encore une histoire de co-dépendance...

ça y'est, il est en cure depuis jeudi soir !

Je suis, enfin j'étais soulagée...
Pourtant dès le lendemain il me dit que les gens ne lui ressemblent pas. Qu'il y a très peu d'hommes et surtout personne de son âge. Il a peur de s'ennuyer. Il ne sait pas combien de temps il va pouvoir y rester.

Du coup ce matin, il me demande si je peux passer lui rendre visite dimanche (le seul jour de la semaine sans activité). J'avais déjà prévu autre chose (pour mon travail psy perso) et c'est vrai que j'avais oublié de lui en parler. J'étais tellement préoccupée par son entrée à la clinique, par ce qu'il vivait...
Et voilà, malgré l'absence d'alcool, les reproches retombent !
"Tu ne comprends rien"
"tu ne peux pas savoir ce que je ressens"
"tu n'es pas mon psy"
"tu ne me mets jamais au courant de ton agenda"
"tu es une huître, une handicapée de la communication"
"tu ne me demandes jamais de quoi j'ai besoin, si tu peux m'aider"...

Et c'est encore pire à entendre, car là, il est maitre de ses paroles, de ses pensées
En + c'est tout à fait contradictoire avec ce qu'il m'a dit avant d'entrer en cure, lorsque j'étais à ses côtés.

Hier, il me disait qu'il avait commencé le modelage de mon corps en art-thérapie, car il pensait à moi, il m'aimait. Et bien aujourd'hui il veut le transformer en cruche...!!
Et bien qu'il s'amuse avec sa glaise !!!
Et j'espère qu'un professionnel pourra reprendre ça avec lui afin qu'il puisse (re)dire qu'il a peur du vide. Qu'il a peur de ne pouvoir jamais être bien aimé...
Mais je trouve ça bien injuste.

C'est injuste et tu n'as pas à accepter ce genre de remarques. Tu ne lui réponds pas et tu le laisses méditer avec les professionnels qui l'entourent. Dimanche tu fais ce que tu avais prévu pour toi, tu ne vas pas tout chambouler pour quelqu'un qui te traite comme ça, c'est n'importe quoi. Il passera sa colère sur les soignants, ils sauront comment lui répondre!!

Bonsoir Janice,

laisse tomber ce genre de remarques, je pense qu'elles sont surtout tournées contre toi parce qu'il ne peut pas se les faire à lui même.

aller profites de ton temps libre pour te ressourcer, et te faire du bien.

gros bisous ma belle, et prends soin de toi.

laurent

Difficile de ne pas faire attention à ces remarques. C'est très blessant.
Je n'ai pas répondu à son dernier message. Et ça fait maintenant presque 6h que j'attends qu'il me refasse un signe.
Pfff, je crois que j'aurais préféré qu'on lui retire son téléphone portable, comme lors de sa post-cure en avril dernier.

J'aimerais ne plus lui trouver d'excuses. Maintenant qu'il est sobre, il est responsable de ce qu'il dit. Mais la quantité de Valium qui lui est administré à la clinique est en fait la même qu'il prenait déjà chez lui en + du whisky... Alors j'imagine qu'il n'est pas bien. Même si hier soir il m'a dit qu'il était un peu anxieux, mais que ça allait.

De toute façon Janice, l'alcool ou les médicaments n'excusent pas tout et ce qu'il t'a dit tu n'as pas à le laisser passer. C'est d'un manque de respect total et ça augure mal de l'avenir s'il continue comme ça...
Là, pour le moment, tu fais silence radio, qu'il se pose des questions et les bonnes!!!! S'il t'appelle sans s'excuser, tu raccroches. Il faut que tu comprennes qu'il ne peut pas te manipuler, que tu as ta vie et que tu existes sans lui aussi....
Tiens bon ma belle, ton avenir avec lui se joue là....

Et c'est encore pire à entendre, car là, il est maitre de ses paroles, de ses pensées

non,il n'est pas maitre de ses paroles et de ses pensées ce n'est pas parce qu'il est sobre qu'il n'est plus mené par l'alcool

l'alcool reste dejà 10 jours ds le corps avant de s'evacuer totalement et 3 mois pour disparaitre de notre mode de fonctionnement alors NON,il n'est pas libre de ses paroles et c'est bien le petit singe qui a parlé et tu vas retorquer a son attaque en gardant le silence et en faisant ce qui est bon pour TOI!!
fini de te faire manipuler par l'alcool, il est en cure et toi tu es libre janice.Alors pas de culpabilité,ses paroles blessantes ne sont que le venin de l'alcool qui cherche a te ramener a lui!! ne cède pas surtout et montre que tu es bien plus forte que lui maintenant.

accroche toi et passe un dimanche pour TOI

J'ai été à une stage de constellation familiale aujourd'hui. Même si ce n'est pas ma situation qui a été exposée, je suis bouleversée tant je me suis retrouvée dans la problématique d'une des personnes.
Ensuite il y avait un atelier d'Ho'oponopono (méthode hawaïenne basée sur le pardon et la réconciliation avec soi). J'ai bcp moins accroché, mais le quart d'heure de free hugs à la fin m'a encore tiré qq larmes...
Bref, grosse journée pleine d'émotion !!
J'en ai la migraine...

Mais en rentrant, toujours pas de nouvelles de mon MA
Alors soit il est vraiment trop fier, soit il ne peut pas se remettre en question et là je m'inquiète pour notre avenir commun...

A moins que ça soit moi qui n'ai pas eu un comportement adéquat ? J'aurais peut-être du le tenir au courant de mon emploi du temps et peut-être qu'en effet je ne communique pas assez. J'aurais peut-être aussi dû annuler ce que j'avais prévu pour aller le soutenir en cure... Car sa santé est + importante (ou tout du moins c'est + urgent) que mon développement personnel...

Je sais ce que vous allez me dire... Mais je ne peux m’empêcher de douter.
Je voudrais tellement faire au mieux pour lui. Pour nous.
Et je ne supporte pas qu'il m'en veuille !

En cure, nous sommes là pour nous et rien que pour nous. Au Shale, les visites sont interdites sauf le jeudi après midi jours de la réunion... Nous ne pouvons pas être contacter, nous pouvons juste appeler aux heures d'ouverture du poste téléphonique...
Alors tu as bien fait de ne pas céder et d'aller le voir, surtout avec les mots qu'il t'a dit, ce n'était pas la peine. S'il doit te rabaisser pour te soumettre à son bon vouloir, autant oublier tout avenir avec lui, c'est clair...
Alors tu es une femme libre, tu fais ce que tu veux de ton temps, pour le moment il est pris en charge par des professionnels, il n'a pas besoin de toi pour se soigner...
Tu l'as aidé à se recentrer sur sa cure et à te respecter, ce sont de bonnes choses!!!! Continue comme ça et ne regrette rien.....

. Car sa santé est + importante (ou tout du moins c'est + urgent) que mon développement personnel...

rien ni personne ne doit etre plus important que TOI janice c'est en prenant soin de toi que tu pourras ensuite prendre soin des autres!!

alors si il ne t'appelle pas c'est soit qu'il est trop centré sur lui comme le dit shale,soit qu'il fait le gamin et c'est dommage pour lui.
pour le reste,cesse de t'en vouloir janice!!! tu fais tout ce que tu peux et même bcp trop pour lui,il est temps que tu penses a toi car sinon,nqui va le faire dis moi?,certainement pas lui

alors apprend a t'aimer janice et a t'occuper de toi et laisse le a sa cure,il n'a pas besoin de toi là bas,il a besoin de professionnel pour se retrouver lUI.
de ton coté,tu dois faire la même chose que lui et te retrouver TOI sauf que toi,tu n'as personne pour te pousser a le faire sinon toi!!

alors au travail : je m'aime,je vais me faire plaisir et j'arrête d'attendre son coup de fil !!!

prends soin de toi

Et bien voilà, j'ai refait le 1er pas
je lui ai juste envoyé un message pour dire que j'étais en congé mercredi (rien à faire au boulot ce jour-là, alors...) et qu'il pouvait me dire s'il avait envie que je viennes le voir ou pas.
Il me répond que j'aurais pu lui dire "bonjour, comment vas-tu?". Ce à quoi j'ai répondu que ça m'était difficile de faire comme si de rien n'était vu ses reproches du WE.
Sinon, oui, il a envie de me voir mercredi, après son groupe de parole de l'après-midi. Les visites sont autorisées tous les jours de 14h à 21h. Il me propose donc de commander un repas pour moi le soir.

Il me dit également que ça se passe bien pour lui, qu'il a un bon contact avec son médecin référent (ouf !!!) et qu'il est déjà en train de préparer sa sortie, après la cure. Il trouve ça très pro (re oufff !!!)

Il aura peut-être une autorisation de sortie samedi après-midi. Il me demande si j'envisage de le voir aussi ce jour là.
Bref, il a l'air bcp + calme.

En fait, je me suis aperçu qu'il avait un gros soucis avec l'ennui (ce n'est pas la 1ère fois que je le trouve injuste, voir égoïste lorsqu'il craint de s'ennuyer). Ces moments vides l'angoissent terriblement. Comme un néant qui pourrait l'engloutir, le tuer. Il déteste les temps MORTS. Et ce sont justement ces angoisses de mort qu'il a depuis bien longtemps qui le poussent à boire.

J'espère vraiment qu'il va pouvoir travailler sur tout ça en cure et après. Pour lui bien sûr, mais aussi car c'est difficile à supporter pour moi.

Merci à vous d'être là et d'accueillir toutes mes questions, mes doutes, mes états d'âmes...

J'ai donc été voir mon MA à la clinique mercredi.
Je suis arrivée vers 16h30 après son groupe de parole. Nous nous sommes promenés dans le parc, et pris un thé dans la salle de billard (auquel il se remet à jouer. Il en était passionné il y a une 20aine d'années...).
Puis il a commandé le diner pour nous 2 dans sa chambre.

+ tard dans la soirée, nous avons été prendre une tisane avec d'autres patients.
Enfin mon homme m'a réservé un taxi afin que je ne galère pas dans les transports après 21h pour rentrer.

Pdt tout cet après-midi, il m'a parlé de ses activités et soins, et surtout de tout ce qu'il voulait mettre en place à sa sortie.

La clinique est à 10 min de son travail (enfin là où il était censé bosser plutôt que de tout faire par internet et téléphone de chez lui), et sur le chemin de son appart.
Il compte voir régulièrement son psychiatre avec qui il a bien accroché et assister à des groupes de parole. Il voulait aussi entamer une psychothérapie avec le psychologue-alcoologue de la clinique, mais celui-ci ne fait qu'animer des groupes et son cabinet est bcp + loin.


Mon MA a donc l'intention de retourner bosser avec ses collègues. Son télétravail était toléré car ils avaient vraiment besoin de lui, mais il n'était pas légal. Il veut donc le contractualiser juste le mercredi (jour où son fils n'a pas cours) afin d'être obligé d'aller au bureau les autres jours. ça me parait être une bonne idée. (Enfin j'espère qu'il ne recraquera pas justement un mercredi !!! )


Hier, samedi, il a eu l'autorisation de sortir toute la journée. Il a été faire des UV le matin (envie de prendre soin de lui) et nous avons été au resto ensuite. Il avait mis sa boite de Lexomyl dans sa poche, mais il n'en a pas eu besoin. Aucune angoisses apparemment, ni dans les transports en communs. Comme je suis contente !

Nous avons été dans un resto qui met le vin en exergue, sur sa carte, mais aussi dans sa déco. D'ailleurs, il y a déjà une bouteille de vin pleine sur toutes les tables lorsqu'on arrive.
Puis un Kir est offert... J'ai demandé à avoir qqch sans alcool (pour moi) et qd mon MA a demandé aussi, le serveur avait l'air bien étonné... Nous avons donc trinqué au jus de tomate.
Mon MA a pris du foie gras en entrée. Sur la carte il le propose avec un verre de Sauterne... Bouh ! ça m'énerve cette incitation à boire de l'alcool !
Je me rend compte que les tentations sont partout ! Même seul enfermé chez soi : à la TV, ils sont tjrs entrain de picoler... !!! Comme cela va être dur pour lui


Après le resto nous sommes rentrés chez lui. Et là c'est moi qui ai eu des "flash".
En allant dans la cuisine, je pensais à la bouteille de Whisky qui était cachée dans le placard au dessus de l'évier. En jetant mon sachet de thé, je me suis surprise à chercher une bouteille enfermée dans un plastique, ou un bouchon... En revenant dans le séjour, c'est sous la table basse que j'ai cherché son verre...

Je ne lui ai rien dit. Je fais comme si j'avais confiance. Mais je m'aperçois que je ne crois pas vraiment à la durée de son abstinence


Enfin nous avons tout de même passé une super journée. Je suis ravie de le voir en forme et plein de bonnes résolutions.
Et tjrs amoureux. Car évidemment, je crains qu'il m'aime moins sans alcool. Indépendant, plus besoin d'assistance ou de compassion. Et surtout capable d'aller se chercher une autre femme à l'extérieur... !!! Et puis bcp + beau (sans ses cernes, sa couperose, son teint gris...)


Bon allez ! Il ne faut pas que je pense à ça. Profitons du moment présent.
Et pour le moment justement, je dors bien ! Je sais qu'il est en bonne santé et bien encadré encore pour une 10aine de jours. Et en ce qui me concerne, j'ai du temps pour m'occuper de moi.

Tu te conduis comme si tu attendais une rechute dés qu'il va sortir....C'est surtout ce qu'il ne faut pas faire. S'il rechute, ce sera son problème, c'est lui qui gère sa maladie, pas toi. Alors ne cherche plus les bouteilles, profite des moments où vous êtes ensemble sans les gâcher par des angoisses qui n'ont pas lieu d'être.....

SHALE a écrit:S'il rechute, ce sera son problème

ça risque d'être un problème pour moi aussi...

Mais je vais essayer de positiver et profiter de chaque instant sans alcool.

Mais justement, il ne faudra pas que ce soit ton problème, c'est toi ou l'alcool, s'il rechute, il a fait son choix, donc tu reprends le large jusqu'à ce qu'il finisse par renoncer à l'alcool.
Mais il peut aussi ne pas rechuter, c'est vraiment ce que je souhaite le plus pour vous deux......

Les news de la semaine

Mon homme a eu une nouvelle perm. Cette fois-ci c'était tout le WE, que nous avons d'ailleurs passé ensemble.
Il est en pleine forme, plein d'énergie, mais il a déjà été confronté au retour à la réalité... En effet, la soirée de samedi, chez lui, a été compliquée à gérer. Il a du faire face à de fortes envies de boire. Il était très nerveux et a du prendre une douche fraîche (et je pense du valium en + de ce que son médecin lui a prescrit) pour tenter de calmer tout ça. Il se rend compte que cela va sûrement être + dur que ce qu'il pensait.
En revanche, il ne ressent plus aucune angoisse en sortant de chez lui. Il a même trouvé agréable de faire le marché ce matin, tout seul.

J'espère de tout cœur qu'il va y arriver car il met bcp de choses en place pour sa sortie (jeudi). Il va pouvoir revoir son psychiatre référent ainsi que le psychologue-alcoologue (qui finalement peut consulter à la clinique). Il pense aussi profiter régulièrement des groupes de parole.
De +, il veut se mettre en contact avec un MAB afin d'avoir un parrain ou autre qui pourrait le soutenir même tard le soir en cas de besoin.
Et enfin, il devrait s'inscrire à la salle de sport à côté de chez lui.

En ce qui me concerne, c'est bcp + mitigé.
J'ai peur pour la suite et pas seulement d'une rechute de sa part... J'ai du mal à expliquer pourquoi mais je me sens hyper tendue depuis ce matin (le bain et son massage n'y ont rien changés), voir triste.

En creusant un peu, j'ai peut-être un élément de réponse : mon MA ne va plus avoir besoin de moi, il ne va plus m'aimer. Et il est maintenant capable de chercher (et trouver!) une femme bcp + intéressante que moi
Je me rend compte que cela entraine une jalousie que je ne me connaissais pas. Lorsqu'il me parle de son ex avec qui il a encore des contacts réguliers, lorsqu'il a une nouvelle "amie" Facebook, lorsqu'il reçoit un SMS et qu'il ne me dit pas qui c'est...

tu n'as pas besoin de l'alcool pour être aimée janice et si vraiment il ne t'aime plus en sortant,c'est que ce n'etait ps de l'amour mais juste du gardiennage et alors,tu n'auras rien a regretter.

ne pense pas a des choses négatives alors que tout va bien pour le moment,pense a toi le temps qu'il se requinque et vous verrez ensemble comment gerer la suite mais ne pars pas battue,il est possible qu'il ait besoin d'etre un peu seul a son retour mais pas pour t'evincer,pour se retrouver lui et retrouver sa place ds sa vie.
Il faut aussi que tu trouves la tienne et en dehors de ton rôle de "mère anti alcool",tu dois redevenir sa femme et pour cela,redevenir toi même.

tu vas y arriver janice mais reprends toi là,il n'y a aucune raison qu'il te lâche maintenant ok??

gros bisou ma belle

Pourquoi penser au pire tout de suite....Il est tendu car l'alcool lui manque encore. Ce système de cure est très court et les week-ends sont des moments à risque...Alors ne cherche pas plus loin les raisons de sa tension.
S'il est avec toi, ce n'est pas pour rien. Pour le moment, attends qu'il soit vraiment sorti de l'alcool et tu pourras enfin jouer un autre rôle que la co dépendante que tu as été pendant longtemps à ses côtés...
C'est là, où on se rend compte que l'arrêt de l'alcool déstabilise autant le conjoint que le malade, tu en donnes encore la preuve ce soir....

Oui vous avez raison. C'est vrai que je dramatise.
Raisonnablement je me dis que tout va bien pour lui et aussi pour nous, pour l'instant. Et qu'il faut en profiter.
Nous avons passé un WE très agréable tous les 2. Il m'a même rapporté les croissants et un bouquet de mimosa (que j'adore) en rentrant du marché ce matin.

Mais cette tension persiste. J'ai le dos tout noué et presque envie de pleurer. En + je culpabilise, car je devrais être bien et j'ai peur qu'il ait senti mon malaise aujourd'hui...

C'est bien pour ça qu'il faut que tu te fasses suivre toi aussi pour ne pas creuser l'écart entre vous.....

Oui je sais, mais je n'arrive pas à choisir un psy...

Jeudi, je vais sûrement avoir un entretien à la clinique où est mon MA.
Il y a qqn qui propose de recevoir l'entourage 2 jeudis soirs par mois. Je n'ai pas bien compris quelle était sa fonction, mais elle est femme d'alcoolique.
Malheureusement ça ne tombe pas le bon jour de la semaine, car le jeudi soir, je bosse (c'est exceptionnel que je puisse me libérer la semaine prochaine). De toute façon, n'étant pas véhiculée, ce n'est vraiment pas pratique pour moi d'aller jusque là-bas régulièrement.
Enfin... ce RDV va peut-être me donner des pistes pour un autre suivi.

Ce serait intéressant que tu rencontres d'autres conjoints de MA pour en parler aussi avec eux...

coucou Janice,

laisse faire le temps, il a peu être besoin d'être un peu seul, sans pour autant aller voir ailleurs.

je t'encourage vivement a visiter un MAB avec d'autre co dependant, tu verras que la lumière arrive bien plus vite.

je t'embrasse.

Laurent

Bonjour Janice,

Je viens de lire ton post...et mon dieu que je me retrouve dans tous ce que tu dis...Je ne peux pas te donner de conseil, mais juste te dire que tu n'es pas seule...

Prends soin de toi,

bises

cristal a écrit:tu n'as pas besoin de l'alcool pour être aimée janice et si vraiment il ne t'aime plus en sortant,c'est que ce n'etait ps de l'amour mais juste du gardiennage et alors,tu n'auras rien a regretter.

Je crois que c'est là que ça fais le plus mal...réaliser que ce qu'on a pris pour de l'amour n'était en fait que de la manipulation...(je parle pour mon cas.)

Merci Nahte pour ton intervention. ça fait du bien de savoir qu'on n'est pas seul(e).
J'espère que pour toi, les choses vont aller dans le bon sens. Cela doit être super compliqué d'être avec qqn qui est dans le déni. Protèges-toi.

En ce qui me concerne cela devrait aller bcp mieux vu que mon MA sort de cure (c'est la 2ème fois en moins d'1 an), qu'il est bien décidé à rester abstinent et qu'il a mis bcp de choses en oeuvre pour y arriver cette fois-ci. Je suis pleine d'espoir et en même temps super inquiète.
J'ai l'impression que c'est un nouveau départ (aussi bien personnel que pour notre couple), qu'il faut que j'avance maintenant dans ma vie, mais je ne sais pas dans quel sens...

Sinon le RDV à la clinique de mon MA est confirmé pour jeudi soir. On verra ce que ça donne. Ce qui est sûr, c'est que j'ai bcp de choses à exprimer (même si c'est un peu confus dans ma tête en ce moment).