Avoir le courage de partir ... Est ce cela la solution ?

Je crois que j'ai ENFIN pris la décision de partir ...
Je l'ai verbalisé et j'ai commencé mes recherches d'appartements ! Ca ne va pas etre simple mais il faut que je tienne le cap.
Depuis 1 mois, j'organise mes WE, mes sorties et nous entamons depusi 1 semaine de la pure cohabitation ...
J'ai le sentiment d'être libéré d'un poids même si je crois avoir encore des sentiments pour lui. J'ai la sensation de respirer et de vouloir vivre pleinement ma vie sans angoisse ... Sensation presque de vouloir rattraper le temps perdu !

Le dialogue est impossible, il le refuse ... Alors je fais en sorte d'être le moins souvent à la maison, histoire de me protéger et de garder mon énergie pour moi !

Je suis morte de peur, de recommencer tout à zéro mais je sais que je vais y arriver, que j'en suis capable même s'il y aura encore beaucoup de moments de doutes, de regrets ... J'espère tenir le cap !

Tu ne recommences pas à zéro, tu récupères une vie libre et pour toi, c'est maintenant que tu vas pouvoir enfin profiter de cette vie. Alors tu as bien fait de t'éloigner, c'est la meilleure solution!!!

Si tu as pris la décision, c'est que tu es prête à prendre ta vie en main, loin de l'alcool. Courage, je sais par quoi tu passes et aujourd'hui, je suis une femme épanouie.

Un jour à la fois. Tu es en train de mettre en place ce qu'il faut pour vivre ta vie.

Si tu en ressens le besoin, viens sur le forum, nous serons là pour t'aider dans ta vie que tu es en train de retrouver.

 

mais je sais que je vais y arriver, que j'en suis capable

 ça,c'est un atout de première pour y arriver effectivement car la confiance en soi est l'arme la plus forte que l'on peut avoir
croies en toi SL et tu verras a quel point tu as de la ressource et de l'energie

J'ai commencé mes 1ères visites d'appartements ... Je me crée comme objectif d'être partie pour septembre.
J'ai encore des doutes, je ne sais pas si c'est la bonne solution, j'ai peur tout simplement ...

Il refuse le dialogue, depuis 15 jours, il n'a pas voulu me parler, que l'on prenne le temps "calmement" de comprendre pourquoi nous en étions arrivés là et ce qu'éventuellement nous aurions pu mettre en place pour sauver quelque chose.
Il est persuadé que je vais partir avec tout, que je vais lui "voler" des choses, du fric ...
J'arrive même pas à comprendre qu'il puisse penser que je suis une femme, comme ca.
IL me dit que c'est moi qui est tout gâché, que je ne suis pas faite pour le bonheur, que je suis quelqu'un de dépressif ...
Il me dit, c'est que c'est moi qui ait pris la décision de partir, alors il faut que je l'assume ...
Que lui n'a jamais voulu cette situation et qu'en aucun cas, il souhaite que je parte !

Bref, j'ai le sentiment que tout est de ma faute et que je suis une handicapée du bonheur !

Je suis partie, quelques jours chez des amis pour ce long week-end du 15 aout ...
Week-end où j'avais encore espéré que nous ferions des choses tous les deux !
Mais bien entendu, il n'avait pas du tout envisagé cela comme cela et n'avait rien organisé.

Je pleure beaucoup, quand je pense à lui et à tout ce gâchis ... J'ai le sentiment de l'aimer encore et que nous aurions pu être heureux.

Tu ne peux pas l'obliger à être heureux s'il ne l'a pas décidé. En plus il te reproche tout ce qu'il se reproche inconsciemment à lui, c'est un fonctionnement de malade alcoolique normal.
Peut-être arriverez vous  à vous retrouver quand vous ne vivrez plus ensemble...

SL, il fera tout pour te faire sentir coupable, il n'admettra pas ses torts et surtout que c'est l'alcool qui est en cause.

Le recul vous permettra peut-être de faire la lumière sur votre relation et quel sens elle pourra prendre. Je suis un de ces exemples que la relation de couple est possible, même en vivant chacun chez-soi. Pour l'instant, tu continues tes démarches pour te trouver un appartement.

S'il a peur que tu prennes tout, peut-être que lui écrire ce que tu comptes faire exactement le rassurerait ou du moins le calmerait. Que présentement, le dialogue est difficile que c'est pour cette raison que tu lui écris. Pour ma part, cette façon de faire fonctionne encore avec mon conjoint.

C'est une piste de solution pour vous permettre de vivre cette séparation le mieux possible. Il est normal d'avoir des sentiments pour lui, il y a l'homme que tu aimes et l'homme qui boit. Les dissocier est souvent difficile. Ne plus être confronté à tous les jours à sa maladie te permettra de te retrouver, à voir ce qui compte le plus pour toi, avoir une vie qui te ressemble.

Et en vivant le moment présent seulement, ça aide à ne pas paniquer et à angoisser.

Ta liberté t'attend, tu verras

 

Merci pour vos retours ...

J'ai souvent communiqué par écrit avec mon conjoint mais je n'ai pas le sentiment malheureusement que ca à eu un impact sur lui !

Depuis, ce matin j'ai des SMS plus gentils les uns que les autres ...
Il me dit qu'il ne veut pas que je parte, que les choses vont changer, qu'il veut que l'on soit heureux !

J'ai tellement envie d'y croire ... Mais je sais que ce sont des promesses qu'il ne tiendra même si je ne doute pas qu'il soit sincère quand il le dit !

Il va falloir que je tienne le cap que je me suis fixée mais je me sens forcément plus fragile après ces SMS.

Le doute est là ...

Je t'encourage à conserver ton idée d'avoir ton appartement, ton chez-toi. Vous n'êtes pas obligé de vous quitter, mais il devra te prouver qu'il veut que ça fonctionne entre vous et que tant que l'alcool est présent, ce n'est pas possible.

C'est un obstacle majeur et c'est ce qu'il doit comprendre.

En ayant ton chez-toi, tu lui démontres que pour toi l'alcool est de trop, que tu ne peux plus vivre ainsi et que c'est à lui de réaliser ce qu'il perd en voulant boire. Le laisser seul avec son problème, pour y faire face et arrêter de se mettre la tête dans le sable.

Il sent que tu ne changeras pas d'idée, les mots gentils c'est pour te ramener à lui, c'est de la manipulation. Il faut faire attention, il sait que c'est fragile et qu'en agissant ainsi, il peut gagner.

Ne te laisse pas attendrir par ses belles paroles, protège-toi. Tu as le droit d'y croire, mais il faut qu'il le prouve, sinon, tu revivras les déceptions de promesses non tenues, les doutes, il te faut retrouver ta vie.

Peu importe la décision que tu prendras, je continuerai à te soutenir, car celle que tu prendras, je sais que tu l'auras prise en tenant compte de TOI et ce qui est bon pour toi.

 

Bonjour,

Je continue mes visites d'appartements ... Et j'espère en décrocher un pour septembre.
Bien que le doute de savoir si je prends la bonne décision est là ...
J'essaye de maintenir ma décision bien que ce soit très dure, au vu de tout ce que mon conjoint me dit !!

Il me supplie de ne pas partir, il promet de changer, de me donner cette vie heureuse ...
Il dit que si je pars, il ne s'en sortira pas, qu'il va tomber ... Et que je lui dois une chance de sauver notre amour, qu'il considère comme le plus beau cadeau qu'il a eu dans sa vie, que je suis injuste de partir au môment où il a le plus besoin de moi !!!

Je l'ai rassuré, en lui disant, que je ne l'abandonnait pas, que je serais là éventuellement pour le soutenir dans sa démarche ... Faudrait-il qu'il fasse une démarche active, ce qui n'est pas le cas à priori.
Car il me dit qu'il va réessayer seul et que s'il n'y arrive pas, il consulterait.
Je lui ai dit que nous devions nous éloigner un peu, aujourd'hui, pour justement essayer de sauver notre amour, se reconstruire et qu'il puisse me donner des preuves que c'est possible.
Il est persuadé que je me berce d'illusions, qu'éventuellement j'ai rencontré quelq'un d'autre, que je pars juste pour l'oublier ...
Il dit que si je l'abandonne, ca ne sert à rien qu'il fasse des efforts, que je ne serais pas là pour les voirs ... Et qu'il va sombrer un peu plus.

Je me sens terriblement désemparée de l'abandonner ainsi, mes sentiments sont toujours présents ... Je voudrais tant pouvoir l'aider mais j'ai peur, que si je reste, il ne se passe rien et qu'une fois encore nous aurons reculé !! Et que dans 6 mois, nous en serons au même point !!!

Serait-il souhaitable que je reste, que je l'aide dans sa démarche ... ou là, encore, j'agirais avec co-dépendance et ca ne serait pas bon !? Je voudrais juste sauver notre amour ... L'homme "l'autre" celui qui n'est pas MA est un homme que j'aime et avec qui j'avais décidé de construire ma vie ....

Je me sens désemparée, tirailler entre ma tête et mon corps ...

Votre amour a plus de chance d'être sauvé si vous vivez séparé.... A le voir tous les jours alcoolisé, ton amour ne tiendra pas longtemps et ce n'est pas parce que tu resteras qu'il ne boira pas, ça ce sont des promesses d'alcooliques.
Tu lui expliques que tu t'éloignes pour lui laisser la possibilité de faire les démarches de soin tout seul, que tu reviendras quand il sera sobre pour de bon, mais que là, vous vous détruisez l'un l'autre....
En tout cas, ne cède pas, tu ne pourrais que le regretter et ça, je peux te l'assurer...

J'imagine que tu as raison SHALE ... Et c'est ce que je tente de lui faire comprendre mais il ne veut pas l'accepter aujourd'hui !!

Mon dieu, comme c'est douloureux de tourner le dos à celui que l'on aime quand il vous dit que c'est maintenant qu'il a le plus besoin de vous !

Est-il si prévisible, si écrit que si je reste, ses vieux démons réapparaitront ... Et qu'il ne changer pas ?!
J'aimerai comprendre pourquoi ? J'aimerai être sure de moi ...

Bonjour SL

Je suis nouvellement inscrite sur ce forum et en train malheureusement de vivre la même situation que toi... Les promesses, les "je ne peux pas vivre sans toi " ou encore les " je n'y arriverai pas sans toi" Je connais cela par coeur.

Et paradoxalement, tout est de ma faute évidemment et que si il en est la, c'est à cause de moi.

J'ai aussi fait comme toi le choix de partir loin de l'alcool mais pas de lui. Même si pour l'instant les deux sont indissociables.

C'est très dur, le sentiment de l'abandonner à son sort, la culpabilité que je ressens moi-même et que lui aussi me fait ressentir... Tout cela est très dur à vivre.

Je veux m'en tenir à mon choix en espérant qu'il finira un jour par le comprendre et admettre que je ne suis pas la cause de son mal-être.

J'espère toujours que l'on pourra se retrouver que ce soit en vivant ensemble ou ensemble mais chacun chez soi ce qui finalement peut-être une solution pour certains.

Gardons espoir SL, c'est la chose à laquelle je m'accroche même si pour l'instant je veux être loin de lui pour me retrouver.

Je te souhaite de trouver TA solution, celle qui selon toi sera la meilleure pour vous deux.

Je t'embrasse

SL, tu prends la meilleure décision pour toi. Il utilise la manipulation pour ne pas se retrouver tout seul, pour ne pas à avoir à affronter ses démons tout seul. En t'éloignant, il ne peut plus t'entrainer avec lui dans sa souffrance.

Tu sais au fond de toi que les choses ne changeront pas en restant près de lui. Il doit te démontrer par des actions concrètes qu'il veut changer. Tant que ce n'est pas le cas, tu dois mettre de la distance pour te retrouver.

Vous ne pouvez pas continuer à souffrir tous les deux de cette maladie.

Si tu ressens le besoin de partir, c'est que tu as assez subit. C'est ton instinct de survie qui te dicte ce que tu dois faire pour réussir à souffler.

La séparation physique d'avec mon conjoint a été la meillere décision. On s'est retrouvé mais j'ai mis des limites. Je ne fuis pas s'il prend une coupe de vin en mangeant le soir où nous sommes ensembles, mais je n'accepte pas qu'il se mettre ivre. Il me demande du thé glacé, de la limonade, de l'eau le reste de la soirée. Il se contrôle en ma présence. Je lui ai montré que je partais de chez-lui ou que je le mettais dehors de chez-moi si ça devenait désagréable pour moi. C'est moi ou l'alcool, il le sait, il choisit tout seul.

Chaque relation est différente, il suffit juste d'être bien avec celle qu'on choisit.

Prends la meilleure décision pour toi, celle qui te permettra de vivre sereinement, sans souffrir de l'alcool et de subir les conséquences de l'alcool.

 

Merci Shale, Blays pour vos messages ...

Ca y est, j'y suis ... Signature de l'appartement, ce soir ... Enménagement à partir de demain !
Je suis soulagée et à la fois triste mais je sais qu'il faut que j'aille au bout de cette décision.
Je crois que j'ai trouvé mon petit nid où je sens que je peux me ressourcer, m'apaiser, prendre un peu de recul face à tout cela ... Presque la sensation que c'est déjà mon chez moi !

Mon conjoint a dut mal à accepter la situation. Je crois que jusqu'au bout, il pensait que ce n'était que des paroles.
Après colère, culpabilité, reproches, il est actuellement charmant et tendre dans tous ses sms qu'il m'envoie (Il est en déplacement professionnel pour la semaine) ... Je suis totalement désabusée par son attitude !
Il me promet de changer, il dit qu'il a compris qu'il était un "con" et que je méritais d'être heureuse. Qu'il allait tout faire pour me le prouver ... A voir !!

Pour ma part, j'ai l'impression d'être une vraie "girouette" ... Et ne pas savoir ce que je veux.
Je ne sais plus où j'en suis de mes sentiments ... N'étant pas de nature rancunière, j'ai peur d'oublier !
Car actuellement, il agit, comme si presque rien ne s'était passé.
Je ne sais pas ce que l'avenir nous réserve, si nos sentiments seront assez forts pour dépasser tout cela ?!
Seul le temps, pourra me donner probablement les réponses.
Je ne sais juste pas comment envisager cette relation, sans ne plus habiter sous le même toit !
Si on doit continuer à se voir, à se parler ... Il veut à tout prix me montrer qu'il est capable de changer ...

Bon après-midi à tous,

Désolée, Seljame ... J'ai oublié de te répondre !

Effectivement, nos situations semblent similaires ... Et j'espère qu'effectivement, nos choix, qui sont si difficiles à faire, porteront leurs fruits.

Je me raccroche à l'idée que si ca doit être nous, ce sera possible même si nous n'habitions plus sous le même toit !
Et si tels n'était pas le cas, je me serais au moins protégé de sa colère ...

Je te souhaite plein de courage,

Je comprends ce que tu peux vivre en ce moment, car je l'ai vécu l'an dernier lorsque j'ai choisi de quitter mon MA et de me prendre un appartement, de vivre ailleurs. Il voulait conserver un lien amical, car il m'aimait, mais il n'était pas sûr de la façon dont il m'aimait. Je faisais ma vie, il faisait la sienne, on se voyait de temps en temps pour pratiquer une activité qu'on aimait tous les deux, on se parlait régulièrement, sauf que nous ne formions plus un couple.

Durant tous ces mois où je me reconstruisais, de son côté il souffrait, il n'aimait pas me voir heureuse sans lui, faire des activités, sortir avec des amis, il était tout seul chez-lui avec sa bouteille et son ordi et il ne me le disait pas. Jusqu'à ce fameux soir de mai où il a fait une connerie, qu'il a réalisé que cette fois, il était allé trop loin et que sa vie ne pouvait pas continuer de cette façon. On s'est parlé, on s'est expliqué, je lui ai dit que s'il voulait qu'on se donne une chance, il ne devait plus boire en ma présence, je partirais. Il a compris que j'avais changé, que j'étais redevenue moi-même et qu'il devrait accepter ces changements. Que s'il voulait que notre couple fonctionne, il devait me le prouver. Jusqu'à ce jour, je n'ai rien à lui reprocher, il ne boit pas ou un verre lors d'un repas au resto ou à la maison (ce qui ne me dérange pas). J'ai accepté qu'il soit MA et il a accepté que je ne tolère plus l'alcool entre nous. Il choisit de boire ou de me voir.

Prends le temps qu'il te faut pour te retrouver, laisse-lui te démontrer qu'il veut réellement changer, s'il est sincère, tu es blessée et il doit le savoir. Si tu as besoin de prendre du recul, tu lui demandes du temps, c'est ce que j'ai fait et ça lui a permis de voir et surtout de savoir ce qu'il voulait. Il a été obligé de se retrouver seul pour réaliser l'ampleur de son problème. Mais à chaque jour, il me prouve que je compte dans sa vie et il me démontre ce qu'il peut faire, j'ai du concret. Il ne me prend plus pour acquise. Il me courtise, je ne sais jamais à l'avance ce qu'il va faire, mais chaque jour il a sa façon de me rappeler qu'il existe et qu'il ne m'oublie pas. Et si c'était à refaire, je prendrais la même décision. Je préfère le calme de mon appartement au stress de ne pas savoir dans quel état je vais le retrouver et d'être déçue de ne pas pouvoir faire l'activité que nous avions prévue.

Si votre couple survit à cette épreuve, tu auras fait ce qu'il fallait en prenant cet appartement pour que ton conjoint réalise ce qu'il perd en choisissant la bouteille et pendant ce temps, tu reprendras ta vie en main, sans souffrir de ses alcoolisations. Car, l'alcool vous sépare. Aujourd'hui seulement!

Bonne chance et bon emménagement.

bonjour a tous
jai 27 ans, j'ai décide a ce jour d'arreter complétement l'alcool.ai rencontrer une femme cela fait 3 an et demi que je suis avec elle a 22 ans.avant elle vivait chez ses parent pendant 1an et demi le temps de finir ses etudes.suite a une ancienne séparation je mettait mit a boire et a boire le soir.cela fait 2 ans et demi que lon vit ensemble en appartement, et a force d'etre complétement dans mon alcool je n'ai jamais fait attention a toute ses demandes sur notre couple, et a chaque fois que lon fessait des soirées jetait tout le temps ivre mort, et souvent tres agressif et violent dans mes paroles qui l'ont complétement détruite intérieurement. a ce soir elle fait une accumulation de stress et déprime suite a toutes mes erreurs, et a ce jour me dit ke lon se séparent pour quel prenne son appartement de son coté pour pouvoir respirer et profiter! mais je tient a lui prouver pour une fois que jai entendu sa détresse et ferait tout ce kil est possible pour lui redonner confiance en moi et en mes promesses.elle ma dit kel m'aimait tjr mais kel avait besoin de repartir a zéro de son coté pour respirer, et peut etre refaire notre couple....je suis très triste, car les câlins et bisous n existe plu pour le moment, elle doit respirer et profiter de son coté, en me disant quelle se sentait tjr avec moi et quelle m aimait toujours, je suis très malheureux par ma faute, je m'en veut terriblement, j’aimerai vos avis sur la situation s'il vous plait, je me voit pas vivre sans elle, je me suis rendu compte que je suis passer a coté de la femme de ma vie certainement, qu'en pensez-vous merci

steven,tu es dans la partie "entourage" là et sur le fil d'un autre membre.
il faudrait que tu retournes sur "accueil" puis tu vas dans "vos témoignages",tu cliques sur "nouveau" et tu colles ce que tu as écrit,tu seras alors sur ton fil où nous pourrons te répondre de façon plus appropriée.
si tu n'y arrives pas,dis le et on t’aiguillera  

Bonsoir à tous,

Ce petit post, pour vous donner des nouvelles.
Comme évoqué, j'ai pris la décision de quiter mon conjoint mi-août et j'ai enménagé début septembre dans un petit appartement ... J'ai trouvé un petit nid où je me sens bien et où j'essaye de m'apaiser !

Depuis, la vie reprend ses droits et je sens non pas que je suis heureuse non mais apaisée.
Je n'ai plus peur ... Et je sais que je serais à nouveau heureuse, car j'en ai la volonté et je mets tout en oeuvre pour tenter d'y arriver !

Mon ex-conjoint, que j'avais quitté en lui disant juste que je m'éloignais, malgré mes sentiments ...
N'a pas entendu ou voulu entendre mon cri des désespoir, quasi un instant de survi !
A aucun môment, à priori, il n'a pris la décision de mettre en place des choses .... Pire, il m'a menti en me disant le contraire.
Disant qu'il avait consulté, mais que le médecin s'était trompé il y a deux ans sur le diagnostique et qu'il n'était pas dépendant, juste qu'il avait un terrain propice !!
Le pire, je crois c'est de réaliser qu'il se ment à lui même et que rien, ni personne n'est un déclic pour le faire réagir !!
Et que même là, au bout du bout, il ne se remet pas en question et que tout est de ma faute !!!

Cette histoire prend donc fin ... Sur un mensonge !!
Même si les histoires finissent toujours mal, j'aurais souhaité que ce ne soit pas en se mentant ...

Tant que le malade alcoolique se ment à lui même, il n'est pas prêt de se soigner... Un jour il aura le déclic, à force d'être seul et de se rendre compte qu'il est en train de couler, quand les ennuis vont commencer à lui tomber dessus, ce qui ne saurait tarder si ce n'a pas déjà commencé, il finira alors par se rendre compte que l'alcool lui bouffe la vie et tout ce qui l'entoure...Là, il risquera de commencer à envisager de s'en sortir, quand il ne pourra plus mentir qu'à lui, il va vite s'en lasser...

le mensonge fait partie intégrante de la maladie alcoolique,c'est même un élément nécessaire pour que la destruction recherchée en buvant soit totale !!!
alors ne sois pas déçue,c’était inévitable,cela fait hélas partie de la panoplie de l'alcoolique  
pense a toi et à ta reconstruction,tu ne peux rien faire pour lui mais tu peux tout faire pour toi