juste pour sourire

j'avais envie de vous faire sourire :

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ENTREVUE D'UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN POSTE DE DIRECTEUR


> > > > >
> > > > > > 1º) Candidat formé à l'ENA
> > > > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > > Candidat : - c'est la pensée.
> > > > > Recruteur : - Pourquoi ?
> > > > > Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> > > > > Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
> > > > >
> > > > > > 2º) Candidat formé à Polytechnique
> > > > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > > Candidat : - Un clin d'oeil.
> > > > > Recruteur : - Pourquoi ?
> > > > > Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> > > > > Recruteur : - Parfait
> > > > >
> > > > > > 3º) Candidat formé à l'IUT:
> > > > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > > Candidat : L'électricitél.
> > > > > Recruteur : - Et pourquoi ?
> > > > > Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
> > > > > Recruteur : - Excellent.
> > > > >
> > > > >> 4º) Candidat formé dans une école secondaire en région
> > > > > Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > > Candidat: - Une diarrhée..
> > > > > Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
> > > > > Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte,
> > > > > qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir
> > > > > à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...
> > > > > Recruteur: - La place est à vous !
> > > > >
> > > > > Moralité :
> > > > > "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
> > > > > " Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive,
> > > > > c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment ! "

et ben oui j'ai osé

Une blague de saison

encore une

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.

Elle m'a bien fait marrer la 1ère.
Je n'ai même pas vu tout de suite qu'il y avait même une morale à cette merveilleuse histoire.

petie blagounette du terroir

>Objet : TR: Blagounette !!!!!!!!!!!!!!!>


On ne s'ennuie point dans nos campagnes........
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> L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur
>
> > > > > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.
> Moi j'en ai point b'soin, j'ai la > zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.
>
> > > > > > > Le médecin hoche la tête d'un air grave.
>
> > > > > > - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
>
> > > > > > > - j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
>
> > > > - Tirer en l'air pour tirer un coup ?
> En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
>
> > > > > > Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
> > > > > > - J'viens vous voir, rapport au fusil !

> > > > > > - Pourquoi ça ne marche pas ?
>
> > > > > > - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus.
> Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop j'la bouriaudais dans les fourrés !
> > > > > > - Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
>
> > > > > > > - Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !
>


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> Objet : Tr: LES PLURIELS MECONNUS:pour se détendre!!
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> Un rat ? Des goûts
> > > > > Un cas ? Des colles
> > > > > Un pont ? Des râbles
> > > > > Un flagrant ? Des lits
> > > > > Une voiture ? Des mares
> > > > > Un évier ? Des bouchers
> > > > > Un scout ? Des brouillards
> > > > > Un bond ? Des buts
> > > > > Une dent ? Des chaussées
> > > > > Un air ? Des confits
> > > > > Un beau ? Des cors
> > > > > Un mur ? Des crépis
> > > > > Un vrai ? Des dalles
> > > > > Un valet ? Des curies
> > > > > Un drogué ? Des foncés
> > > > > Une jolie ? Des gaines
> > > > > Un crâne ? Des garnis
> > > > > Un frigo ? Des givrés
> > > > > Une moue ? Des goûters
> > > > > Un brusque ? Des luges
> > > > > Un ministre ? Des missionnaires
> > > > > Une grosse ? Des panses
> > > > > Un propos ? Des placés
> > > > > Une cinglante ? Des routes
> > > > > Un fâcheux ? Des agréments
> > > > > Un patron ? Des spots
> > > > > Un délicieux ? Des cerfs
> > > > > Une bande ? Des cinés
> > > > > Un sirop ? Des râbles
> > > > > Un argent ? Des tournées
>
> Et ne pas oublier...
> > > > > Une bière ? Des haltères

et aussi : Un sourire ? Des temps .

super Jacot

merci

j'ai honte
C'est une portugaise qui se fait violer par un black.



Elle crie :

--- oh chécour, oh chécour

Le black lui dit :

--- Tu trouveras pas plus long !!!

> ..
>
>
La langue française est pleine de subtilités....


>
>
>

Restez jeune !
>
>
> Selon des études récentes;
>
> Le faire debout fortifie la colonne;
>
> Sur le ventre, améliore la circulation du sang;
>
> Sur le dos est plus agréable;
>
> Tout seul c'est bon; mais égoïste;
>
> En groupe peut-être amusant;
>
> Dans les toilettes c'est très digestif;
>
> Le faire fréquemment développe l'imagination;
>
> À deux, enrichis la connaissance
>
> À genoux, peut faire mal...
>
> À la fin, sur la table ou sur le bureau;
>
> Avant de manger ou après le souper;
>
> Dans le lit ou le hamac
>
> À poil ou habillés
>
> Sur le gazon ou le tapis
>
> Avec fond musical ou en silence;
>
> Dans des draps ou dans le placard :
>
> Le faire est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
>
> Peu importe la race, les croyances, le sexe;
>
> Ou la position économique..
>
> À notre âge :!!
> ... Lire est un plaisir !
>
> DÉCIDEMMENT, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION,
> COMME TU VIENS DE LE FAIRE !























>

> > Objet : BLAGUE : La blonde et l'ancien

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .
> > > > > > Deux personnes se présentent :
> > > > > > un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans
> > > > > > Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
> > > > > > "Je n'irai pas par quatre chemins :
> > > > > > "mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
> > > > > > "Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
> > > > > > "Voici l'équipement :le banc, le fouet et le pistolet .
> > > > > > "Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais ."
> > > > > > Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet, et entre rapidement dans la cage .
> > > > > > Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
> > > > > > Quand il arrive à moins d'un mètre , elle commence à se déshabiller et reste complètement nue , montrant son corps superbe .
> > > > > > Le lion s'arrête immédiatement !
> > > > > > Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
> > > > > > Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
> > > > > > Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
> > > > > > "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
> > > > > > Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
> > > > > > " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
> > > > > > Et l'homme lui répond :
> > > > > > " Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion !

Objet: Choix de maladie

Une petite touche d’humour!!!!

On demande à une vieille dame: À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre le Parkinson et l'Alzheimer, que choisiriez-vous?
Très futée, celle-ci répondit:
Définitivement le Parkinson.
J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille...

> LES TROIS COPINES DE PARIS
> > >
> > > C'est trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte : > >
> > >
> >
> > > - Moi, j'ai été en Guadeloupe et là bas y'avait un noir, magnifique, et il m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case.
> > >
> > > - Moi, j'ai été en Inde. > Y'avait un Indien qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
> > >
> > >
> > > - Moi, dit la troisième, j'ai été à Marseille et là bas y'avait un arabe qui m'a niqué l'auto radio, la voiture, la carte bleue, le chéquier, et le portefeuille ......

> > Le petit écolier
> > >
> > > Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
> > > Elle accepte.
> > >
> > >
> > > La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
> > >
> > > Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
> > >
> > > Sur ce, le Directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
> > >
> > >
> > > Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 ?
> > >
> > > Thomas : Douze !
> > >
> > > Le Directeur : Et 6 x 6 ?
> > >
> > > Thomas : Trente-six, Monsieur le Directeur.
> > >
> > > Le Directeur : Capitale du Japon ?
> > >
> > > Thomas : Tokyo.
> > >
> > > Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
> > >
> > > À la fin du test, le Directeur est satisfait, mais la maîtresse demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
> > > Tous deux acceptent, et la maîtresse commence.
> > >
> > > La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
> > >
> > > Thomas : Les jambes, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Correct… Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
> > >
> > > Le Directeur s'étonne de la question…
> > >
> > > Thomas : Des poches, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
> > >
> > > Le Directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
> > >
> > > Thomas : Les deux « m », Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> > >
> > > Thomas : En Afrique, Madame, répond le gamin sans hésiter.
> > >
> > > La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
> > >
> > > Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :
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> > > Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
> > >
> > > Thomas : Les genoux !
> > >
> > > La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
> > >
> > > Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
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> > > Thomas : Le lit, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> > >
> > > Thomas : Votre langue, Madame.
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> > > La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> > >
> > > Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
> > >
> > > Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
> > > Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test…
> > >
> > > Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !