Je le hais

Et bien voilà un bel exemple de famille pathologique à fuir à toute jambe.....Ton conjoint ferait bien de le faire d'ailleurs.
En tout cas, pour toi, tu les évites au maximum!!!!
Tu as raison de partir en vacances toute seule, ça te fera le plus grand bien!!!

C'est une famille où il y a beaucoup de non-dit.
Un jour j'ai posé la question à mon ami ce qu'il pensait qu'on l ait habillé en fille et là il m a répondu que c'était normal car ses parents désiraient une fille et pas de bol c'est un garçon qui est arrivé.
A l heure d'aujourd'hui hui et je l ai vu encore hier soir ses parents sont tout pour lui (c'est obligatoirement pas son père qu'ai pu dire cela mais moi qui est menti).
Déja qu'on est impuissant devant l alcool mais en plus quand la famille se met à dire que je suis une menteuse.
S'il est si bien avec son père qu'il aille vivre avec lui et enfin qu'on respire ici.
Et oui j'attends le moment de partir de chez moi (encore jusqu'au 7 juillet) et j angoisse de revenir mais je suis quand même chez moi ici j y habite avec mes enfants.
Je regrette qu'il soit pas parti en cure j aurais soufflé .
Pourquoi n'ai je plus envie de le soutenir ?

tu n'as plus envie de le soutenir parce que tu as ouvert les yeux sur ton impuissance à le sauver, sur le fait que tu as supporté tout cela alors que ce n'est pas ton combat. c'est cela admettre.

pas difficile de comprendre qu'avec une enfance aussi difficile sur son identité, qu'il soit complétement perdu.

tes vacances vont te faire du bien, à condition que tu rompes le lien avec lui pendant ton séjour, si tu passes ton temps à t'en faire, ça ne te sera pas profitable et à lui non plus.

bonjour,
je partage l'avis des amis, c'est une famille pathologique, éloignes toi d'eux.
j'ai beaucoup composé, fait l'intermédiaire .Je me suis cassé les dents royalement .Cela m'échappait complètement.
La plupart du temps, cela se retournait contre moi. Quelle claque.
Il ya beaucoup de nons dits, d'orgeuil mal placé et chaque membre de la famille entretient le dysfonctionnement avec beaucoup de complaisance et de suffisance.
En ayant vécu cela, j'ai compris bien longtemps quil fallait sortir du manège si je voulais retrouver toute ma tête.
bon courage

C'est de l'ordre du lavage de cerveau là!!! Trouver normal que ses parents l'aient habillé en fille jusqu'à je ne sais quel âge parce qu'ils désiraient une fille, c'est grave!!!!! Il est complètement dans la soumission à ses parents, là il lui faudrait une bonne thérapie mais comme il ne doit pas penser en avoir besoin, il boit pour oublier qu'au fond de lui, il en veut terriblement à ses parents, mais qu'il ne pourra jamais l'avouer ni se l'avouer......
Tu ne peux pas y faire grand chose si ce n'est te protéger toi et tes enfants....

mais il faut aussi toi que tu prennes soin de toi

Bonjour tout le monde

Depuis lundi soir je pratique le détachement peut être pas le bon car je ne cherche pas du tout à lui adresser la parole quand il rentre du travail. Tous les midis j avais pris l habitude de lui téléphoner à sa pause déjeuner car il est seul je ne le fais pas non plus.
Mais cela n'a aucunement l'air de le déranger;, il ne cherche pas plus à me parler.
Au diner je mets toujours les 5 assiettes mais il ne vient pas manger avec nous mais uniquement une fois que l on a fini. Il cache son courrier afin que je n en prenne pas connaissance. Bref une attitude de 'jean foutiste". Est ce normal de la part d'un MA?
Ou alors une certaine manipulation pour que j'ai pitié de lui en voyant qu'il est seul?
Car pour être seul il l 'est depuis des mois. Plus aucun appel ni visite de son meilleur ami depuis le jour de l an. Ses parents à part un coup de tel de temps en temps pour annoncer qu'ils sont fier de lui mais tranquilles tout de même à 300 kms de là.
Alors je ne fais plus rien pour lui mais avouons tout de même que c'est difficile de vivre sous le même toit et de s ignorer. ça ressemble à la guerre des nerfs.
Autre question quand il parle qu'il a enfin rencontré une infirmière il ne cesse de répéter qu'il est fier de lui il rentre dans une espèce d'euphorie sur dimensionnée comme si c'était déjà gagné qui me fait malheureusement douter sur les chances de réussite car j'ai l impression que sa motivation est uniquement due à revaloriser son image auprès des gens (je tiens à préciser que dans sa famille ils ont tous une fierté impressionnante, sa femme disait d elle qu'elle avait une intelligence supérieure et ils ont élevé leurs enfants en leur disant qu'ils étaient des elites) Quant aux parents de mon ami idem. Voilà pourquoi je doute de la réussite de mon ami sur l alcool. Plus une image qu'il veut renvoyer.
Qu'en pensez-vous?
Sinon demain en début d am je serais partie avec mes enfants un week end à ne pas le supporter

je pense que les modos vont te parler de celà
c'est dur ce que tu vis
moi je peux juste te dire

bon courage tiens le coup
ne te laisse pas détruire

comment? ça c'est le plus compliqué
les modos vont te donner des clés pour aller mieux toi

Bonjour rosenoire,

le bon équilibre est difficile a trouver avec le détachement, trop ou pas assez, le principal c'est que tu sois bien avec toi même et avec ce que tu veux.

s'il n'est pas alcoolisé rien ne t'empêche de dialoguer avec lui, pas forcément de l'alcool, mais de tout et de rien, ne fait pas de ta maison un tombeau où tout semble déjà mort.

je sais que c'est compliqué de trouver le bon dosage.

quand a son euphorie, elle est normale s'il ne consomme plus d'alcool, lui aussi doit réapprendre a doser ses sensations et c'est qu'au démarrage du sevrage, il peut passer d'un moment calme voir taciturne à une euphorie vraiment déstabilisante. ne mets pas forcément l'alcool sur le dos de cette euphorie.

pour ton week end, tu ne penses qu'a toi et les enfants et rien qu'a toi et les enfants.

courage rose noire.

Je pratiquais depuis le début de l année le dialogue de tout et rien mais lui l interprétait comme cool elle n y pense plus tout va bien et il faisait comme s'il n y avait pas de souci sa vie normale son boulot son potager son bricolage et rien avec nous.
Du coup suis passée à "je n'ai plus rien à te dire"
Quand je parlais sorties vacances il ne s y intéressait pas. Alors il n y a peut être pas que de le souci de l alcool ou je n'en sais plus rien. Je sais en tout cas qu'il a menti à son père dimanche au tel car il lui a dit que cela faisait 3 semaines qu'il n avait pas touché une goutte alors qu'à moi vendredi à la sortie de son rdv infirmière il m a dit que désormais il buvait chez les clients.
Quel jeu pervers tout ça
En tout cas courage à tous les conjoints qui vivent cela car que de questions
Paradoxalement s'il on doit vivre pour soi faire des sorties que pour nous à quoi bon rester en couple puisque nous devons tout faire seuls pour laisser les MA gérer leur problème.
"Mieux vaut être seul que mal accompagné" dicton qui en dit long

Paradoxalement s'il on doit vivre pour soi faire des sorties que pour
nous à quoi bon rester en couple puisque nous devons tout faire seuls
pour laisser les MA gérer leur problème.

le problème rose noire c'est qu'il y a une tierce personne ds votre couple et que cette "personne" est collée comme une sangsue a ton mari et qu'elle l'empeche de te voir et de t'entendre
alors tant que cette personne ou appelons le par son nom "l'alcool" sera scotchée a ton mari,il ne pourra effectivement plus y a voir de couple

tu dis qu'il a une euphorie surdimensionnée?, je pense qu'il essaye tout simplement de se convaincre lui même a travers toi qu'il arrive a mener son combat d'une main de maitre mais a te lire,c'est loin d'etre le cas

alors fais ce qui est le mieux pour TOI,si tu as envie de lui parle,tu lui parles mais si c'est juste pour faire la conversation,laisse tomber.
l'important ds ta vie c'est TOi et ce que tu veux TOI,tant qu'il est avec l'alcool,tu ne retrouveras jamais la complicité que tu avais avant avec lui alors en attendant qu'il se prenne en main,occupe toi de toi et de tes enfants,je sais que c'est dur mais c'est indispensable pour que tu ne sombre pas avec lui

profite a fond de ton week end,lache prise,ne pense plus a lui et a son alcool et relaxe toi

Les chances de réussite sont elles proportionnelles aux années d alcoolisme?
De plus je pense avoir deux sangsues ; l alcool et son père
Je peux tout de même pas lui dire de ne plus parler à son père

je ne pense pas que les années d'alcoolisme aient une quelconque influence sur la durée des soins pour en sortir, je pense que c'est plutôt la qualité de ceux ci qui importent.

pour son père, tu n'interviens pas, c'est à lui de s'en rendre compte mais pour cela seul un psy pourra l'aider a y voir plus clair.

non,tu ne lui dis pas de ne plus parler a son père,c'est a lui de gerer son père et pas a toi
tu ne dois pas entrer ds sa problématique familial,tu n'y a pas ta place et la seule chose que tu récolterai,ce sont de belles claques comme tu l'as reçue la dernière fois

alors laisse les ds leur coin et concentre toi sur TOI et sur tes propres problèmes car tu ne peux resoudre que cela,pour les autres,ce n'est pas de ton ressort

Les chances de réussite sont elles proportionnelles aux années d alcoolisme?

absolument pas il faut juste que le MA ait son declic donc qu'il sorte du déni,qu'il se soigne pour lui et qu'il trouve les soins qui sont adaptés a LUI.Chaque MA ne va pas reagir de la même façon a tel ou tel soin

et pour tes deux sangsues,elles sont une seule et même sangsue puisque l'alcool est lié a sa problématique d'enfance
mais c'est son problème,pas le tien rosenoire

En tout cas merci pour vos réponses
Je lis beaucoup de post sur le site et m aperçois selon les témoignages et les réponses apportées que c'est long et sera long. Le souci c'est que je crois que l on s'est perdu à cause de son comportement et que je n'ai plus la patience d'attendre.
Mon précédent compagnon avait l addiction aux jeux et lui à l alcool.
Certaines personnes de mon entourage pensent que je les attire car je représente un pilier pour eux sachant que je me bats depuis l âge de 8 ans contre un virus mortel.
Mais si je suis honnête je m'en fous désormais qu'il s en sorte ou pas, je suis fatiguée de mener des combats qui ne sont pas les miens.
Suis je égoïste à penser cela ou immonde? Je ne règlerais pas de toute façon toute la misère du monde. J'ai tout simplement plus envie d attendre et d'espérer quelque chose qui n a aucune certitude d aboutir
Ou alors je tente un groupe de parole sur bordeaux j y ferais des connaissances de femmes partageant aussi ma situation. Peut être le vivrais je mieux?

je pense que le groupe de parole peut être d'un grand soutien, pas pour te permettre d'attendre mais que comprendre ce qui fais qu'en toi tu attires ce genre de personnages. avec l'aide d'un psy aussi ca aide beaucoup une fois que l'on sait comment se gérer.

mais tous les couples ne sortent pas indemnes de ce combat.

bonjour,
tu as pris une bonne résolution: les attentes, le statut de mère courage terminés.
Laisses maintenant de la place à TA VIE et à l'AMOUR DE SOI. Très bonne idée, le groupe de parôle.Je peux t'assurer que tu vivras mieux

c'est important de sortir de toi
toutes ces choses qui sont dans ton esprit
et petit à petit il y aura sur ce forum ou sur un groupe de parole des petites choses des petits mots
qui te feront du bien
un jour non
mais le lendemain oui

surtout ne reste pas seule avec ton problème
parles en à celles et ceux qui comprennent
par ce qu ils vivent la même chose
les autres ne peuvent pas comprendre
enfin c est ce que je pense moi

Pour le moment, tu n'as pas le choix, vous partagez la même maison, il faut que tu arrives à rendre ça vivable pour toi et les enfants. Il ne mange pas avec vous, et bien tu ne t'en occupes pas, tu vis selon ton rythme, lui selon le sien, s'il est alcoolisé , tu l'ignores et tu fais tout pour vendre ta maison le plus vite possible car il me semble que l'amour est bien mort, alors pas la peine de rester ensemble si c'est pour vous détruire.
Mais là, pour le moment, protège toi et essaie de te recréer une vie à toi, réserve toi une pièce, une partie de la maison, limite l'argent sur le compte joint en en enlevant une partie que tu remettras quand il faudra, il aura moins à dépenser pour l'alcool.
Fais en sorte que le compte joint soit toujours limite d'être dans le rouge, que ce soit lui qui doive alors régler ses dettes....
Mais on va continuer à en parler, au moins tu as un endroit où vider ton sac....
Gros bisous

Mon précédent compagnon avait l addiction aux jeux et lui à l alcool.
Certaines
personnes de mon entourage pensent que je les attire car je représente
un pilier pour eux .

ce n'est pas toi qui les attire je pense,mais eux qui t'attirent .... souvent,on a besoin des malheurs des autres pour revetir le déguisement de "sauveur" et se sentir exister ds ce role qui pourtant ne fait que nous detruire

j'ai eu une mère dominatrice et je me suis retrouvée avec des hommes dominateurs
j'ai alors compris que c'est sous cette domination que je me sentais existée et aimée et qu’inconsciemment,j'ai toujours recherché des hommes "bourreaux"pour revêtir ce rôle de victime avec lequel je me suis construit.

tout cela est inconscient bien sur mais je pense que tu as tellement besoin d'aider les autres que tu ne pouvais pas trouver un homme sans problème a résoudre.
tu vas me dire qu'ils n'etaient pas comme cela au debut,c'est hélas toujours le cas


la seule personne que tu peux et dois sauver,c'est toi rosenoire alors detache toi,fait en sorte de mettre plein de protection autour de toi pour ne plus etre touchée par l'alcool et prépares ta nouvelle vie qui se fera cette fois en fonction de TOI

Bonjour

Voilà nos valises sont prêtes. Départ dans la ferme de mon enfance au milieu des vaches au calme pour me ressourcer.
Hier soir je lui ai dit ce que je pensais de sa famille. Il n a pas cherché comme à son habitude à dialoguer lui il pratique la fuite. Il a pris sa voiture et retour à minuit. Entre deux reçu un sms pour me dire qu'il espérait refaire le monde avec et qu'il laisserait pas les éléments perturbateurs détruire cela. Le hic j'ai déjà entendu et n attends plus de sa part.
Pour soleil nouveau venu , je commence le détachement car premier week end où je pars sans lui (1 an que l on ne bougeait plus) et je n ai pas peur mais soulagée pour dire que ce n'est pas infaisable.
Bon week end à vous tous

profites a fond de ton super week end. reposes toi et ressources toi.

bonjour,
je suis contente pour toi, ce retour aux sources te sera bénéfique .
bonnes vacances

celà va surement te faire du bien

j'espère que tu t'es bien ressourcée ce week end et surtout,blinde toi au retour pour ne pas perdre tous les benefices de ce week end,met cette energie que tu as trouvée là bas dans ta reconstruction et recommences a vivre pour TOI.
recontacte des amies,sors au ciné ou au restau si tu aimes,reprends ta passion si tu en as une et ne sois plus dépendante de la maladie ok??DETACHE TOI

raconte nous ton petit voyage si tu le veux bien et dis nous comment tu te sens