Mon ami rechute...

Bonsoir savinien,

Il semble que la conversation que vous aviez eue a porté ses fruits   mais voilà... à voir ce que réserve l'avenir...
En attendant, profite de l'instant présent 

L'instant présent... oui certes mais les projets d'avenir ? J'ai envie de faire des projets - achat immobilier surtout - mais je ne me sens pas prêt à les mener avec lui.

Je pense que tu ne peux pas mener des projets d'avenir aussi importants qu'un projet immobilier tant qu'il n'est pas hors alcool depuis un bon moment, là, tu te préparerais de grosses désillusions...

Je suis d'accord avec Shale, tu ne peux pas faire de projets d'avenir aussi important en pensant qu'il en ferait partie. Il a un cheminement à faire. Mais rien ne t'empêche de faire des projets pour toi et d'envisager l'achat d'une maison sans tenir compte de lui, si tu en as les moyens.

Ta vie ne s'arrête pas et tes ambitions non plus, au contraire, vis ta vie et fais des choix qui te conviennent.

Bonsoir tout le monde,
Les dernières nouvelles me concernant ne sont hélàs pas très bonnes. Je suis depuis la semaine dernière dans un état d'épuisement à cause du travail et en arrêt de travail.
Mon ami a été d'un grand soutien et réconfort suite à ce qui m'est arrivé.
Mais du coup j'ai fait une belle bêtise hier. Hier à l'occasion de la venue d'amis à la maison, il a acheté une grosse bouteille de whisky. Quand je l'ai vu, je l'ai supplié de ne pas abuser de l'alcool... car j'avais besoin de lui. Il a un peu trop bu mais pas au point d'être ivre. Mais ma démarche n'a pas été bonne je le sais.  
De plus, il m'a fait comprendre que je n'avais pas de leçon à lui donner vu ce qu'il a fait pour moi et que lui est resté quand j'allais mal alors que moi j'étais parti (le weekend chez ma famille) quand lui n'était pas bien.
Je suis rentré ce matin vers ma famille pour me reposer, sur son conseil d'ailleurs mais datant d'avant hier, ce que je ne pense pas être une mauvaise idée.
Je pense que la bouteille d'alcool sera consommée en mon absence. Je me demande si mon mal être sera un élément à l'origine de cela.
Je vois un psychiatre du CMP le mois prochain car j'en ai besoin surtout suite à mon épuisement professionnel. Ce sera aussi l'occasion de lui parler de mes problèmes d'ordre privé.

Je suis désolée de lire que tu n'es pas au mieux, mais en même temps, je ne suis pas étonnée. Parce que ça arrive, que le conjoint s'effondre à vouloir sauver l'autre.

Ton copain n'a pas à jouer la carte de la culpabilité en lui disant que tu es parti, parce que c'est l'alcool que tu fuyais et non ton copain, mais ça, il ne l'a pas encore compris. Alors, tu as bien fait de partir chez ta famille. Ça va te permettre de reprendre des forces, car là tu es épuisé et en restant avec ton copain, ça n'arrangera rien, tu ne pourras pas récupérer, vu qu'il boit encore et que ça te met mal.

Là, tu penses à toi et tu laisses ton copain gérer et tu maintiens l'ultimatum que tu lui as donné. Il en va de ta santé!!!

Prends soin de toi et tiens-nous au courant!

C'est une lutte épuisante savinien... tu ne peux tout mener à bout de bras.
Il faut que tu prennes soin de toi....

Courage 

Mais c'est un odieux chantage que te fais ton ami savinien!!! sous pretexte qu'il te réconforte,alors tu dois le laisser boire et supporter ses ivresses??mais redescend sur terre voyons,c'est tout à fait normal qu'il soit là pour te soutenir parce que tu es mal mais c'est pas du tout normal de rester avec lui quand il est ivre!!!
il compare deux choses qui n'ont rien à voir,tu es parti pour te protéger de l'alcool pas pour l'abandonner alors qu'il n’était pas bien!! il est très bien avec l'alcool apparemment donc tu es parti car toi tu es mal avec l'alcool point barre!!
fais attention savinien,tu es affaibli et tu retombes dans la co dependance et la victimisation,tu ne lui dois RIEN tant qu'il boit et tu n'es pas là pour lui quand il est avec son alcool et ça,ça ne doit jamais changer  
par contre,tu peux etre là si il a d'autres soucis si et seulement si tu es apte a l'aider et si il n'a pas bu.

Alors remets les choses dans le bon ordre savinien,ok,tu n'as rien dis quand il a acheté sa bouteille mais ce n'est pas à toi de lui dire quoique ce soit,tu n'es pas là pour l’éduquer,c'est lui qui doit savoir ce qui est bon ou non pour lui.
Tu as pensé à toi et tu as très bien fait,ne te tape pas dessus parce que tu ne l'as pas empêché de boire,ce n'est pas ton rôle  
Donc comme je le disais,remets les choses à leur place: tu es parti pour te protéger de son alcool et qu'il ait été là pour toi quand tu allais mal est NORMAL dans un couple!!! il n'a rien fait d’extraordinaire et tu ne dois pas lui en être redevable!!
C'est NON pour la vie à 3 avec l'alcool et c'est toujours une séparation le 31 janvier ok??

repose toi,tu en as grand besoin

Bonsoir à tous et bonne année 2017 !
Je viens vous parler des derniers événements de l'année 2016 et des premiers de l'année 2017.
Le séjour chez mes parents m'a fait du bien. Je suis encore en congé maladie et sous antidépresseurs, anxiolitiques et somnifères. J'attends avec impatience de débuter une psychothérapie.
Mon ami qui a passé les vacances de noël chez sa famille est revenu dans notre domicile hier. Je l'ai eu au tel hier et ça avait l'air d'aller.
Il est venu me faire une surprise en passant quelques jours avec moi chez ma famille. Il m'a dit avoir mal dormi hier du fait que je lui avais dit au tel que j'angoissais d'être seul à compter d'aujourd'hui suite à la reprise du travail par mes proches. Et il a donc décidé de venir me voir chez mes parents.
Il était dans un état normal sauf qu'il sentait l'alcool... Mes parents l'ont remarqué aussi. Je lui ai dit que je savais qu'il avait bu mais il n'a pas voulu en parler.
J'ai senti la crise d'angoisse m'envahir...
Il a reconnu quand même avoir un peu déprimer de se retrouver seul chez nous.
Je ne sais que penser car en fait il a consommé de l'alcool mais en mon absence...
Je lui ai rappelé que j'avais besoin de soutien de sa part dans mes moments difficiles et lui ai demandé s'il se sentait fort pour ça. Il m'a répondu oui.
Bref je suis perdu. J'ai l'impression que je repars à zéro avec le détachement et que ma vie part en vrille.

Je ne sais que penser car en fait il a consommé de l'alcool mais en mon absence.

il a consommé de l'alcool parce qu'il est malade alcoolique et tu etais bien clair savinien,si il ne se soigne pas,il s'en va le 31 janvier,je ne vois pas l'ombre d'un soin à l'horizon là Si tu veux être cohérent,il faut que tu ailles au bout de tes décisions.Est ce que tu as oublié ses alcoolisations??parce que si il fait des efforts pour moins boire ou se cacher,rêve pas,la maladie va le rattraper et tu vas revivre le même enfer voire pire Mais si ça te fait trop mal de lui dire de partir,revois ta position mais alors,ne le critique plus si il  a bu car là,tu n'as plus de logique.
Tu as besoin de lui,c'est sur mais tu n'auras jamais ton ami seul,si tu veux ton ami,tu auras l'alcool avec,à toi de voir ce que tu préfères  
Bon courage savinien,j'espère que tu as un suivi psy et un traitement car tu en as besoin là.
On reste avec toi

Merci pour ta réponse. Par contre je n'ai jamais parlé d'un ultimatum au 31 janvier...

Tu ne peux attendre de l'aide de sa part savinien, lui étant malade alcoolique 
Pour ton bien être, ta santé mentale et physique, tu ne peux compter que sur toi....

Nous ne te lâchons pas...

Courage 

désolée savinien,j'ai confondu avec stepwilson parfois,on se perd dans les histoire tellement il y en a  

mais ce qu'il faut que tu retiennes,c'est qu'il faut que tu t’éloignes de l'alcool et lui faire comprendre que tu ne veux plus le partager avec ce poison

J'en suis conscient. Je lui ai dit qu'à l'achat d'une prochaine bouteille d'alcool, il pouvait faire ses affaires. Je ne peux plus gérer ses problèmes s'il refuse de se soigner.

tu n'as pas à gérer ses problèmes,il est grand et peut/doit se débrouiller seul!!Il est hors de question que tu subisses de nouveau son alcool et tu dois le lui faire comprendre.Tu as le droit de vivre sereinement et là,il empiète sur ta liberté.Fais attention à toi

Tu peux établir une règle de vie: tu ne veux pas d'alcool à la maison et s'il rentre alcoolisé, il repart... Et là, il faut que tu tiennes le coup  si tu lâches du lest, c'est foutu!!!!

S'il boit c'est chez nous et quand je ne suis pas là sauf quand il y a du monde mais c'est rare. S'il est déjà alcoolisé quand je rentre chez nous, je ne peux rien faire car il est incontrôlable. Mais il est prévenu qu'il doit faire ses affaires s'il boit chez nous !

Alors il doit savoir que tu ne veux plus qu'il boive quand tu es là et que si tu le retrouves une fois de plus alcoolisé,il s'en va.
la maladie est très forte tu sais,il n'arrivera pas à gérer éternellement alors fais attention à toi et protège toi un maximum,tu n'as pas à vivre en fonction de sa maladie!!!

Il pourra toujours boire à l'extérieur et rentrer ivre.... Il me semble qu'il faut que tu mettes un interdit plus fort par rapport à l'alcool: il ne boit pas chez toi, OK, mais s'il est ivre, il ne rentre pas non plus à la maison..... Tu ne veux pas le partager avec l'alcool, ce qui se conçoit facilement..... Plus tu seras fermes sur les interdits que tu mets en place, plus ça le rassurera et l'aidera à aller vers le zéro alcool....

Nous avons eu une discussion aujourd'hui.
Je lui ai redit que selon moi, il devrait consulter au CMP de notre commune, là où je vais aller la semaine prochaine. Il attend de voir comment se passe ma consultation avant de décider d'y aller.
Je lui ai redit que la fin de notre couple à l'achat de la prochaine bouteille n'était pas une menace en l'air, qu'il était malade tout comme moi même si ce sont des maladies différentes.
Et enfin qu'il n'avait plus le droit de me reprocher mon départ en weekend en novembre dernier car c'est l'alcool que j'avais abandonné et non lui.

Oui, il faut que tu sois clair, tu aimes l'homme mais l'homme alcoolisé, non, tu ne veux plus le partager avec la bouteille, alors il faut qu'il fasse un choix pour rester avec toi...
Par contre si tu lui fixes des règles il faut que tu t'y tiennes sinon tu n'auras plus de prises sur lui... Donc, s'il enfreint les règles tu pars......
Comment a-t-il réagi quand tu lui as dit ça ,??

tu as bien fait de lui mettre les points sur les "i" et comme le dit shale,tu dois te tenir à ce que tu lui as dit.Il ne faut plus que tu sois impacté par l'alcool tu as le droit de vivre sans alcool,ce n'est pas ton choix de vie!!
pour le cmp,soit il veut se soigner et il y va,soit il ne veut pas quitter l'alcool et il n'y va pas mais attendre ton ressenti pour y aller n'a aucun sens alors fais aussi attention à ce qu'il te dit,là à mon avis,il essaye de noyer le poisson!!

J'ai l'impression qu'il comprend ce que je lui dis mais je me demande s'il ne fait pas semblant pour se débarrasser de ce sujet de conservation car j'ai quand même le sentiment qu'il ne se considère pas comme malade.
Il me dit souvent aussi d'arrêter de lui parler de ça, qu'il faut que je pense à moi car je ne vais pas bien...
Et quand il est sobre, ce qui est heureusement la majeure partie du temps, il est de bon conseil, il me change les idées pour m'aider.
Pour le CMP, je pense effectivement qu'il y a peu de chance qu'il y aille vu qu'il ne se considère pas comme malade.
Il m'a reproché d'ailleurs d'avoir discuté avec sa soeur de son problème d'alcool car du coup sa famille ne l'a pas laissé boire à sa guise quand il y était. Je lui ai cependant fait remarquer que ça ne l'a pas empêché de passer de bonnes vacances là bas.
S'il enfreint les règles, je sais qu'il jouera sur les sentiments pour échapper à sa responsabilité, mais je lui demanderai de partir. Ce sera très dur mais je ne veux plus angoisser à propos de l'alcool, en plus de plein d'autres choses.

qu'il se soigne ou pas,c'est son problème pas le tien,le tien est de ne plus être impacté par l'alcool et de ne plus vivre en fonction de sa maladie.Tu a été clair,si l'alcool s'immisce entre vous,c'est la porte,maintenant,à lui de faire en sorte que tu ne sois plus éclaboussé par l'alcool.
Concentre toi sur toi et ton bien être savinien,je suis sur que le cmp va te faire beaucoup de bien

Si il ne se considère pas comme malade, en effet, ça va être compliqué qu'il mette en route des soins.

Le plus important est que toi tu prennes soin de toi et que tu ne te laisses plus affecter ni éclabousser par l'alcool.
Il n'a pas l'air de comprendre l'ultimatum....
Courage savinien