je ne parviens plus à avancer dans ma vie; aidez-mo!

bonjour à toutes et tous,
je ne sais si j'écris sur la bonne page(?)
je viens sur ce site depuis quelque temps et j'ai essayé d'amener l'homme que j'aime à au moins y jeter un coup d'oeil mais il n'est pas prêt à faire des démarches pour s'en sortir...
Depuis 4 ans que nous sommes ensemble, nous avons vécu tant de choses que nous sommes parvenus à surmonter , la main dans la main... J'ai cru avec prétention comme beaucoup d'entre vous qu'il cesserait de boire justement parce que je n'avais pas lâché sa main... Mais il y a un mois, j'ai pris la douloureuse décision de lui demander de partir de la maison car il commençait à devenir parano et recommençait à boire systématiquement le soir et même sur son lieu de travail... Je me suis dit que ce serait peut-être un "électrochoc" et qu'il réagirait en me promettant au moins d'essayer de se faire soigner! Ses enfants pensent qu'il fallait que l'on se sépare, mes enfants aussi, moi je sais qu'il n'y avait pas d'autre alternative après tous mes appels au secours qu'il n'a jamais entendu... Et depuis 1 mois je pleure tous les jours je m'inquiète pour lui car il continue de boire ;il ne donne plus de nouvelles depuis une semaine et m'en veut terriblement en me reprochant mes attitudes. je suis sous antidépresseurs mais çà ne semble pas suffire.je ne pense qu'à lui et je ne parviens pas à me faire à l'idée qu'il va peut-être se laisser aller vers le fond sans réagir. Dois-je le contacter ou le laisser dans son silence? Car en attendant c'est moi qui suis en train de descendre vers le fonds et ce n'est pas ce que je veux pour mon entourage.Que me conseillez-vous de faire?

Dans la maladie alcoolique, c'est le malade et lui seul qui doit faire les démarches pour se soigner. Si tu l'appelles, ça ne changera rien à son problème, il se croira simplement autorisé avec toi à boire comme il veut. Il faut qu'il touche son fond et toucher son fond ça veut dire parfois descendre très bas. Quand il va se rendre compte qu'avec l'alcool il ne peut plus rien faire, ni vivre, ni travailler ni avoir une vie de famille, il va commencer à réfléchir. Ce sera le premier pas vers l'acceptation de la maladie et vers une démarche de soin.
Pendant ce temps, il faut aussi que tu penses à toi et à tes enfants. Si tu pouvais te faire suivre par un psy, ça t'aiderait énormément à supporter la situation.
Mais ta décision de le mettre dehors a été une bonne décision, il n'y a que comme ça qu'il va pouvoir réagir...
N'hésite pas à parler ici, nous sommes là pour te répondre et te soutenir.
Bisous

SHALE a écrit:Dans la maladie alcoolique, c'est le malade et lui seul qui doit faire les démarches pour se soigner. Si tu l'appelles, ça ne changera rien à son problème, il se croira simplement autorisé avec toi à boire comme il veut. Il faut qu'il touche son fond et toucher son fond ça veut dire parfois descendre très bas. Quand il va se rendre compte qu'avec l'alcool il ne peut plus rien faire, ni vivre, ni travailler ni avoir une vie de famille, il va commencer à réfléchir. Ce sera le premier pas vers l'acceptation de la maladie et vers une démarche de soin.
Pendant ce temps, il faut aussi que tu penses à toi et à tes enfants. Si tu pouvais te faire suivre par un psy, ça t'aiderait énormément à supporter la situation.
Mais ta décision de le mettre dehors a été une bonne décision, il n'y a que comme ça qu'il va pouvoir réagir...
N'hésite pas à parler ici, nous sommes là pour te répondre et te soutenir.
Bisous

Et s'il ne réfléchit pas? Est-il envisageable qu'il se laisse couler trop bas? Il semble qu'il ait commencé à boire il y a longtemps déjà et n'a jamais voulu se faire suivre sérieusement à part par des médecins généralistes dont il ne suivait pas longtemps ou mal les traitements (antidépresseurs, vitamines ... qu'ils prenait tout en continuant de boire!)

Il y a toujours un moment où le malade alcoolique est descendu au plus bas. Là, il a deux choix, se soigner ou se laisser couler, beaucoup à ce moment là, ont le réflexe de se faire prendre en charge.
Tu peux lui rappeler que tu l'aimes lui mais pas l'alcool, que tu ne veux pas le partager avec ce produit, que s'il souhaite arrêter, ce qui est possible, tu seras là prête pour l'aider, mais que tant qu'il n'a rien fait en ce sens, tu ne peux rien faire non plus.
Comme ça, il saura que tu le soutiens sans lui apporter l'autorisation de boire.
Accepte de ne le voir, toi ou tes enfants d'ailleurs, que lorsqu'il n'est pas alcoolisé. Il faut qu'il fasse la différence entre ce qu'il est alcoolisé et ce qu'il pourrait être s'il n'était pas alcoolique.
Mais on va en parler avec toi. Lis les postes des autres conjoints de malades alcooliques, ça t’éclaircira sur la position à tenir .
Bon courage à toi et n'hésite pas à en parler ici!

bonjour Baboune et bienvenue sur onsaide

j'imagine quel calvaire tu dois vivre et surtout ce que tu dois ressentir par rapport a cette situation alors il faut que nous te rassurions tout de suite:tu as tres bien reagis!!!

ce n'est pas un abandon et tu n'as pas a te sentir coupable de l'avoir quitté parce que je suis sure que tu le penses
shale t'a tres bien expliqué les choses,le MA ne peut et ne doit s'en sortir que par sa propre decision,si il le fait pour toi ou pour qqn d'autre que lui,c'est la rechute assurée
Partir etait la seule decision a prendre pour lui mais aussi et surtout pour TOI baboune parce que la maladie alcoolique entraine tout sur son passage et surtout les conjoints

Alors laisse le gerer sa maladie,repond lui si il te tend une perche,parle lui alors de la maladie mais ne fais rien pour lui c'est très dur a vivre baboune mais c'est le seul moyen!!!

par contre,il faut que TOI,tu te sortes de ce cauchemar parce que tu es atteinte en tant que co-dependante.Tu as axé ta vie sur sa maladie et il faut absolument que tu te detaches de l'alcool.
Pour ce faire,tu dois commencer a vivre pour toi et non plus en fonction de lui,tu dois te faire plaisir et reapprendre a te connaitre vu que tu t'es laissée totalement embourbée ds la maladie.

Il faut que tu revois tes amis,ta famille que tu as sans doute dû mettre de coté,que tu t'habilles,te pouponne,reprenne le sport ou tes loisirs d'avant.
la maladie alcoolique coupe le conjoint de tout ce qui faisait son monde,il faut que tu t'occupes de toi desormais baboune ou du moins essayer au depart ok??

nous restons a ton ecoute,pose toutes les questions que tu veux ici mais surtout,surtout,ne te sens jamais coupable ou responsable de sa maladie,elle vient de tres loin,bien avant de te connaitre;

courage Baboune,nous allons t'aider a te sortir de là

Bonjour Baboune,

:hello: sur onsaide

Merci pour votre soutien;çà fait chaud au coeur! J'ai tellement l'impression d'être arrivée dans un cul de sac...Quelle détresse d'aimer autant quelqu'un qui vit dans un "autre monde" et de se sentir autant impuissant! Et pourtant notre histoire était si belle... car nous nous connaissons depuis l'adolescence ... j'en arrive à me demander si je n'ai pas ét sa "petite madeleine" de Proust, à la recherche du temps perdu? du temps de l'insouciance?
Bonne soirée. Biz

Bonjour et bienvenue à toi Baboune.
Je suis , comme ton ami, malade alccolique.
Je suis maintenant abstinent depuis presque 4 mois.
Ma femme a , comme toi, vécue beaucoup de choses .
Mais tout tournait autour de l'alcool.
Elle m'a soutenue, lancé des messages, menacé aussi, pour que je réagisse.
J'ai fais des cure, sevrages etc......
Mais inconsciemment, je les faisais pour faire plaisir.
Pas vraiment pour moi, chose très importante dans un parcours de soin.
J'ai pratiqué ce que l'on appel , le chantage affectif.
C'est inconscient, vicieux, malsain......
Au mois de juin cette année,suite à un clash, elle est partie chez sa mère avec mes loulous.
Son message: " je ne part pas définitivement pour l'instant, mais démerde toi avec ton problème.
Si rien ne change, je part pour toujours!"
Là , crois moi, ça été le déclic.....
J'ai réalisé.....
Je suis allé trop loin.....
Ça faisait déjà quelques temps que je pensais refaire une cure, pour moi, car j'en avais marre d'être esclave de ce poison.
De ne pas être maître de ma vie.
Mais tant que ça tenait comme ça, je repoussais l'échéance.
La semaine prochaine, le mois prochain, etc.....
Quand ma femme est partie donc, j'ai repris contact avec un centre de soin.
J'ai effectué ma cure.
Suite à quoi j'ai continué le travail pour me reconstruire et essayer de reconstruire tout ce que j'avais détruit lors de ma dépendance.
Ce que je cherche à t'expliquer dans ce message, c'est que ce n''est pas à toi de faire le travail, ce n'est pas à toi de subir, ce n'est pas à toi de ne pas vivre.
Tu ne pourra rien faire pour forcer ton ami a effectuer un parcours de soins.
Tout ce que tu peux faire c'est te protéger, toi et tes enfants dans un premier temps.
Puis, s'il le faut, fait comprendre à ton ami que tu ne vivra pas toute ta vie avec un être, que tu aime certe, mais qui ne convient pas à un mode de vie que tu es en droit d'avoir.
Fait lui comprendre que tu refuse.
Tu va lui faire prendre conscience de son problème.
C'est tout ce que tu peux faire Baboune.
Ne reste surtout pas juste à ses cotés, dans ce climat malsain qu'est l'alcoolisme.
Car tant que tout va bien à ses yeux (illusion), il tirera sur la corde, en se disant que peut être il n'a pas de problème avec l'alcool.
Courage à toi.
Sache que ma femme en a bavé à cause de mon alcoolisme, elle a eu des espoirs, des désillusions, des pleures, de la déprime........
Mais aujourd'hui elle revis, enfin....
Pour te dire que c'est possible, ce n'est pas perdu d'avance même si tu ni crois plus.
Les gens de ce site vont pouvoir t'aiguiller, et ce qui serait vraiment super, c'est que ton ami sort du déni et veuille entreprendre une démarche de soin.

Je partage tout à fait ce que Boomer a si bien dit....

.Quelle détresse d'aimer autant quelqu'un qui vit dans un "autre monde" et de se sentir autant impuissant!

tu as raison de parler d'un autre monde baboune parce que c'est tout a fait cela
seuls des MA ou des specialistes en alcoologie peuvent comprendre ce monde cruel et peuvent apporter l'aide adequate alors ne te casse pas les ailes a essayer l'impossible et pense a te sauver toi.

Ce n'est pas l'abandonner comme je te l'ai dit,c'est l'aider au contraire a voir enfin l'inavouable,l'inacceptable,l'horreur en face
Tu lui permettais de cacher cette horreur,il va falloir qu'il rentre dedans maintenant et c'est ce qui va sans doute lui permettre de se soigner.

En attendant baboune,tu dois absolument continuer a vivre,a t'occuper de toi et de tes enfants et te detacher de la maladie c'est a dire ne pas passer tes journées a te demander ce qu'il fait ni comment il va

lache prise baboune et existe enfin pour toi et en fonction de toi.Ton mari doit faire son chemin tout seul maintenant et mener SON combat sans toi.

Nous restons tout pres de toi et lis bien ce qu'a ecrit Boomer,c'est tout a fait exacte

Bonjour et bienvenue Baboune,
Tu as ouvert une belle porte en venant ici, j'espère que tu trouveras du réconfort et quelques réponses à tes questionnements.
bien à toi

Bonsoir à tous,
je n'ai plus de nouvelles de mon conjoint depuis 1 semaine...depuis qu'il m'a dit au téléphone que je l'avais déçu ,que je n'étais plus celle qu'il avait aimée, qu'il était très triste et qu'il n'était pas prêt de revenir ... Comme j'ai entendu à sa voix qu'il avait bu, je suis restée distante et j'ai abrégé la conversation...mais je suis très inquiète. Est-ce que je dois lui envoyer un mail pour lui dire que je serai toujours présente pour lui s'il veut me contacter ou bien me conseillez-vous de ne rien faire et de me morfondre en silence? J'ai peur qu'il fasse des bêtises... je trouve très difficile et très douloureux de le laisser penser qu'il n'a pas pu compter sur moi ou que je m'en suis débarrassée... Quelle attitude sera plus constructive pour lui?

Je pense qu'il faut que tu lui écrives en séparant très nettement l'alcool de la personne que tu aimes. Tu lui précises que lui tu l'aimes mais que tu ne veux pas le partager avec ce produit qui le détruit. Que tu seras là pour lui à chaque fois qu'il ne sera pas alcoolisé et aussi pour l'aider s'il décide de se faire soigner.
Tu peux lui imprimer quelques textes sur la maladie alcoolique, ils sont dans le forum "tout sur l'alcool!

Il ne faut pas que tu entres dans le jeu de ton conjoint Baboune,il te fait un chantage affectif,il te manipule ce qui est malheureusement un symptome typique du MA
Il cherche a te culpabiliser pour que tu reviennes et que tu l'aides a survivre ds sa maladie,il a besoin de toi pour continuer sa destruction parce que tu es là pour limiter les degats et l'empecher de sombrer completement ce qui l'obligerait alors de se soigner.
Et pourtant,c'est là qu'il doit arriver pour refaire surface,tomber tres bas pour ne pas avoir d'autre alternative que de se soigner.

le MA trouvera toujours une porte de sortie Baboune mais il faut que ce soit LUI qui la trouve et pas toi qui la lui apporte tu comprends??
je sais que tu es inquiète et que tu te sens mal de ne pouvoir rien faire mais la maladie alcoolique est ainsi faite,pour s'en sortir,il faut nous laisser nous depatouiller tout seul.

C'est une maladie qui est aussi dire a vivre pour le malade que pour l'entourage qui se sent egoiste d'oser penser a soi et impuissant face a tant de detresse.

Tu as tres bien fait d'abréger la conversation,de toute façon,alcoolisé,il ne t'entendait pas
Si il te rappelle sobre,dis lui ce que te dis shale: "je ne veux pas te partager avec l'alcool alors si tu veux te soigner je t'apporterai mon soutien mais je ne veux plus cotoyer l'alcool."

il va te mener en bateau en te disant que tu n'es pas celle qu'il croyait,que tu l'abandonnes que ..... mais ce n'est pas vrai baboune,tu as fait tout ce que tu as pu mais tu ne peux plus rien faire desormais sauf te sortir toi meme de cette maladie qui n'est pas la tienne
Tu dois penser a toi Baboune,il faut le laisser se battre tout seul,c'est le seul moyen pour qu'il s'en sorte et toi,de ton coté,tu ne te morfonds pas tu reprend gout a la vie,TA vie,c'est la seule que tu maitrises

bon courage Baboune,nous restons a tes cotés

Bonsoir à tous, me revoilà après... 10 jours.
J'ai pris le temps de mieux lire les témoignages des MA et de leur entourage et je me suis arrêtée sur le témoignage d'un MA sobre depuis 3 ans:
"Il n’y a pas de miracle, il y a je crois comme point de départ une vraie
envie d’arrêter de se détruire bêtement et de faire du mal à ceux qui nous aiment"... çà m'a laissée pensive et presque amère car je me demande quand le MA peut-il s'en rendre compte? Mon conjoint s'est séparé de sa femme et de ses enfants... puis d'une autre compagne... et enfin de moi depuis peu... et il semble que rien pour le moment, n'a provoqué de déclic constructif chez lui?!
Je lui ai écrit que c'est de l'alcool dont je me séparais à cause des dégâts qu'il occasionnait sur lui et sur son entourage mais qu'il pourrait m'appeler ou me voir s'il le désirait à condition de ne pas être sous l'emprise de l'alcool...
Il m'a contactée en étant "non-alcoolisé" dès le lendemain en me disant qu'il avait besoin de me voir et de me montrer son logement; il était l'homme doux et tendre que j'aime.Il me disait comprendre la nécessité de la séparation...
Et depuis plusieurs jours il a pris ses distances, se montre mesquin et cynique... me dit qu'il va partir loin...me soupçonne de ne pas lui avoir rendu des objets lui appartenant...tient des discours totalement opposés et puis... silence radio...
Je ne comprends pas ces sautes d'humeur. Est-ce que c'est la conséquence des effets de l'alcool sur le cerveau même quand il n'a pas bu depuis le midi? Il m'aime, il me déteste, il m'ignore; on dirait qu'il veut me faire souffrir même quand il n'est pas alcoolisé? Est-ce une forme de dépression?
Merci de tous vos bons conseils; ils m'aident réellement à avancer.
Baboune

bonsoir baboune
pour repondre a ta question,oui,ces sautes d'humeur sont dûes a l'alcool.le MA n'est plus ds la realité,il n'a plus de relation avec le monde,il ne vit que par rapport a ce qu'il ressent en lui et malheureusement tout est dicté par l'alcool
le MA n'a plus de sentiment a part un degout de soi meme et une envie de se detruire qu'il ne peut controler.Alors il est gentil puis agressif puis en demande d'affection ...tout se melange en lui et le desoriente completement.Ses reactions ne sont guidées que par l'alcool qui a effectivement detruit la rationalité du cerveau

le declic que tout MA attend n'arrive pas forcement grace a un evenement precis mais plutot avec des petites (ou grandes d'ailleurs)choses mises bout a bout qui deviennent un enfer insoutenable dont la seule sortie est le soin.
Il faut parfois des années pour y arriver et cela meme si on sait qu'on est entrain de tout perdre Tu ne peux rien faire baboune sauf rester eloignée de l'alcool tant qu'il n'a pas decidé LUI de s'en separer.
ce n'est pas parce que l'on a pas bu durant qqs jours voire semaines que nous ne sommes plus guidés par l'alcool,il faut bcp plus de temps pour reprendre le controle de notre vie Alors fais attention a toi baboune et vis en fonction de TOI l'alcool est SON combat et pas le tien...

Son comportement est manifestement lié à l'alcool. Même s'il te dit qu'il n'est pas alcoolisé, tu n'es pas avec lui pour le voir. Ce genre de changement d'humeur c'est typique de la maladie alcoolique.
Il n'a pas eu le déclic de se soigner car il n'a pas encore touché son fond, il n'est pas encore allé assez loin dans l'alcool pour se rendre compte qu'il ne pourrait plus revenir seul, sans aide.... Je ne sais malheureusement pas quand il s'en rendra compte...
Courage à toi!!

bonsoir baboune,

voila il y a quelques temps je me suis separée de mon conjoint MA,il est tres difficile de se separer de la personne que l on aime mais encore plus lorsqu on sait que la cause est l alcool.Mais c est une epreuve necessaire pour se sauver soi même.Je n ai pas franchement de conseil a te donner car moi même je me retrouve parfois encore trés demunie face a cette situation mais il faut avancer pour toi...
vivre avec cette maladie est tres difficile pour lui mais pour l entourage egalement.Mais il faut qu il se rende compte lui même de sa maladie et lui seul peut se sauver et entamer une demarche de soin.En attendant, même si la rupture te fait souffrir,essaie de te poser les bonnes questions...Honnetement même si j aime toujours mon ex conjoint,je suis beaucoup plus sereine sans lui,j essaie d avancer sans me preoccuper de lui,de ce qu il fait...je me fais plaisir lorsque je peux et ca m aide a avancer.Je suis allée voir une psy qui m a ouvert les yeux et je viens regulierement ici car j y est trouvé des gens formidable qui m ont aidé,conseillée, écoutée.
Penses a toi d abord en restant loin de ton ex conjoint...c est important et surtout blindes toi.Pour l instant il te fui,t accuse de chose et autres, etc....ne t en occupes plus,ne repond pas a ces appels..même si c est dur...mon ex conjoint m a fait la même chose...j ai repondu au debut mais je me suis apercu que je ne pouvais pas me reconstruire en m impliquant dans sa vie...j essaie de couper court et c est mieux pour moi....
alors essaie de ne pas t impliquer dans sa maladie et penses a toi ca fait un bien fou!!!

courage ma belle,tu vas y arriver.

Weiss, tu as fait un chemin extraordinaire, quelle avancée dans la prise en compte de la maladie alcoolique pour qu'elle ne te détruise pas!!!! Bravo pour les conseils que tu donnes, ils sont excellents!!!

je me suis apercu que je ne pouvais pas me reconstruire en m impliquant dans sa vie.

tu as mis le doigt sur l'une des choses les plus importante weiss
comme le dit Shale,je suis agréablement surprise de te voir devenue aussi lucide et sereine face a la maladie de ton ex

continue de prendre soin de toi weiss et baboune,ecoute weiss,elle a vecu tout ce que tu vis...

Courage baboune,nous restons a tes cotés

bonsoir Baboune,
Les changements que l'alcool engendrent chez le MA sont difficiles à comprendre et encore plus difficile à affronter. Le MA est rongé par la culpabilité qui parfois génére par des colères, des accusations parfois infondées.tout le monde souffre dans ce contexte, le MA le premier ensuite ses proches..
Il te trouvera toujours des défauts pour se rendre moins coupable.

En tant que codépendante, j'ai appris à ne pas réagir car je savais que mon conjoint attendait seulement que j'explose pour riposter de plus bel. Ni voyant rien venir, il se calmait de lui même.
J'ai ensuite compris de que je devais me concentrer sur moi même et prendre soin de moi et me détacher de cette maladie. Je peux t'assurer que cela m'a fait beaucoup de bien dans ma tête et dans mon corps, le brouillard se dissipait tout doucement

Ton conjoint couve peut être une dépression mais pour moi, son gros problème c'est l'alcool. Si tu le veux bien ne prends pas à coeur ce qu'il te dit, laches prise et vaques à tes occupations.Tu te sentiras mieux
je te souhaite beaucoup de courage et bonne soirée

Merci de votre écoute et de vos bons conseils çà m'aide à y voir plus clair... Je pensais avoir vécu l'"impensable" lors de mon divorce il y a 5 ans... Et bien j'étais loin du compte car lui ne buvait pas au moins! On est persuadé qu'on a trouvé la "bonne" personne et qu'après la pluie il y a le beau temps mais il doit y avoir des gens plus doués pour attirer le bonheur que d'autres n'est-ce pas?
En tout cas un "merci" tout particulier à toi Weiss pour ta "pensée positive" car je sais ce que tu as vécu et je te "tire mon chapeau bien bas" ;de plus, çà ne doit pas être évident avec un petit à élever et à protéger même si les enfants sont souvent une "bouffée d'oxygène" pour nous. Moi j'ai 3 garçons qui sont grands à présent et ils n'ont pas les mêmes besoins ni exigences.
Bon we à tout le monde.
baboune
PS: comment fait-on pour insérer des smileys??? j'ai fait "copié-collé" et çà ne fonctionne pas...( je dois pas être très douée)

Baboune a écrit:PS: comment fait-on pour insérer des smileys??? j'ai fait "copié-collé" et çà ne fonctionne pas...

Ils apparaissent dans la colonne de gauche il faut cliquer sur celui que tu veut mettre, on peut les faire glisser dans cette colonne pour attendre celui qui t'intéresse ils apparaissent dans le texte sous forme de :xx:

javascript:emoticonpjavascript:emoticonp('')('')
çà marche!!! Merci beaucoup...

mais comment faire pour que n'apparaissent pas les ( javascrpit) & Co?