Témoignage de Fred

Sevrage un peu long, car pour donner le change je continuais à boire "le verre du dimanche" avec mon épouse. Je déconseille ! Craving trèèès sévères !!! Il y a deux ans, à la même époque, enfin solide face à la bouteille, je la mettais au courant de mon problème. Ces quatre premiers mois ont aussi été émaillés de trois cuites (12h chaque), liées à des découvertes un peu traumatisantes ; quand on arrête de boire peut commencer à ressortir ce qui se cachait vraiment derrière la bouteille...

C'est dans cette période (début 2019) que j'ai contacté le CSAPA (5 séances), qui m'a envoyé faire un bilan chez ma toubib(pas trop pourri #ouf). Je ne me suis pas tout de suite laissé convaincre par le besoin d'un travail psy : en bon alcoolo, je me débrouillais tout seul (méwiii...  ). Par contre, j'ai creusé, vite et beaucoup, à la recherche des causes profondes, afin de désamorcer le "besoin". C'est assez rude de résister à l'appel de la tise, donc éliminer les causes me semblait indispensable pour commencer à vivre.

J'ai beaucoup écrit sur le forum, envisagé de nombreuses possibilités, commencé à aider par mes encouragements, aussi. J'ai la chance que mon frangin ait eu le même parcours, nous avons beaucoup discuté, aussi, rassemblés souvenirs et impressions. Le terreau familial n'était pas sain... La psy. que j'ai vue début 2020 trouvait dans mon discours "qu'il n'y avait pas de liens" dans le chantier que je lui présentais. Le confinement est venu nous arrêter, mais pas mon boulot personnel. C'est début 2021 que nous avons enfin pointé, avec mon frangin, que notre mère se comporte en P.N. depuis toujours. D'un seul coup, de nombreux liens ont pu se faire...

Ça remue, par contre, surtout que ce que j'ai trouvé en commençant l'hypnose fin février implique que je ne suis pas seulement le reflet de mon éducation et d'un traumatisme symbolique à 5~6 ans, mais que j'ai aussi "ramassé" dès les premiers jours de ma vie. Que j'ai eu ce que les psychanalystes appellent une "mère morte", insécure. Avec des séquelles lourdes sur le plan des souvenirs et des émotions, qui me laissent "aveugle" pour déconstruire les conditionnements qui ont accueilli mon alcoolisme.

Bilan ? Par instinct de survie, sans doute, je me suis arraché à l'emprise de l'alcool. Ça fait mal, sur le coup, il faut vraiment être convaincu que c'est vital, mais en quelques mois ça permet de retrouver un peu de calme. Et même de recommencer un peu à profiter de la vie. Sortir de l'alcool est possible, rapide même, en se disant quand on doute que l'on est comme "allergique". Pour rester à zéro.

Sortir de la dépendance, de cet ensemble de honte, de mépris de soi, d'auto-sabotage, de masochisme dans lequel on s'enferme pour faire taire sa douleur , se cacher son manque fondamental, en entretenant l'illusion d'être assez fort pour se supporter, ça c'est une tout autre affaire. L'aide que j'attendais ne viendra jamais. Celle-là il me faut en faire mon deuil et c'est à moi seul de consoler l'enfant qui s'en souvient et souffre, au fond de moi. Sans arrêter d'abord l'alcool, je n'aurais pas pu laisser remonter à la conscience ces problèmes qui me constituent. Je n'ai pas eu beaucoup de moments confortables, en deux ans et demi, mais je commence à me débarrasser des valises qui ne sont pas à moi. Bientôt je ne serai pas seulement libre, mais léger...

Prenez soin de vous.

fred