Mon histoire, ou notre histoire...je sais plus.

Bonjour
Je suis tombe un peu par hasard sur ce forum mais pas tout a fait puisque j’ai passe la nuit a faire des recherches sur l’alcoolisme pour essayer de vor plus clair, et surtout plus rationellement.
Je suis en couple depuis 2ans avec une femme, bien que j’imagine, et a la lecture de plusieurs post je me rend bien compte qu’il n’y pas vraiment de difference entre avoir un ou une conjointe qui a un probleme d’alcool.
Nous avons toujours consomme ensemble, on se connait depuis 15 ans bientot. Dans la vingtaine on sortait beaucoup, faire la fete m’a toujours paru normal.
Depuis quelques mois nous habitons ensemble et la je realise que notre rapport avec l’alcool est tres different. Elle boit enormement, mais surtout elle devient violente, m’insulte, brise des choses. J’ai peur d’elle. Pas vraiment de la violence physique, quoique...mais plutot de ne jamais savoir comment ca va finir. Est-ce que ca sera une bonne ou une mauvaise journee?

Dimanche c’etait la fete des meres et alors que j’ai une tres belle relation avec la mienne, la sienne est choatique au mieux. Je savais que ca serait un we difficile mais je n’avais pas imagine l’horreur. Apres une soiree bien arrosee avec mes parents et ma soeur, nous sommes allees dans un bar, sans mes parents bien sur mais avec ma soeur. Elle etait deja plutot saoule deja, cherchait de la cocaine( que je ne consomme aucunement pour ma part) et nous avons rencontre une de mes amies. Et la ce fut horrible, la crise, les insultes envers moi, convaincue que j’entretien une relation avec l’amie en question elle me traite de pute, hurle, veut se battre avec tout le monde et n’importe qui. J’ai honte. Je lui dit de se calmer. Je pleure. Je m’excuse a ma soeur, a mon amie. Finalement nous rentrons a la maison. En taxi parce que ma soeur insiste pour qu’on ne prenne pas la voiture. Elle insulte le chauffeur. Il l’a jette dehors. Arrivees, ma soeur me dit qu’elle a peur pour moi. Elle ne veut pas me laisser. Elle rentre avec moi. Ma conjointe arrive ensuite et la la situation degenere rapidement elle menace ma soeur, Elle en viennent quasiment aux mains. Je pleure. Je lui repete de se calmer. Elle finie par quitter en me repetant qu’elle n’est pas rassuree. Ma conjointe s’endort rapidement.

Le lendemain je lui dis que c’est fini, que je l’aime mais que je ne veux pas vivre comme ca. Je crois que le fait que ma soeur a ete temoin de ses scenes, de l’aggressivite, de sa violence a fait en sorte que je ne pouvais plus nier l’evidence: ce n’est pas normal mais surtout innacceptable comme comportement. Donc je pars a la campagne ou j’ai un chalet. Elle m’appelle pt 50 fois, me texte, me reproche de la laisser tomber, menace de descendre me retrouver. J’ai peur. Je m’enferme a cle et ferme mon telephone. Je dors un peu. Le lendemain matin je l’appelle en me disant qu’il faut parler et qu’il faut parler sobre. Je lui dit que je l’aime mais que je ne veux plus vivre comme ca. Elle me dit qu’elle va se pendre. Je lui dis d’appeler une amie ou sa soeur.

Et puis tout va tres vite. Quelques heures plus tard sa soeur m’appelle, elle est inquiete. Elle a appele la police. Ils sortent ma conjointe en crise, completement saoule et pt autre chose, de force, menottee devant nos voisins, qui sont aussi mes locataires puisque je suis proprietaire de l’edifice. Elle est donc depuis hier en psychiatrie a l’hopital.

Donc en ce moment je suis perdue. Tout mon entourage me dit de passer a autre chose le plus rapidement possible. Moi parcontre je l’aime. Je sais que ce n’est pas elle. Mais je realise que c’est aussi elle.

J’essaie de me proteger et de proteger mes proches. Mais j’ai aussi envie de la proteger elle, comme je le fais toujours en banalisant les incidents. J’aimerais lui parler, lui dire qu’elle doit arreter, qu’elle est en train de tout detruire autour d’elle. Je sais parcontre que je ne peux pas prendre cette decision a sa place.

Donc la je fais quoi exactement? Je la quitte et tout le monde est contents sauf moi qui a le coeur brise... Je reste et je sais que tout le monde me trouvera folle, en plus de pas savoir du tout comment gerer tout ca? De savoir que tres probablement je reviverai ca? J’aimerais pouvoir l’aider, m’aider, nous aider. Je ne sais pas par ou commencer...

bonjour lili et bienvenue sur onsaide
si tu lis les autres témoignages de l'entourage,tu verras que le plus important et ce qu'on va t'aider à accomplir,c'est de retrouver ta vie et surtout le calme,ensuite,c'est à ton rythme et en fonction de ce que tu peux tolérer que tu vas avancer.

Ce qu'il faut savoir,c'est que tu ne peux pas sauver ton amie,que tu ne peux pas la pousser à arrêter et que la décision de s'arrêter lui appartient,au vu de ce que tu ecris,elle ne semble pas prête à se soigner   ce qui veut dire que OUI,tu vas revivre l'enfer et que tu ne seras jamais libre de vivre ta vie sereinement.
OUI,tu l'aimes mais la personne que tu aimes es noyée dans l'alcool et ne peux plus sortir la tète de l'eau et que celle que tu aimes n'est plus accessible
Deux solutions s'offrent à toi,tu continues à vivre avec elle et tu arrives à te détacher suffisament pour ne plus etre impactée par son alcool(on va t'expliquer ce qu'est le détachement) ou alors,tu pars t'installer ailleurs pour te reconstruire et aussi lui permettre de se retrouver seule face à l'alcool,seul moyen pour qu'elle ^prenne conscience des dégats que fait ce poison sur sa vie.

Pour le moment,elle est en HP,c'est maintenant que tu dois trouver la force de prendre une décision,tu dois prendre du recul et souffler.Nous allons ensemble si tu veux bien rester sur le forum,tenter de te redonner gout à la vie,te permettre de retrouver la sérénité et le plaisir des petites choses,l'alcool détruit tout et on se retrouve totalement isolé et englué dans une maladie qui n'est pas la notre 

des petites questions: le logement est il à vos deux noms? travailles tu? as tu des passions? 
tu as un texte en haut de cette rubrique qui t’explique ce qu'est le détachement,lis le ainsi que qqs témoignages,ça te donnera des idées sur ce qui t'attend mais on va t'aider lili,tu n'es plus seule

Le détachement...

je te mets le texte ici,tu peux aussi lire "lettre d'un alcoolique à un proche" je pars travailler mais tu vas bientot avoir du monde pour te répondre.
Bon courage lili,c'est très dur ce que tu vis mais on s'en sort 

D’abord merci beaucoup. Je me sens tellement perdue.
Pour répondre aux questions je travaille. En fait je suis propriétaire d’immeubles à logements. Donc l’appartement m’appartient. Elle paie un loyer mais n’est pas sur le bail.
Elle travaille...habituellement...les lendemains de veille sont parfois difficiles...

Elle sort de l’hp en pm. Je vais rester au chalet. Sa soeur ira la chercher. Je ne sais pas si elle ira a l’appartement.

Je ne sais pas si elle m’appellera. Je ne sais pas si je veux lui parler. C’est tellement confus dans ma tête. J’ai peur qu’elle insiste, qu’elle monte me rejoindre a la campagne... J’ai pas envie d’une autre confrontation. En même temps je suis inquiète, j’aimerais qu’elle sache que je l’aime que je suis la pour elle...

J’ai lu le texte sur le détachement. Je crois comprendre mais concrètement je sais pas trop comment faire...ou par où commencer du moins...

Merci encore, juste de pouvoir en parler et vous lire me calme un peu...et je me sens moins seule.

Bienvenue Lili sur le meilleur des forums!  

Nous allons t'accompagner, et effectivement tu vas très vite te sentir moins seule! 

On se sent vite isolée. Entre ma conjointe qui me reproche tout et rien. Je me sens coupable, je sais même pas vraiment pourquoi. J’ai honte. Mon entourage trouve évident que je la quitte. Moi je l’aime. Mais je veux pas vivre comme ça. C’est pas possible. J’ai de la peine, j’ai peur et je suis en colère.

Et surtout merci pour l’accueil et les conseils. J’en ai bien besoin en ce moment...

Le détachement il est fait pour te protéger et aussi pour qu'elle prenne conscience que son alcoolisme lui gâche la vie.
Il y a deux personnes en elle, celle que tu aimes et celle qui boit.
Celle qui boit , son amour c'est la bouteille, pas toi. Quand elle est alcoolisée, tu l'ignores, tu ne lui parles pas, on ne peut pas discuter avec l'alcool, tu t'éloignes même géographiquement si elle devient violente ou tu appelles la police, mais tu ne permets plus qu'elle t'agresse ni physiquement ni oralement. L'alcool n'excuse pas tout.
Par contre, les jours où elle est sobre, tu te comportes normalement avec elle, tu lui expliques ce qu'est le détachement que tu vas pratiquer justement, et tu lui dis qu'il n'y a qu'elle qui peut s'en sortir, que toi, tu ne peux rien pour elle...Ne fais pas de démarche à sa place, tu peux lui trouver des numéros de téléphone, mais c'est à elle d'appeler, si elle va chez le médecin, elle y va seule. Il faut qu'elle prenne conscience que c'est sa maladie, pas la tienne.
Donc tu la laisses gérer seule cette maladie, elle est adulte, ce n'est plus une enfant, il faut qu'elle se rende compte qu'elle a besoin de se soigner pour y arriver....
Mais nous allons en parler régulièrement.....
Bienvenue sur Onsaide au fait!

Merci. C’est plus clair pour moi. D’abord je pense rester éloignée, a la campagne. J’ai besoin de calme, de paix. Ensuite je crois que être sobre sera la condition pour se voir, pour être ensemble, pour se parler. Pas que ce soit systématiquement horrible, mais trop souvent...pour le reste je sais pas. Je ne sais même pas si elle respectera ces choix...je ne sais pas pour la cohabitation. J’ai peur du jugement de mes proches, pour qui la quitter semble une évidence. J’aimerais nous donner une chance...

Et encore merci ...je continue de lire les témoignages.

Pour vous donner à nouveau une chance il faut qu'elle ait reconnu qu'elle était alcoolique et qu'elle veuille se faire soigner, sans ces deux paramètres, ce n'est pas possible de faire des projets.
Par contre, de voir ton comportement changer par rapport à elle, là, ça risque de lui poser des questions et peut-être les bonnes questions, ça se produit assez souvent, mais il faut parfois pratiquer assez longtemps le détachement et surtout quand tu dis quelque chose, il faut que tu t'y tiennes pour rester crédible, que tu ne cèdes sous aucun prétexte.
Les malades alcooliques, j'en suis une, sont les rois du mensonge et de la manipulation, alors ne demande pas des paroles, mais des preuves de ce qu'elle te dit...Elle peut te dire qu'elle se fait soigner et ce peut être complètement faux....
Mais n'hésite pas à nous interpeller autant que tu veux, nous t'aiderons du mieux possible. Tu peux lire dans l'entourage les progressions de ceux qui ont pratiqué le détachement justement, c'est assez parlant....

Seulement lorsque je suis partie de la maison je lui ai dit que c’était fini, que je l’aimais mais que je ne voulais plus vivre comme ça. Je lui ai dis qu’elle devait déménager puisque c’est mon appartement. Mais je ne veux pas qu’elle parte...je ne veux pas vraiment que ça soit fini, enfin pas notre relation, seulement je ne peux juste plus vivre comme ça. Est-ce que je devrais m’en tenir à ce que j’ai dis? J’étais tellement blessée...en colère....je ne veux pas la quitter mais je ne veux pas être celle qui menace, qui ne fait rien...qui finalement perd toute crédibilité...

Ce qui est clair c'est que tu ne veux plus la partager avec une bouteille, le ménage à trois c'est non. Alors si elle se fait soigner et arrête de boire, mais vraiment soignée, pas des promesses qu'elle saura très bien faire, alors tout espoir ne sera pas perdu, vous pourrez reprendre une relation sur de nouvelles bases.
Tu peux donc lui dire que tant qu'elle vit avec toi, il est hors de question qu'il y ait de l'alcool à la maison ou qu'elle soit ivre quand tu rentres....
Si elle n'accepte pas ce contrat, alors tu t'éloignes le temps qu'elle change d'avis, car je pense qu'elle finira par y arriver...

je pense que tu dois rester sur tes positions pour le moment,de toute façon,ne t'inquiète pas,elle ne te laissera pas partir comme ça!! tu vas avoir droit à toute la panoplie du MA: chantage affectif,chantage au suicide,culpabilisation,agressivité,pleurs .... elle va tout te faire pour que tu reviennes alors tu peux rester éloigner quelques temps sans souci,elle ne peut pas vivre sans toi car tu fais partie de sa maladie maintenant,en entrant dans la co dépendance,tu es entrée dans la maladie et elle a besoin de toi pour vider sa colère et te balancer tous les reproches qu'elle ne peut pas se faire elle même.

Alors ppur l'instant,ne dis surtout pas que ce n'est pas fini,elle doit y croire pour éventuellement se bouger et repose toi à la campagne;je suis sure qu'elle ne viendra pas,elle va se noyer un peu plus dans l'alcool justement parce que tu n'es pas là.
Alors maintenant,profite de ces instants sans alcool,sans angoisse et ressource toi,tu en as besoin 

Bonsoir lili, 

tout d'abord bienvenue sur onsaide 

il faut bien différencier les deux femmes; celle que tu as connue et que tu aimes, et celle qui te fait peur, qui boit, est violente...

tu ne mets pas pour le moment un terme à votre relation, mais avec le recul, avec ta décision, c'est de l'alcool et de ce que l'alcool a fait de ta compagne dont tu veux te séparer; et c'est cet "aspect" qu'il te faudra lui expliquer... dans la sobriété bien sûr.

Nous allons t'aider pas à pas; mais sache que te détacher de ta compagne n'est pas l'abandonner, mais au contraire, lui permettre je l'espère de se retrouver face à elle même....

N'hésite surtout pas à nous poser des questions, nous te répondrons au mieux 

Merci. Vos conseils m’aident vraiment à voir plus clair. Pour l’instant, sa soeur m’a dit qu’elle irait chez elle, au moins ce soir, donc une soirée au calme je crois. Un peu de temps pour soufflerTranquille avec mon chien, mon chat et mon jardin...

Essaye de lacher prise pour ce soir,tu es au calme sans avoir à cotoyer l'alcool et tu sais que ton amie n'est pas en danger alors repose un peu tes méninges ce soir,une pause ne fera pas de mal et on reparlera de tout ça demain quand tu seras un peu plus reposée.Mais tu vas voir que peu à peu,tu y verras plus clair,je ne dis pas que ça va être facile à vivre loin de là mais tu sauras de mieux en mieux prendre les bonnes décisions et surtout te protéger.
On est à tes cotés,n'hesite pas à poser des questions ou a nous parler de tes doutes ou tes peurs 

Alors tu en profites pour te ressourcer. Je te mets un lien vers "la lettre d'un alcoolique à ses proches", dedans le comportement que nous devons avoir avec un malade alcoolique y est très clair.

https://forumonsaide.forumactif.org/t6759-lettre-d-un-alcoolique-a-ses-proches

Bonne soirée à toi. Nous continuerons à faire connaissance en discutant....

À mon tour de te souhaiter la bienvenue sur Onsaide. Je suis une ex-conjointe d'un MA et ce que tu vis, n'est pas facile. 

Mon conseil est de faire en sorte d'être bien avec les décisions que tu prends. Il ne faut pas que tu sois plus mal. Alors, lorsque ton amie sera sobre et qu'un contact se fera entre vous deux, tu peux lui expliquer ce que tu attends de votre relation. Que si elle choisit de boire, vous ne vous voyez pas. Si vous partagez l'appartement, il n'y a pas d'alcool chez-toi. Et que si cela n'est pas respecté, tu l'ignoreras, tu ne parleras plus à l'alcool. Et tu peux sortir voir un film, des amis, aller à ton chalet, etc., mais tu la laisses seule avec l'alcool. Tu ne restes pas en sa présence. 

Ce n'est que comme ça que les MA finissent par avoir un déclic. Il faut que tu te protèges un maximum de sa maladie.

Et vas-y à ton rythme, un jour à la fois. 

Bonjour! Alors un peu de nouvelles...beaucoup de calme et pas mal de réflexions...d’introspection aussi. J’ai lu pas mal sur la co dépendance et j’essaie d’identifier les comportements que j’ai adaptés à la présence de l’alcool dans nos vies...une réflexion plus large aussi sur la place qu’occupe l’alcool dans ma propre vie, dans ma famille, dans mon cercle social...j’essaie de faire tout ça sans me culpabiliser...Pas de nouvelles de ma conjointe...toujours chez sa soeur...elle doit avoir tellement honte en ce moment...mais je la laisse macérer...je crois qu’il faut qu’elle assume ces comportements...mais j’imagine juste qu’elle a trop honte pour me parler présentement...ou pour retourner a l’apart et avoir à affronter le regard des voisins ...je ne sais pas ce qu’elle voudra faire...j’espère de tout cœur que la situation lui fait prendre conscience qu’elle doit changer...en tout cas moi c’est la prise de conscience que j’ai. Je ne peux pas refaire la même chose et m’attendre à un résultat différent...Je dois donc changer moi-même...

Tes réflexions sont très positives et importantes...De toute façon, après ce qui s'est passé, il y aura un impact, j'espère qu'il sera celui que l'on peut souhaiter....
Tiens bon, et viens écrire dés que tu as un coup de moins bien...

Avoir un comportement différent face à la maladie a très souvent un impact 

Profite de ces moments "bulle" 

tu as pu prendre du recul et voir avec un peu plus de lucidité la situation,et tu as pris la bonne décision ,celle de ne plus tolérer ce comportement et de ne plus être impactée par l'alcool;il faut que tu te tiennes à cette décision et que tu te protèges un maximum,on va t'y aider,tu ne seras pas seule dans cette épreuve 
Pour ton amie,elle fera ses propres choix,les tiens sont faits: plus d'alcool à la maison et plus d'amie alcoolisée  
Maintenant OUi ta vie va changer et tu vas changer et c'est très bien parce que ce n’était plus une vie.
Si tu as des questions,n'hesite pas et n'appelle pas ton amie,il faut qu'elle sache que tu n'es plus la même et que tu  ne feras surement pas le premier pas 
on est avec toi 

Merci de préciser...j’ai le goût de l’appeler...je sais que je ne devrais pas, mais c’est bien de le lire noir sur blanc. C’est seulement que j’ai l’impression que tout est suspendu. Mais en même temps je réalise que j’ai moi-même plein de trucs à régler. Je culpabilise un peu en fait. Je lisais le post sur l’omniprésence de l’alcool, et dans mon milieu, ma famille, c’est tout à fait ça...Aucun diner, lunch, brunch, événement petit ou grand sans alcool. Et pas mal. Juste d’excellents vins mais est-ce que ça change vraiment quelque chose...donc pas mal de réflexions de mon côté...

tu culpabilises de quoi exactement?? tu ne crois pas que c'est plutot elle qui est entrain de culpabiliser?? qui est entrain de mettre votre couple en péril??toi peut être??