mon histoire

Je me decide à écrire ce que très peu de personnes de mon entourage connaisse.
La honte ? probablement... Mon refus d'accepter que mon mari boit ? Certainement...

Ca a commencé il y a des années maintenant.
La toute première fois à ma connaissance, il y a environ 15 ans. C'était lui qui m'avait avoué se cacher dans le cellier afin de boire directement à la bouteille, il avait alors pleurer dans mes bras en me demandant de l'aide. A l'époque, j'étais encore jeune j'avais pas encore 30 ans et j'envisageais les choses d'une toute autre façon.
J'ai refusé, refusé de croire qu'il buvait, je lui ai dis que je ne pourrais pas accepté ça, c'était inconcevable pour moi, j'ai eu l'impression que tout s'écroulait. Lui, si fort, pleurait dans mes bras afin de me demander de l'aide.

Je crois qu'après ça on en a plus parler, et j'ai cru que tout était redevenu comme avant.

Cependant, depuis enviros une dizaine d'année, il y a eu une rechute qui a mon avis était bien plus grave. Au début, je ne m'apercevais de rien, on avait pris l'habitude de boire un apéro le week end, ça commençait le vendredi, puis le samedi, le dimanche, puis il a rajouté milieu de semain, et petit à petit ce fût tous les soirs, et non plus un mais deux voir trois apéro, je buvais ces apéros avec lui, en dose moins forte mais quand même.
Un jour, j'eu un déclic, je me suis dit que si on continuait comme ça, on finirait alcoolique, je lui en ai parlé, et j'ai tout arrêté, mais lui, il sortait pour fumer et de ce fait, il allait au sous sol pour boire.
Un jour, j'y suis allée aussi, et j'ai retrouvé tout un tas de bouteille de pastis vide plus au moins cachées.

Je lui en ai parlé.

Mais il n'a probablement jamais arrêté, mais cette fois il niait.

Au fur et à mesure des années j'étais convaincue, mais il arrivait toujours à se cacher.
Il boit seulement le soir quand il rentre du travail ça va mais pas longtemps.
L'année dernière j'ai trouvé une bouteille de pastis cachée dans la voiture, il buvait pur.
Je voyais bien qu'il se rinçait la bouche en rentrant de fumer mais il disait que c'était à cause de la cigarette.
Pourtant, même son odeur de peau sentait l'alcool, il tremble, il n'arrive pas à avoir de conversation logique, et l'année dernière en vacances, il est même tombé devant nous. Les gens regardent, mon fils de 13 ans était mal de voir son père comme ça, et moi, je n'en peux plus.
Quand j'ai surpris la bouteille dans la voiture je lui ai dit que j'allais le quitter, que cette fois c'était fini, qu'il n'avait pas arrêté de nier en me prenant pour une idiote, mais il a dit qu'il allait faire ce qu'il fallait.
Dans un premier temps, ça été, il retrouvait un teint "normal", et le soir on pouvait de nouveau discuter normalement même si ce n'est pas un véritable bavard même en temps normal.
On apréciait mes fils et moi.
Mais depuis il a recommencé car il n'a pas consulté, il a voulu essayer de s'en sortir tout seul.
Je l'ai de nouveau surpris à boire à la bouteille du vin rouge.
Puis une bouteille vide de rhum cachée dans le coffre de la voiture.
Puis une autre dans une pile de bois.
Je lui ai dit que je savais qu'il recommençait mais il jure ses grands dieux que c'est pas vrai.
Ce soir encore, il dit n'avoir rien bu, pourtant, il tient à peine debout, mais c'est encore moi qui invente.

Je ne supporte plus de le voir comme ça, il aesttout avachi, tout gnangnan, j'en viens presque à le détester, et je me retiens pour ne pas être méchante.

Ce n'est pas l'homme que j'ai épousé, et ça me fait mal de voir que le père de mes enfants devient une loque !
quel exemple pour eux !
je sens que le plus jeune a mal de voir son père comme ça, mais il refuse d'en parler avec moi.
J'ai dit à mon mari qu'il nous fait tous du mal.
Je lui ai demandé ce qu'il compte faire, mais il dit toujours qu'il va se faire aider sans rien faire, il est dans le déni, comme il boit que le soir, il dit qu'il n'est pas alcoolique.
Rien y fait, il n'écoute personne, il ne voit d'ailleurs personne et n'a pas d'amis.
Moi, j'ai honte d'inviter des amis, parce que j'ai peur qu'ils voient qu'il boit.

Je ne sais plus quoi faire pour lui faire entendre raison.

Tout d'abord, il faut que tu saches que tu n'as aucun pouvoir pour intervenir dans la maladie de ton mari, c'est lui et lui seul qui peut décider de se soigner, personne d'autre ne peut le faire à sa place.
Alors pour le moment, il faut que tu arrêtes de le surveiller, de le pister mais il faut que tu lui fasses comprendre que tu ne le partageras pas avec l'alcool.
C'est là où il faut pratiquer ce que nous appelons en alcoologie le "détachement", tu as la définition en haut du forum Entourage.
Quand il a bu, tu l'ignores, tu le laisses gérer son alcoolisation, il n'arrive pas à faire quelque chose à cause de l'alcool, tu le laisses s'en débrouiller, tu ne l'aides surtout pas.
Par contre, toi tu essaies de te construire une vie avec tes enfants en dehors de l'alcool, une vie qui vous convienne. Tu sors, tu vois des amis, vous allez au cinéma, bref vous profitez de votre vie sans tenir compte de lui.
Il va très vite comprendre que tu as changé. Alors s'il te pose des questions, tu lui dis que son alcoolise c'est son problème, qu'il ne t'intéresse pas quand c'est l'alcool qui parle à sa place et que donc tu l'ignoreras. Mais que s'il veut se soigner, tu seras à ses côtés.
Mais on va continuer à en parler en faisant connaissance..

Bonjour cotine,

je suis également le conjoint d'un malade alcoolique, et comme toi je l'ai accompagné quelques mois dans ses beuveries, jusqu'au jour où comme toi j'ai dit stop.surement que j'avais besoin d'un échappatoire pour ne pas voir la vérité en face.

comme shale te le suggére, vas lire le texte sur le détachement, et si tu as besoin d'explications nous serons là pour t'aider et t'aiguiller.
le détachement ce n'est pas ne plus aimer, mais mettre en face de la réalité la personne malade pour qu'elle assume SA maladie et ses méfaits.
a partir de ce jour tu deviens la personne la plus importante pour toi avec tes enfants. alors vivez votre vie, sortez, changez vous les idées mais ne restez plus a attendre les frustrations pleines de ressentiments.

tu trouveras aussi beaucoup de réconfort dans les groupe de parole, ne pas rester seule et vider son sac, être comprise.
ton mari est pour l'instant un drogué même s'il a conscience de se détruire, il est incapable d'envisager sa vie sans alcool.
abandonne le à l'alcool, laisse le en avoir peur même si ces alcoolisations deviennent de plus en plus conséquentes, ne le couvre plus, et laisse le assumer.

dans ma signature tu trouveras un témoignage d'une femme qui a appliqué le détachement, tu y verras l'amour pour son mari et que les choses peuvent changer même si tu auras l'impression d'abandonner ton mari, cela ne sera que provisoire car quand il te dira aide moi, tu seras là et en état pour le faire.

va chercher de l'aide aussi auprès d'un médecin, d'un groupe de parole, dit leurs ce que tu vis, sépares toi entièrement de cette maladie que n'est pas la tienne. je comprends que tu sois très en colère contre ton mari mais est ce que tu lui en voudrait s'il avait un cancer, surement que non, et là il s'agit bien aussi d'une maladie. laisses tomber la honte et la culpabilité.

nous restons tout prés de toi

Tout d'abord merci à tous les deux pour vos messages.

Je pense avoir tout essayer.

Y compris le détachement, peut être de la mauvaise façon...

Mais j'ai l'impression que plus je le laisse faire ce qu'il veut, plus il continue, il a peut être l'impression que je suis dupe.
Je sors parfois avec des copines.
La journée il est tout à fait bien, il y a bien entendu les tremblements des mains qui rappelle sa maladie.
L'alcool ne le rend pas méchant.
Dernièrement, je lui ai dit qu'il pouvait me faire confiance que s'il avait besoin de moi, je suis là, que s'il sent qu'il recommence qu'il m'en parle, que je suis prête à aller voir le médecin avec lui, s'il ne veut pas y aller seul, mais je veux que ce soit lui qui prenne rendez vous.
Je suis consciente que je ne peux rien si tout ne vient pas de lui au départ.
Je lui ai demandé ce qui a déclenché ça, il ne sait pas.
Quand je lui parle de sa maladie, je sens que je l'énerve.
Je lui ai dit que je ne pouvais plus partager ça avec lui, il m'a répondu je m'en sortirai avec ou sans toi.
Mais il ne fait aucune démarche, il n'a jamais le temps...

Il n'est pas encore arrivé assez loin dans l'alcool, celui-ci ne lui gâche pas encore assez la vie. Quand il va commencer à avoir des problèmes qu'il ne pourra pas assumer car il sera alcoolisé, il commencera à se poser des questions. Les problèmes physiques seront là aussi pour le rappeler à la réalité, mais pour toi, un seul mot d'ordre, vivre le mieux possible ta vie, ne pas te préoccuper de sa maladie, c'est à lui de la gérer.....

De tout coeur avec toi Cotine !
Après lui avoir écris une longue lettre, mon MA dit qu'il va se rendre dans un centre de soin ce vendredi. Mais j'attends de voir s'il va mettre son plan à exécution...
Tu es sur le bon forum. Courage !

Et bien le mien continue à ne pas trouver le temps de faire la moindre démarche...

Cotine, tu ne t'occupes plus de comment il gère sa maladie, c'est son problème, le tien c'est de vivre le mieux possible pour toi, sans que son alcoolisme ne te gâche trop la vie....

bonjour cotine,ton mari n'est pas encore prêt a sortir de l'alcool alors n'attend pas de miracle,il ne fera pas de demarche pour le moment
par contre,toi tu peux te sortir de l'alcool en refusant de subir la maladie de ton mari.Dès que tu sens qu'il est alcoolisé,tu refuses la discussion,tu vas ds une autre pièce ou tu t'en vas.Il faut que tu réapprennes a vivre pour toi et a te faire plaisir,l'alcool a pris toute la place dans ta vie et elle t'empeche d'exister comme tu le devrais

depuis combien de temps ne t'es tu pas fait plaisir??
depuis quand n'as tu pas vu tes amies??ta famille??
fais tu un sport?un art?qu'aimes tu faire?
il faut que tu te recentres sur toi Cotine car pour ton mari,tu ne peux rien faire,c'est lui seul qui a les clés ..

bon courage,nous sommes avec toi

Je sais comme c'est dur d'attendre que la personne qui est touchée par l'alcool à côté de soi, fasse son bout de chemin et prenne conscience de la gravité des choses. Alors, je compatis Cotine... De tout coeur avec toi !!! Essaie de ne pas faire de cette période un temps mort et perdu pour toi. Essaie de le mettre à profit au contraire. Tu dois continuer à vivre pour toi !!

ca va faire presque 15 jours qu'il avait dit qu'il allait faire quelque chose.

Hier mon fils m'a avoué être si triste, il avait les larmes aux yeux en refusant dans dire plus.
Ca, ça m'est encore plus insupportable !

Bien sûr je m'occupe de moi, je fais de la gym, je me suis mise à courir aussi, et je sors de temps en temps avec mes copines, mais vivre avec lui devient malgrés tout une galère. Je ne veux plus le voir dans cet été de déchéance, le voir se "tuer" à petit feu...

Je comprends pas.

Tu ne comprends pas...La maladie alcoolique est très difficile à appréhender pour l'entourage des MA...C'est une maladie qui a des racines partout, dans la vie quotidienne, dans la vie sociale, dans la vie affective, et ses racines prennent toute la place.
Il faut absolument te protéger et protéger ton fils pour ne pas tomber dans la co dépendance et laisser ton mari gérer sa maladie, il n'y a que lui qui peut le faire.
Tu ne fais rien pour l'aider quand il est alcoolisé, il faut qu'il se rende compte que l'alcool l'empêche de vivre et si tu fais à sa place, il ne s'en rendra pas compte.
Par contre, quand il n'est pas alcoolisé, tu peux essayer de parler de maladie avec lui, lui dire que tu ne peux plus supporter de le partageR avec l'alcool, qu'il est responsable de se soigner et que, s'il le fait, tu seras là. Sinon, quand il sera alcoolisé, tu le laisseras cuver tout seul et toi, tu essaieras de vivre ta vie le mieux possible!

Je te remercie Shale.

Je le laisse déjà se débrouiller quand je vois comment il est, d'ailleurs je préfère ne pas le voir quand c'est comme ça.

J'ai déjà tout essayé quand il est sobre, je crois que je vais devoir le quitter soit il réagit à ça, soit il s'enlise et dans ce cas, j'aurai bien fait de m'en aller et de protéger mes fils de se spectable afligeant qu'il nous impose tous les soirs.

Ton départ peut provoquer un électro choc chez lui et l'aider à s'en sortir, alors si tu as la possiblité de t'éloigner, fais le....
Mais signale à la gendarmerie que tu quittes le domicile conjugale à cause de son alcoolisme qui n'est plus vivable ni pour toi, ni pour ton fils, protège toi sur le plan de la loi...

j' en est des frissons de lire ton message,

oui lui seul peu faire les demarches

oui lui seul peu de sortir de cette merde

oui lui seul .

non il n' as le droit de faire souffrir les autres .

tu es sur le bon forum
je reconnais tes phrases dans les miennes
ecoute bien les modos qui vont te dire commet faire pour que toi tu ailles bien

C'est vrai que pouvoir en parler est déjà un bien en soi.

Merci

tu peux relire tous les fils des autres conjoints de ma
tu verra que tu n es pas seule

et tu peux poser des questions aux modos
ils t aideront
surtout ne reste pas enfermée avec toi même
parle nous
ta peine te semblera plus légère

Vous parlez tous de MA , ça veut dire malade alcoolique ?

Oui .
Hello et bonne journée déterminée .

bonne journée à toi aussi !

Bonjour cotine,

on sent ta profonde douleur devant la situation, c'est vrai que s'il a besoin d'un electro choc lui seul pourra tirer les fruits de votre séparation.

ne laisse pas ton fils avec sa douleur, pars en promenade avec lui et parlez en, allez même dans un groupe de parole pour pouvoir évacuer ce que vous avez sur le coeur.

courage à vous deux cotine

mais tu as beaucoup de force en toi
pour aller bien
dejà tu as fait un premier pas
en venant sur ce forum

je te souhaite beaucoup de courage

Cotine
Je faisais exactement pareil que ton mari
je me suis pris en cause et je mens suis sorti
Bon courage a toi