je vais flirter avec mon homme

je vais flirter avec mon homme

eh oui! je l'ai connu il buvait (meme si je ne le savais)
il a fait une cure mais n'a pas arrete pour autant
tout a degenere ensuite entre nous lorqu'il buvait et comme il buvait de plus en plus!
on a souffert tous les deux

il est entre a l'hopital dernierement ,il n'avait pas envie de rentrer à la maison le soir pour etre sur de ne plus boire
il etait retombe en depression quelques jours avant son admission
j'ai pu rencontre une psy à laquelle j'ai demandee si il fallait que je le laisse seul ces 15 jours
elle m'a demande si on s'aimait et comme je lui disais que oui alors elle m'a repondu que ce n'etait pas la peine de faire une rupture
inconsciemment je devais en vouloir une puisque j'ai fini par lui envoyer des sms " de merde" et ca a abouti au fait qu'il refuse de me voir,de me parler
j'ai pete les plombs et lui ai dit que je le quittai et je n'ai pa deballe mon sac mai je lui ai mis les point sur les i
j'ai ete mechante avec lui dans mes sms et en meme temps j'en ai chialé du soir au matin et puis j'ai prevenu sa mere que je le quittai:elle m'a repondu: laissez le,il n'a qu'à se pendre on sera tranquille!
pendant plus d'une semaine je lui avais telephone pour lui donner de ses nouvelles et finalement je me suis rendu compte qu'elle m'avait petit à petit sapper le moral
et j'ai chiale encore plus,meme au boulot,je pleurai et je continuai a enfoncer mon homme

comble de tout j'ai passe une semaine et demi a emmener une de mes connaisances en cure de sevrage dans le meme hopital qui avait refuse mon homme mais dans lequel il avait fait son premier sevrage,là ou j'avais rendez vous
une semaine et demi qui se sont finies ce soir où matin et soir j'entendais parler alcool
j'entendais des gens qui disaient qu'il reboirait en sortant et d'autres qui disaient faire cette cure mai ne pas en avoir besoin.

et j'etais de plus en plus mal: mon homme a decide de couper tout lien avec moi
j'ai telephone au doc pour lui dire que mon homme se renfermait et ne voulait plus me voir non plus
ils sont passes le voir et il leur en a parle dde lui meme,leur a dit qu'il se renferme et qu'il ne comprenait pa pourquoi,il lui ont repondu que c'etait une petite rechute mai cque ca n'allait pa durer
il leur a parle,il s'est confie à eux car pour une fois il a eu confiance et ceretainement il en avait marre de sa vie
et puis quelqu'un du forum m'a appele,m'a remonte le moral,m'a change les idees
je me sui rechoote au lexo pour ne pas penser et j(ai deabrque chez mon homme malgre la neige et la mauvaise route
et je lui ait juste dit que c'etait dommage tout ca: qu'on s'etait battu tous le deux contre l'alcool pour en arriver à se separer
que dans les couples il y avait le meilleur d'abord,le mauvais ensuite;que nous on avait commence par le mauvais,le plus dur et que maintenant qu'il avait decide de rentrer et de ne plus boire,on n'aurait pas la chance de connaitre le meilleur
en entrant dans sa chambre j'avai depose dans sa salle de bain son parfum prefere et je m'etais dit qu'il le verrait le lendemain
mais finalement apres ces mots,je suis alle le chercher dans la salle de bain et je lui ai offert en lui disant que c'etait ce que je voulais lui acheter a noel mai que je n'avais pas eu le temps avec toutes les hospitalisations
et puis je lui ai demande si je pouvais m'allonger a cote de lui:il m'a fait une place
l'infirmiere s'est excusee de nous deranger mais elle a sourit,moi je m'endormais presque
puis je suis reparti,encore des kms de fatigue
et plus tard dans la soiree: un sms: merci mémère (mémère c'est moi quand il va bien)
je ne suis pas retourne le voir
mais je lui ai ecri que je l'aimais et qu il me manquait

aujourd 'hui,on s'est parle un peu et c'etait comme avant
il m'a semble vraiment que c'etait comme avant,comme quand on s'est connu

et pourtant je lui avais dit que je partais,que j'avais un appart dejà
ca a du lui faire un sacre coup!
je lui ai meme dit qu'il n'avait qu'a rentrer en ambulance et lorsqu'il m'avait repondu qu'il rentrerait a pied dans la neige,je lui avais repondu que j'avais bien fait plu de 10 km a pied avec son fils en plein soleil lorsqu'il nous avait plante sur place,qu'on en ete pa mort et qu'on n'avait jamais rale
je lui ai ecrit des choses comme: j'avais envie d'une vie de famille, pas d'une vie passe a avoir peur, a me faire pipi dessus
que j'en avais marre de toute cette violence verbale et que surtout j'avais peur de son retour,des coups, marre d'avoir peur, de ne pas vivre dans la paix

et maintenant grace au coup de fil d'hier,je sui sortie de chez moi,j'ai achete ce parfum, pour lui,je m'en suis achete un pour moi aussi
puis j'ai achete un t shirt pour l'anniversaire de la copine de mon fils
je me suis choote au lexomil pour faire redrescendre ma colere
je me suis retrouve dans un champs plein de neige tellement la colere et la peur de le retrouver me prenait
j'ai fini par arriver a l'hopital fatigue de ma journee a me battre contre moi meme
et puis ces mots sont sortis,je me suis allongee a ses cotes et je me suis sentie bien
je me suis sentie apaisee

voilà il sort demain et je l'attends sans peur
on a prevu soiree crepe demain soir : c'est lui qui a propose pour le petit

son caractere a change,sa facon de parler aussi
ces 15 jours semblent avoir ete plus benefique pour lui que 3 mois de cure
il a vu la psy tous les jours et il avait aussi 3 autres medecins

donc on va flirter maintenant et on va apprendre à se connaitre vraiment
ce soir je suis heureuse
ca faisait longtemps que j'avais oublie ce que c'etait qu'etre heureuse d'attendre quelqu'un

bonjour ,
lorsque je commençais à lire tes post ,et que je les voyais si long ,je capitulais , quelquefois je ne regardais que la fin pour savoir ,si tu allais bien ou pas !
mais ce soir ,j'ai commençais ,et suis allée jusqu'à la fin sans souci ,et m^me triste que ce soit fini ,tant ce texte est beau ,dans ta façon d'exprimer tes sentiments !!
bravo

C'est tellement beau Avenir ce que tu décris.

Ce sont les mots d'un amour profond que tu écris là...Tu es très réaliste sur le chemin que vous avez parcouru, sur vos responsabilités mutuelles et vous avez réussi à faire le ménage parmi tout ça pour vous retrouver en jeunes amoureux.
C'est effectivement très beau!!!

Oui et bien on verra demain si on ne se retrouve pas avec un nouveau post intitulé:
-vers une cure n°3
-je flirte avec une ombre
-mort interieure
-implosion totale

et bien putain j'ai interet de me blinder les jours a venir

enfin je serai fixee definitivement demain puisque je ne bosse pas
je vais me mettre dan la peau d'un observateur

là j'ai une douleur terrible au coeur
des douleurs en fait bien reelles
vous l'avez compris: je me dit qu'il a bu
mon fisl m'a dit:avec le valium on titube
je lui ai repondu que oui

difficile le repas
et là je redoute le moment de me coucher
evidemment j'ai fait ce que vous me dites de ne pa faire mais bon:je ne vai plus jouer au chat et à la souris
donc je viens d'autoriser le petit a sortir
et j'ai pris mon homme entre 4 yeux pour lui demander ce qui n'llait pas
et enuite je lui ai dit que je penai qu'il avait bu
qu'ici chacun maintenant prenaient les responsabilites de ses actes
et j'ai rajoute que je n'avais pas envie de la meme merde qu'avant

j'ai telephone a sa mere et j'ai laisse un mesage sur le repondeur: mercredi l'educ vient ici:j'ai besoin d'aide pour que mon homme ne soit pas là le temps de la visite au cas où il ait bu
et demain je rapelerai
sinon j'apelerai l'educ et je dirai que je dirai que je ne suis pa dispo

voilà c'est reparti mais pas pour longtemps croyez moi

du coup j'ai demande a mon homme s'il souhaitait etre seul comme a l'hopital ,je lui ai dit qu'il n'y avait pas de probleme pour ca et que je pouvaia l'eviter s'il le voulait
que j'avais remarque qu'il avait mis mon parfum mais que j'etais decu
que c'est sur on n'avait fait que se croiser cette apres midi entre ses sorties pour les medocs et mon boulot,le coiffeur du petit
mon homme m'a repondu que non il ne souhaitait pas m'eviter,que tout a l'heure il se couvherait et se collerait a moi et c'est tout

bref je reste persuadee qu'il a bu et donc ca va etre terrible de ne pas chialer a cote de lui
j'ai mal au coeur
je viens de prendre un demi lexo et je crois que ca ne suffira pas

Mais pourquoi, alors qu'il est juste sorti, tu penses qu'il a bu!!! Et s'il ne l'avait pas fait justement. Il est shooté par les médicaments, il sort de cure, il est donc déphasé... Il faut que tu apprennes à lui faire confiance. S'il n'a pas bu, c'est gagné et s'il a bu, tu ne peux rien faire pour lui.
A priori, j'aurais tendance à faire confiance, mais tu étais tellement sûre qu'il reboirait en sortant que forcément tu en as l'impression... Mais en agissant ainsi, s'il ne l'a pas fait, tu le pousses à le faire... C'est un peu dommage quand même!!

C'est quand meme bizarre qu'a chaque fois que je pars,il a une attitude differente et je le vois des que je rentre sans meme qu'il dise un mot;juste a sa facon de regarder la tele par exemple
shoote par les medocs je veux bien mais il n'en avait pas repris depuis le midi et le valium n'est que le matin

meme mon fils que j'ai emmene chez le coiffeur a remarque lui meme quelque chose qui ne va pas puisqu'il m'en a parle a la premiere ocasion

on verra bien:
ce matin il a visite medicale de l'employeur,il rentrera vers midi;
il a decide de ne rien faire cette apres donc on va bosser des factures pour ma boite car lui seul connait les codes de teletransmission

de toute facon lundi je rebosse et ferait expres de m'absenter comme ca au moins je serai fixee si ce n'est pas avant
et si c'est ca :je fais mes demarches pour partir
en ce qui concerne ces demarches le gite est toujours dispo et un appart va se liberer dans le mois a venir et mon nom a ete donne
c'est le village a cote donc comme ca ca ne changera rien a nos habitudes

bon on verra
en attendant je fais comme ci mais le coeur n'y est pas
j'ai une chance avec moi: je crois que j'ai peut etre attrapee la grippe vu le mal de tete que j'ai ce matin ou la gastro
bref malade du coup pas virulente du tout ,coulante a mort et c'est ce qu'il faut

aujourd hui ca a ete plutot pas mal

et bien c'est déjà ça,un jour un peu plus calme que les autres,essaye déjà de te ressourcer avec ça même si cela ne suffira pas à te(re)donner la vie que tu devrais avoir

Je ne suis pas dupe tu sais

je m'en doute

je suis un peu perdue
ce que je vois c est que tu as toujours l espoir que tout ailles mieux
et que lui fait l effort de temps en temps de se soigner
et qu il retombe à chaque fois
comme c est triste
tu dois en avoir assez de cet espoir decu à chaque fois

mais continue tu vas y arriver
à avoir le couple de tes reves
la vie de famille que tu desire

je te souhaite beaucoup d amour
et toi de tenir le coup dans cette tourmente

je suis sortie ce matin 2 km 500 je t ai ramassé un petit caillou