La dépendance affective

La dépendance affective
 
La dépendance affective ce n'est pas la co dépendance même si celle-ci peut en faire partie. Beaucoup de personnes souffrent de dépendance affective....
 
Je te mets un complément d'information :
 
Les 9 signes de la dépendance affective
 
1-Avoir du mal à prendre des décisions sans conseil ni validation d'un tiers.
 
2-Compter sur d'autres (conjoint, famille, amis) pour assumer les responsabilités dans les domaines importants de sa vie (revenus, gestion administrative, santé, organisation domestique…).
 
3- Craindre et éviter tout désaccord avec son interlocuteur (peur des conflits, d'être rejeté, exclu).
 
4-Avoir du mal à démarrer des projets ou à faire les choses par soi-même.
 
5- Se sentir anxieux ou complètement détendu quand on est seul, à la pensée de l'être.
 
-6Se rendre spontanément responsable de ce qui ne va pas (dans le domaine privé ou professionnel).
 
7- Se sentir obligé de satisfaire les demandes et besoins d'autrui.
 
8- Avoir vraiment besoin de l'approbation et du réconfort des autres.
 
9- Être incapable de poser et de défendre ses propres limites.
 
Si vous vous êtes reconnu dans au moins cinq de ces affirmations, vous pouvez considérer que vous avez tendance à la dépendance.
Comment s'en sortir ? Il est très difficile de s'autonomiser durablement et en profondeur sans l'aide d'un professionnel. Mais la prise de conscience de vos zones de vulnérabilité ouvre la réflexion sur ce que vous pouvez commencer à modifier dans votre comportement.
Il me semble que cette dépendance affective vient d'une peur enfantine très profonde d'être abandonné.....
 
La dépendance affective suite....
 
Un manque de reconnaissance, un amour insuffisant, crée chez l'enfant un manque à combler et prépare le terrain à la dépendance. La personne souffre parce que ses besoins fondamentaux d'enfant n'ont pas été comblés de façon satisfaisante. L'enfant pour tenter d'obtenir un peu plus d'attention de ses parents, surtout de sa maman s'est très lentement conditionné à plaire à tout prix et à satisfaire les autres. . En prenant l'habitude de plaire, l'enfant lutte contre la crainte d'être rejeté ...
Pour découvrir les causes lointaines de la dépendance affective des adultes, on ne pourra jamais se dispenser de remonter à l'enfance.
 
-Les symptômes de la personnalité dépendante
 
La dépendance affective s'installe dans le quotidien, au rythme des contraintes, des doutes et des causes d'insécurité.
On peut toutefois relever des indices de ces comportements dépendants affectifs. On trouve beaucoup de personne dépendante affective parmi les malades alcooliques, leur comportement montre très vite leur dépendance affective. L'alcool leur sert pour prendre un peu d'assurance et pour pouvoir donner leur avis sans trop de craintes.Néanmoins on rencontre très souvent chez ces personnes affectivement dépendantes les comportements suivants.
 
1- le contact constant , le besoin de ne jamais couper le contact avec ceux que nous aimons et qui sont censés nous aimer.
D'ailleurs le sujet éprouve un besoin pressant de renouer avec la personne s'il y a rupture de contact et va même jusqu'a éprouvé des symptômes tels que l'insomnie, une augmentation ou diminution d'appétit, des crises de larmes, etc.
 
2- Instabilité
Sur le plan émotif, la personne dépendante est instable. Elle est dominée par ses émotions, qui la font souvent passer d'un extrême à l'autre, sans raison apparente. Ce sont les montagnes russes. Elle a beaucoup de peine à avoir un comportement et des réactions modérées; elle est donc excessive dans la manifestation de ces émotions La personne dépendante est portée à des colères intenses et inappropriées ayant diverses causes. Ce peut être pour se protéger elle-même d'agressions réelles, mais le plus souvent d'agressions qu'elle vit ou revit intérieurement.
 
3- Vivre à travers l'autre
Elle montre peu d'intérêt pour sa propre vie! Tout ce qui lui importe, c'est l'autre. Celui qui souffre de dépendance affective vit donc la vie de son partenaire, par intérim, par procuration même et c'est pourquoi la relation devient si primordiale.
 
4- S'effacer pour laisser toute la place à l'autre
La dépendance affective se manifeste également par un besoin de s'effacer, de ne pas nuire ou de déranger. Cela vient évidemment de la vision idéale de l'autre, et du désir profond de ne pas entrer en compétition avec lui. Elle a donc du mal à exprimer un désaccord avec l'autre de peur de perdre son soutien ou son approbation.
 
5- La dignité
C'est fou comme on se libère de toutes nos inhibitions lorsque l'intégrité du couple est en jeu. On n'hésite pas à recourir aux larmes, aux cris, aux menaces, à la crise en bonne et due forme, bref aux pires bassesses pour s'attacher l'autre, pour garantir sa fidélité ou tout simplement sa disponibilité. Pour retenir l'autre on préfère mettre à mal notre dignité comme si c'était de cette façon qu'il resterait avec nous, en ayant pitié de nous…ça ne marche jamais bien sûr!
 
6- L'énergie
La motivation et l'énergie sont là mais elles n'arrivent pas à nous pousser à faire des projets et à les mettre en place par manque de confiance en soi et en nos capacités.
Il est très difficile pour la personne de choisir. Le sujet a donc du mal à prendre des décisions dans la vie courante sans être rassuré ou conseillé de manière constante par autrui. Ce sujet est très facile à manipuler...
 
7- Le dévouement acharné
La personne dépendante affectivement ferait n'importe quoi pour obtenir le soutien et l'appui d'autrui, au point de se porter volontaire pour faire des choses désagréables. Les personnes abandonnent tout ce qu'elles avaient de plus important notamment la famille et les ami(e)s) pour ne pas déplaire à leur nouvelle conquête. Mais un jour, elles constatent qu'elles ont fait tout ça pour rien.
 
8- Le phénomène d'isolement
Tout bon rapport de dépendance implique un certain niveau d'isolement : pour protéger son illusion de bonheur, pour se rendre encore plus indispensable à l'autre.
 
9- Aimer pour deux
Même confrontée à l'infidélité, au désintérêt évident de l'autre , elle demeure convaincue que la relation est possible, qu'elle l'aime assez pour deux et qu'il apprendra à l'aimer. Elle s'accroche désespérément à de futiles indices de tendresse et réussit à se convaincre que les choses vont rentrer

Bon,

Je ne vais pas me mentir, je coche beaucoup de case de cette liste ...

Pourtant, pas d'abandon ou de problèmes familiaux dans ma petite enfance, mais une mère un peu possessive, un brin couveuse et qui tendance à la culpabilisation (Je pense qu'elle même a fait un transfert ...).

Pour le reste, je dirais une construction de l'adulte incomplète (passage direct de l'enfant au copain/mari/père).
Une femme avec un caractère fort, directive, qui ne supporte pas trop la contradiction mais dans le même très à l'écoute, aimante (enfin, ça c'était avant) et prête à pas mal de concessions pour que je puisse pratiquer mes passions (surtout la planche à voile). Mais finalement, 2 caractères assez complémentaires, moi dans l'apaisement et elle parfois excessive

La question est effectivement comment en sortir ?
Je ne suis pourtant pas associable, je lie facilement connaissance et je sais m'adapter à mon environnement.

Mais là, j'avoue que c'est un peu difficile, je manque de repères, d'envies et d'un poil de courage: J'en ai conscience , et ça va finir par bouger !!

Disons que dés que tu aurais envie de faire quelque chose tu mets aussitôt entre toi et ton envie, ta femme ou tes enfants , le résultat étant que tu ne fais rien du coup......Alors il faut que tu tiennes compte de tes envies sans les cacher sous de fausses raisons....Tu as envie de partir quelque part, tu le fais, tu verras après coup comment préparer matériellement cette action....Mais surtout l'important c'est de te décider très vite avant d'avoir eu le temps de trouver plein de  prétextes pour ne pas bouger....

Faire en fonction de soi tout en tenant compte des autres


c'est une phrase qui m'a beaucoup aidée car j'avais peur de devenir égoïste mais en fait non,c'est juste que l'on part de soi et de ses envies en premier et qu'ensuite seulement, on regarde pour les autres et encore,ce n'est pas une obligation. Là, ce que tu nous racontes,c'est que tu décides aussi pour ta famille en quelque sorte car c'est toi qui dis qu'ils vont être mal si tu n'es pas là le dimanche, pas eux!! tu penses à leur place .Laisse leur leur propre façon de penser et de réagir en fonction de tes actes mais ne fais pas tes actes en fonction de ce que tu imagines qu'ils pensent