mon histoire

bonjour.
mon mari B. est alcoolique depuis environ 13 ans (depuis son divorce), dépressif et bi-polaire.
Nous sommes une famille recomposée. Lui, 1 fils de 19 ans, moi 1 fille de 18 et un fils de 16 ans et nous, une fille de 8,5 ans.
son système d'alcoolisation est simple et rapide. Une bouteille de Vodka, en cachette. Il ne fréquente pas les bars. Mais quand il a sa bouteille, il peut boire une bouteille complète en 4h.
Il m'a avoué sa maladie en juillet dernier et est parti en cure mi-octobre.
La sortie s'est faite le 27 décembre. Et re-chute le 31/12.
Retour à la cure le 10 janvier 2017. De nouveau, semaine de sevrage.
Le week-end dernier, il était de permission (à la fin de la période de cure, il a droit à une nuité/semaine hors de la clinique). Et évidemment, re-chute encore et cette fois, en voiture. Bilan: voiture HS et récupéré par les gendarmes. Suspension de permis immédiate.
Je suis passée par tous les stades. Révolte, empathie, compréhension et incompréhension, colère, pitié. Rien, rien ne fonctionne. Je suis perdue, lasse et épuisée.
J'ai lu sur le forum le "détachement". C'est vrai qu'il faut que je m'éloigne de lui, que je le laisse ce dépatouiller dans son merdier.
Côté boulot, il est au chomage (de formation éduc spécialisé). Ca n'aide pas.
J'essaye de prendre du temps pour moi (je fais bcp de sport). Je suis également inscrite dans une assoc d'aide.
Voilà, que faire de plus ?

Que faire de plus ?? Ne pas tomber dans la co dépendance en t'occupant de ta vie à toi et à tes enfants, et en le laissant gérer sa maladie sans intervenir, il est responsable de se soigner, s'il ne le fait pas, ce n'est pas toi qui pourra l'y obliger. Il faut que le déclic vienne de lui même.
Tu peux bien sûr utiliser le détachement, j'ai mise la définition dans un de tes posts. D'ailleurs pour ne pas semer des posts un peu partout, il faudrait que tu construises "un fil". C'est à dire qu'au lieu de cliquer sur "nouveau" quand tu veux répondre, tu cliques simplement sur le bouton "répondre" en bas de ton post...

ça y'est,te voilà dans ton espace à toi  
ce que tu vis est terrible car tu subis une maladie qui n'est pas la tienne et que tu ne peux donc pas combattre,la seule chose que tu peux faire,c'est te protéger et ne plus subir les éclaboussures de l'alcool en t'éloignant dès que tu vois que ton ami est alcoolisé.
Tu ne peux rien faire pour ses soins,c'est à lui de s'en occuper mais tu peux lui dire que tu ne seras plus là quand il boit,plus de discussion,plus de dodo ensemble,plus de sorties ensemble mais que tu seras là si il est sobre.

Il faut aussi expliquer aux enfants que ton ami est malade et qu'il ne faut pas écouter ce qu'il dit quand il n'est plus lui même,des mots simple pour qu'ils fassent la différence entre lui sans alcool et lui alcoolisé,c'est important pour qu'ils puissent mettre des mots sur une angoisse qu'ils doivent forcément ressentir.

Le détachement n'est pas fait pour le faire réagir ou pour le pousser à se soigner,c'est uniquement fait pour que tu retrouves une vie digne de toi et des plaisirs que tu ne peux plus savourer quand l'alcool entre dans ta vie
Donc OUI,du sport,des sorties copines ou avec les enfants et si tu le peux,des petites journées loin de l'alcool pour te ressourcer et ne plus y penser ne serait ce que qqs heures.
mais on va reparler de tout ça sadness,j'espère que tu vas pouvoir trouver ici le réconfort et les réponses que tu attends

Le détachement est fait effectivement pour que tu ne tombes pas dans la codépendance et que tu puisses continuer à mener une vie normale, mais il joue malgré tout un rôle pour pousser le malade alcoolique à se soigner.
Si ce dernier voit que personne n'est là pour réparer les dégâts que fait son alcoolisme au quotidien ou dans son cadre social ou familial, il se rendra compte que l'alcool lui rend la vie impossible.... Il commencera à se bouger si personne ne vient faire les choses à sa place.....

Ce n'est pas facile de vivre avec un malade alcoolique (MA). J'ai été conjointe d'un MA et j'ai dû apprendre à vivre pour moi.

On t'a parlé du détachement, ça ne se fait pas en 1 jour. Laisse-toi du temps pour apprivoiser tout ça. Ici, on préconise le Aujourd'hui seulement, demain n'existe pas. Alors profite de chaque journée et lorsque ton mari reviendra de sa cure tu verras comment ça se passera.

Il en a pour combien de temps en cure?

Si tu as des questions, n'hésite pas à les poser, il y a presque toujours une présence d'un membre sur le forum. Nous essaierons de t'accompagner le mieux possible. En ce qui me concerne, je suis québécoise, j'ai un décalage horaire, je vais souvent répondre lorsque c'est la nuit pour vous , mais je passe sur tous les fils sans exceptions lorsque je suis de passage.

Familiarise-toi avec le forum, lis d'autres témoignages dans Entourage. Tu n'es plus seule!

pour vos messages plutôt encourageants.
Mes deux ainés ne le supportent plus (c'est leur b-père). Surtout ma fille. J'ai beau expliquer qu'il est malade, elle ne comprend pas. Mon fils est plus tolérant.
Quant à moi, depuis sa dernière re-chute le 25/02, je n'ai plus envie de le voir, ni de lui parler. De toute façon il est retourné en clinique et je ne l'ai pas revu depuis.
On ne sait pas encore combien de temps il va rester encore en cure mais en gros, il y est depuis octobre et je ne pense pas qu'ils le gardent encore très longtemps. S'ils ne veulent plus de lui, je ne sais pas ce qu'on va faire. Pour moi, il est hors de question qu'il revienne à la maison n'étant pas guérit. Je ne veux plus subir ça et faire subir à ma petite dernière de 8 ans. Elle l'a vu dans des situations très difficiles et il lui fait peur. Non pas qu'il soit violent (d'ailleurs, c'est plutôt moi qui aurait tendance à le devenir. Lors de ses dernières cuites, je l'ai giflé plusieurs fois. Je ne me reconnais pas), mais elle a peur qu'il se fasse mal. Elle l'a déjà vu tomber.
Je veux nous protéger.

pour les questions pratiques,il habite chez toi ou êtes vous à deux sur les papiers du logement?a t'il un autre point de chute si il sort?? tu as raison de vouloir te protéger mais juridiquement,peux tu l'empêcher de revenir à la maison??

Bonjour sadness,

Bienvenue sur ton "chez toi" 
Les enfants ont bien du mal à comprendre que c'est une maladie, comme pas mal d'adultes aussi... c'est dur à "avaler" car tous retiennent ce que le malade alcoolique en fait "voir" à son entourage....

Il faut voir comment peut se passer sa sortie. Si tu ne veux plus vivre avec lui, ce que je peux comprendre, il faut qu'il trouve un autre point de chute. En a-t-il la possibilité?

Nous sommes locataire et la maison est à nos deux noms.
Sinon, il a une grande famille, très soudée. Il a encore ses parents mais ils sont agés et cela leur poserait plus de souci qu'autre chose.
Je vis au jour le jour. Je ne peux faire de projet, ni seule, ni avec lui.
En fait, je suis perdue. Quand je repense à l'homme que j'ai épousé, je suis toujours amoureuse. Mais quand je vois l'homme qu'il est devenu, je le rejette. Il me degoute!
J'ai RDV demain avec une assistante sociale pour y voir plus clair.
"chaque jour suffit sa peine"....

Tu as raison d'aller voir une assistante sociale. Il y a la possibilité de prendre chacun un petit appartement, ce qui te permet de t'éloigner avec tes enfants quand il est alcoolisé, mais je ne sais pas si c'est possible financièrement. Pour toi, avec tes enfants tu auras des aides au logement, lui par contre, je ne sais pas, tout dépend de ce qu'il touche...
Mais il te faut un point de chute pour que tu puisses te ressourcer et vivre hors de ce climat pourri par l'alcool....
Même si tu continue à maintenir le détachement, le climat n'est tout de même pas normal, une séparation dans ces cas là serait plus efficace pour toi, pour t'éviter la co dépendance et pour lui, pour qu'il se rende compte que s'il ne fait rien, l'alcool va lui pourrir la vie à un point tel qu'il ne pourra plus rien faire...

si il a une grande famille très soudée,certains peuvent l’héberger le temps que la situation soit plus claire non??,tu ne dois plus subir cette maladie et tu dois absolument retrouver une sérénité dans ta vie.
Tu as raison de vivre au jour le jour,profite de son absence pour te ressourcer et pour prendre un peu de recul

Je peux comprendre que tu n'as plus envie de le voir. Tu as atteint ta limite de tolérance vis-à-vis de ton mari. C'est de lui dire que tu n'acceptes plus l'alcool entre vous et de prendre le temps qu'il faut pour évaluer vos options. L'assistante sociale devrait te guider et t'aider à voir un peu plus clair.

Prends ça un jour à la fois et les solutions t'arriveront sûrement les unes après les autres.

Il faut que tu sois sûre de tes choix avant de bouger, il faut que tu sois préparée. C'est en étant clair avec ton mari qu'il sera en mesure de faire ses choix lui aussi concernant sa maladie. Pour toi, le sans alcool est non négociable et il doit le savoir.

Courage et pense à toi dans tout ça et à tes enfants!

Salut.

Pourquoi un "salut" aussi sec ???Il y a quelque chose qui ne va pas dans ce que nous t'avons dit ???? Si c'est ça, il vaut mieux que tu le précises pour qu'on revoit avec toi ce qui n'allait pas...
Je ne comprends pas bien ce mot tout seul.....
S'il est adressé à Sadness qui vit un peu la même situation que toi, c'est un peu dur aussi comme accueil....

Effectivement c'est bizarre ce salut tout seul.

Tu en es où Sadness?

je pense que Penel voulait juste dire bonjour non??

Quand on dit bonjour à un nouveau, ce n'est pas de cette façon, ou alors je n'ai rien compris....

Bonjour, autant pour moi, c'est ma faute. En fait, j'aurais voulu savoir en gros comment ça s'est passé pour toi Sadness car je suis en plein dedans pour maison, séparation et alcool au milieu. Merci d'avance.

Bonjour tout le monde

Le grand jour est arrivé. Mon mari sort mardi 21 mars. Il se sent prêt, les psys sont en accord. Bref, tout le monde pense qu'il est prêt à affronter la vie.
Moi, je suis hyper angoissée. Je me dis que je n'ai plus que 3 jours de tranquillité. Notre fille n'a pas très envie de revoir son père. Bref, entre nous trois, il n'y a que lui qui est content !
Dimanche dernier, nous sommes allées le voir à la clinique (n'ayant plus de voiture et plus de permis, c'est difficile pour lui de sortir). Je lui ai fait comprendre que pour moi c'était la dernière fois qu'il rechutait. Que je ne tiendrai pas une nouvelle crise. Je pense qu'il en est conscient.
On a évoqué une séparation mais pour le moment, nous en sommes pas encore là.
Parfois, je me dis que je suis trop bonne et que je lui laisse encore une chance mais là, c'est la dernière.
J'ai plein de question qui me passent par la tête.
Comment être avec lui quand il va sortir ? Faut-il le surveiller ? Dois-je lui dire que je n'ai plus confiance en lui ?
Cela fait 6 mois qu'il n'est plus à la maison. Je vais avoir beaucoup de mal à le laisser ré-entrer dans ma vie, dans ma maison !
J'ai peur pour notre futur...

Je comprends tes peurs et à ta place, je les partagerais, mais il vaut tout de même y croire... Par contre, quand il rentre ne lui pose pas de questions sur ce qu'il a fait en cure, il en parlera s'il le souhaite, c'est son jardin secret, c'est à lui de voir s'il veut le partager. Pour  ma part, j'ai mis longtemps à en parler.
Ne le surveille pas, ça gâcherait le retour et lui redonnerait envie de boire sur le champ. Fais lui confiance ou plutôt laisse le gérer, s'il veut boire à nouveau de toute façon, tu ne pourras rien y faire.
Essaie de lui laisser une place dans la vie de la maison, je ne sais pas ce qu'il faisait avant, mais s'il s'occupait du bricolage, il continue, des comptes ou pas, il continue ce qu'il est en mesure de faire et ce que tu es aussi d'accord pour partager.
Le plus dur va être de te comporter naturellement, mais si ça se trouve, tu vas avoir une bonne surprise, attends de voir son retour et comment il va se comporter.
Ce n'est pas la peine de faire la fête non plus pour son retour, être naturelle, c'est tout et surtout ne pas le fliquer ni lui parler de ses problèmes alcool et de tout ce qu'il a gâché avant. Tu pourras l'aborder avec lui, mais un peu plus tard, pas au retour... Il faut qu'il se réhabitue à la vie de famille lui aussi.
Tiens nous au courant, nous sommes avec toi!!

Je vais aller dans le même sens que shale.
C'est bien normal que tu aies peur, que tu ne saches pas comment ça va se passer.
Je dirais, vis un jour après l'autre.
Il sait vers où toi tu vas si ça capote, il est "prévenu"..... 
Mais surtout, ne le flique pas.
Bien sûr, ça ne doit pas être évident de reprendre la vie en commun, mais tu vas aussi peut être retrouver un tout autre homme 

je comprends que tu sois mal de le revoir à la maison,depuis si longtemps,tu as du combler son absence et remplir le vide,cela ne va pas être simple de lui laisser de nouveau de la place mais il habite aussi dans cette maison et il doit retrouver une place pour lui,cela se fera petit à petit,au début,vous allez surement vous marcher dessus,lui ne va pas trop savoir où se mettre mais cela reviendra.Fais lui confiance,ne le flique pas autant pour lui que pour toi d'ailleurs car il ne faut pas que tu retombes dans la co dependance.
Cette cohabitation vous permettra aussi de savoir où vous en êtes tous les deux,si vous avez encore des sentiments l'un pour l'autre et envisager un avenir ensemble ou séparés.Tu verras tout cela avec lui,essaye de voir au fond de toi ce que tu veux car il y a une chose que tu ne dois plus jamais perdre,c'est ta liberté.
On reste avec toi,courage

Mon mari est rentré de cure le 21 mars dernier et pour le moment, ça va. Je croise les doigts.
Il faut dire que depuis son retour, il a toujours eu qq chose à faire et le week-end je suis là. Donc, toujours une présence.
Aujourd'hui, c'est lundi, ma fille est à l'école, je travaille et donc il est tout seul (au chômage) à la maison. Il m'a donné sa CB, il n'a que 2€ en poche (j'ai vérifié) et le lundis, les commerces sont fermés. Donc cela minimise les tentations.
Mais je ne vais pas faire ça tout les jours. Je ne veux pas passer mon temps à surveiller ses faits et gestes. Ca ne sera pas vivable pour moi.
Je me dis que tous les jours, c'est un nouveau combat contre une éventuelle tentation!

Il ne faut surtout pas que tu le "fliques".... il lui faut laisser le temps de se "réadapter", de vous réadapter....
Non, tu ne "peux" faire ça tous les jours; ça risque d'être très inconfortable pour toi comme pour lui 

Un jour après l'autre sadness