SE NOYER AUSSI

Cristal, ton message vient de me faire pleurer à chaudes larmes. Grace à vous toutes je suis encore debout et je finis demain mon travail. Votre soutien m'a été essentiel. Je vois les choses avec plus de recul même si par moment j'ai encore des flashs terribles. 
J'ai échangé quelques minutes avec la psy de mon mari par téléphone. Ses propos n'ont pas été une grande découverte parce que je ne l'ai pas attendue pour aller chercher de l'aide. Je lui ai fait part de mes inquiétudes (mais pas tant que cela vue ma fatigue!!!! ) et ai pu exprimer que les dernières rechutes ont été terribles sans rentrer dans les détails. Mon mari écoutait aussi et elle a énoncé clairement qu'il ne fallait plus qu'il touche une goutte d'alcool car cela recommencerait immédiatement.Elle m'a conseillé que l'on évite les lieux et les moments avec de l'alcool, surtout pendant la 1ere année. Je lui ai dit que je m'autoriserais une bolée de cidre en bretagne. Elle ne m'a pas culpabilisée. Elle voit aussi qu'il a déjà pris 2 rendez vous chez 2 psys différents en libéral afin de trouver quelqu'un qui lui convient. Elle pense que les problèmes d'épaules de mon mari ont été exacerbés par l'alcool tout comme je pensais. Il va s'occuper aussi de cela : une IRM et un rv médecin sont fixés.
Je vais peut être enfin avoir un moment de tranquillité. Je sais bien que la vie c'est du mouvement mais ces 2 dernières années ont été vraiment fatigantes et mon corps et ma tête ont des limites.

tu as beaucoup changé depuis qqs mois,je pense que tu es capable aujourd'hui de prendre du recul et de ne plus culpabiliser pour tout,tu as aussi appris à dire NON aux autres et OUI à toi et ça,c'est énorme et ça va tout changer
Il va te falloir du temps pour te reconstruire mais je pense que tu as fait un grand nettoyage et que tu peux aujourd'hui bâtir ta nouvelle vie sur de bonnes bases,saines et solides
Entoure toi de gens qui te tirent vers le haut,laisse ceux qui te tirent vers le bas ou qui te gênent,tu ne dois rien à personne sauf à toi même,ne l'oublie jamais

Maintenant,tu as un vrai week end sans boulot,encore une petite étape mardi et ce sont les vacances,des vraies de vraies

Profite de tes vacances en Bretagne, c'est un merveilleux endroit! 

Je suis de là bas! Quand je ne vais pas bien, je me recrée une bulle de ma plage préférée! je visualise la plage le rocher la mer et les vagues qui se casse sur le sable, ça m'apaise! prends toi un moment, à toi seule sur une plage si tu es bord de mer et crée toi l'image pour pouvoir te ressourcer plus tard dans les moments difficiles, c'est un truc qui marche bien!

Sinon que ton mari profite de la mer, l'eau salée est un très bon médicament sur les articulations.

Bonnes vacances

Ces jours de vacances vont te faire du bien, je te le souhaite. 

Profites-en bien!

oh les vacances en Bretagne.... j'irais surement aussi mais seul cette fois-ci... Profite bien de tes vacances 

Dernière permission de mon mari hier, à la journée, avant sa sortie définitive en début de semaine. On ne peut pas dire que j'ai été terrible.
Avec la chaleur et la fatigue, j'ai fait grosse crise d'angoisse avec spasmophilie. J'ai comme l'impression qu'avec l'échéance de sa sortie mon corps se manifeste. Il m'a dit qu'il fallait que je lui fasse confiance et je lui ai dit que je faisais comme je pouvais avec tout ce que j'ai vécu cette dernière année. Je sais cela ne lui plait pas mais quand même il a mis la dose en mettant aussi la merde dans ma famille. J'ai du tout gérer à la fois et il ne mesure pas. Il me dit que si je ne peux pas lui faire confiance il recommencera et cela me met en transe. 
Entre ma plus jeune fille qui ne me parle plus depuis le mois d'avril et me croise en me saluant de la tête, ma tante qui me veut à sa botte et que je remets en place, il ne va pas falloir que mon mari me fasse du chantage car ce coup je vais tous les envoyer sur les roses. 
Je gère mes symptomes en prenant du magnésium et en essayant de ne pas trop paniquer avec la tachycardie et la difficulté à respirer. Je ne reste qu'au calme pour décompresser. Je voudrais tant que tout s'aplannisse et qu'on me laisse tranquille gérer les conséquences de ces mois de luttes. Je ne peux pas faire mieux maintenant que cela plaise ou pas car je suis la priorité. Et si le fait que je sois fatiguée suffit à ce que mon mari rechute je n'en serai pas responsable.

bonjour marguerite,

bien sûr, il te faut garder ton énergie pour toi, c'est primordial.... ce que dit ton mari à propos d'une éventuelle rechute lui appartient... tu n'es pas toi en cause...d'ailleurs, avec un tel discours, il a tout intérêt à se remettre en question 

prends soin de toi 

Mais tu ne seras jamais responsable de la  rechute de ton mari, ce n'est pas du tout comme ça que ça se passe, s'il te dit ça, tu lui réponds que c'est impossible, qu'il y a beaucoup d'autres éléments liés à sa personnalité qui en seront responsables, mais pas toi. Par contre que tu ne puisses plus le supporter, ça peut arriver.....
Là, il te faudrait partir toute seule, te reposer en laissant tous tes problèmes de familles de côté, je ne sais pas si c'est possible, mais Marguerite, il faut vraiment que tu fasses attention à toi là...C'est ta santé qui est en jeu...

 Il me dit que si je ne peux pas lui faire confiance il recommencera 

désolée mais ce genre de réflexion ne m'inspire pas confiance,soit c'est de la provocation soit il le pense ce qui veut dire qu'il n'a pas fait ce combat pour lui.
Bref,c'est son problème et sa maladie,toi,il faut que tu t'occupes de toi et que tu te remettes de toutes ces émotions que tu as du gérer,seule,et qui t'ont complètement cassées.
J'ai hate que tu partes loin de tout ça et que tu puisses te ressourcer en Bretagne,il va te falloir beaucoup de temps pour te reconstruire,j'espère que ton mari suivra et qu'il ne deviendra pas un poids en plus à porter.En tout cas,tu sais maintenant comment faire pour te protéger.
On est avec toi Marguerite,je pense que tu es réellement en vacances là 

Ca y est les vacances pointent leur nez car nous partons vendredi matin. Je ne sais pas ce que cela va donner avec mon mari mais j'espère que cela nous fera du bien à tous les 2. Je reconnais que depuis son retour (lundi) je suis plutot distante. 
Hier c'était le retour au domicile pour ma tante. Cela n'est pas gagné car elle est en train de réaliser car elle est de plus en plus dépendante. Je me suis sécurisée en lui prenant ses clés de voiture (original et double) pour ne pas qu'elle conduise et cause un accident. Les prises en charge ont commencé mais les voisins sont inquiets car elle les sollicite beaucoup sans le réaliser. Je les ai rassurés du mieux que j'ai pu. Elle a accepté le portage de repas 3 fois par semaine, pour l'instant.
Mon mari est calme mais vois bien que je fais beaucoup de choses seule. Sa présence ne m'est plus indispensable. J'espère que sur les 2 psy qu'il va rencontrer en aout, un lui conviendra.
Je lui ai aussi annoncé que je comptais partir 3-4 jours avec 2 copines au mois d'aout. J'ai besoin d'espace. Il n'a pas mal réagi d'autant que lui il ne travaille plus et a du temps devant lui. J'aurai d'autant plus besoin de moments seule vu qu'il est toujours au domicile.
J'ai envoyé promené durement ma plus jeune fille qui est vraiment désagréable avec moi. Je l'ai rencontrée, par hasard, avec ma fille ainée et elle était extrêmement agressive avec moi. Je lui ai exprimé clairement que j'en avais marre qu'elle soit odieuse avec moi sans m'en exprimer les motifs. Je lui avais, à sa demande, fait une robe cela fait quelques mois et je devais lui faire des retouches. Elle m'a dit de donner sa robe à sa soeur. Cela m'a fait exploser. Et bien, je ne regrette pas !
Maintenant il est temps que je me repose  et je ferai tout pour y arriver.
Merci à toutes pour vos conseils, votre présence sans relache, votre patience face à mes états d'ame.
Bonnes vacances à celles qui en prennent. A bientot

Tu éclaircis les choses dans tes relations avec ta famille et c'est une bonne chose...Les vacances tu en as besoin et toute seule, oh que oui....Tu remets tes filles en place, je pense qu'elles en ont bien besoin et que ça ne leur fera pas de mal à l'une comme à l'autre.
En tout cas je souhaite de tout coeur que tu passes de bonnes vacances....Pour ma part, je pars aussi en vacances samedi, mais j'emmène mon PC portable et en principe je pourrai me connecter.
Gros, gros bisous

tu n'as déjà plus le travail à te farcir,plus de visite à l'hopital à ta tante,ça fait déjà deux soucis en moins.Demain,tu pars te reposer loin de tout ça,ça va te faire un bien fou 
Que tu sois distante avec ton mari,c'est normal,c'est à lui de faire en sorte que tu sois plus souriante avec lui,j'espère que cette fois,il saura redevenir lui même et ne plus te plomber l'ambiance.
On sera avec toi en vacances de toute façon,tu pourras compter sur nous si tu te sens moins bien

bonsoir marguerite,

je te souhaite de belles vacances   et j'espère que tu pourras te ressourcer 

Tu peux être fière de toi Marguerite. Tu oses mettre des limites et ne plus accepter ce qui n'est pas acceptable. Bravo!

Pour tes vacances, profites-en, un jour à la fois pour ton mari et toi.

Il est temps que tu te poses pour te reposer.

Bonjour à toutes, je viens vous donner quelques nouvelles au retour de nos vacances.
Tout s'est bien passé et nous avons été dans des coins superbes et apaisants dans le Morbihan. La 1ere semaine a été dure pour moi car j'avais des crises de spasmophilie mais à force d'acharnement et de prise à haute dose de magnésium je me suis sentie petit à petit mieux. Cela m'a fait un bien fou.
Mon mari n'a pas repris l'alcool mais a des problèmes de douleurs squelettiques. Toujours ses épaules, mais aussi un genou et maintenant une main. Il n'est pas toujours très patient et je l'ai remis en place plusieurs fois en lui disant que c'était peut être les conséquences de sa conduite passée. Il a fallu qu'on aille à l'hopital car il souffrait trop et il a repris traitement cortisone qui l'a apaisé et lui a permis de faire du vélo. Notre relationnel est toujours un peu distant mais je crois que chacun a fait des efforts. Il a compris que j'étais fatiguée et a fait le maximum pour me faire plaisir. 
De retour dans la chaleur de la ville ce n'est pas facile à gérer. J'ai besoin d'espace de vie et il aurait tendance à me coller ce que je ne veux pas. Cela ne m'a pas empêchée de sortir seule pour aller voir mes parents et ma fille ainée. 
Aujourd'hui il va passer une IRM des épaules et demain voir spécialiste. Il aura après ses premiers rendez vous psy. Je trouve qu'il prend beaucoup de médicaments mais entre ses douleurs importantes et le reste je pense qu'il se tient à cela. Le travail se fera par la suite, je l'espère.
Je me rends compte que je suis toujours distante mais je ne peux pas faire mieux. 
J'ai aussi pris mes distances avec ma tante qui a continué à me solliciter pendant mes vacances mais vu que tout a été mis en place je ne lui ai répondu qu'une fois. De toute façon je n'ai plus envie d'être présente au quotidien et je l'ai manifesté clairement. Dans quelques semaines je serai de retour au travail et je ne veux pas qu'elle prenne l'habitude de me solliciter en permanence car je ne pourrai pas d'autant que la santé de mes parents se dégrade. Comme vous voyez je mets de barrières et continue à penser à moi sans tomber dans l'indifférence. 
Je vous souhaite un peu de fraicheur et du repos, des sourires, des rires.

comme ça fait du bien de te retrouver Marguerite   tu as pu te reposer,c'est super ma belle   
Même si tu n'es plus dans l'épuisement,la joie de vivre ne semble toujours pas être au rendez vous mais ça reviendra,il faut avant tout que tu réorganises ta vie pour que tu t'y retrouves toujours au centre,que tu remettes les autres à leur place et que tu redéfinisses tes priorités mais je crois que tu fais tout comme il faut là pour y arriver 
Il faut que tu sortes et que tu fasses des choses que tu aimes pour te redonner entièrement vie,mais telle que je te connais,je suis sure que ce n'est qu'une questions de temps pour que tu y parviennes

Bienvenue à la maison Marguerite

Je suis heureuse de te revoir Marguerite, tes vacances ne se sont pas si mal passées au final. Pour ta tante, tu as fait tout ce que tu as pu, maintenant, tu penses à toi, tu en as bien besoin...Tu ignores toutes les prises de têtes, et tu te mets dans ta bulle de protection au moindre signe de fatigue morale....
Gros bisous!!

Je suis moi aussi, contente que tu aies pu passer de belles vacances avec ton mari. 

Tu sais, ça va prendre un certain temps avant de te sentir de nouveau confortable dans ta relation avec ton mari. Tous les deux, vous avez changé, vous devez vous apprivoiser de nouveau et ce n'est pas simple, car tu as été blessée, déçue, entre autres choses. Donne-toi le temps, mais surtout, il doit savoir que tu auras besoin de temps. Tu dois l'exprimer et il doit l'entendre. 

Prends le temps dont tu as besoin pour te refaire une santé et pour récupérer de la fatigue cumulée des derniers mois. 

Nous voila à nouveau dans le quotidien et ce n'est vraiment pas facile pour moi. Je n'arrive pas à me reconnecter à mon mari. J'ai l'impression de vivre seule. Je vois qu'il fait des efforts mais je suis d'une grande méfiance. 
Je continue de vivre comme s'il n'était pas là. Il n'a pas vu mes parents depuis des mois et je continue d'aller les visiter et maintenant que j'ai pris de la distance avec ma tante je peux mieux leur rendre des services. 
Je ne sais pas comment cela va évoluer. Cela me fait un drole d'effet qu'il ne travaille plus à seulement 53 ans alors que moi qui ai bientot 60 ans je continuerai jusqu'à mes 62 ans. Je trouve cela injuste. Je lui ai exprimé et il me dit que je suis jalouse. Sans doute je le suis car à la date de ma retraite il aura travaillé plus de 10 ans en moins que moi. Je me dis qu'il profite d'un système qui lui permet avec sa prévoyance entreprise d'avoir des ressources bien supérieures à celles que j'ai en travaillant. Cela heurte mes valeurs. Je lui ai exprimé. Il y a beaucoup de tensions latentes entre nous. Il est vrai aussi que ses ressources nous permettent de vivre confortablement mais j'ai du mal à en profiter car j'ai été tellement échaudée et si près de le quitter. 
Tous les mois, les années de délires liés à l'alcool, laissent des traces entre nous, je m'en rends compte. Ma confiance en lui n'existe pas.

C'est souvent le gros problème, retrouve la confiance en l'autre après que ce dernier ait arrêté l'alcool...En général, il faut un an. Mais si tu ne lui fais pas confiance, vous allez avoir beaucoup de mal à vous retrouver...Il faudrait que vous puissiez en parler régulièrement tous les deux, peut-être avec un psychologue qui travaille avec les couples, pour relancer le débat entre vous deux.....Sans aide, j'ai peur que vous n'y arriviez pas...
Tu es toujours en colère après lui, on le sent, et donc tu passes ta vie à attende qu'il rechute car pour toi c'est une évidence...A force d'attendre la rechute, elle va arriver, c'est quasiment certain, alors que si tu acceptes de ne plus le surveiller, de le laisser vivre comme il veut, il n'y a alors pas de raisons qu'il rechute.
Pour le fait qu'il ne travaille pas, c'est un fait médicalement prouvé, tu ne peux rien contre ça. Par contre il ramène plus d'argent à la maison, c'est tout de même un avantage non négligeable.
On sent une femme blessée en toi, blessée profondément et qui a du mal à faire fi de ses blessures pour recommencer une nouvelle vie avec son mari...C'est là, où je te dis qu'il va falloir que vous en parliez avec quelqu'un de neutre....

je trouve aussi que tu as une approche de ton mari très négative,comme si tu voulais trouver n'importe quoi pour etre en colère contre lui,qu'il gagne plus et qu'il ait travaillé moins,qu'elle importance??tu lui dis pour quoi exactement,parce que tu trouves cela vraiment injuste ou parce que tu es tellement en colère contre lui qu'il te faut un sujet pour lui faire des reproches.
Vous êtes un couple alors ce n'est pas son argent,c'est le votre,pour votre ménage à deux.Je ne suis pas sure que tu aies réellement envie de reformer ton couple,je me demande si après toutes ces années de souffrances et de déception tu n'as pas cassé définitivement l'idée de remettre votre couple à flot

Oui hier j'étais très négative car les images de mon vécu avec lui ont ressurgi et que ce n'est pas facile à gérer. La colère j'en ai, ça c'est sur d'autant que cela a été réactivé par ma meilleure amie qui m'a dit qu'elle avait du mal à être en sa présence et qu'elle ne pouvait plus venir chez nous si il était là. Ca c'est dur pour moi. Elle veut bien me voir sans problème mais la présence de mon mari la met mal à l'aise. Il faut dire aussi que pendant ses périodes d'alcoolisation il ne s'est pas gêné pour inonder mes proches (famille, amis) de messages odieux. Difficile aussi pour les autres de poser un autre regard. Je me dis que ses comportements ont eu des effets négatifs qui nuisent à mes relations sociales. Alors c'est cela qui me met en colère. Déjà  pour moi qui vis avec lui, alors que je suis sa femme, cela a été dur mais pour ceux qui le connaissent moins, cela a des conséquences. C'est aussi avec cela qu'il faut que je vive. Accepter que certaines personnes de mon entourage proche ne veulent plus le cotoyer. Je sais que ma fille ainée continue à venir nous voir seulement pour moi. Je reconnais que ce n'est pas facile pour lui mais c'est le fruit de sa conduite et je ne peux pas obliger les autres à passer au dessus. 
Cristal je m'en veux surtout beaucoup à moi d'avoir accepté de vivre cela en réalisant les dégats que cela a fait sur moi.

Que je te comprends... cette colère contre lui contre eux etc
La souffrance accumulée c est difficile
Je t embrasse

Il faudrait que tu transformes ta souffrance en force...Tu pourrais écrire au fil des jours ton ressenti avec ton mari, ton ressenti en tant que co dépendante et ensuite en tant que proche d'un malade alcoolique mais en n'étant plus dépendante...Peu à peu tu peux écrire un livre. Tu as de la facilité pour écrire, ça te ferait un bien fou et il en sortirait du positif car ce livre, même s'il n'est pas édité, tu peux le mettre sur un blog où il aidera plein de co dépendants....

Merci Shale pour cette idée constructive. Je vais le faire même si je ne me vois pas le partager avec les autres car chaque situation étant individuelle je ne suis pas un modèle. Mais l'idée est excellente même symboliquement pour que j'arrive à me débarasser de tout ce qui m'encombre. Ce qui est sur c'est qu'écrire me fait du bien. 
C'est si difficile d'avoir vécu cela et de le dépasser. Je ne sais pas si le MA peut imaginer cela, étant lui même dans un autre cheminement déjà bien compliqué. Ce qui est sur c'est qu'on n'en sort pas indemne. J'ai l'impression que cela se voit sur moi. Les personnes que je cotoie et qui connaissent même de loin ma situation me mettent mal à l'aise car je sens qu'ils ne comprennent pas pourquoi je suis restée avec. Du coup je le vis comme du mépris. En fait, je m'autorise enfin à ressentir les choses alors que j'ai vécu en apnée en résistant. Là il n'y a plus aucune raison objective de résister et pourtant je me sens encore mal. Rien de comparable aux moments "destroy" que j'ai vécu mais une autre vague de colère, ressentiment envers lui et envers moi.