Nouvelle

C'est clair qu'une aide médicamenteuse fait parfois, même souvent des miracles, et ton traitement a l'air de super bien te convenir!!!
En pouvant souffler un peu de ce côté là, tu vas pouvoir avancer!
Belle journée à toi

 

Bonjour tout le monde,  

Aujourd'hui tout va bien, je me sens calme et en paix, pour que je dise ça, c'est que ça va vraiment très bien.

Mon traitement fait des merveilles sur moi, cela me rend tellement heureuse, comme si on avait enlevé des poids énormes de mes épaules.

Mon programme du jour va être d'aller chez mon ex-mari recevoir le contrôleur de sa fosse septique.
Avec mon fils puisque c'est mercredi donc au programme télé et devoirs...

Bonne journée à vous tous et encore un grand merci pour vos soutiens,  

Amicalement,  

Aniko

Merci Mamou pour ton message qui me fait chaud au coeur.  

Tu l'as dit, je ne pensais pas que se serait à ce point là.
je pense que je n'avais pas le bon traitement et là c'est miraculeux pour moi qui stressait chaque jour et sans fin.

C'est tout à fait ça, je sens que je vais pouvoir souffler car je ne stresse plus et donc perd plus une énergie folle à faire mes démarches ou même être seule chez moi.

Merci pour ton encouragement et d'être heureuse pour moi, cela me touche beaucoup... 

Passes une bonne journée,

Aniko  

Coucou tout le monde,  

Comme c'est mercredi aujourd'hui j'ai mon fils avec moi donc pas de temps suffisant pour vous répondre mais dès demain je vais avoir beaucoup de temps donc je vais en profiter.

Passez tous une bonne journée et bon courage pour ceux et celles qui en ont besoin,

Amicalement,  

Aniko

Bonne journée à toi et bravo pour ce regain de forme. Quel est donc ce médicament miracle???

Profite de cette journée avec fiston, la vie est belle, tu t'en rends compte maintenant....  

C'est super de te sentir bien aniko!
Quel soulagement hein!
Alors profite bien ma belle!

 

Bonsoir tout le monde,

Ravie de vous retrouver et un grand merci pour vos messages qui m'ont beaucoup touché.  
Malheureusement même si j'allais mieux, je n'ai pas eu de temps pour vous répondre.

Ensuite je me suis retrouvée avec mon nouveau petit ami pendant quelques jours mais au final cela ne s'est pas très bien passé.
Même s'il m'entoure de beaucoup d'amour, il transpire de colère et de négativisme mais aussi d'un certain narcissisme qui moi m'horripile.

Du coup j'ai dû mettre un terme à notre histoire mais comme je n'arrive pas à quitter quelqu'un de façon définitive j'ai expliqué qu'actuellement je ne pouvais pas à cause des problèmes que nous avions.

Je connais ce genre de problèmes avec les hommes depuis toujours.

Je n'ai jamais connu d'homme qui m'aiment pour qui je suis, que j'aime, cela ne s'est jamais bien passé.

Je ne sais pas pourquoi ou bien j'ai une piste, mon père ne m'a jamais aimé, jamais manifesté aucun amour si ce n'est une grande violence.

L'impression de revivre à chaque fois le désamour de mon père... 

Je ne cesse de répéter les mêmes relations impossibles.

Comme avec un homme marié dont je suis tombée follement amoureuse et qui m'a fait espérer qu'il divorcerait mais ne l'a jamais fait.
Qui dès le départ j'ai senti qu'il me manquait de respect mais impossible de le quitter.

Cela suivait ma relation avec mon ex-mari de 17 ans avec lequel pareil j'ai eu en face de moi un homme très gentil mais lunatique.
Changeant ponctuellement d'humeur allant jusqu'à être agressif et violent verbalement.

Puis d'autres avec lesquels pareil cela ne passe pas.

Dont un qui me plaisait énormément mais qui ne semblait pas s'intéresser plus que ça à moi même si son discours semblait montrer le contraire. Restait très distant et cela me mettait très mal.

Bref tout ça pour dire que j'ai un gros problème avec la relation aux hommes, que j'aimerais un jour enfin être avec un homme qui m'aime et réciproquement et qui soit tout sauf instable, violent, lunatique, négatif, et j'en passe... 

Je remarque que j'attire toujours les mêmes profiles d'hommes, ceux qui ont un problème psychologique, ne vont pas bien, sont en colère, et ont un problème de relation avec leur mère et leur père.

Bref, pas trop le moral malgré mon traitement.
Je réalise qu'il m'aide pour les angoisses mais pas pour les peines de coeur...

Mis à part ça, j'ai une bonne nouvelle, j'ai adopté un nouveau petit châton qui a 2 mois, elle est trognon, je vous montrerai, ça me fait du baume au coeur  

Dès que j'irai mieux je viendrais vous écrire et vous répondre, là je n'ai que tristesse dans mon coeur... 

Bonne soirée à vous tous et bon courage,

Amicalement,  

Aniko

Ps: Malgré tout depuis la dernière fois que j'ai bu, je n'ai plus touché une goutte d'alcool et n'ai pas envie de boire.
C'est aussi une grande victoire pour moi qui a eu peur de sombrer dedans la dernière fois.

Ton post se termine toutefois sur un message d'espoir, tu n'as pas touché à l'alcool!!!
Pour ta relation aux hommes, c'est en effet un schéma que tu connais et que tu rejoues à chaque fois. Il faudrait que tu vois ça avec un psy pour t'aider à règler ce problème dont tu es consciente..

Bonjour,

Merci pour ton message, ça me fait chaud au coeur.

C'est clair que j'ai conscience de cette répétition sans toutefois arriver à l'arrêter.
Du moins j'y arrive mais après avoir passé du temps et de l'énergie à être avec ces hommes là.

Tu as raison faut que je vois ça avec ma psy même si je ne vois pas ce qu'elle pourra faire pour m'aider.

Je vais déjà passer du temps à évacuer l'émotion qui m'habite, cette tristesse de réaliser que je n'ai jamais été aimé par ces hommes là car ils ne peuvent de toute façon pas aimer.

ça me fait mal malgré tout, mal car cela me renvoie au fait de ne pas l'être, aimé.
ça réveille la blessure profonde de ne pas l'avoir été par mes parents et surtout par mon père.

Une chose est sûre, faut que ça cesse et pendant un certain temps, faut que j'arrête de me trouver à tout prix un homme à mes côtés.

ça va être très dur mais je n'ai plus le choix aujourd'hui puisque le schéma se répète.

Faut que j'apprenne à vivre seule sans l'aide de personne.
Et réaliser que je peux vivre sans un homme à mes côtés.

Merci d'être passé m'écrire Shale, cela me fait bien plaisir et me remonte le moral.

Pour l'alcool, je n'y pense pas, je pense que c'est bien plus profond que ça, c'est plus une envie de me suicider qui me hante, c'est fou...
Mais rassures toi je n'en ferai rien, j'aime trop la vie et j'ai un petit garçon qui a besoin de moi.

Mais dur quand même...dur de ne pas être aimé.

C'est comme si, si je n'étais pas aimé, la vie ne méritait pas d'être vécu...c'est comme si cela me renvoyait au fait que j'étais un parasite, que je ne servais à rien, et que puisque personne ne m'aime autant que j'en finisse...
Hier en rentrant en voiture, la pensée m'est venue de me tuer et puis j'ai pensé à mon fils et je n'ai rien fait mais voilà, je réalise à quel point cela peut me miner.

Enfin un mauvais moment à passer, ça passera, faut juste que j'arrête d'être en contact avec des hommes qui me feront du mal.
Car après j'ai vraiment du mal à m'en remettre.

Merci Shale pour ton aide et ton soutien, aujourd'hui je n'ai qu'une envie pleurer...

L'impression d'avoir pris un coup de poignard dans le coeur...

Aniko  

J'ai envie de parler de ce qui s'est passé hier avec l'homme dont j'étais amoureuse.

ça fait 1 an que l'on se connaît, on ne s'est jamais rencontré, je l'ai connu sur un forum.

Hier comme j'étais très mal j'ai eu envie de le contacter pour être fixé, savoir ce qu'il avait dans le coeur vu que ça fait un moment que je sens qu'il a des sentiments pour moi et réciproquement.

Le seul truc c'est son comportements, ses actes et même ses paroles m'indiquaient le contraire.
Lui le justifiait en me disant qu'il avait peur de s'engager, et peur de mes problèmes aussi.
Ce que je pouvais entendre.

J'entretenais malgré tout le secret espoir qu'il me manifesterait un jour son amour.

Mais hier les choses ont été très claires au point où je me demande si au final je n'ai pas imaginé des choses qui n'existaient pas.

Il m'a dit qu'il ne ressentait rien de plus que de l'amitié et que si cela me faisait souffrir que je l'efface de mes contacts.

ça m'a fait horriblement mal, car le ton de sa voix était froid et dénué de sensibilité, au final c'est comme si j'étais rien du tout...

Avant que je puisse lui dire ce que j'avais sur le coeur, il m'a dit que mon appel au secours ainsi que le fait que je me posais des questions l'avaient profondément énervé et que j'avais de la chance qu'il ait réussi à se contrôler sinon il aurait pu se mettre très fort en colère.

Je me suis dit en moi-même mais comment peut t'on être aussi dénué de sentiments...

Ce qui a été difficile c'est que lorsqu'on était au téléphone, il semblait très heureux de m'avoir, riait, me manifestait de l'intérêt, que j'ai pris pour de l'amour.

Force est de constater que non...

Je ne saurais jamais si un jour il en a éprouvé et si hier il a fait ça volontairement pour m'aider à m'en détacher ou bien que vraiment il n'a pas de sentiments pour moi.

Une chose est sûre c'est qu'être avec un homme qui ne m'aime pas me fait horriblement souffrir et que je dois fuir ce genre de personne...

C'est la leçon que je tire de ce qui s'est passé entre lui et moi.

Je suis très affectée, ça me fait horriblement mal mais en même temps je me dis mieux vaut que se soit terminé que ça continue et que j'attende en vain qu'il daigne m'aimer et que j'en souffre encore et encore...

Je suis fatiguée, fatiguée d'être dans ces relations sans avenir... 

Aniko

Bonjour Aniko
j'ai une amie dans le même cas que toi, qui n'attire que "des bras cassés" comme elle dit!
Elle me dit toujours qu'elle rêverait de rencontrer un mec comme moi (ceci dit sans aucune forfanterie!) c'est à dire autonome à tous points de vue et sans problèmes existentiels!
Sommes nous programmés pour tel ou tel type de personne, je ne le pense pas car Joss , ma compagne aujourd'hui décédée, était aux antipodes de mon ex épouse.
Le problème est, je crois, que tu ne collectionnes les mecs que sur internet et tu tombes sur les mêmes profils de chasseurs, d'hommes pas libres mais souhaitant juste égayer leur quotidien morose.
Ce type dont tu parles tu ne l'avais jamais rencontré. Tu l'as donc idéalisé , tu t'es fait un film dont le scénario n'a fait qu’amplifier au fil des mois pour tomber de haut hier!
Tu devrais vaincre ta peur et t'inscrire sur OVS par exemple qui est un site de sortie en groupe de tous ordres (randos, ciné, théâtre, restaus, musées...ect) qui existe dans tous les régions de France. Il existe d'autres sites du même type. Tu pourrais alors te faire de nouveaux amis ....et qui sait!!!!
Mais il faut absolument que tu rompes cette addiction aux rencontres sur le net ou tu ne trouveras que des mecs paumés, pervers ou intéressés!

C'est comme si, si je n'étais pas aimé, la vie ne méritait pas d'être vécu...

la seule personne que tu dois aimer profondément et de laquelle tu dois te faire aimer ,c'est TOI!!!
c'est a ce moment là que la question "la vie vaut elle la peine d’être vécue" n'aura plus aucun sens pour toi car vivre sera devenu une totale évidence  
ne cherche pas l'amour a travers les yeux des autres mais a travers ton propre regard

Bonsoir Pascal,  

Merci de tout coeur pour ton message qui me fait beaucoup de bien.

Je vois que je ne suis pas la seule à aller d'échec en échec sur le plan amoureux.
Ton retour me fait du bien, déjà de voir que je ne suis pas la seule dans ce cas.
Et que tu me dises que sur internet malheureusement on ne trouve que des hommes à problèmes.
ça fait 5 ans que je discute avec des hommes de cette façon là et force est de constater que tu as bien raison.
Soit ils sont mariés soit ils ont de gros problèmes.

C'est sympa ce que ton amie dit de toi. ça doit te faire plaisir.

Très bonne question que tu poses pour ce qui est de savoir si on est ou non programmé pour attirer telle ou telle personne.
Je pense que parfois on est conditionné ensuite j'espère pouvoir changer cet état de fait.
Je suis contente que tu aies fait l'expérience du contraire comme quoi c'est possible, ça me donne l'espoir et ça fait du bien.

Merci de me donner ton point de vue sur mon problème.
En effet cet homme là je ne l'avais jamais rencontré et ce que tu dis doit être juste.
J'ai une fâcheuse tendance à idéaliser, certainement que cela doit me faire du bien car la réalité souvent est pas terrible, hélas.
J'espère un jour connaître un amour où je puisse l'être heureuse...

Ah ça pour tomber de haut, je suis tombée de haut...et ça fait mal...

C'est une excellente idée que tu me donne là, surtout que je connais un peu OVS pour y avoir été mais étant très timide c'est très difficile pour moi.
De plus je manque terriblement confiance en moi et je me dis d'avance que je ne pourrais intéresser aucun homme vu ma situation dont j'ai honte.

Mais je vais essayer de braver ma peur, je pense pouvoir y arriver grâce à mon nouveau traitement.
Et puis je suis lasse de multiplier les échecs amoureux et envie de nouer d'autres liens que ce genre là quitte à ce que ce soit qu'amical.

ça sera déjà énorme vu que je n'ai pas d'amis.

Merci de me mettre en garde en tout cas pour ce qui est d'internet et de m'encourager de faire autrement, je vais tenter de vaincre ma dépendance et faire face à ma peur.

Je te tiens au courant.

En tout cas mille mercis de m'écrire et me soutenir mais aussi m'aider à trouver une solution à mon problème, j'en suis très touchée...

Passes une bonne soirée Pascal et au plaisir de te lire,

Amicalement,  

Aniko

Bonsoir Cristal,  

Merci à toi aussi de me soutenir, cela me fait chaud au coeur... 

Tu fais bien de pointer du doigt l'essentiel dans la vie qui est de s'aimer soi-même.
Parfois je l'oublie et mon angoisse de la solitude, de l'abandon faisant surface, je tente désespérément de trouver un homme pour m'aider et là je me trompe lourdement.

Je comprends maintenant ce que tu veux dire par là et je te remercie de me le dire, cela me fait le plus grand bien.

D'une certaine façon même si avec cet homme là et les précédents cela n'a pas fonctionné, c'est pas dramatique car cela signifie qu'ils n'étaient tout simplement pas fait pour moi et que je mérite mieux.

D'ailleurs depuis que j'ai pris cette décision, même si cela me rend triste, je me sens mieux, délestée d'un lourd poids qui était de ne pouvoir arrêter une souffrance de ne pas avoir son amour.

Je réalise à quel point cela me coûtait en énergie, en tristesse, en frustration, en colère...

Très heureuse que cela se termine enfin...

Ma fatigue me le prouve, il était temps que cela s'arrête...

C'est peut-être aussi ça, s'aimer, arrêter les situations qui nous font souffrir...quitte à vivre dans la peur de se retrouver seule.

Merci Cristal de tout coeur, ce que tu m'as dit m'a beaucoup touché et redonner espoir et courage... 

Passes une bonne soirée et au plaisir de te lire,

Amicalement,

Aniko

Bonsoir tout le monde,

Je vous présente : "Mimoune", mon nouveau petit chaton.
Un vrai bonheur...

Aniko  

}

Tout ce que tu as écrit me confirme que tu as un besoin urgent de faire une psychothérapie. On revit toujours ce qu'on a connu pendant notre enfance.
Tous les hommes que tu vas trouver, si tu ne travailles pas là dessus, auront le même profil que ton père et toi, tu joueras le même rôle, celui que tu connais....
Alors il faut que tu travailles ça de près pour réussir à t'éloigner du schéma paternel pour exister par toi même.
C'est très dur de se remettre de son enfance, surtout lorsqu'elle a été difficile...
Là, c'est la priorité, travailler sur la place que tu avais dans ta famille, pourquoi et comment tu peux envisager de ne plus reproduire ce que tu as vécu enfant , avec ton père..
Ensuite, tu verras, une fois ce travail fait, que tu ne t'intéresseras pas aux mêmes hommes... Tu chercheras quelqu'un qui soit complémentaire avec toi, et ce sera une bonne chose!  

Il t'es sans doute déjà arrivé de chercher quelques chose dont tu as un besoin urgent. Tu l'as vu la veille mais impossible de remettre la main dessus.
Ta recherche du grand amour me semble assez similaire. Tu cherches , tu cherches, tu ne trouves pas et tu te contentes d'un ersatz.
De plus cette recherche sur internet doit se faire sur les sites spécialisés et de ce fait chacun sait à quoi il s'attend sur ce genre de site. Tu en perds donc toute la partie séduction, la magie de la découverte pour aller directement à l'essentiel (enfin je pense)
Chercher le grand amour à tout prix est voué à l'échec car tu croiras le trouver maintes fois et seras autant de fois déçue.
Ne cherche plus , mais sors, fais des rencontres sans arrière pensée et je suis sûr qu'il te tombera sur le coin du nez le jour ou tu t'y attendra le moins!
Bonne soirée à toi:cor: 

Bonsoir Shale,  

Merci beaucoup pour tes interventions qui me sont toujours très précieuses.

Pour la psychothérapie, cela fait 20 ans que j'en fais sans résultats à ce niveau là.

Mais bon je ne désespère pas et continue à m'accrocher coûte que coûte.
On peut dire que c'est bien tenace tout de même.
Enfin en tout cas je sais de quoi je vais à nouveau parler avec ma psy en espérant qu'elle m'apporte un nouvel éclairage car là répéter va bien un moment mais à force on s'essouffle.
Encore si je montais sur scène mais non, je me donne l'impression d'être un hamster en cage qui tourne dans sa roue inlassablement.

Je sais clairement que mon problème avec les hommes vient de ma relation avec mon père.
Ensuite c'est une chose de le savoir, en est une autre d'arriver à comprendre pourquoi je répète inlassablement.
J'ai un début de réponse mais qui ne m'empêche pas de recommencer.
A croire que je suis maso...

Peut-être que j'espère être aimé de mon père par le biais d'autres hommes, réparer ce qui n'a pu être fait dans le passé en le rendant heureux.

Peut-être aies-je la croyance que si je rends un homme heureux, je serais enfin heureuse.
D'ailleurs tous ceux qui me plaisent ont tous un problème et je me transforme en sauveuse d'hommes pour le coup.
Mais Dieu que c'est usant à la longue car je m'oublie complètement.

Là je commence à le comprendre mais surtout à profiter de n'avoir personne à sauver et comme ça fait du bien...
Je peux enfin me reposer, ouf...j'apprécie...

Même l'homme dont je vous ai parlé ne m'atteint pas...comme quoi c'était bien une dépendance affective et non de l'amour comme je l'imaginais...

Merci Shale pour ton éclairage et ton soutien, je te tiens au courant s'il y a du changement.
Une chose est sûre je vais tout faire pour ne plus replonger dans cette dépendance qui ne m'aide en rien.

Passes une bonne soirée, merci encore pour tes interventions qui me font chaud au coeur,  

Amicalement,

Aniko

Bonsoir Pascal,

C'est gentil comme tout de m'écrire.  

Ce que tu dis est très juste, je suis dans une quête sans fin de quelque chose que je ne trouve pas et en attendant et bien je me contente de ce que je peux trouver.
En l’occurrence d'un homme qui me rendra heureuse et réciproquement.
Mais bon c'est comme chercher une aiguille dans une botte de foin...

En fait sur internet, tu as malgré tout une magie qui s'opère car comme c'est du virtuel l'imaginaire prend toute sa place.
Mais voilà ce n'est que du virtuel donc comme tu le dis justement croire qu'on peut trouver l'homme de sa vie, le grand amour sur internet du moins sur des sites qui regorgent de tout sauf de ce genre d'individu c'est comme croire au Père Noël.

Je confirme, chercher le grand amour à tout prix c'est vraiment ce que tu es entrain de me dire, voué à l'échec car pour pouvoir le trouver il faut déjà avoir réussi à se le donner ce grand amour.
Prendre soin de soi, penser à soi et seulement ensuite peut-être qu'on rencontre la bonne personne.

Moi par peur de n'être aimé de personne j'ai pris les devants à chaque fois et bien-sûr je me suis cassée les dents...
Bon je te rassure il m'en reste encore...

Je fais de l'humour, ça fait du bien, mais ce que tu dis est bien vrai.

Je pense que je vais suivre ton conseil et ne plus le chercher et ma foi si c'est le cas j'en serais la 1ère heureuse.

Après tout, on peut tout aussi bien être heureuse sans être forcément avec quelqu'un...du moins je ne l'ai jamais vécu, c'est peut-être temps aujourd'hui...

Merci de tout coeur Pascal pour tes conseils avisés qui m'aident vraiment beaucoup... 

En espérant que j'arrive à ne pas retomber dans cette dépendance, je vous tiens au courant...

Passes une bonne soirée et au plaisir de te lire,

Amicalement,

Aniko

Bonsoir Aniko,
Tu sais, le problème n'est pas spécialement Internet. Le côté virtuel du contact
complique sans doute l'ensemble (imaginaire/ idée qu'on se fait/ confrontation à
la réalité et aux actes), mais là dedans ce sont plus des soucis de:

- pourquoi rencontrer beaucoup et vite (je t'avais parlé de consommation au début de ton fil,
consommer / se faire consommer, la course, l'angoisse...)

- chercher avec un idéal somme toute très abstrait en tête, qui ne peut exister à 100%

- ne pas être en mesure d'avoir comme critère: bon ou pas pour TOI par rapport à ce que tu es vraiment
et que tu bazardes allègrement de nombreuses façons.

c'est peut-être temps aujourd'hui...

... de faire beaucoup de choses pour toi d'abord,  
pour vraiment "dépolluer" ton système de fonctionnement de tout ce qui le fait dérailler aussi
brutalement et régulièrement.

Une psychothérapie pourrait t'aider énormément, c'est trop dur tout seul, surtout
avec l'enfance. On s'est blindés pour vivre avec des choses qu'on ne pouvait pas supporter,
on s'est soi-même faussé la donne pour continuer quand même mais à la longue... on n'en peut plus.

Alors pour revenir à Internet, eh bien c'est comme dans la vie réelle au final. Si on se ballade en errant,
avec un idéal absolu ou un espoir de combler un trop grand vide ou une trop grosse blessure,
on a beaucoup de chance de croiser la route de chiens galeux qui sont effectivement dans tous
les mauvais coups.
Mais comme dans la vie aussi, tu peux rencontrer par ce moyen des gens sincères et
qui t'apporteront beaucoup, des amis, qui sait un "vrai" amour qui te rendra très heureuse.
çà peut être un chemin de plus vers ce qui te va.

Là, tu as besoin d'une aide concrète pour te rencontrer toi et décrypter ton schéma intérieur,
Tu peux tout transformer en des désirs qui t'appartiennent vraiment. Tu peux bien
t'offrir ce plaisir d'avoir tes vrais choix à toi, sans subir des besoins qui te font
souffrir au final.
Une "happy end" à tout çà, avec EN PLUS une renaissance heureuse!
Prends bien soin de toi,

Bonsoir Lolo,

Mille mercis pour ton message qui m'aide beaucoup et m'éclaire.

Je ne peux pas te répondre de suite car je suis malade.
J'espère aller mieux bientôt.

En tout cas un grand merci, cela me touche profondément... 

Amicalement,

Aniko

Bonsoir aniko,

Et surtout bon rétablissement!
Du repos, sous la couette !!
Gros bisous et à bientôt

 

Merci Mamou,

C'est gentil comme tout d'être venu me réconforter.  

Me reposer j'ai encore du mal, encore trop envahi de tristesse et d'angoisses.
Mais merci d'être venu m'en faire le conseil, je prends note et dès que je le peux, le pourrais j'essayerai de l'appliquer.

Gros bisous à toi aussi et à bientôt,

Aniko

Bonsoir tout le monde,

Ravie de vous retrouver même si je suis épuisée.  
Epuisée comme je le disais à Mamou d'un trop plein de tristresse, d'angoisses, de déprime.

Passage obligée lorsqu'on quitte ceux que l'on a aimé et notamment celui dont on a été éperdument amoureuse.

Je sens que je mène un combat en moi entre l'envie de le recontacter et le souvenir de toute la souffrance que j'ai vécu à son contact.

Pour l'instant je n'ai pas craqué mais je suis à 2 pas à chaque fois.

Je ne sais pas comment je trouve le courage, c'est nouveau pour moi de réussir à tenir mais Dieu que c'est dur.

J'imagine à quel point cela doit être la même chose avec l'alcool...

Parfois je suis si mal que j'ai envie de prendre une bouteille et sombrer dedans pour ne plus rien ressentir, plus ressentir cette tension interieure, ce vide, cette dose de lui qui me manque cruellement...qui me donne envie de mettre fin à ma vie...

Parfois je me dis, juste un sms pour savoir comment il va, ça me fera du bien...et heureusement pour l'instant je ne le fais pas...
Pourvu que je tienne...

L'anxiolitique que je prends n'y fait rien ou alors s'il agit pas suffisamment pour que cela me prenne la tête, que ça me torde les boyaux...
C'est un traitement de cheval qu'il me faut, c'est fou...

Combien de temps cela va t'il durer ? c'est l'enfer...

Mais je veux m'accrocher et ne pas sombrer, coûte que coûte...

Tout à l'heure j'ai réussi à trouver un moyen pour évacuer, j'ai chanté à tue-tête et ça m'a fait du bien.
Puis j'ai écrit aussi, ça m'a permis de me délester du poids que je sens sur mes épaules.

Mais là impossible de dormir, il est là dans ma tête, mon coeur, mon ventre...j'en suis obsédée...

ah sinon le positif c'est que du coup je me suis à chercher d'autres façons d'entrer en contact avec d'autres personnes dont Ovs.
Je vais poursuivre dans cette voie et sinon d'autres moyens aussi mais faut que je sorte sinon je vais replonger et le recontacter ou alors devenir alcoolique pour de bon.

Comment faîtes vous pour tenir ?

Merci à nouveau d'avoir pris du temps pour me lire et me soutenir, j'aimerais tant ne pas être là dedans et pouvoir moi aussi vous soutenir mais là pas possible, je suis trop mal... 

Bonne soirée à tous,

Aniko