mari alcoolique

Mais bien sûr qu'il conduit quand il a bu. Donc, j'ai simplement amené mon fils chez lui pour le week end. Et comme il n'aura pas décuvé de la semaine, ni du weekend, je pense que je serais bonne pour aller le chercher aussi. Je n'ai aucune envie de le laisser plus que ça. Maintenant, si mon fils veut y rester plus, je le laisserais rester. Je ne pense pas qu'à moi. Mais il ne s'en occupe toujours pas, quand il l'a. Pas de douche, quand il revient du parc et qu'il a fait du foot (transpiration), pas d'horaire pour le ramener le soir (c'est quand même plus l'été et je vois pas ce qu'un gamin de 8 ans et demi peut faire dehors la nuit dans un parc). Et pour la bouffe, c'est pas top non plus. A part la télé, y a pas d'autres distraction. Ou la télé ou regarder son père qui regarde la télé, ou boire, ou dormir. Chacun sa vie. Je n'ose pas vous raconter tout, sinon, je vais encore me faire tirer les oreilles. Y a ce qui se passe sur le papier et la réalité.  Et la réalité, elle est moche.

mais non on ne te tire pas les oreilles,on cherche à te sortir de la vie de ton ex mais si ton fils est en danger,on t'a toujours dit de ne pas le laisser à ton mari.Il semble d'après ce que tu nous dis que ton fils est en danger,tu ne nous as pas donné toutes les infos non plus.Si ton ex est ivre non stop,si il le laisse dehors quand il fait nuit où qu'il ne sait pas le prendre en charge,alors oui,tu dois intervenir ou du moins,faire intervenir les services sociaux qui feront le nécessaire. 
Où en es tu du droit de garde?tu avais fait une lettre au juge,ça donne quoi? tu peux dire à ton mari qu'il n'aura plus son fils si il est alcoolisé,on te dit que ton fils à besoin de son père mais pas si il est ivre bien entendu,dans ces moments là,il n'est plus un père,il est un MA immature et incapable de s'occuper d'un enfant.
Alors tu as raison d'avoir peur et de ne pas vouloir lui laisser Penel,avec ces infos,on ne peut pas te dire de le laisser avec lui.
Dis nous où tu en es avec le JAF

Bien sur Penel que tu n'as pas pu décrire tout ce que tu vivais. Mais en ce qui concerne la sécurité de ton fils il est important d'être inflexible. Tu as l'autorité parentale et le devoir de le protéger. Si il lui arrivait quoi que ce soit cela pourrait t'être reproché. Les MA emmènent leurs conjoints dans la 3eme dimension. Lorsque je vois mon psy je lui dis souvent que ce n'est pas racontable car quand on y pense on a l'impression que cela ne nous est pas arrivé, que ce n'est pas possible. Ce sont les traumatismes qui nous donnent cette impression. Tu n'es pas responsable du comportement de ton mari mais tu peux agir sur le présent, surtout que tu t'en es éloigné physiquement. Courage Penel, tu vas y arriver.

quand je te lis Marguerite, je me rends compte que peut être,(tu me diras,) la réalité est aussi peu racontable que ce que nous vivons nous,en tant que MA. Impossible pour nous de dire, même ici, les dégats ou les trauma que nous avons provoqués, c'est trop honteux et trop culpabilisant, est ce que c'est la même chose pour vous de raconter ce que fait votre MA??

Cristal, je ne sais pas si c'est la même réalité que le MA mais tout ce que je sais c'est que si je le raconte, personne ne me croira et que j'aurai aussi peur de m'effondrer. C'est une autre dimension, un autre monde. C'est aussi la honte d'avoir accepté tout cela, d'avoir subi, le tout par amour car ce n'est pas de l'amour ce que nous fait subir le MA c'est du déplacement sur la personne présente, n'importe quelle personne présente et aimante. Cela fait de gros dégats mais sans doute pas les mêmes que sur le MA. Je n'en dirai pas plus car les larmes me viennent. Le MA ne peut sans doute être compris que par un autre MA et le conjoint, le proche que par un autre proche qui a vécu ce quotidien destructeur.

Tu as raison dans ce que tu dis Marguerite, il  y a même des choses que je n'ai toujours pas racontées à mon mari, j'en suis incapable car je sais que justement, il ne pourrait pas comprendre...

beaucoup de "choses" se vivent.... mais ne peuvent se raconter..... 

Si la situation est aussi grave penel, n'y a-t-il pas une protection à l'enfance en Europe qui peut intervenir dans le dossier? 

Au Québec, nous avons la protection de la jeunesse qui fait des enquêtes et lorsqu'ils jugent que la sécurité de l'enfant est mis en cause, est retiré de la garde des parents. 

C'est ta responsabilité de signaler aux autorités que ton enfant n'est pas en sécurité chez son père... 

Et puis, ce n'est pas une question de te tirer les oreilles, mais bien de te faire comprendre que tu ne peux pas gérer l'enfant quand il est chez son père. C'est ou tu acceptes qu'il vive ainsi et que ton fils ne mange pas, ne se lave pas et ne reçoit pas les soins requis ou bien, tu fais un signalement.

Ce n'est pas qu'elle est aussi grave, sinon je ne laisserai pas mon fils y aller. Les services sociaux c'est bien mais ils sont plutôt longs à la détente, je connais. D'autre part, ma fille qui habite chez son père avec son bébé a déjà eue la visite d'une assistante sociale avec une auxiliaire de puériculture et est au courant de l'alcoolisme de mon ex. Ma fille voudrait être hébergée dans un foyer réservé aux jeunes maman. On va pas dire qu'ils ne sont pas au courant. En ce qui me concerne, c'est évident que j'angoisse beaucoup par rapport à mon fils à cause de ce que j'ai vécu avant avec mon ex. Donc, je suis sur mes gardes comme bon nombre de personne qui ont leurs enfants chez des parents alcooliques. C'est vrai, qu'il faudrait faire un courrier pour le juge. Mais je n'ai pas une avocate qui m'aide et je n'ai aucune façon de prouver (vu que les témoignages de la famille ne comptent pas). Voilà où j'en suis. Après, j'ai un projet de formation, je n'ai pas envie de jouer toute ma vie à l'assistante sociale. Je suppose que je prendrais ma décision, une fois le divorce fini (décembre) pour saisir le jaf, c'est ce que m'a recommandé mon avocate.

Oh oh Penel j'ai souri avec ta phrase "je n'ai pas envie de jouer l'assistante sociale toute ma vie". J'exerce le métier d'assistante sociale et ce n'est pas faire à la place de... mais accompagner les personnes là où elles en sont afin qu'elles trouvent leurs compétences pour faire. 
Oui Crystal_ine il existe la protection de l'enfance en France et oui Penel tu peux saisir le juge pour enfants directement (ce qui est souvent plus rapide que lorsque ce sont les services sociaux) et il y aura sans doute une enquête sociale afin de déterminer si la garde peut être maintenue chez le père de ton fils. Cette procédure est rapide si tu le fais toi même par un courrier en expliquant la situation au juge pour enfants via le tribunal de grande instance de ton lieu de résidence soit Privas si j'ai bien compris que tu vivais en Ardèche. 
En ce qui concerne ta fille et son bébé, la visite d'une puéricultrice et de l'assistante sociale du département est une bonne chose car elles seront attentives à ta fille et au bébé. Le département est responsable de la protection de l'enfance et ils chercheront avec ta fille une solution (si il y a des places) afin qu'elle soit en sécurité avec son bébé.

Merci pour ta réponse Marguerite. J'ai une question. Concernant l'extrait du livre que Shale est en train d'écrire. J'ai essayé d'accéder à l'adresse du site, mais je n'y suis pas arrivée. Est-ce que ce chapitre est visible sur les réseaux sociaux, genre facebook, plus facile d'accès pour moi ?

Autant pour moi, je viens de cliquer sur le lien dans la rubrique livre, j'y suis arrivée.

J'ai commencé à lire le livre de Shale. Passionnant. Je me suis arrêté au passage où le patient roux vient d'arriver en cure. Cela promet...

Penel, c'est exactement ce que j'ai vécu au jour le jour...En fait ce fût le plus beau mois de ma vie, un mois fais rien que pour moi, et pourtant la cure n'est pas une cure facile, mais c'est une cure efficace....

Bonjour tout le monde,

Ce matin je me réveille en pleine nuit, nausée, tête qui tourne, angoisse. Hier, j'ai été à l'anniversaire de ma mère. Mon aîné était là avec sa famille aussi. On a parlé de mon fils plus jeune avec mon père qui s'inquiète beaucoup pour lui. Mon plus jeune a été chez son père quelques jours pendant les vacances. Sauf ce weekend où il n'a pas voulu y aller. Il en avait marre. Le plus gros c'est qu'on son père trouve le moyen d'appeler chez moi, simplement pour raconter qu'il va faire telle ou telle chose de son côté. Genre, je vais aller à tel endroit, cela me sortira. L'air de dire, puisque tu n'es pas avec moi, je vais faire ça. Comme s'il fallait que mon fils soit au courant de sa vie. Il est super angoissé. Cela fait deux jours qu'il dort avec moi, dans ma chambre (j'ai un lit à étage); J'ai donné une imprimante à mon ex, pour qu'il arrête de me demander tout le temps de lui faire ses papiers et c'est mon aîné qui est allé chez mon ex pour installer l'imprimante sur son ordi (il ne sait pas faire). Comme les papiers du divorce (alors qu'il les avaient dans ses affaires. Je le sais car j'avais quand même payé 80 € d'huissier pour qu'il les reçoive de son côté. Quand je vois l'état de mon fils, je me dis qu'il (faudrait carrément plus qu'il y aille. Tout le monde a remarqué que son père était alcoolisé à chaque fois. Je ne sais pas comment fait ma fille pour le supporter. Hier, à l'anniversaire de ma mère, j'ai bu un peu de clairette, sans aucun plaisir. Le goût de l'alcool me dégoutte. Tout ça m'écoeure. J'ai l'impression que mon énergie est pompée par tout ce que je vis et ce que j'ai vécu. L'histoire du déménagement, l'attitude de la famille de mon ex, l'attitude de mon ex. J'aurais presque envie de leur hurler dessus, mais ils me prendrait pour une folle. Tout ça pour que cela arrête de me ronger les sangs. On m'a recommandé d'écrire un journal. Mais un journal, j'en avais écrit des pages et des pages, par le passé, des cahiers entiers, cela ne résous pas les problèmes. Je ne m'en sens même pas la force.

Penel, est-ce que tu vas sortir un jour de la dépendance à ton mari....Devine dans ton mail ce qui peut bien me faire dire ça....
Tu as écrit ce qu'une co dépendante, un peu lucide toute fois, écrirait. J'attends que tu me dises pourquoi je te dis ça et on en parle...

Je n'en sais rien. C'est deux pas en avant pour en faire dix en arrière. Je n'y comprend rien. J'essaye de demander de l'aide, mais peut-être pas là où il faudrait. Ce que je veux dire c'est qu'en me confiant à ma famille, je leur refile plutôt un gros sac de patates qu'autre chose. On me dit, qu'il faut que je parle. Alors je parle. Seulement pas tout le monde qui est prêt à écouter ce qui se passe sur la planète Mars. Quand j'essaye de m'en sortir toute seule,  je veux dire par là, occuper mes vides intérieurs et lutter contre les émotions qui refont surface régulièrement tous les weekends. J'ai l'impression de froisser les gens si je ne leur répond pas au téléphone. J'ai répondu au tél de mon père concernant l'anniversaire de ma mère. Mon père a dit qu'il se faisait du soucis pour mon fils et tout est sorti. Mais je vous garanti que lorsque j'ai vu le numéro de mon père s'afficher, j'avais déjà la boule au ventre.  Maintenant, dans ma famille, ce n'est pas moi qui entame la conversation sur mes problèmes autour de ce qui se passe chez mon ex. J'essaye de me retenir, mais à la fin, j'explose. Avant, c'est vrai, j'avais écrit un journal sur ma vie, parce que j'étais isolée, etc. Ensuite j'ai consulté un psy et je n'ai plus eu besoin d'écrire. Sauf que je n'écris plus sur du papier, j'écris, là, ici. Ce matin, j'ai fait ma lettre au pôle emploi pour ma demande de formation. J'ai posté la lettre, même pas eu envie d'entrer et d'attendre à l'accueil avec la cinquantaine d'autres chômeurs qui se trouvaient là. J'ai bien envie d'avancer et de suivre ma formation chez moi, dans mon coin, à la maison, tout en faisant de petites heures de travail de ci de là. A tout petits pas de rongeur, rongé.

Ensuite j'ai consulté un psy et je n'ai plus eu besoin d'écrire. 

Il te faut de l'aide Penel!!! Fais une thérapie pour te soulager,pour poser ton fardeau,pour te détacher de tous ces toxiques et pour trouver la bonne attitude à avoir.Ce n'est pas facile de quitter la co dependance,pas facile non plus de dire NON aux autres mais il va falloir que tu apprennes pour arrêter de te faire du mal.
Tant pis si les gens sont froissés,il s'en remettront mais arrête de faire des choses que tu ne veux pas faire,écoute toi et mets toi en priorité 

Quand je parle de ta co dépendance à ton ex c'est par exemple en lisant deux phrases qui ont failli me faire tomber de ma chaise!!

J'ai donné une imprimante à mon ex, pour qu'il arrête de me demander tout le temps de lui faire ses papiers

j'avais quand même payé 80 € d'huissier pour qu'il les reçoive de son côté


Tu n'as pas à faire les papiers pour ton mari et s'il n'a pas d'imprimante, il se débrouille. De même payer l'huissier pour lui, non là aussi, c'est à lui de se débrouiller. L'huissier peut aller chez lui les lui réclamer, il y a toujours des solutions mais pour ça il faut que tu ne t'en mêles plus du tout, mais plus du tout.
Si ton fils ne veut plus y aller, tu fais une lettre au JAF, il règlera ça.....
Mais laisse ton mari avec ses problèmes, ce n'est pas à toi de les résoudre....

C'est ce que je devrais faire, ne plus s'en occuper du tout. Sauf que ma fille y habite avec son bébé, et que moi, je sais pas comment faire pour garder un contact. Je vais préparer ma lettre pour le jaf et me faire aider gratuitement puisque mon avocate ne veut pas. Le divorce ne sera définitif qu'en décembre, enfin c'est ce qu'elle m'a dit. Pour l'imprimante, étant donné que c'est moi qui ai tout emballé les affaires du déménagement et donc stockées chez mes parents, je ne m'en servais plus. Le plus drôle c'est qu'après lui avoir donné cette imprimante, la mienne est devenue hors service. Du coup, il a fallu que j'en achète une. Pour ses papiers, c'était une copie du livret de famille qu'il lui fallait (c'est moi qui l'avait dans mon sac), par contre pour le reste, il avait tout. Parce qu'il compte sur moi pour garder des papiers et me les demander en cas de besoin. Cela lui évite de chercher dans sa montagne de papiers qu'il a chez lui. Mon père voulait envoyer un message à mes beaux parents concernant mon fils de 8 ans, qu'il ne s'en occupait pas pour l'école, etc... Mais j'ai dit non parce que pour ces gens là, leur fils n'a rien, n'est pas malade et n'a pas de problème d'alcool. Faut pas en parler. Donc, ça n'aurait servi à rien.

Alors les choses à faire, c'est en premier de lui renvoyer tous ses papiers, tu en fais tout de même une photocopie, au moins des plus importants....C'est à lui de s'en occuper, pas à toi.
Pour ton fils, il n'y a que le JAF qui peut agir, tant que tu n'as pas de réponses de sa part, tu ne peux pas faire grand chose. Mais tu peux le faire activer, vois avec une assistante sociale comment faire....Le divorce n'étant pas prononcé, si vous avez un compte joint ou un crédit en commun, il faut que tu ailles à la banque pour te désolidariser de ton mari. Tu te retires du compte joint en prenant l'argent qui est à toi, s'il avait des procuurations, tu les fais supprimer, tu te retires des crédits en argumentant sur le divorce à venir et sur l'argent qu'il te doit sans doute....
Je sais que tu ne te laisses pas faire, mais là, ne lui rends plus aucun service, ce serait jouer contre toi..

Il a appelé ce matin pour demander nouvelles de son fils. Je lui ai pas passé. Je lui ai dit que si il se désintoxiquait pas, j'enverrais la lettre au juge. Et que si le juge décidait que son fils irait quand même voir son père, avec l'alcool au milieu, ben tant pis, c'est pas moi qui en pâtirai, c'est son fils... après ça, il a rien dit. Si à par qu'il a soit disant arrêté, depuis une semaine. Je le crois pas. En plus, je suis forcée de voir ma fille chez lui, mais là, je veux plus. J'irais plus là bas et ça il s'en fout aussi. Vais me débarrasser de toutes les affaires de bébé qui traînent chez moi, m'en servirait jamais. Il m'a dit qu'il avait mis des choses dans un local pas fermé, il s'est tout fait piqué. Et alors ? Il s'était déjà fait piqué des choses avant dedans et ben il a recommencé à y mettre des choses. Comme si c'était ma faute. Demain, je vais au pôle emploi pour rendez-vous pour ma formation. J'ai aucune envie de laisser mon fils chez lui, ce weekend.

Penel, le plus dur est de passer à l'action et tu te retrouves de plus en plus au bout du bout. Cela te pèse beaucoup et il n'y a que l'action qui puisse te délivrer. Ecris au juge pour enfant concernant ton plus jeune fils, tu es la maman et tu as le droit de le faire. Tant que tu n'arriveras pas à bloquer ton ex il te débordera dessus de n'importe quelle manière que ce soit. Je te sens emprisonnée dans une situation qui ne te convient pas et tu perds tout l'élan que tu avais trouvé en te séparant. En ce qui concerne ta fille et son bébé, tu ne peux pas continuer à aller chez ton ex pour la rencontrer, cela te détruit. Je t'en prie fais toi aider pour te positionner dans ton intérêt car plus le temps passe plus tu es emmêlée. Ton ex exerce une emprise forte sur toi et il est important que tu aies un thérapeute à tes cotés pour comprendre ce qui se joue. Cela te permettra d'y voir plus clair et de te sentir moins seule. Je constate que finalement ton ex s'en sort bien. Il voit ses enfants, il continue de t'avoir à ses cotés. Courage Penel, tu as agi en quittant le domicile et enclenchant demande de divorce, maintenant il est nécessaire pour toi que tu quittes EFFECTIVEMENT cette situation qui te ronge. Tu peux y arriver et en cela délivrer ta tête qui finit par tourner en boucle, sans issue.

Je partage tout à fait ce qu'a écrit Marguerite, c'est tout à fait ça. Il est grand temps que tu rectifies la situation...

Bonjour tout le monde,

Je suis allée à mon rendez-vous du Pôle Emploi et malheureusement, ils ont pas le financement à la formation que je voudrais suivre. Pas le budget. Dommage. Mais j'ai d'autres pistes. Une réunion d'information pour se lancer en travaillant chez des personnes âgées à son compte et une autre formation en alternance pour 14 mois. Je vais voir ça ce mois-ci. C'est vrai que ça fait du bien de s'aérer la tête. Sortir. Je pense moins à tous mes problèmes.