Au bout du rouleau...

Merci de tes encouragements...je vais réessayer de me détacher , mais en faisant ça j ai l impression de couper la famille en deux

ce n'est qu'une impression. tu enlèves l'alcool de la maison... pas ton conjoint quand il est sobre.  

Nevergrowup a écrit:Merci de tes encouragements...je vais réessayer de me détacher , mais en faisant ça j ai l impression de couper la famille en deux

C'est cela qu'il faut faire (malheureusement).

Il faut mettre les enfants à l'abri parce qu'ils ont le droit d'avoir une vie "normale". Il faut mettre leur maman à l'abri aussi parce qu'ils n'ont plus qu'elle qui tient la route !

Bon courage,  

Comme toi, j'ai cru que le détachement était pour briser la famille, je faisais un pas en avant et deux en arrière. Et j'ai fini par comprendre qu'il n'y avait pas d'autres solutions pour qu'il réalise tout ce qu'il brisait autour de lui.

Crois-en mon expérience, plus tu le surveilleras, pire ce sera. Ça ne sert à rien de compter ce qu'il boit, tu mets ton énergie sur lui, tu lui donnes un intérêt qu'il ne mérite pas. En l'ignorant, il se retrouve tout seul, donc tu peux lui dire : Sois tu choisis de passer un moment sans boire avec nous ou bien tu choisis de boire seul, car je pars avec les enfants faire un tour. En lui donnant ce choix à faire, tu l'obliges à se responsabiliser et à choisir ce qu'il veut vraiment.

Autre truc que ma psy m'a donné lorsqu'il décidait qu'il buvait à outrance une journée : Je vois que ce soir tu as choisi ta bouteille, alors je vais te laisser seul et aller chez une amie.

Mais il faut absolument qu'il comprenne que le choix qu'il fait l'isole du monde. Il faut que tu arrives en agissant ainsi, à lui faire comprendre que c'est de sa faute si tu vis ta vie sans lui. Parce qu'il boit, il ne peut pas vous suivre.

Pourquoi tu t'empêcherais de sortir parce que lui n'est pas en état de le faire? Pourquoi tu mettrais ta vie en veilleuse parce que lui a décidé de boire? Pourquoi tu sacrifierais du temps de bonheur parce qu'il boit?

N'attends pas d'en avoir vraiment assez de cette situation et que tout s'écroule, pense à toi, mets tes énergies pour être heureuse et non pas vivre dans sa maladie. C'est inutile, il t'entraine avec lui et ce sera de pire en pire tant que tu te laisseras aspiré par ce tourbillon.

Oui, il va être vexé, oui il va se sentir à l'écart, mais il fait tout pour. C'est ce qu'il doit comprendre, que par son choix de boire, il passe à côté de beaucoup de choses. Et ce n'est pas en te faisant sentir coupable qu'il réussira à te garder près de lui. Au contraire, montre-lui que ça ne fonctionne pas avec toi. Que tu veux vivre de beaux moments avec tes enfants et que tu n'as pas l'intention de rester enfermée à le regarder se détruire. Ce n'est pas une vie, ce n'est pas TA vie, mais la sienne. Il veut rester prisonnier, tu n'as pas à le suivre dans sa prison, vas vers ta liberté. Il n'y a malheureusement pas d'autres chemins pour y arriver, à moins qu'il se soigne.

Donc il boit, tu t'éloignes, il est sobre, tu es avec lui pour faire des choses ensemble.

Courage!!!

  

Bonjour, alors voilà j essaie de plus en plus de me détacher , d adapter le détachement à mon quotidien: par exemple bien sur on commande du vin au restaurant , mais je n en bois plus car avant j en buvais pour éviter qu il finisse la bouteille...ensuite hier soir , après plusieurs boissons ingurgitées mr a décidé de partir à la pêche toute la nuit et toute la journée d aujourd'hui...et je n ai rien dit je l ai laissé faire...mais alors voilà cette fameuse bouteille au restaurant je n y ai pas touchée mais lui l'a fini, et hier soir il a vraiment abusé de la boisson sans que je lui dise rien...bref moins je suis sur lui, plus il en profite et se laisse aller...que faire ?

Tu le laisses faire. C'est une maladie, le premier verre attire tous les autres. C'est lui qui se met mal à boire avec excès. Lorsqu'il verra que ça ne t'atteint plus, que ton attitude a changé par rapport à sa boisson, il changera peut-être la sienne. Mon conjoint a fait pareil. Il doit toucher le fond pour s'en sortir. Il ne l'a pas atteint encore.

Continue à pratiquer le détachement. Il te semblera ne pas avoir de résultat au début, mais je t'assure qu'il n'y a pas d'autres solutions que la persévérance dans ce sens.

Le détachement a changé ma vie, je n'angoisse plus, je ne stresse plus, je fais ce qui me tente quand ça me tente, la vie est belle. La pensée positive à tous les jours et les slogans des MAB m'aident encore aujourd'hui.

 

C est tellement dur de le voir se détruire sans pouvoir rien faire...et de le subir quand il a bu...je ne vois plus de lumière aujourd'hui ...je vais essayer de continuer comme ça , mais c est invivable .

Si c'est invivable, tu dois penser à toi d'abord. Peux-tu aller chez de la famille ou des amis pour quelques jours, histoire de te permettre de souffler un peu?

Il est parti à la pêche aujourd'hui, fais-toi plaisir, permets-toi d'être heureuse aujourd'hui en sortant faire du shopping, voir une amie, regarder un film qui te plaît, écouter de la musique qui te fais du bien, mais profite de ce moment où il n'est pas là pour t'occuper de toi!!!

 

Jour après jour , je confirme mes craintes...de plus en plus de mensonges, des mises en scène pour pouvoir aller boire , je ne dis plus rien mais c est de pire en pire ...j aimerais savoir si un MA a conscience de ce qu il fait , si c est la maladie qui le pousse a agir ainsi, à être vicieux et a élaborer toutes sortes de stratagèmes et de mensonges ...

Le malade alcoolique est dépendant d'une drogue dure, l'alcool. Comme tous les drogués, il a besoin de sa dose et pour ça, il est prêt  à mentir, à manipuler, à mettre en scène tout et n'importe quoi, une seule chose est vitale pour lui : trouver à boire.
Alors même s'il en est conscient, il ne peut pas faire autrement. La dépendance est bien plus forte que la raison et que l'amour qu'on peut avoir pour ses proches...
Mais si tu le laisses aller au bout de sa dépendance, il y a un moment où il va se rendre compte qu'il est un esclave de l'alcool et qu'il ne peut plus rien faire d'autres, c'est là, où il va réagir. Mais je laisse Crystal_ine de parler de comment agir face à la dépendance....

Nevergrowup a écrit:Jour après jour , je confirme mes craintes...de plus en plus de mensonges, des mises en scène pour pouvoir aller boire , je ne dis plus rien mais c est de pire en pire ...j aimerais savoir si un MA a conscience de ce qu il fait , si c est la maladie qui le pousse a agir ainsi, à être vicieux et a élaborer toutes sortes de stratagèmes et de mensonges ...

Comme Shale te l'a dit, c'est sa dépendance qui l'amène à mentir. Ton mari doit être dans le déni. Si tu lui as dit que tu ne voulais plus le partager avec l'alcool, sachant que ça te dérange qu'il boive, il va effectivement user de subterfuge pour boire, parce qu'il est dépendant psychologique et physique.

Je te dirais que tant qu'il boira, vous allez vivre en parallèle. C'est triste et dommage, mais tu vas devoir sortir seule, faire des activités seules pour qu'il finisse par réaliser qu'il est seul avec sa bouteille.

Tu peux lui écrire ce que ça te fait de le voir agir ainsi, de le regarder se détruire, qu'il n'est plus lui-même quand l'alcool prend toute la place et que si tu te distances, c'est justement pour fuir l'homme alcoolisé, pas l'homme sobre. Ce n'est pas facile, ton mari va aller au bout, ça peut-être long avant qu'il réalise. En attendant, tu ne peux pas mettre ta vie en veilleuse, tu dois continuer à avancer. Il y a des livres qui peuvent t'aider. As-tu pensé d'aller dans un groupe de parole pour entourages?

Continue à venir sur le forum. Nous essaierons de répondre à tes questions le mieux possible. Mais le secret est vraiment de se documenter sur la maladie et d'appliquer le détachement.

 

Cc , je passe vraiment du temps a me documenter la dessus mais j ai du mal à accepter le fait qu il préfère la bouteille à sa famille...cette semaine on peut dire que ça à été,puisque j ai eu droit à 4 jours de calme , presque pas d alcool, mais je vous laisse imaginer les trois autres jours...j ai besoin d un conseil ce soir...voilà mon mari est parti depuis 14h,pour "boire un verre" , et de fil en aiguille il a passé la journée avec des amis et n est toujours pas rentré , même pour manger ce soir il,est resté sur place...comment dois je réagir demain...? Étant donné que c est une chose qu il ne fait jamais , je voulais poser un ultimatum...je veux bien me détacher mais il y a quand même un minimum non ? J aîl,impression de trop le laisser faire ce qu'il a envie

Quel ultimatum veux-tu lui donner?

S'il veut boire, c'est de le laisser voir ses amis, il sort seul, du moment qu'il ne prend pas la voiture au retour. C'est sûr que s'il fait ça tous les jours, tu peux en avoir assez et je te comprendrais. Mais profites de ces moments pour faire quelque chose pour toi, voir tes amis, ta famille ou aller au cinéma. Il doit constater que ta vie continue, que tu peux vivre sans lui.

Je ne donnerais pas de l'importance à sa sortie d'aujourd'hui. S'il t'en parle, tu pourras lui dire comment tu t'es sentie et ce que tu aimerais qu'il fasse une prochaine fois. Mais il trouvera toujours une bonne raison pour boire.

À toi de savoir si tu veux continuer à subir cette vie ou vivre la tienne.

Pense à toi d'abord!!!

 

Bonjour , les semaines se suivent et se ressemblent pour moi, un jour blanc, un jour noir...mais quelque chose change en moi, et peut être pourrez vous m aider...à force de me détacher , et bien je me détache un peu trop...à la place de la colère quand il boit, vient maintenant un autre sentiment...le dégoût, et l indifférence ...des fois de la peine pour lui...des que je le vois porter un verre a la bouche je me dis mais comment as tu pu en arriver la, et aussi je ne peux plus rien faire pour toi...je le vois se dégrader physiquement , a 30 ans il en paraît 40. Autre chose aussi que j ai du mal à avouer ici mais peut être que d autres on vécu la même chose et pourront m aider...voilà je me surprend a penser de plus en plus à un autre homme...est ce que je fais un transfert ? Est ce que je cherche inconsciemment à penser à autre chose ?

Ton homme a placé la bouteille comme maîtresse entre vous deux et crois moi, l'alcool est plus exigeant qu'une maîtresse. Alors que tu te détaches de lui, ça n'a rien de surprenant, je te comprends tout à fait. Mon mari m'a d'ailleurs avoué que lorsque je buvais, avec les kilos en trop et la figure rouge et bouffie, il n'était plus très amoureux de moi...
Tu peux lui écrire ceci, ça risque de le faire réfléchir fortement et peut-être d'avoir le déclic, parle lui aussi de son physique, souvent on oublie que notre physique est touché et que ça se voit de l'extérieur, c'est ce qui me touchait le plus.
S'il ne change pas, tu vis ta vie sans tenir compte de lui, tu te détaches, c'est aussi la seule solution que tu as pour pouvoir continuer à vivre pour toi sinon tu coules avec lui et ça, il faut l'éviter à tout prix....
Tiens nous au courant...

Quelques nouvelles du front....le détachement ok, mais moins je surveille ce qu il fait, plus il en profite et pire c est....en plus une nouveauté, je me fais des films, il arrête quand il veut, c'est moi qui me fait des idées ...et puis quand on passe une soirée alcool de plus, et bien le lendemain il n admet même plus ses erreurs tout est toujours de ma faute...et puis quand les enfants lui font des remarques sur son comportement, c est encore ma faute...j ai plus la force de supporter tout ça , j ai plus la force de l aimer , mais j ai pas la force de partir

Tu as bien lu le texte sur le détachement ? Quand il est alcoolisé, tu l'ignores, tu ne lui réponds pas, tu vis comme s'il n'était pas là. Tu veux sortir, tu sors sans lui en parler, quand la bouteille est entre vous deux, il faut qu'il comprenne que pour toi, il n'existe plus.
S'il te harcèle, tu vas dans une autre pièce ou tu va voir des amis ou de la famille.... Par contre quand il a trop bu, tu planques ses clefs d'auto pour qu'il ne tue pas quelqu'un. Il se débrouille pour manger, je te dis, tu l'ignores complètement, tu n'as pas épousé une bouteille, mais un homme.
Par contre s'il est sobre, tu peux lui expliquer tout ça, ou alors tu le lui écris, sans attendre de réponse, c'est ton choix et ça ne changera pas.....
Essaie et tu nous tiens au courant...

Je peux pas faire ce que tu me dis, sinon je sais comment ça va finir, il va hurler , tout casser, faire peur aux enfants...quand il est sobre il n'a pas conscience de son problème donc on peut pas en parler...je tourne en rond, je n ai pas de solutions...a part l espoir qu il se réveille un jour

Il ne se réveillera que si tu réagis de façon à ce qu'il se réveille justement.
S'il hurle et s'il casse tout, tu appelles la police, elle fera une déclaration qui pourra avoir son importance.
Tu prévois aussi de sortir avec les petits le temps qu'il calme ses nerfs.
Là il faut qu'il se rende compte que tu ne peux plus supporter ça et que si ça continue , tu peux partir.
D'ailleurs aurais -tu la possibilité de t'éloigner quelques jours en allant chez des amis ou de la famille????

On est dans un petit village donc appel à la police pas possible je peux pas lui faire ça , après tout le monde saurait... Et je peux pas partir quelques jours on a une entreprise a faire tourner.. Quant a emmener les enfants faire un tour quand il tape ses crises je me vois pas emmener les gosses promener à 21 h.. Si je m en vais je n ai plus rien, pas de maison car c est la sienne , pas de boulot car je travaille dans son entreprise ...

Je pense dans ce cas que la meilleure solution serait de faire appel à une assistante sociale ou d'aller voir son médecin pour le prévenir de ce qui se passe réellement. Il ne faut surtout pas que tu restes toute seule, tu ne connais pas des gens de confiance à qui tu pourrais parler???

Je parle souvent a son meilleur ami , et a ses parents, je les ai mis au courant de la situation il y a quelques mois mais je ne pense pas qu ils se rendent compte de la gravité de la situation ... Je pensais aller voir notre médecin de famille ou le médecin du csappa qu il a eu pendant un moment

Oui, c'est une bonne idée d'aller voir son médecin de famille et tu peux aussi aller te renseigner au CSAPA.
Tiens nous au courant...
Bisous:cor:

On est dans un petit village donc appel à la police pas possible je peux pas lui faire ça , après tout le monde saurait.

mais tu peux te faire ça a TOI ???  pourquoi le ménager lui et pas vous ??parce qu'il a l'entreprise et la maison?? la vie ne se résume pas à un métier et une maison,la vie c'est la liberté et la joie,là,tu ne vis pas ,tu meurs chaque jour un peu plus

n'as tu jamais songé partir de l'entreprise ?? trouver un métier où tu ne serais pas dépendante de lui?? ce sont juste des questions,juste des réflexions pour le moment mais tu ne vas pas continuer a mettre ta vie entre parenthèse pour une maladie qui n'est pas la tienne!!! plus le temps va passer et plus il va devenir invivable,c'est une maladie évolutive et qui emmène tout l'entourage dans le gouffre  
alors ne baisse pas les bras et trouve une solution pour contrer cette maladie et te (vous )mettre a l'abri avant qu'il ne soit trop tard!!
va voir une assistante sociale,un avocat,une association pour l'entourage de MA et trouve une solution pour vous sortir de là!!
va aussi voir un médecin pour TOI,pour qu'il te donne de quoi affronter cette situation,tu es entrain de sombrer là et ce n'est pas bon  

accroche toi surtout et met ce qu'il te reste d’énergie dans la résolution de ce problème qui te tue petit a petit  

nous restons avec toi  

J'ai tendance à te répondre comme Cristal. Pourquoi as-tu si peur des Quand dira-t-on? Justement, si les gens savent qu'il est alcoolique et que tu vis de la violence psychologique, ce sera SON PROBLÈME pas le tiens. À ce stade-ci, tu dois TE choisir. Il ne faut pas continuer à vivre dans la peur comme maintenant. Tes enfants n'ont pas à subir cette maladie non plus. Je peux t'assurer que la violence laisse des traces.

Tu peux commencer à regarder pour un emploi dans une autre entreprise, devenir indépendante, mais vivre dans ces conditions, tu ne pourras pas le faire encore pendant des années.

Il faut que tu arrives à ne penser qu'à toi et aux enfants et le laisser avec ses choix de vie qui ne sont pas les tiens. Quand une situation ne nous convient plus, il faut faire en sorte de s'en éloigner en faisant des choix qui nous conviennent.

C'est peut-être dur de lire tout ça, mais il n'y a pas d'autres solutions. L'alcoolisme est une maladie et tu ne peux rien faire pour le sauver, mais tu peux beaucoup pour toi.

Courage!