Je me présente

Je me présente
corine1074 Aujourd'hui à 12:15

.Bonjour à toutes et tous,

Je suis nouvelle sur ce forum et j'espère qu'ici je pourrais trouver de l'aide et un endroit pour pouvoir parler de mon mal-être par rapport à mon mari qui est alcoolique.
Il vient de recommencer il y a 1 semaine après presque 6 mois d'abstinence. Je croyais vraiment que cette fois-çi c'était bien parti. Mais voilà, il y a quelques semaines son employeur lui a signifié la fin de son contrat pour le 30 juin. Les premiers jours, il allait bien. Il s'occupait au jardin, bricolait dans la maison,...
Il était même enthousiaste et disait qu'il allait mettre à profit ce "temps libre" pour se remettre à l'anglais, essayer de faire plein de choses par rapport à sa formation ( il est ingénieur agronome ) voir même se re-orienter vers un domaine ou un autre.

Il y a quelques jours, il a commencé à se refaire un cv et à regarder les offres d'emplois potentielles et c'est là que tout a recommencer. Je suis revenue un soir du boulot et je l'ai trouvé assez pensif, un peu hagard. Là je me suis dit ça y est il recommencé. Mais n'étant pas vraiment "entamé" comme j'avais l'habitude de le voir, j'ai préféré garder mes soupçons pour moi et faire semblant de rien. Le lendemain, je suis rentrée du travail plus tôt, à l'improviste et là bingo! Je l'ai trouvé complètement affalé sur le clavier de l'ordinateur avec une bouteille de gin au 3/4 vide. Vu l'état dans le quel il se trouvait, c'était pas la peine de discuter.

Evidemment, pris en flag, il s'en est pris à moi en me disant que c'était de ma faute; mais ça j'en ai l'habitude.
Ce qui me fait le plus mal, c'est que cette fois çi je croyais bien parti: ces 6 mois d'abstinence ont été merveilleux.

Je devrais avoir l'habitude puisque ça fait la je ne sais quantième fois qu'il essaie d'arrêter. Mais voilà maintenant j'en ai marre. J'ai l'impression que c'est la fois de trop. Pourtant il sait ce qu'il risque à son dernier sevrage, les médeçins lui ont dit qu'il était au bord de la cirrhose et que s'il recommencait c'était vraiment foutu pour sa santé.

Et maintenant je suis perdue et déçue. Cette fois je le vis comme un échec personnel en me disant que je ne suis pas parvenue à le faire arrêter definitivement. J'ai peur d'abord pour sa santé et aussi parce que je ne sais pas si j'aurai la force de revivre cette situation encore une fois. Je ne sais plus quoi faire...

Voilà, je pense qu'écrire ce que je suis en train vivre à cause de l'alcoolisme de mon mari (et ici je n'ai raconté qu'une petite partie) m'a fait un peu de bien.
En tout cas, je vous remercie de m'avoir lue même si c'était un peu long

Corine

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Bonjour corine.

soit la bienvenue sur le forum. je suis moi aussi le conjoint d'un MA.

dans un premier temps on va tout de suite éclaircir une chose, tu n'es en rien responsable de la rechute de ton mari. tu n'as ni le rôle de superwoman ni celui de sauveuse de l'univers, et on est encore moins dans une production hollywodienne.

si ton mari a rechuté c'est qu'il a du affronter une faille qu'il n'a pas pu franchir sans alcool, et ton comportement n'as rien fait pour le précipité vers l'alcool, il y a été tout seul.

normal qu'il dise que ce soit de ta faute, manquerait plus que ce soit de la sienne!!

est ce que tu peux nous en dire plus sur les conditions de son dernier sevrage, il s'est passé en hopital psychiatrique, est ce qu'il a fait une cure, une post cure.

en tout cas maintenant tu n'es plus seule, et les ami vont te donner aussi leur point de vue.

Bonjour Corine, bienvenue ici. Je suis également conjointe d'un MA. Je suis sur ce forum depuis quelques mois déjà et avec l'aide des gens d'ici, je suis en train de reprendre une vie un peu plus normale en pensant à moi et me sortir de ma codépendance.

Tu trouveras du soutien, des conseils, tu peux parler et vider le trop plein. Comme laurent te l'as dit, tu ne dois pas te sentir coupable, ce n'est pas de ta faute, c'est plus facile de mettre ça sur la faute des autres que sur la sienne.

En apprenant à te connaître et en parlant un peu plus de ton histoire, ce sera plus facile de t'apporter le soutien dont tu as besoin. Tu verras, c'est une grande famille ici.

bonjour corine et bienvenue sur onsaide

ce qu'il va falloir que tu fasses maintenant c'est changer un peu ta vision des choses et te concentrer sur TOI pour ne pas être touchée par la maladie de ton mari.
Il est possible que ce ne soit que des réalcoolisations ponctuelles nécessaire pour toucher du doigt un gros noeud qu'il n'a pas reussi a affronter durant son abstinence mais ça,c'est SON problème et c'est a LUI de le résoudre.
Que ce soit juste une réalcoolisation ou une rechute,tu dois réagir de la même façon,en te protégeant et en t'eloignant de l'alcool.

tu as déjà vécu cela donc tu dois connaitre le détachement(tu as un texte en haut de cette rubrique),met le en pratique et ne t'occupes plus de lui lorsqu'il est alcoolisé.
Tu ne répares pas ses bourdes,tu ne l'excuses pas auprès des amis,tu ne prends pas de rdv a sa place et tu ne cherches pas a le pousser a se soigner,tout doit venir de lui.
mais de ton coté,tu dois reprendre confiance en toi et VIVRE ta vie.
Sors avec des amis,fais ce que tu aimes(sport,hobby,ciné...)et ne t'enfonces pas avec lui de son enfer.

mais nous allons en reparler corine,tu n'es plus seule pour vivre cela et n'hesite pas a vider ton coeur ici

Pour arriver à tenir le coup ? Avez-vous déjà imaginé la vie sans votre conjoint ? Personnellement j'en suis incapable.
J'aime mon mari et bien que je l'ai déjà menacé de le quitter plusieurs fois, j'en suis incapable et je crois que ça il s'en rend bien compte. Pourtant, il a déjà perdu sa première famille à cause de l'alcool: ses deux grandes filles ne veulent plus le voir. Nous n'avons pas d'enfants ensemble mais de mon côté j'en ai trois et parfois je voudrais pouvoir arriver à leur consacrer plus de temps que je ne leur en donne. Eux aussi ont besoin de moi et encore plus je crois que mon mari. Mais l'alcool bouffe tellement tout...

De plus, je n'ai pas envie qu'ils revoient leur beau-père complètement bourré tous les jours. Tout se passait tellement bien jusqu'à il y a une semaine...Je suis tellement perdue pour l'instant et encore sous le coup de sa réalcoolisation. Il faudrait que j'arrive à mettre un peu d'ordre dans mes pensées pour y voir un peu plus clair et réagir de la bonne manière face à la situation.

Pourtant ce n'est pas la première fois qu'il essaie d'arrêter, il a déjà tenté depuis que l'on est ensemble 3 sevrages à la maison avec du valium. Cela durait 3, 4 jours, une semaine tout au plus et puis c'était reparti. Donc je devrais être rodée. Mais je n'y arrive pas. Pourtant quand on s'est rencontré il ne buvait plus une goutte. Il ne m'a jamais rien caché de son passé d'alcoolique et je pensais à l'époque que tout cela était derrière lui.
Mais ses démons ont très vite refait surface et on tout ravagé sur leur passage. Depuis lors, j'essaie de vivre avec sa maladie et en essayant de protéger mes enfants de tout cela.

Que pensez-vous de mon attitude ? Je ne sais pas si je m'y prends de la bonne manière avec lui. Je devrais essaier de me détacher et de lacher prise face à l'alcool mais c'est si dur...Et je ne veux pas le laisser choir.

Merci pour vos conseils et témoignages

Corine

re bonjour corine,

comment on fait , mais on a fait comme toi, un jour on en pouvait plus de suffoquer et on est venu chercher un peu d'aide pour sortir la tête hors de l'eau.

la seule chose qui doit être importante a tes yeux c'est toi et seulement toi (tes enfants aussi biensur). a partir d'aujourd'hui tu passes en mode quepour ma gueule.

alors tu dois changer de position par rapport a l'alcoolisme de ton mari. ce n'est pas ta maladie et tu n'as pas a en souffrir.

il est sobre, tu communiques, vous échangez vous vivez, il a bu il n'existe plu a tes yeux et sa maladie ne doit plus te toucher. ca demande beaucoup de travail et beacoup de constance.

tolérance zéro pour l'alcool. il est tombé, il se relévera, il n'a plus rien a boire, il sort pour aller en chercher, il est hs au moment du diner, toi tu manges, lui se fera des oeufs durs quand il aura désoulé, il a vomit, il ramassera quand il aura décuver. il doit assumer les moindres contraintes de sa maladie.

si tu veux que cette rechute lui soit bénéfique, il faut qu'il en sente bien le gout amer qu'il veut bien lui donner. j'ai eu beaucoup de mal a y croire mais crois moi ca marche et c'est radical. laisse le aller au fond de son trou, ne contrôle pas sa consommation.

bone courage et reste avec nous.

Quand il est sobre, explique lui ta nouvelle position, c'est à dire que lorsqu'il sera alcoolisé, il ne pourra pas compter sur toi car tu ne veux pas le partager avec l'alcool.
S'il veut se soigner, tu l'aideras mais s'il s'alcoolise, il se débrouille sans toi.
Et toi, tu essaie de te détacher de sa maladie, il est toujours l'homme que tu aimes, mais sa maladie est la pire des maîtresses. Alors il va falloir qu'il choisisse entre elle et toi, sinon, il te perdra.

tu vas voir
plusieurs d entre nous disons la même chose que toi
alors ne t inquiètes pas personne ne te juge
tout le monde a du mal
mais ici tu pourras parler
et certains jours tu iras mieux et de mieux en mieux

courage tu es au bon endroit

Bonjour à tous,

Oui merci à vous pour vos messages qu m'ont fait énormément de bien.
C'est tellement bon de pouvoir parler sans avoir peur de ce que les autres pourrait penser et de sentir comprise.

Dans mon cas, je pense que ça n'était jamais arrivé. Magnifique soirée hier soir. Arrivée à la maison, je le trouve affalé dans le canapé. Du coup, j'ai essayé de mettre en pratique le détachement et fait comme s'il n'existait pas.

J'ai rentré les courses que j'avais fait en rentrant du boulot et me suis mise aux fourneaux pour préparer le repas.
Je voulais tester une nouvelle version de la lasagne à la ricotta et aux épinards que m'avait refilé une collègue.
J'ai laissé la maison dans le foutoir complet dans lequel il l'avait mise et je ne l'ai plus regardé malgré ses tentatives pour attirer mon attention. Et voilà patatra je me suis mise à me sentir coupable de le voir là hébété avec un regard de chien battu (il sait très bien faire le cocker). Du coup, je me suis mise à lui parler en lui demandant comment s'était passée la journée, ce qu'il avait fait même si je sais qu'il n'avait absolument rien foutu à part boire et cuver en alternance. Là évidemment il sent un peu plus fort et il se met alors à tourner dans la maison à la recherche d'une bouteille qu'il ne trouvait pas. Il ne se souvenait même plus qu'il en avait planqué une dans son triroir à chaussettes de la SDB. Il prend alors les clés de la voiture et part comme un voleur au magasin pour aller en chercher.
A ce moment là, je me suis sentie si fatiguée et je me suis traitée mentalement de conne parce que je n'avais pas eu la force de me tenir à ma ligne de conduite. C'a-d de le laisser là sans rien faire et en l'ignorant.
Cela fait 3 nuits de suite qu'il n'est même plus venir dormir dans notre chambre. Quand je lui demande s'il vient se coucher il me dit qu'il arrive Alors moi je vais au lit et il profite alors de ce moment pour s'en remettre une couche.
Du coup, il est encore plus bourré et s'endort dans le salon.

Je me suis levée ce matin et je l'ai trouvé là devant la télé et les lumières même pas éteintes de la veille. Je ne me fais même plus d'illusions pour ce W-E car je voulais lui parler dans un moment de rare sobriété. Mais parti comme il est la Je pense que cela sera impossible.

Je suis en congé la semaine prochaine et on devait partir une semaine à la mer. Maintenant je n'ai plus envie d'y aller. La mer avec lui et l'alcool j'ai déjà connu ça et cela ne tente pas de renouveller l'expérience, j'ai déjà donné merçi.

Je pense que je vais rester à la maison et m'occuper de mon ménage et en profiter pour me remettre à jour dans mon nettoyage et mon rangement car depuis qu'il a recommencé, j'ai tout laissé là sans plus rien faire tellement je me suis sentie abattue quand je l'ai revu dans cet état là.

C'est vraiment un jour sans aujourd'hui. Qu'est ce que j'ai envie de pleurer je pense que ca me soulagerait mais je n'y arrive même pas. Il faut pas que me mette à ruminer alors je vais essayer d'accrocher mon esprit sur mon boulot. En tout cas merçi à vous car cela fait du bien de voir qu'on est pas seul et je vais quand même essayer de positiver et faire qu'aujourd'hui se passe sans trop de mal.

Bon je vous laisse, à plus tard

Corine

Tu reprends la ligne de conduite que nous avions définie avec toi, quand il a bu tu l'ignores, tu fais ce que tu as à faire, si tu as envie de sortir, tu sors, tu vis pour toi et rien que pour toi.
Par contre, ce serait bien de planquer les clefs de la voiture car s'il a un accident, il peut tuer quelqu'un et aussi de veiller aux finances, si vous avez un compte joint, tu ouvres un autre compte pour toi personnellement et tu laisses le moins possible sur le compte joint, sinon il dépensera tout.
Pour le reste, tu agis comme tu avais décidé de faire. Tu verras que tôt ou tard, ça portera ses fruits....
Lis un peu l'entourage des malades alcooliques, tu y trouveras beaucoup de cas semblable au tien, tu pourras t'inspirer des solutions que les membres ont mis en place...
Courage à toi!!

surtout ne te sens pas coupable ou nulle d'avoir tenté de le comprendre ou de le ménager,tu ne peux pas te sortir de la co dependance en claquant des doigts
tu as commencé le détachement en rentrant en l'ignorant,c'est une chose que tu ne faisais pas avant et c'est très bien
c'est difficile au début de tenir ce detachement surtout qu'il y a le coté humain derrière et aussi l'amour qu'il ne faut pas oublier ds l'histoire
tu rejettes l'alcool mais tu vois toujours l'homme même qd il est alcoolisé,c'est ça qui est dur ,arriver a detacher l'homme de l'alcool et ça prend un peu de temps

alors maintenant,tu vaques a tes occupations,tu te protèges le mieux que tu peux(pense a ce que te dit shale pour les finances)et si tu ne pars pas a la mer,vois si tu ne peux pas partir qqs jours ailleurs pour que tu profites tout de même de ces vacances,ce n'est pas parce qu'il boit que tu dois te sacrifier et ne pas te ressourcer.
Alors va voir une amie ou de la famille mais ne t'enferme pas sous pretexte qu'il boit,tu as le droit de vivre et vivre sereinement!!
ça te fera du bien en plus de sortir de cet alcool et ça lui permettra de se retrouver seul face a son alcool et peut etre de prendre conscience du gouffre ds lequel il s'enfonce

pense a TOi corine et fais toi du bien aujourd'hui,va t'acheter qq chose qui te fais plaisir,une glace,un vetement,un gateau,n'importe quoi qui te procure un peu de bien etre

nous restons pres de toi et garde ta ligne de conduite,tu ne parles pas a l'alcool et tu ne repares pâs ses degats

courage

tous les fils des conjointes de ma et même ceux des ma
tu vas apprendre plein de choses
et parles communiques par le leur
c est un forum pour parler
pour comprendre pour avancer

moi j avance un coup de recule un coup j avance
et petit à petit il y a des jours où je vais bien
et c est nouveau

le fait d être sur un forum avec toutes celles et ceux qui ont le même probleme te permet de lire les reponses et de changer
un peu chaque jour

parle raconte et tous tes problèmes te sembleront plus légers
le fait de les partager

bonjour corine,

aprés 6 mois d'abstinence heureuse j'ai rechuté durant une semaine, mon ex mari est revenu à la maison pour veiller sur notre fille de 14 ans qui pétait un cable a cause de moi!

ils m'ont laissé boire, cuver, m'on ignorer! ils on l'l'habitude... mais ils ont compris qu'ils devait continuer à vivre, c'est moi meme qui leur disait quand j'étais sobre. Maintenant je suis sobre depuis 14 j, mais je me suis relevée quand j'ai vu les dégats que je faisait encore pour ma famille et le mal que je me faisait
j'espere que ton mari comprendra le mal qu'il se fait et qu'il te fait! garde espoir et surtout bon courage, continue à vivre, tu essaira de le raisonner quand il sera sobre

bisous à toi

Et voila, ce soir toujours pareil, et pire encore je l'ai retrouvé sur le pc endormi et la j'ai vu qu'il était sur un site porno ???

J'ai été alors voir l'historique dans google ; il n'a fait qu'aller sur des sites comme ca aujourd'hui!!! y'en avait une panoplie, j'en ai eu les jambes coupées...Il m'avait encore jamais fait un truc pareil ou alors il le cachait bien. De rage, j'ai pris un sac j'y ai mis quelques fringues et je me suis barrée. Evidemment je suis revenue 2h plus tard il était dans le divan endormi. Mais je ne savais pas ou aller...
Mais quelle vie de merde. Heureusement que mes gosses sont chez leur père jusqu'au 31 juillet. Pour après j'aviserai....

Je suis trop scotchée pour réagir là. J'attends impatiemment un moment de sobriété pour en discuter parce que là c'est vraiment trop !!!!

Avez-vous par hasard connu un truc pareil vous ?

Le téléphone sonne, je dois vous laisser

oui,il arrive fréquemment que la libido soit exacerbée quand on est ivre sauf qu'on ne peut absolument rien faire a ce niveau,etant trop imbibé
cela fait partie des séquelles de l'alcoolisme,violence,sexe,argent,en fait tout ce qui est régit avec des limites a ne pas dépasser.

alors n'en prend pas plus ombrage que le reste,c'est un tout comme l'agressivité ou les menaces,c'est le fin fond de l'alcoolisme et il doit être bien mal là pour en être arrivé là

j'espère que tu as réfléchis et que tu vas partir en vacances seule,tu as besoin de te retrouver TOI et de t’éloigner de cet enfer qui n'est pas le tien.
tu n'as personne chez qui aller?? et lui,il n'a personne non plus??
il faut absolument que tu te détaches de lui là ou tu vas passer un sale quart d'heure.
ne réponds pas ce soir,n'entames aucune discussion,tu vaques a tes occupations et tu le laisses avec son alcool.
nous sommes là corine,courage

C'est relativement fréquent que des hommes aillent voir des sites pornos, ce n'est pas un drame en soit. Il ne t'a pas trompé, il a plus de 18 ans, ne prend pas ça comme un problème.
Il aurait sans doute bien mieux à faire, mais son problème alcool est bien plus grave... Là, il faut que tu réagisses en le laissant gérer tout seul sa maladie. Les sites pornos, tu les laisses, il se rendra compte que tu les as vus et il en aura peut-être honte.
Pour l'alcool, même chose, tu n'interviens pas, tu le laisses gérer tout seul.
Si c'est trop lourd, essaie de trouver quelqu'un chez qui aller quelques jours te reposer, ça le ferait aussi réagir, tu ne lui dis pas où tu vas.....

bonjour corinne,
je viens de lire ton message d hier soir, et ben dis donc!... tu passes de sacrés momments avec ton mari, écoute cristal et shale, pars en vacance toute seule, retrouve tes enfants, éloigne toi de lui, il doit se reprendre, voir un psy...j'ai mal pour toi...je suis pourtant une malade mais j'ai honte de ce qu'on fait vivre à notre entrourage quand on est en pleine défonce
Lire ton témoignage me renforce dans mon abstinence j'espere qu'aujourdhui sera meilleur pour toi, tien nous au courant, on est là

bisous à toi et courage

est ce qu'il aurait mieux fallut qu'il t'attende et qu'il te demande un calin, je ne crois pas que tu aurais apprécier qu'il te touche. donc il a passé ses pulsions avec des sites porno. tu sais a une époque je ne couchais plus avec mon compagnon que lorsqu'il était imbibé, tellement il était chiant je cédais a ses insistantes demandes. bien grand mal m'en a pris, niveau traitement d'un bout de viande, y a pas mieux pour descendre l'estime de soi alors épargnes toi ça, c'est pas ce qu'il y a de plus valorisant.

même de choses privées

depuis le mois de janvier de cette année ou complètement bourré il m a dit qu il me trompais, puis un autre jour, mais non j ai couché dans le même lit et nous n avons rien fait
depuis ce jour là à ses problèmes d alccool s est ajouté , la haine , la jalousie
et que je n ai plus confiance en lui

quand il m a dit j ai arrété de boire et qu il a voulu coucher avec moi
j ai refusé
j avais en,core dans la tête toutes ces salpories qu il m avait dites en étant bourré

je te trouves courageuse d en parler sur le forum
continues de parler
d avoir des contacts avec tous ceux du furum
et petit à petit tu iras mieux
et tu trouveras la solution qui te correspond le mieux à toi

Bonjour à tous,

Tout d'abord, un énorme merci a vous pour votre soutien, cela me fait vraiment du bien.

En gros, pour vous répondre partir quelque part seule pour moi c'est mission impossible. Je m'explique: l'appart ou on doit aller appartient à sa maman et elle ne voudra pas que j'y aille seule. complètement débile mais c'est comme ça pour tous ses beaux-enfants. De plus, si je dis à mon mari que je ne veux plus partir il dira alors que lui non plus parcequ'il ne voudra pas partir sans moi.

De mon côté, je n'ai pas d'endroit ou aller sauf chez maman (je n'ai plus qu'elle) mais le hic, c'est qu'elle habite à 900m dechez nous ce qui ne rend pas la chose très crédible...Ensuite, financièrement parlant je n'ai pas les moyens de me payer une réservation où que ce soit. Des amis ? Je n'en ai plus, il les a fait tous fuir en courant.
Donc, en résumé, à part construire un mur de B erlindans la maison pour la séparer en 2, je ne voispas ce que je peux faire...


pour couronner le tout, un coup de fil de ma belle mère m'a mis sur les nerfs hier soir.
"A-t-il bien mangé ? Comment va-t-il ? Il faut qu'il mange, il est malheureux, aller à la mer lui fera du bien il se changera les idées et se requinquera" je vous en passe et des meilleures.

J'avais envie de lui dire: 1° S'il veut manger, il n'a qu'a se démerder lui-même
2° Il va très bien, il est en train de cuver endormi par terre dans le hall d'entrée.
Ca doit le changer sans doute une fois du living.
3° Que s'il est malheureux, ce n'est pas de ma faute, et que moi non plus je ne croule pas
de bonheur sous la joie et la félicité conjugale.
4° Que s'il a dans l'idée de se torcher la gueule, il se torchera la gueule à la mer aussi bien
que chez nous et que c'est pas l'odeur des embruns qui va le faire arrêter de boire.

il faut le soutenir me dit-elle. OK, d'accord. Mais c'est quoi pour elle le soutenir ? Si c'est pour être derriere lui pour récuper ses conneries: surement pas. Ce scénario là je le connais. J'ai déjà donné merci bien.

Je devrais discuter avec elle pour lui exposer ma nouvelle ligne de conduite. Peut-être l'acceptera-t-elle. Wait and see

Pour ma part, j'ai l'intention d'aller voir un psy pour m'aider à pratiquer le détachement. Car me connaissant, j'ai peur de ne pas y arriver. Cela va me demander j'en suis certaine un effort surhumain connaissant mon caractère de bonne poire. Aux conjoints de MA comment y êtes vous pris pour le faire ?

En ce qui concerne les sites pornos, je me suis un peu calmée. Ma raison me dit que ce n'est pas mon hommeça; c'est l'acool pas lui.

enfin je vois mon histoire aide d'autres personnes à tenir le coup sur ce forum (clin d'oeil à Corinne) C'est génial pour toi. Continue comme ça c'est super!!!

Je vours remercie encore une fois, je dois le reconnaître parler et écrire sur ce forum m'aide beaucoup. C'est quelquechose que je n'avais jamais pensé à faire auparavant et je dois dire que pouvoir se décharger un peu, ça fait beaucoup de bien !!!

A plus tard

Corine

c'est un quotidien pour les conjointes de ma

jusqu au jour où petit à petit à force de lire sur ce forum les mêmes choses les mêmes paroles
tu en aura assez tu te détachera
c est tres difficile un jour j arrive un jour j arrive pas
mais un petit peu chaque jour et certains jours tu te diras
tiens je souffle aujourdhui je m en fou de ce qu il fait
ou ça ne me fais plus rien
et la souffrance revient le lendemain mais tu as eu un peu de temps pour toi à ne plus souffrir

c est celà le but du détachement c est long c est dur et celà ne marche pas toujours
tous les jours
un jour à la fois

les modos et les autres sur ce forum vont te donner des conseils
le premier pas tu l a fait venir ici et parler
continue de parler personne ne te jugera et tu iras mieux

salut corinne,

c'est bien que tu puisses vider ton coeur, ici, c'est comma ça que tu pourras affronter le reste.

je crois que dans les genre bonne poire, je me pose là aussi, j'ai tellement avalé de couleuvre que je me demande encore comment j'arrive a prendre des vessies pour des lanternes. mais bon on ne se refait pas.

pour la psy, tu as tout à fait raison, et si tu le permets regarde aussi sur internet ou dans ta mairie si tu n'as pas un groupe de parole dans un mouvement d'ancien buveur pour y aller, c'est vraiment d'un grand soutien lorsque comme toi (et moi il y a quelques mois) on vient d'ouvrir les yeux.

prends bien soin de toi et 900 mètres chez ta maman, c'est tout à fait crédible pour un malade alcoolique. mais est ce que tu tiendras.

pour la famille, la prochaine, tu leur propose de prendre ta place tu verras qu'il ne tiendrons pas deux jours, alors laisses les avec leur conseils.
la maladie alcoolique fonctionne à l'inverse de toutes les autres maladie, c'est en ne les assistant plus qu'on les sauve de leur enfer.

passe une bonne journée

J'avais envie de lui dire: 1° S'il veut manger, il n'a qu'a se démerder lui-même
2° Il va très bien, il est en train de cuver endormi par terre dans le hall d'entrée.
Ca doit le changer sans doute une fois du living.
3° Que s'il est malheureux, ce n'est pas de ma faute, et que moi non plus je ne croule pas
de bonheur sous la joie et la félicité conjugale.
4° Que s'il a dans l'idée de se torcher
la gueule, il se torchera la gueule à la mer aussi bien
que chez nous et que c'est pas l'odeur des embruns qui va le faire arrêter de boire.

un jour tu arriveras a dire tout cela et droit ds les yeux en plus et c'est pour en arriver là que tu vas travailler avec ta psy(c'est une super idée )et nous allons te guider aussi pour y arriver

pour la belle mère,tu n'as qu'a lui envoyer fiston,elle pourra faire elle même ce qu'elle te "suggère"

je pense que tu serais bcp mieux chez ta maman durant qqs temps même si c'est a 900 metres que ds l'enfer de l'alcool

sinon,pour les vacances,ne peux tu pas partir avec lui et rentrer ensuite seule ??pêut etre qu'il ne refusera pas de rester seul là bas et tu aurais alors l'appart pour toi toute seule et ça te permettrai de mettre en place la suite...

mais on va en reparler,pour le moment,ne t'occupes pas de lui et vis pour toi.Il est grand temps que tu réapprennes a vivre et ça peut commencer en appelant tes anciennes amies qu'en penses tu??

Bonsoir tout le monde,

Bon, je pense que je vais faire comme vous dites: aller chez ma maman ne fut-ce que 1 ou 2 jours. Même si je reste sceptique sur la chose. J'ai pas dans l'idée que ça lui fera quelquechose...Enfin, on verra bien

Je crois que demain je vais aller faire un peu de shopping pour mes enfants et moi. J'ai pas encore fait les soldes donc c'est l'occasion. Quand au psy, j'ai vraiment bien l'intention d'y aller. D'ailleurs j'ai un rendez-vous pour jeudi prochain. J'espère de tout coeur arriver à une solution mais j'ai peur que ça ne prenne beaucoup de temps, alors je flippe de ne pas savoir tenir le coup.
Je me suis renseignée également cet après-midi pour voir si il y avait un groupe de parole por les conjoints de MA et on m'a parlé d' un MAB; il existe une réunion toutes les semaines dans ma ville. Est-ce que l'un ou l'une d'entre vous à déjà tenté l'expérience ? Et si oui qu'en pensez-vous ?

J'attends vos infos avec impatience...

de groupe mais
moi je suis inscrite à leur groupe sur internet c est gratuit
et il y a tout le temps quelqun pour te repondre
je pense que celà serait super pour toi d y aller en vrai
parler dire ce que tu penses
tu verra celà te fera un bien immense
ici sur ce forum tu as toujours quelqun pour te repondre c est différent

ce qui est important c est que tu parles
et d avoir des tas d avis differents celà te permet de te faire ton propre avis

il te faut les deux je pense qu elles vont te dire pareil
mais ici tu peux poser une question
et quel q un te repond
c est formidable