille subissent sa maladie, ils n'ont rien demandé. Mais, et je ne vous apprends rien, c'est très difficile de passer pour la "méchante" en le laissant face à ses problèmes  
Je l'aime de tout mon cœur, nous avons trouvé en chacun celui dont on rêvait depuis tant d'années et je me refuse à croire que sa maladie va nous priver de ce bonheur 
Je sais que me voir triste lui fait du mal et ne l'aide pas mais c'est difficile de faire comme si tout allait bien alors que c'est tout le contraire...

Merci en tout cas à Shale et toi pour vos mots, votre bienveillance et votre présence. Même si je vous donne l'impression de n'être pas prête pour changer, vous m'aidez beaucoup à ouvrir les yeux, connaître cette maladie et moins culpabiliser 

MERCI