Je le hais

Tout d'abord je suis nouvelle et vous donne à tous le bonjour
Je vais essayer de faire court. Je l ai rencontré il y a 2 ans et demie. On se voyait le week end et il avait toujours des copains chez lui. Certes je trouvais qu'il levait bien le coude mais pas plus que les autres. En semaine on ne se voyait pas. Aujourd'hui nous vivons ensemble achat d'une maison. Permis invalidé cause alcool. Il aurait pu le récupérer en décembre mais impossible prise de sang très mauvaise. Alors j'ai surveillé et là je ne vous dis pas le nombre impressionnant de bouteilles vides cachées partout dans des lieux qu'on imagine même pas. Ses mensonges et tout ce qui va avec un alcoolique.
Désormais nous n'avons plus aucune relation de couple nous faisons chambre à part depuis des mois je lui ai demandé de se soigner. Il reconnait avoir un problème avec l alcool mais a toujours de bonnes excuses pour ne jamais prendre rdv et continue de boire en cachette y compris dans les wc où se trouve sa réserve de whisky. Il m'écœure , sa chambre empeste tous les matins d'une odeur que je ne saurais décrire. Il rejette mes enfants (les siens l ayant déjà renié). Il me fait réserver des vacances pour ensuite me dire qu'il est hors de question qu'il supporte mes gosses et j apprends qu'il a prévu d aller chez son père bricoler. Je l'ai menacé de prendre un amant. Rien n'y fait il me regarde d un air niais et ne réponds rien ou alors tu me fais chier qu'il est très bien comme ça que sa vie lui convient. Mes jours sont basés sur "comment partir" sortir mes enfants de cet enfer avant qu'on soient tous détruits en sachant qu'à l heure actuelle je n ai malheureusement pas les moyens de partir. Comment peut il oser me dire qu'il espère toujours que ça revienne entre nous en ne pensant qu'à sa propre petite personne et tant pis si les autres en souffrent? Je commence "le lâcher prise" en lui ayant annoncer que je partais en week end avec mes enfants mais que je ne voulais pas de lui mais je le hais et le méprise tellement que j 'ai du mal à accepter qu'il reste dans la maison où se trouve tous mes biens personnels (son ex femme lui ayant tout pris) je ne veux pas qu'il profite de mes affaires. Voilà où nous en sommes surtout moi dans ma tête. J'avoue que notre couple s'est dégradé très vite à cause de cela car je ne conçois pas que c'est une maladie. Je suis moi même atteinte d'une maladie qu'on m a refilé quand j avais 8 ans et j aurais pu tomber dans l alcool, la drogue etc etc mais non je me bats alors pour moi l alcoolisme est volontaire personne ne force à boire on y va tout seul au goulot. Je suis consciente que je ne suis pas la bonne personne pour l aider ni pour vivre cela disons que je suis perdue et que je ne vois pas d'issue si ce n'est de le laisser seul. J'ai même souhaité qu'il meurt et lui ai dit afin qu'il cesse de nous détruire jour après jour.

Bonjour Rose noire,

je te souhaite la bienvenue sur le forum .
je suis moi aussi conjoint d'un malade alcoolique et lorsque je suis arrivé ici, j'étais moi aussi dans un tel enervement que je voulais tout foutre en l'air.
je suis aussi atteint d'un maladie congénitale et comme toi j'ai eu beaucoup de mal a comprendre cet appitoiement , mais je peux te certifier maintenant que l'alcoolisme est bien une maladie.
je t'invite à lire le texte sur le détachement que tu trouveras en haut de l'index de l'entourage. dis nous ce que tu en retires?

tu ne peux pas le sauver mais tu peux ne plus souffrir de ces alcoolisations. la chose que tu dois comprendre c'est que tu es la personne la plus importante pour toi avec tes enfants.

alors lorsqu'il est alcoolisé, tu ne lui parles, tu ne lui adresses même pas la parole, tu sors avec les enfants, vous allez au cinéma, vous sortez au parc, mais vous ne devez plus subir sa maladie.

reprends ton indépendance et le cours de ta vie.

je t'embrasse.

Je te remercie pour ta réponse.
Je vais lire le texte sur le détachement.
Je commence à sortir avec mes enfants mais je me dis pourquoi me suis je mis en couple avec un homme qui ne me sers à rien qui ne m épaule pas. Sortir quand il boit mais c'est qu'on ne sait jamais quand il boit il n'est jamais ivre tellement il tient bien l alcool. Il est devenu tellement maigre qu'on dirait qu'il sort d un camp de concentration (là il ne faut pas voir une insulte pour ces gens malheureusement).
Mais le pire c'est qu'il arrive qu'il soit tellement en découvert que la banque se sert sur le compte joint qui ne sert que pour les frais de la maison juste achetée. Dois je aussi payer son alcool?
ça fait beaucoup de choses à accepter pour le conjoint. Et quand il s abstient 2 voir 3 jours alors il est mauvais et débile dans ses paroles et là j'en viens à me dire "bois t moins con avec"?
Vous dire à quel point je suis paumée.
Si je n'avais pas mes enfants que je ne veux pas perturber avec un départ au bout d un an je serais déja plus avec lui et certainement soulagée. Comment ne pas faire souffrir mes enfants? Quoi dire à mon fils de 14 ans et demi quand il tombe par hasard sur encore et encore des cadavres de bouteilles et qu'il me dit "que vas tu faire". Ce n'est pas leur père et mes enfants commencent à l humilier aussi.
Je n'ai pas la violence physique (disons une fois car il a cru que je m adressais à un homme par texto où il m a abimé un doigt qui tjs au bout de 3 mois est tordu)
Alors si j avais les moyens financiers de m enfuir ça serait fait mais dois je supporter cela faute de moyens et mes enfants aussi? Vu que monsieur se complet là dedans.
N a t'il pas honte de lui? Il me dégoute

Biensur qu'il à honte de lui mais la maladie fait qu'il ne sait plus comment faire.

alors une chose importante non tu n'as pas a payer son alcool avec le compte joint. tu fais faire les changements pour que les prélevements ce fasse pour ta part sur ton compte directement et lui il se demmerde.

pour ce qui est de tes enfants, je crois que ton garcon a bien compris qu'il y avait un gros souci.

est ce que tu connais les groupe de parole, moi j'y suis aller chercher un peu de réconfort et surtout de l'aide et de l'espoir.

est ce que tu as encore un travail, et est ce que tu peux t'appuyer sur ta famille proche pour t'acceuillir le week end que tu puisses souffler un peu, peu importe qu'il profites de tes meubles, il est chez lui aussi mais l'important c'est que toi tu sortes un peu de cet enfer!

Tu es très en colère, ce n'est pas le bon moment pour prendre des décisions. il vaut mieux pour le moment que tu te détaches de sa maladie en vivant pour toi et pour tes enfants, en l'ignorant quand il a trop bu!
As-tu une profession, une famille où tu pourrais te mettre à l'abri??? Financièrement quel est le problème pour que tu puisses partir? En tout cas, on ne sent plus d'amour dans votre couple, alors je ne sais pas s'il peut revenir si ton conjoint se soigne, peut-être.
Mais pour qu'il se soigne il faut lui demander s'il pense le faire où et quand??? Si tu n'as pas de réponses, tu lui dis que tu ne continuera pas cette vie là....

J'ai lu le texte sur le détachement il y a des choses que je pratique sauf que je gère ce qui nous emmènerait un peu plus dans la mouise financièrement car mes enfants et moi n avons pas à payer.
Pour ce qui est du compte joint on est co solidaire de l emprunt donc la banque rien à faire du problème d alcool de l autre il faudra que quelqu'un paie (donc moi) . Pour ce qui est des autres papiers je ne fais plus (ex: il paie une mutuelle depuis janvier qui ne lui rembourse rien car toujours pas envoyé un formulaire qu'il ne sait d ailleurs plus où il est)
Alors quand je lis il faut vivre pour moi se détacher cela représente le quitter coute que coute car trop d angoisses sur l avenir au quotidien (argent loisirs etc etc tout ce qu'un couple normal devrait faire)
Et vu qu'il ne fait rien pour se prendre en main malgré qu'il sait qu'un alcoologue se trouve à 6 kms de chez nous (excuses les unes après les autres) je me dis qu'on peut être comme cela des années à faire semblant que tout va bien.
Comme je suis une femme entière j ai du mal à jouer la comédie.
Alors à 38 ans je ne veux pas vivre cela. Il a décidé sa vie mais il n a pas à entrainer des innocents avec lui c'est cruel
Non je n'ai plus de travail je suis reconnue invalide et oui j ai un peu de famille autour de moi.
Pour ce qui est de "il est chez lui" certes aussi mais comme depuis quelques temps il me sort que je viens d une famille de riches je ne vois pas pourquoi il en bénéficierait alors qu'il les critique. Il n'aime pas les riches mais veut profiter du confort que ça lui rapporte? Logique uniquement pour lui
De toute façon je suis très en colère je sais désormais au fond de moi même que je ne ressens rien pour lui si ce n'est honte dégout.
Il a perdu son permis ça n a rien changé puisqu'il a conduit sans permis en étant fier pour reprendre ses termes " de baiser les flics". On n'a plus aucune intimité peu importe il est très bien comme ça.
Alors vous qui êtes plus informés que moi est il dans le déni total?

Si je suis coincée financièrement c'est que j'ai un prêt relais sur ma première maison qui a permis d'acheter celle ci. Et à ce jour elle n'est toujours pas vendue.
En attendant je suis coincée avec lui et comme dû à ma maladie je suis reconnue inapte au travail personne ne voudra me louer quoi que ce soit en ayant comme salaire une pension d invalidité.
Il me faut impérativement la vente de ma maison pour avoir entièrement mon indépendance de ce côté là.
C'est l attente qui est dure à gérer et que je ne sais combien temps je vais tenir

oui il est dans le deni et tu ne pourras rien faire pour lui
par contre tu peux faire beaucoup pour TOI et c'est là dessus que tu vas devoir te focaliser

Un malade alcoolique qd il est ds la maladie,ne peut plus gerer sa consommation et qu'il le veuille ou non,il ne pourra pas s'arreter de boire seul a ce niveau,ce n'est plus une question de volonté,il est drogué et incapable de se passer de sa drogue qui lui est devenu indispensable pour vivre

ça,c'est juste pour t'expliquer mais ce n'est pas ton problème ni ta maladie,ton problème c'est de ne plus souffrir de cette maladie qui n'est pas la tienne et de tout mettre en place pour te sortir de là toi et tes enfants.
tu ne l'aimes plus donc ce sera plus "facile" de pratiquer le détachement,je met des guillemets car le monsieur va réagir et ça ne va pas etre tout rose

je pense que la première chose a faire c'est d'aller voir une assistance sociale et /ou un avocat,tu as des consultations gratuites ds chaque mairie tu verras alors ce qu'il t'es possible de faire ds l'immédiat et a long terme.
Il va falloir aussi te protéger financièrement et partir aussi de la maison de temps en temps pour souffler et te ressourcer,tu ne peux plus continuer comme ca rosenoire,tu es a bout et il faut te relever.

il faut aussi que tu te donnes des aides: va voir un medecin pour qu'il te donne de quoi te relaxer et aussi des groupes de paroles pour partager tes souffrances,ce sont des aides précieuses

et reste avec nous,tu y puiseras aussi de l'energie et des conseils pour trouver la sortie

Le quitter oui ma décision est prise le plus dur pour moi est de refaire vivre à mes enfants (3) un autre déménagement au bout d un an.
Ce ne sera pas rose quand on y arrivera je le sais car il ne cesse de me dire qu'il espère encore que notre couple refonctionne.
Mon amour s'est éteint jour après jour à force de voir son irresponsabilité, ses dires jamais tenus etc etc
Comme je l ai expliqué pour moi on se bat contre une maladie.
Moi qui n'ait pas demandé la mienne je me bats jours après jours bien que beaucoup de personnes sont mortes de cela.
Ensuite avec le traitement que je prends je ne peux malheureusement pas avoir beaucoup d aide médicale pour me relaxer mais ayant rdv semaine prochaine avec le spécialiste je vais lui demander.
Ma force étant mes enfants et je tiens surtout pour eux
Je suis certainement incapable dû à ma propre histoire d aimer une personne qui ne se bat pas le problème se situe là mais il m arrive de me dire que je suis un monstre car je refuse de l aider et de le soutenir mais lui seul est tombé la dedans pas moi
Alors petit à petit je cesse de culpabiliser.
Je sais que je tiens des propos terribles à son sujet mais c'est pour que je retienne que lui et lui seul est responsable et qu'il n a pas droit de m accuser
En tout cas merci à vous tous de me comprendre

rosenoire a écrit:Le quitter oui ma décision est prise le plus dur pour moi est de refaire vivre à mes enfants (3) un autre déménagement au bout d un an.
Ce ne sera pas rose quand on y arrivera je le sais car il ne cesse de me dire qu'il espère encore que notre couple refonctionne.
Mon amour s'est éteint jour après jour à force de voir son irresponsabilité, ses dires jamais tenus etc etc
Comme je l ai expliqué pour moi on se bat contre une maladie.
Moi qui n'ait pas demandé la mienne je me bats jours après jours bien que beaucoup de personnes sont mortes de cela.
Ensuite avec le traitement que je prends je ne peux malheureusement pas avoir beaucoup d aide médicale pour me relaxer mais ayant rdv semaine prochaine avec le spécialiste je vais lui demander.
Ma force étant mes enfants et je tiens surtout pour eux
Je suis certainement incapable dû à ma propre histoire d aimer une personne qui ne se bat pas le problème se situe là mais il m arrive de me dire que je suis un monstre car je refuse de l aider et de le soutenir mais lui seul est tombé la dedans pas moi
Alors petit à petit je cesse de culpabiliser.
Je sais que je tiens des propos terribles à son sujet mais c'est pour que je retienne que lui et lui seul est responsable et qu'il n a pas droit de m accuser
En tout cas merci à vous tous de me comprendre

Bonjour,
Si tu savais comme je te comprends et comme moi aussi je le déteste. J'ai beau savoir que c'est une maladie, moi il en est à sa troisième cure et troisième rechute. J'ai beaucoup espéré, beaucoup pleuré, et puis, j'ai commencé à me détacher. Je ne lui parle plus, nous n'avons plus de vie de couple, mais je pense à moi. Piscine avec mon fiston de 21 ans, Mc Do avec ma fille de 19 ans, j'ai des enfants merveilleux... Je suis comme toi, je dois vendre ma maison avant de pouvoir le quitter. Je sais que ça ne va pas se faire en un jour et que les mois qui viennent vont être difficiles à gérer. Mais je vis au jour le jour, je ne me projette pas... je me renseigne sur les appartements, les crédits (heureusement je travaille), les avocats, puisque nous allons divorcer. Samedi prochain nous devions fêter nos 28 ans de mariage, quel gâchis, je ne peux pas m'empêcher de lui en vouloir, je pensais comme toi que c'était juste une question de volonté, mais je sais que c'est une maladie, mais une maladie qui se soigne, il y en a qui s'en sont sortis. Mais s'il ne veut rien faire, je ne peux pas le faire pour luiL Prends soin de toi et de tes enfants, vis pour toi et essaye de voir pour vendre ta maison au plus vite et retrouver une vie saine et normale (il y a longtemps que j'ai oublié comment c'était !). Bon courage et bon week-end

Je pense que nous sommes beaucoup dans ce cas malheureusement.
Je suis toujours partie du principe "aimer oui mais pas à n importe quel prix"
Je ne pense qu'à mes enfants qui sont encore jeunes (14,13 et 12)
Ma fille souffre d insomnies quand elle ne dort pas avec moi depuis quelques mois. J'ai pensé que c'était dû aux tensions au domicile alors je la garde pour qu'elle se repose.
Nous allons au mac do cinéma faire du shopping dans le centre de Bordeaux.
Cet été nous partons 15 jours en vacances (celles où mon cher et tendre compagnon devait venir) mais désormais je ne veux plus de lui avec nous.
J'aime mes enfants mais pas lui.
J'aimerais ne plus devoir à le supporter. Hier soir je lui ai demandé pourquoi tu ne prends pas rdv puisque tu reconnais avoir un problème avec l alcool.
Réponse : je vais le faire
Il ne travaille jamais les vendredis après midi donc j ai surveillé depuis 13h30 s'il le faisait vu qu'il me dit toujours je veux que ça marche entre nous
Et bien non il ne prend toujours pas le téléphone il continu de faire comme si tout allait bien et ce depuis des mois
Voilà pourquoi je ne le supporte plus je prends ça comme s'il me disait "cause toujours tu m intéresses".
Heureusement je ne suis ni mariée ni pacsée avec lui, juste fait la grosse erreur de lui accorder 20% des parts de cette maison. Quel gâchis tout ça car je suis désormais persuadée qu'il est alcoolique depuis de nombreuses années qu'il m a menti et c'est pour cette raison que ces propres enfants l ont renié.
Ils en avaient surement marre eux aussi
Malgré tout même si je sais que je ne l aime plus je ne sais pour mes enfants quelle décision prendre pour ne pas les perturber d avantage.
Vu qu'il n a pas l alcool méchant (et heureusement pour nous) est ce que je continus à faire semblant et mener une double vie mais sans lui?

Tu veux faire semblant de quoi?? De l'aimer?? si vous êtes séparés, je ne vois pas l'intérêt de faire semblant. S'il arrête de boire, tu peux lui dire que tu reverras peut-être ta position, mais pour le moment, tu ne veux plus le partager avec l'alcool, c'est aussi simple que ça....

tellement triste
je te souhaite beaucoup de courage
tiens le coup
et pose tes questions aux modos ils vont t aider
ils sont formidables

Bonjour
Vendredi dernier je lui ai annoncé que j'avais eu son père au téléphone( père qu'il considère comme un dieu à ses yeux) pour lui annoncer qu'il buvait toujours en cachette.
Lundi rdv chez le doc pour ma maladie cela fait 6 mois que malgré un traitement lourd que je prends je ne remonte pas la pente tension à 9 et en plus maintenant autre pathologie dû au traitement. Quand il est rentré du boulot je lui ai dit qu'il avait sa part de responsabilité dans ma chute de santé que s'il ne causait pas autant de soucis depuis des mois je me porterai mieux et là il me dit qu'il a téléphoné à une infirmière vendredi dernier et laissé un message répondeur qu'hier elle l a rappelé mais il n a pu décroché au boulot il a donc réessayé à midi et à nouveau répondeur où il a dit qu'il essaierait à nouveau à 18 h et hier soir l infirmière toujours sur répondeur.
Le souci c'est que je ne sais pas si c'est vrai (aucun moyen de vérifier) et il a tellement menti et que je ne sais pas quelles sont le cas échéant ses motivations.
Peut on croire un homme qui boit depuis de nombreuses années? Est ce la peur qu'il perde tout si on se quitte (il finirait certainement à la rue)?
J'ai lu le témoignage de Virg, beaucoup de ressemblances mais à la différence c'est que je l emmenais au boulot le matin et le récupérais le soir et entre les enfants à l école et quand j ai cessé de le faire car trop fatiguée cause maladie (plus de 100kms/jours ces allers retours) et bien pas grave il a pris sa voiture . C'est ça qu il me fait penser qu'il a pas compris son problème et une impression qu'il le fait pour ne pas perdre le toit qui l abrite mais comme depuis des mois il refuse de faire quoi que ce soit avec nous , ce n'est pas nous sa motivation. Alors j ai du mal à crier waouh quand il me dit qu'il a essayé d avoir l infirmière mais comme elle ne répond pas en plus et qu'il n est pas persévérant la dessus c'est mal parti

En plus appeler une infirmière c'est bizarre. Une infirmière d'où ? D'un centre de cure, d'un hôpital??? Il faudrait savoir quel est le lien entre cette infirmière et la maladie alcoolique....

Il m a dit qu'avant de voir un alcoologue il fallait au préalable rencontrer une infirmière qui ensuite dirige si besoin vers un spécialiste.
Il parait que cela fonctionne comme cela (peut être en gironde seulement) je ne sais pas je ne suis pas experte dans ce domaine .
D'autres qui ont fait la démarche de se soigner sont aussi passés par une infirmière avant?

Oui, il a du appeler un CCAA, et effectivement on voit d'abord une infirmière qui définit ensuite avec lui le protocole de soins à mettre en place...
Mais les CCAA sont ouvert dans la journée, le soir et aux heures des repas, ce n'est pas sûr....

bizarre ça, oui les ccaa sont ouverts toute la journée.

Bonjour
Comme toi lorsque j'ai rencontre mon compagnon,je ne savais pas qu'il buvait et lui ne se rendez pas compte de sa consommation puisqu'il buvait directement à la bouteille
Comme toi j'ai decouvert un jour par hasard une bouteille caché chez lui(j'avais ma maison et il avait on appart)
lorsque je lui ai demande s'il y avait de l'alcool chez lui il m'a d'abord repondu non puis environ une demi heure apres m'a dit que lorsqu''il avait tendance à deprimer,il buvait mais que depuis qu'il m'avait rencontré il ne buvait plus(mensonge evidemment mais je ne savais pas ce qu'etait un alccoolique à l'epoque)

ensuite comme je vivais plus chez lui que chez moi:je me suis rendu compte des cadavres de bouteilles tout comme toi mais je ne le voyais jamais soul;
je te passe les details
puis j'ai envoye un mail à sa mere:votre fils va mal et là sermon pour lui sur son alcoolisme et sa reflexion:ma mere me fait c...r
et toujours le deni
mes enfants (12 et 16) et les siens(13 et 17) etaient sans cesse à la recherche des bouteilles pour me mettre en face la prueve de son changement d'attitude qui rendait la vie invivable petit à petit
j'ai pris la decision de laisser ma maison il y a presque 2 ans pour venir m'installer avec lui et là j'ai vu
mais toujours le deni de boire sur le coup meme s'il reconnaissait avoir eu des problemes avant
il ne reconnaissait pas l'alcoolisme au present
lorsque comme ton homme actuellement,il a parlait d'aller voir un medecin je lui ai proposer d'aller avec lui si c'etait trop dur pour en parler
peut etre pourrais tu lui dire que s'il le souhaite et qu'il ne sait pas comment aborder le sujet tu peux l'aider et qu'en suite tu le laissera seul avec le docteur

ca a mis du temps mais actuellement il est en cure ;cure de sa propre initiative

pour mes enfants moi aussi je voyais qu'ils souffraient et plusieurs fois le plus petit m'a demande pourquoi je ne le quittais pas aussi je lui ai repondu que ca ne me plaisait pas non plus de vivre ici en ce moment et que j'allais reflechir à un moyen de partir mais que ca ne se faisait pas en un jour mais sur le coup le petit avait ete satisfait de la reponse
puis il est revenu à la charge en disant que je disais ca mais que je lui mentais alors j'ai donc commencer à aller sur des sites immobiliers ce qui l'a calme a nouveau et qui a fait en sorte d'une part qu'il ne perde pas confiance en moi et d'autre part qu'il puisse penser qu'il s'en sortirait
puis mon compagnon a commence à se soigner et là j'ai dit au petit qu'il fallait un patit moment avant de voir les resultats et qu'il buvait dejà moins donc que j'allais me fixer un an avant de partir
je ne suis jamais parti mais c'est vrai que je l'aimais meme si parfois je me projete mal avec lui et lui m'aimait aussi

c'est un peu long mais je tenais à te dire que meme si à certains moments j'etais demoralise et me sentait coupable de faire vivre ca à mes enfants,aujourd'hui il se soigne;( je pense que je peux meme dire :il s'est soigne )
et qu'a sa sortie de cure nous pourrons enfin vivre une vie de famille comme on la souhaiterait toutes avec bien sur ses hauts et ses bas

qu el beau message d amour et d espoir

Bonjour à tous
Des nouvelles
Vendredi il a rencontré l infirmière qui le dirige vers un alcoologue dans 15 jours. Elle lui a proposé une cure qu'il a refusé donc il aura un traitement. J essaye de pratiquer le détachement mais pas simple car c'est sans compter sur les réflexions des autres. "Si tu le laisses seul il va boire " Et alors il buvait tous les soirs même si j'étais là. " Si tu pars ce week end pourvu que tu le retrouves pas pendu à ton retour" Génial cette vie.
Il y a 4 mois j'ai alerté son père de l'état de leur fils. Ah ça! son père en me regardant droit dans les yeux me dit qu'il sait que son fils n a pas le courage de dire non et quelques temps plus tard il me dit que ça le surprend pas que son fils boive en cachette (whisky dans les wc). J'ai eu le malheur de dire à mon ami que son père n'avait pas beaucoup confiance en lui. Et vlan fête des pères dimanche et là il lui dit "papa tu m as fait beaucoup de peine à dire ça" (son père étant un dieu à ses yeux)
Hier je reçois donc un appel de son père qui me dit que j ai menti qu'il n a jamais dit ça qu'au contraire il a une énorme confiance en son fils et qu'il faut faire attention car son fils est fragile.
Que faire? Que dire?
Il est fragile ok mais moi ça fait des mois que ma santé se décline à cause de tous les tracas que leur fils nous fait.
Alors si je dois m en sortir cette famille d hypocrite doit rester loin de moi non?
Ils sont bientôt tous en train de me faire culpabiliser
Le soutenir je ne peux pas. J ai mes enfants et ma santé en priorité.
Et là vu qu'il réduit sa dose nous avons le droit à son agressivité (le manque) et il ne cesse de s en prendre à mon fils en le traitant de con; celui-ci qui va sur ses 15 ans commence à répondre également.
Ce week end je pars donc avec mes enfants et sans lui. Et je me suis arrangée pour partir en juillet chez des amies quand mes enfants seront chez leur père et tant pis s'il se suicide ou qu'il boive comme avant
Là il continue de mentir à tout le monde de toute façon

Bonjour rosenoire,

la prochaine fois tu les laisses s'expliquer entres eux et tu ne rentres pas dans leurs règlements de compte, si ils ont des choses a se dire ils le font de vive voie et sans ton intermédiaire.

là maintenant tout de suite c'est toi qui compte, si tu veux partir tu pars, mais n'attends pas l'approbation de qui que ce soit. tu trouveras toujours quelqu'un pour te mettre des batons dans le roues.

il refuse de partir en cure et de suivre en ambulatoire, encore faut il qu'il y aille. alors ne t'arrête pas à ça, tu ménes tes actions au bout.
s'il avait du se suicider il l'aurait fait depuis longtemps, mais par contre si tu continues de subir tout ça tu ne vas pas tenir bien longtemps, alors fou un bon coup de pied dans fourmillière.

et la prochaine fois qu'on vient te reprocher de l'abandonner, demandes leurs s'ils veulent prendre ta place, il ne tiendraient pas une journée.

courage

comme le dit laurent,n'ecoute pas les autres,c'est très facile de faire des reproches qd on ne vit pas le calvaire que tu vis!!
alors ne culpabilise pas de partir et de t’éloigner de la source du mal car tu es sur le point de sombrer a cause d'une maladie qui n'est pas la tienne!!
tu n'as pas a subir cela
alors pense a toi,fais en fonction de toi et recommence a exister pour toi.Tu ne peux rien faire contre cette maladie si ce n'est de ,ne pas la subir toi même.

laisse sa famille en dehors de ta vie et laisse le sombrer pour qu'il touche son fond.Le chantage au suicide est une arme redoutable du petit singe,ne rentre pas ds son jeu et sauve toi rosenoire et surtout sans culpabilité!!!

nous sommes là si tu as besoin mais ne t'enfonce plus avec lui et sors aussi ton fils de là,sauvez vous avant d'etre trop touché pour reagir.

accroche toi et detache toi

J ai organisé du temps pour mes enfants et moi.
Je suis ravie que mes enfants partent 5 semaines chez leur père ils n auront pas à subir et moi chez mes amies.
Hier j'étais tellement abasourdie quand son père au tel m a dit qu'il n avait rien dit de tel que je n ai su quoi répondre. Me suis dit qu'il allait quand même pas me reprocher ses propres paroles. Le pire c'est que mon ami avait comme un certain plaisir que son père m 'est rembarrée et il était au courant de la veille que j allais avoir ce coup de fil.
Comme tu dis Laurent, qu'il règlent leurs comptes et qu'il explique aussi pourquoi ils ont habillé leur fils jusqu'à qu' il rentre à l école en fille (son père étant directeur d'école ça aurait fait mauvais genre d'emmener son fils en fille). Mon ami a très peu confiance en lui n'accepte pas son corps, beaucoup de blessures qui ça se trouve remonte à la plus tendre enfance et là ce sont ses parents les responsables.
Je me tâte à rappeler son père et lui dire ce que je penses mais cela servirait à quoi!

ne rentre pas dans ce genre de conflits, il n'y a que ton mari qui pourra s'expliquer avec ses propres parents mais pour cela il doit en trouver en courage au fond de ses tripes, quand il n'en pourra plus de vomir ses malheurs, il en cherchera la cause mais ne le fais pas à sa place tu risques de provoquer des choses complétements incontrolables, si il boit c'est pour fuir tout ça mais y a que lui qui peut faire ce travail sur lui.
plus tu raviveras les conflits familliaux, plus il se détruira.
si il va en ambulatoire, il aura accés a un psy.

en attendant tu te protéges toi et les petits.