La vita è bella!

Ce qui est notable c'est que les choix que tu as faits en réalité quand tu as eu ton diplôme c'était:

- de boire à nouveau
-de te réconcilier avec ton père
-de déménager pour te rapprocher de tes parents où le travail doit être plus rare.
-de recréer des liens avec ta famille et l'amie la plus toxique que tu as, au moins elle t'occupe l'esprit et te fait oublier que tu devrais chercher du travail.
-Je me demande s'il n'y avait pas eu une blessure ou une maladie aussi, je n'ai pas eu le courage de relire tous tes fils.

Enfin il me semble que c'est clair, en même temps tu essaies de redevenir petite fille en réintégrant plus ou moins ta famille et tu fais tout ce que tu peux pour éviter de devoir chercher du travail. Pourquoi du bénévolat, un travail dans ta partie c'est tout de même pour ça que tu as fait des études couteuses, non ??? Là, il y a quelque chose que je ne comprends pas...

"-Je me demande s'il n'y avait pas eu une blessure ou une maladie aussi, je n'ai pas eu le courage de relire tous tes fils."
Que veux-tu dire par là Shale? Je ne comprends pas bien. Quelle blessure ou quelle maladie?

J'ai fini par téléphoner à Michèle ce soir. Ce fut lourd à souhait comme je le redoutais
Sa fille a essayé de lui téléphoner et elle n'a pas décroché. Puis sa fille lui a envoyé un texto lui demandant si elle allait bien et elle n'a pas répondu. Evidemment comme ça on n'avance pas!
Elle voulait que je vienne chez elle avant le nouvel an, mais j'ai refusé. Déjà que j'irai chez elle un jour plus tôt pour l'aider à nettoyer car sa femme de ménage ne viendra plus avant début janvier.

Côté travail, je ne me comprends pas toujours moi-même, alors vous expliquer c'est un peu difficile...

Je sais que tu n'es pas idiote mais tu joues parfaitement l'idiote qui ne comprend rien à rien.
Si tu veux te laisser bouffer par ton "amie" Michèle, fais le, après tout, ça te regarde. Mais que tu ne saches pas ce que tu veux côté travail et que tu fasses tout pour éviter de voir cet aspect important de ta vie, là, c'est du sérieux et ça mérite tout de même d'y réfléchir, nous essayons de le faire avec toi, mais tu es plus fuyante qu'une anguille et tu essaies à chaque fois de parler d'autre chose, alors que le seul vrai problème il est là. Tu vas vivre longtemps au frais de ta mutuelle ?? Ce n'était pas la peine d'avoir demander de l'argent pour te payer des études excellentes mais hors de prix pour avoir un diplôme qui ne te sert pas et je ne suis pas sûre qu'il te servira un jour...
La blessure ou la maladie dont je parlais faisait partie des nombreuses excuses pour ne pas chercher du travail.
Et quand je pense que tu serais prête à faire n'importe quoi comme boulot, enfin peut-être, alors que tu as un diplôme intéressant... Je pense que ton père doit l'avoir un peu mauvaise là!!!!!
Je crois qu'il va falloir que tu te bouges et vite, tu ne vas pas moisir dans cette situation....
Je sais que je ne suis pas tendre, je ne l'ai jamais été mais là, je suis carrément en colère....

Je sais Shale, que je ne suis pas idiote, et donc que je ne dois pas agir dans cette lignée.

C'est pour ça que j'ai refusé d'aller voir mon amie Michèle avant le nouvel an, car je serais là comme écoute et comme soutien, or je n'ai pas besoin de ça en ce moment/
Elle a vu son psychiatre hier, qui lui a dit qu'on vit dans un pays civilisé.... par rapport à son projet de suicuide. Il n'est pas allé contre, il a tout écouté avec empathie.
Le projet de Michèle peut bien encore pendre 2 à 3 ans car elle voudrait vendre sa maison en viager, et voir si avec le temps sa fille deviendrait peut-être un peu moins radicale.

Je vais voir ce même psychiatre, qui est aussi le mien, début janvier/ Je lui parlerai du projet de Michèle qui me pèse et qui me prend un peu au piège. Ensuite je lui parlerai de mes peurs par rapport à une activité professionnelle/e:
Je le sens venir, il voudra que je rebondisse, que je m'investisse dans d'autres chosee

Bonjour Lisa,

Tu vas voir le psy pour qui ? pour toi ou pour ton amie Michèle ?

Ton amie Michèle a 65 ans sauf erreur de ma part, ne serait-elle pas aussi ta seconde mère ?

Et pour le boulot, c'est facile de se trouver des excuses, je ne reprendrais pas la liste de Chouchou, de Cristallyne, et pis tu sais cette fois Noêl arrive, les boites d'intérim vont faire une pause jusqu'au 4 janvier.
Tu as raison profite de ton appartement cocooning que tu t'es fait, par contre fais attention en janvier les températures sont souvent négatives et ta voiture risque de ne pas démarrer !

Tu sais passé le cap des 40 ans avec ou sans enfants, avec ou sans mari, la vie va très vite.

J'ai vraiment l'impression que tu n'as aucun projet de vie, ça me fait très drôle et je trouve ça très triste.
Pour ma part, je vois ton avenir comme ça: tu continues à vivoter avec ce que la mutuelle veut bien te verser, je ne sais pas combien de temps elle te paie, mais en tout cas, c'est une bonne mutuelle pour te payer encore maintenant.
Tu vivras dans ton appartement qui, semble-t-il , comble tous tes voeux, avec un copain de passage, la famille où se raccrocher et du temps pour aller voir ton amie Michèle. Je n'arrive pas bien à distinguer si tu vas la voir pour te remonter le moral, parce que tu vas mieux qu'elle et que là, tu peux l'aider de ce fait, ou si tu y vas pour vraiment faire qu'elle aille mieux, les deux peut-être.
Et la vie passera peu à peu, et en fin de vie quand tu te poseras la question qu'ai-je fait de ma vie ??? Et bien je te laisse le soin de réfléchir à la réponse....

J'ai fini par téléphoner à Michèle ce soir. Ce fut lourd à souhait comme je le redoutais souhaitais

voilà à quoi te servent tes études,à écouter une "amie" et à endosser son mal être,tu l'endosses tellement bien que tu vas voir le psy pour elle!! je ne sais pas si tu as remarqué mais lis par quoi commence ta séance psy

Je vais voir ce même psychiatre, qui est aussi le mien, début janvier/ Je lui parlerai du projet de Michèle qui me pèse et qui me prend un peu au piège. Ensuite je lui parlerai de mes peurs par rapport à une activité professionnelle/e:

si tu penses que les problèmes de Michelle sont plus importants que les tiens,je comprends que tu ne te plaises pas dans ta vie.
Je ne suis pas sure que ce soient les problèmes de travail qui constituent ta grosse problématique,je pense que c'est bien plus profond que cela et que le travail n'est qu'un petit problème comparé a ce qui se cache derrière.Tant que tu n'auras pas trouvé où ça coince,tu n'arriveras pas à sortir de ta vie cachée  
tu vis par procuration Lisa,ce n'est pas ta vie,c'est la vie de tes parents,la vie de Michelle,la vie de ton homme mais tu n'as pas de vie à toi et le pire,c'est que tu n'en veux pas: POURQUOI????

Oui mon amie a 65 ans. Mais je ne vais pas voir le psychiatre pour elle, mais pour moi, c'est lui qui me suit depuis 8-9 ans.

Pour le reste je ne sais pas quoi répondre, je vis au jour le jour et chaque jour où je me lève avec un moral acceptable est un petit miracle.
Aujourd'hui je suis allée avec ma marraine dans un grand magasin et flâner dans les boutiques. Ca m'a fait du bien Biologiquement c'est ma tante (la soeur de mon père) mais on nous prend souvent pour mère et fille à cause de la ressemblance. Je suis plutôt flattée car c'est une belle femme

Je pense qu'une des premières choses que j'aurai à faire en janvier ce sera de reprendre contact avec le psy du centre où j'ai fait ma cure, pour faire une thérapie. Je vois bien que seule je ne m'en sors pas.

Ce qui m'énerve, c'est qu'en cure je dormais bien, je m'endormais assez vite et sans aucune aide chimique. Or maintenant, il m'arrive de ne pas arriver à dormir malgré une copieuse dose de somnifères.

Tu dormais peut être correctement en cure car tu avais un suivi quotidien et un but pour chaque journée.... c'est peut être ça qui tourne trop dans ta tête et qui t'empêche de dormir...

Je rejoins cristal dans ses propos; et surtout à propos de savoir pourquoi et comment tu vis 

Je pense en avoir déjà parlé sur ton fil, de ce moment où "même" si nous avons un diplôme en poche, nous sommes un peu perdu au milieu de nulle part, en ne sachant limite plus qui on est... Il me semble que tu en es un peu là, comme une crise identitaire... tu ne penses pas?

Le suivi psy est hyper important, et il n'y a que comme ça que tu pourras avancer, creuser et trouver la clef.

Bisous lisa 

Tu ne penses pas envoyer ton CV et lettre de motivation aux établissements qui cherchent des assistants psychologues?? Il me semble que ce serait la démarche la plus logique et la première à faire. Ensuite que tu te fasses suivre par un psy, pas de problème, mais trouve d'abord un travail... Je crois que tu ne te rends pas compte de l'urgence de la chose...

Coucou Lisa, je sais que ce n'est pas très agréable pour toi les derniers dire sur ton fil mais là il faut vraiment que tu ouvres les yeux!
Tout ce que tu as mit en place à chaque fois en te disant après je reprends une vie pro comme les études, là dernièrement ta cure où tu devais travailler sur la problématique enfin tout pour au final rentrer et te laisser aller a laisser passer le temps.
Je vais rejoindre un peu Shale, il te faut du concret pour avancer et il n'y a que là que tu pourras avancer mais pour ça il faut te faire un peu violence et je suis d'accord aussi pour le fait de dormir, avec des buts, des choses que tu vas accomplir dans la journée (pour toi) ça devrait aller beaucoup mieux!

Je ne vais pas reparler de ton amie Michèle ou que tu comptes parler a ton psy d'elle, je pense que tout le monde est a l'unanimité du même avis...

Allez lance toi une bonne fois pour toute Lisa! On est tous avec toi!

Je suis tellement avec toi que je vais ressortir la machine à motivation, je crois bien!!

Lisa, tu veux parler de Michèle à ton psy... est-ce parce qu'elle t'empêche de vivre ta vie ou tu veux jouer à la sauveuse avec elle et avoir l'opinion du psy pour savoir quoi faire pour ELLE?

Si c'est parce qu'elle t'empêche de vivre ta vie, d'avancer, de faire des projets parce qu'elle te tient au fond du gouffre, et bien, je crois que tu as raison d'en parler avec ton psy. Si ce n'est pas pour cette raison, ça ne sert à rien de lui en parler, car tu ne parleras pas de TOI et tu ne réussiras pas à comprendre qui tu es et ce que tu veux faire de ta vie.

Une thérapie fonctionne si on parle des vraies affaires et qu'on accepte de se faire aider vraiment. Tu as peur de reprendre le boulot, c'est ça qui devrait être ta priorité, à moins que tu ne veuilles pas affronter ce problème, donc tu fuis dans autre chose. Si je n'avais pas vaincue mes peurs avec ma psy, je ferais encore du sur place, comme toi. J'ai osé aller au fond des choses pour comprendre pourquoi j'avais telle ou telle réaction, pourquoi j'étais si peu réceptive à certaines choses et aujourd'hui, je suis épanouie, j'ai des buts, des projets et je fais en sorte que ça se réalise. Je ne laisse plus une peur me paralyser et m'empêcher de faire ce dont j'ai envie.

La peur te fige, il va bien falloir que tu plonges à un moment donné pour te rendre compte que tu sais nager. Puisque tu l'as déjà fait.

Continue ta thérapie, mais pour les bonnes raisons Lisa. Sinon, ça ne vaut pas la peine de la continuer.

Mauvaise nouvelle, je me suis réalcoolisée jeudi soir. JP m'a téléphoné en fin de soirée, je n'en ai aucun souvenir, il a trouvé mes propos incohérents et il a appelé les secours et ma soeur.
Moi j'ai eu la surprise de me réveiller aux urgences vendredi matin, avec des points de suture sous le menton car apparemment je me suis vautrée à terre en essayant d'aller ouvrir la porte.
Les services de secours ont cassé ma porte et changé ma serrure, ça je ne comprends pas trop. Pas besoin de casser la porte

Le vendredi ma mère s'est pointée et je lui ai dit la vérité. C'est dur pour elle car elle se sent impuissante et elle est très inquiète pour moi.
Quelques heures après c'est mon père qui s'est pointé.... je m'attendais à me faire engueuler comme du poisson pourri, mais au contraire il m'a dit qu'il était passé par là aussi, il m'a demandé comment il pouvait m'aider, m'a encouragée à continuer à aller au MAB, et m'a même dit qu'il avait peur de partir en pèlerinage de peur de ce que je ferais encore.

Ca m'a bien motivée à arrêter de céder à l'appel impulsif de l'alcool, mais en ce moment j'ai une boule d'angoisse de peur de ne pas y arriver. Ca m'empêche de dormir Je m'endors soit aux petites heures soit avec des médicaments.

Je ne me comprends pas moi-même! J'y arrivais avant, et je n'y arrive plus. Or j'ai tout pour être bien (à part un job) j'ai un chouette appart, un chat adorable, une famille et des amis qui me soutiennent, le sport, etc.

Je peux te dire que j'étais persuadée que c'était, inconsciemment, la solution que tu allais choisir pour fuir encore et toujours le travail. On en parlait un peu beaucoup, tu sentais que ça devenait de plus en plus à l'ordre du jour, tu avais déjà essayé beaucoup de choses pour ne plus y penser, mais comme malheureusement, ce problème de boulot revenait te hanter régulièrement, et bien tu as choisi la solution extrême.. Je ne sais pas pourquoi, j'en étais sûre, sans doute parce qu'à ta place c'est aussi ce que j'aurais fait...
En tout cas, si tu ne peux vraiment pas travailler sans te détruire psychologiquement, et bien reste avec ce que te verse ta mutuelle, si ça te suffit pour vivre, pourquoi pas... Mais quand je vois tous les dégâts que la simple idée de travailler fait, il vaut peut-être mieux laisser tomber, au moins pour le moment....

Je vais rejoindre un peu shale dans le sens où il vaut mieux pour le moment "laisser tomber" cette idée de te retrouver dans le monde du travail....
Une réalcoolisation se prépare "au moins" inconsciemment à l'avance....

Tu as de gros problèmes pour dormir et je peux comprendre que ça en devienne minant, mais.... l'alcool n'est pas un somnifère, mais ça, ce n'est pas à toi que je vais l'apprendre.

Je me demande ce qui te fait tant peur au fond de tout ça lisa? 
C'est quoi la vie pour toi??

 Or j'ai tout pour être bien (à part un job) j'ai un chouette appart, un chat adorable, une famille et des amis qui me soutiennent, le sport, etc.

il manque une chose essentielle dans tout ce que tu décris là,une chose ou plutot une personne qui est absente de ta vie et qui changerait tout: TOI  
Ne pourrais tu pas faire une cure au SHALE ou au CALME en France? tu t'es déjà renseignée? tu as besoin d'un travail en profondeur,je ne suis pas sure que tu soies allée bien loin au fond de toi durant ton dernier séjour

Effectivement Cristal, la cure que j'ai faite n'était pas spécialement axée psy. Par contre libre à moi de recontacter le psy du centre pour commencer une thérapie en janvier, il est du genre cash et très confrontant, et c'est ce qui me convient même si ça ne m'arrange pas toujours.

Oufti, l'idée de retravailler me tétanise et me file des angoisses à en avoir des palpitations et du mal à avaler. J'ai d'ailleurs encore perdu 2kg en peu de temps faute de manger en suffisance.
Je compte entamer une thérapie dès début janvier, et me renseigner pour un bénévolat car l'oisiveté ne me vaut rien! Me lever sans but, tourner en rond toute la journée, ça me mine et m'épuise encore plus qu'une dure journée de travail.

Ce soir je suis allée au MAB, j'en reviens d'ailleurs. Ils ont essayé de me consoler de mes cicatrices au front qui vont s'estomper, et s'y sont tous mis pour m'encourager à tenir le coup dans l'abstinence.

Heureusement les fêtes seront sans danger pour moi : à Noël je serai avec un ami qui ne boit pas et qui est au courant de mon problème, et au nouvel an mes amis savent aussi que je ne peux pas boire. C'est plutôt une période sécurisante pour moi

Ce matin j'ai eu la surprise de trouver un petit colis dans ma boîte aux lettres : un carton d'Amazon avec à l'intérieur le livre "Faire le choix du bonheur", et j'ignore totalement qui m'a fait parvenir ce livre.... mais c'est adorable
Mon compte bancaire n'est pas très fourni, mais je suis riche de bien d'autres choses : j'ai des amis en or, une famille qui m'aime m'encourage et m'entoure, un adorable petit chat, de quoi manger à ma faim, et un appartement coquet et agréable.
Je devrais juste réapprendre à me faire du bien, à prendre soin de moi, comme les bains parfumés, les petites crèmes, les balades au grand air etc. que j'ai un peu oubliés ces derniers temps.

Et puis les fêtes c'est tout bientôt, et comme j'aime ça et que j'ai de chouettes projets, mon moral va bien en ce moment

Hello les zamis!

Quelques petites nouvelles de ces derniers jours.
Je n'ai pas retouché à l'alcool et pour moi c'est le principal.
Côté moral ça va toujours aussi

J'ai passé un chouette réveillon dans la salle d'une paroisse de Liège avec entre 70 et 80 personnes en mode "auberge espagnole", c'était très sympa et l'ambiance vraiment détendue et conviviale.
Hier le 25 au soir je suis allée manger chez maman avec ma soeur et mon beau-frère, mon père est à l'étranger pour l'instant. Bonne ambiance aussi
Décidément, si je n'étais pas entourée de cathos, je me dirais que Noël est juste une fête de la bouffe! C'est incroyable ce qu'on peut ingurgiter...
Bonne digestion à tous!

Noël n'était pas une fête religieuse à l'époque, elle a été récupéré par l'église comme bien d'autres fêtes païennes , et maintenant, elle est récupérée par le commerce à outrance!!!

Tout à fait! Certains commerces font certainement leur chiffre d'affaire à cette époque de l'année.
Pour moi, qui n'ai pas d'appartenance religieuse, c'est surtout une occasion de passer un bon moment en famille
Et le nouvel an, très commercial aussi, pour moi une occasion de passer un bon moment entre amis.

L'année passée à cette époque j'habitais encore Bruxelles dans un quartier bordélique où les pétards fusaient de partout, cette année je suis au calme et Babou ne sursaute plus toutes les 5 minutes

Je saute du coq à l'âne : je me suis fait plaisir cet après-midi, je me suis acheté une caissette d'huitres... miam! Mais aïe aïe aïe il faut les ouvrir, j'espère ne pas encore me retrouver aux urgences!

Si tu peux éviter les urgences, ce serait mieux, sinon bravo pour les huîtres! Elles passent très bien avec du perrier citron!!

Oui j'adore les huitres! J'ai appris à les ouvrir, mais je suis encore un peu gauche et il me faut encore de l'huile de poignet. En plus ça met de la crasse et de la flotte partout, mais c'est tellement bon comme plaisir à s'offrir, et bon pour la santé!

Tu as raison, il paraît que de manger des huîtres une fois par mois, évite bien des problèmes de santé....

Et voilà, j'ai mangé mes huîtres (en deux fois) et sans m'égratigner! C'était bien bon
On en remange demain soir au réveillon, waw, je vais avoir une de ces santés de fer!

Côté alcool tout va bien en ce moment, et je veux que ça dure!
Côté moral ça va aussi, et je veux également que ça dure!
Ces dernières nuits j'ai mieux dormi, du coup aujourd'hui j'avais une belle énergie. Je suis allée faire les courses pour demain (je m'occupe des huîtres et des zakouskis), puis je suis allée au sport. Comme j'avais encore de l'énergie, j'ai passé l'aspirateur dans tout l'appart et puis la machine à vapeur partout aussi. Ensuite j'ai récuré la salle de bains à fond, tout brille même les murs Je suis contente de moi!
J'espère que je suis bel et bien sur la pente ascendante à présent!

Seul bémol, ma mère doit être opérée d'urgence demain matin d'un léger décollement de la rétine Moment pas gai à passer, mais elle est confiante et ce n'est pas une opération compliquée, le chirurgien l'opèrera d'ailleurs en même temps de la cataracte. Je passerai demain en début d'après-midi pour la voir avant de partir chez Michèle.
Ah si, il y a un autre bémol : pour le réveillon avec Michèle, le couple d'amis qui devait se joindre à nous s'est désisté car la femme s'est cassé le pied il y a quelques jours et doit rester immobilisée. Je serai donc seule avec Michèle, j'espère qu'il y aura moyen d'avoir d'autres sujets de conversation que la conversion de sa fille et ses projets de suicide

Après les festivités de nouvel an, je compte chercher un bénévolat, car j'aimerais m'occuper quelques jours par semaine, me sentir utile, et voir un peu de monde. Je compte postuler en parallèle pour un "vrai" travail. J'ai aussi l'intention de recontacter le psy du centre où j'ai fait ma cure, mais ça je l'avais déjà dit. Voilà côté projets pour début janvier.

Je vous souhaite déjà à tous un excellent réveillon aux bulles sans alcool!