pas à pas

SHALE a écrit:Ta mère cherchait quoi en te fouillant??

Ma mere se doutait que je refuguerai
alors aussi je pense qu'elle surveillait ce que j'emmenai;
peut etre qu'elle y cherchait un indice lui permettant de savoir si j'allais fugué genre;un sand wich je ne sais pas
ou alors elle cherchait des cigarettes puisque maintenant je me rapelle que je sentais la cigarette
je ne sais pas mais cela faisait plusieurs jours qu'elle fouillait et je le vivai de plus en plus mal

pendant toutes ces annees j'ai grandi en me renfermant,
je n'etais pas en paix,mon oreille etait exercee a traquee tous les bruits suspects,
j'ai grandi avec la honte de moi,le manque de confiance en moi,le manque de confiance aux autres

pendant ces annes là j'ai subit beaucoup de violences
un jour pendant ma premiere fugue, je me suis retrouvee dans un bar,je devais y retrouver une copine
tiens elle est là avec un mec,je m'asseois a cote d'elle
son mec est en face d'elle,il fume
je le regarde et je ne sais pas ce qui s'est passe a c e moment là mais je lui dit;j'ai cru que tu allais rater le cendrier
il remet sa cigarette a la bouche
la chauffe bien
et finit par l'ecraser sur mon avant bras,je ne dis rien,
il est comme mon pere,il me fait mal alors je bloque ma respiration,je bloque la douleur et je l'envoie ailleurs
je le regarde droit dans les yeux
il l'ecrase logtemps sa putain de clope
je ne pense a rien sauf a BLOQUER MES SENTIMENTS

pendant longtemps plus tard je me suis demande pourquoi il avait fait ca
j'ai encore la trace aujourd'hui sur mon avant bras et l'ete quand je bronze,on la voit mieux encore
et puis c'est les viols qui s'enchainent un couteau sous la gorge
je ne veux pas alors on me brule les seins
j'ai de plus en plus honte de mon corps
je supporte de moins en moins qu'on me regarde
et pourtant je suis tres jolie alors on me regarde souvent

pendant toutes ces annees,je n'ai pas conscience de souffrir
j'ai bloque mes sentiments un pap un
j'ai le degout de manger
je suis de plus en plus mal et je repense sans cesse a la fourchette,a l'oeil de mon pere

tres petite je me suis dit que mes vrais parents viendraent me chercher un jour,que je devais etre adopte
mais je ne ressentais rien d'autres que du mal etre,j'avais souvent des evanouissements
je savais pas ce que j'avais mais je ne souffrais pas
j'etais shootee presque tous les jours
j'avais pas tres 13 ans
de 15 à 17 ans j'y ai rajoute la biere mais bon ca faisit rien alors je restais sur les medoc je multipliai les tentatives de suicide je traversai devant les camions au rouge
putain les cons ils m'evitaient toujours
et puis il y a eu une autre addiction qui s'est greffe dessus
celle de la douleur
apres qu'il m'ai brule le bras,je ne saiss pas comment ca s'est passe,je crois que j'ai voulu me punir
j'ai pris une cigarette et je l'ai chauffe comme il l'avait fait et je l'ai pose sur mon epaule
punaise j'ai decouvert un paradis
oui vous avez bien lu un paradis
d'un seul coup je me suis sentie bien
alors j'ai recommencé et j'ai repose la cigarette au meme endroit;je me sentais mieux apres
et j'ai recommence cela des dizaines de fois heureusement pour moi je le faisais toujours au meme endroit je n'ai donc aujourd'hui que 3 cicatrices de cigarettes et une autre a la cuiellere chauffee sur le devant de l'epaule
plus tard j'ai compris pourquoi ca me faisait du bien
c'est juste que ga concentrait toute ma douleur interieure au meme endroit


a 19 ans je suis partie faire mes etudes de musique a paris
mais je rentrai le week end
je me sentai exclue encore,folle toujours,

de mon passe j'avais herite la honte demoi,la depression, le mal etre interieur
je me shootai toujours parfois un peu de drogue
j'etais passee experte dans l'art d'arnaquer les toubibs pour avoir les medoc voulus
et puis j'ai commence a me sentir de plus en plus mal je comprends maintenant en lisant vos posts que c'etait le manque de medoc car ils se faisaient plus rare;
oui qu'est ce que je me sentais mal

puis je suis arrivee vers l'age de 20 ans j'etais jolie toujours et les mecs faisait de moi ce qu'il voulait
j'etais leur jouet
plus tard bien plus tard j'ai compris que c'etait une attitude normale
mon pere en me violent avait permis cette attitude de soumission,
et pui s j'ai rencontre le pere de mes enfants
une page se tournait

tu parles la page se continuait plutot
je me suis vite mise en menage je ne realisais pas que c'etait pour quiiter mon pere
et voila ce que j'ai connu alors pendant 17 ans de suite

d'abord sexuellement je n'avais aucun plaisir,aucune sensation,aucun ressenti
il a commence a prendre des photos,je ne me rendais pas compte quil etait pervers,des photos pornos, de mon sexe et il les envoyait en developpement par la poste
mmon dieu tout ke monde me votait
c'etait atroce pour moi*et un jour j'ai trop fumer de joint et j'ai entendu un grand "clac" en moi et je n'ai plus rien ressenti du tout plus de douleur
c'etait fini enfin plus de douleur
j'avais bloque mes derniers sens

je passe les details mais il est devenu pervers ,ma soumise,
je ne sortais pas,
o et puis je n'ai plus envie de raconter sauf qu'un jour il a fair venir un copain a lui et a voulu me vendre
j'avais deja mes 4 enfants

oh et puis je m'en fout de tout ca
ca m'a fait du bien de dire tout ca
je me sens mille fois mieux maintenant

il avoulu me tuer avec une hache
alors j'ai fuis
pas eu le temps d'emmener mes petits
c'etait aout 2002

j'ai eu cinq grossesses et quate enfants
des cerclages pour ne pas perdre mes enfants
donc des operationss sous anesthesie generale
et là au reveil c'etait l'horreur a chaque fois
je revivais les viols

et puis il y avait ces odeurs subites
un homme passe a cote de moi dans un grand magasin
il a la meme odeur de savon que mon violeur de 15 ans et je rebascule da,s l'horeur

veut plus en parler

ce qui compte c'est maintenant
aujourd'hui

il y a 3ans j'ai rencontre mon l'homme de ma vie
il a cru en moi
comme il a souffert de croire en cet amour
il m'a redonnait espoir
il m'a redonne vie
il m'a appris les petits plaisirs de se faire du bien
il m'a donne confiance en moi

ca a ete tres dur
il a a nouveau reveillait ce qui etait enfoui

enfin c'est pas lui
c'est les circonstences le contexte

il etait chef et petit a petit je me suis installee chez lui à la gendarmerie
je lui ai parlais de mon pere

je dois precisai que contrairement a ce que j'avais ressenti jusqu'à maintenant j'avais du plaisir avec lui
ca doit etre parce que je l'aime et que j'ai enfin choisi un homme qui ne me soumettra pas;j'ai casse l'engrenage

un jour il m'a appris qu'il allait passe adjudant
on etait en juin et c'etait pour novembre
alors ca a etait la descente aux enfers:mon pere etait adjudant et j'allais etre a nouveau dans le meme lit qu'un adjudant
j'ai commence a perdre l'appetit
en plus mon foils avait fait sa premiere fugue a 10 ans et je l'avais retrouve mais son pere avait fini par le reprendre et j'avais peur pour lui
en plus son pere ne me le donnait plus
je souffrais
je ne dormais plus
je ne mangeias plus
je ne m'alimentai que par les complements alimentaires que l'on donne aux personnes agees
mon compagnon a entrepris de me "guerir"
que c'etait dur de manger
il quittait souvent la table ,souffrait de me voir deperir
je n'avais plus de force nonembre approchait
il allait etre adjudant
la nuit je revais
je criai
je me debattais
tout ca en dormant
je revivait mon premier viol celui ce mon pere
toutes les nuits
im me serrait dans ses bras et me disait son prenom
il avait compris
et moi je me rendormais
mais je m'epuisai de jour en jour
lui aussi
les tournees de nuit en plus
toujours a me surveillait
moi je ne comprenait rien
il a parlais aux medecins qui lui ont explques ce qu'il se passait
ils lui ont dit que je revivais mon passe et que ce que j'avais refoule ressortait et qu'ilo fallait surtout pas qu'il me dise ce que je disais la nuit
il s'est epuise mais il y a cru

il surveillait son arme pour que je ne la retourne pas contre moi
il surveillait mon bain pour que je ne me noie pas car je finissait pas dormir dans l'eau
il faisait a manger
il apris en charge mes enfants en plus des siens
je ne faisais plus rien
meme pas le menage
mais je continuai quand meme mon job

le matin il me retrouvait a dormir par terre
dans la salle a manger sa veste de gendarmerie sur mon dos pour me donnait sa force
il me reveillait doucement et je repartais da,s le lit

je revivais toout ,jusqu' a me rapeler le papier peint des chambres et les meubles



et puis un jour je lui ai dit que la cueillere etait trop lourde pour moi
alors il m'a donne a manger et j'ai repris des forces
jamais un reproche de sa part

j'ai repris des forces et jai commence à repasser
un jour il devait avoir une inspection et il a sorti sa chemise du placard( ben oui maintenant les tenues c'est des polos)
il l'a lave
il l'a accoche au cintre dans la chambre
le cintre accoche au velux
et je me suis endormie avec ces deux images:
la chemise de gendarmerie(a vrai dire la meme que portait mon pere puisque des anciennes tenues seule la chemise a ete gardee pour les ceremonies)
et son polo de gendarme ou est marque en grosse lettres GENDARMERIE

le lendemain il est alle au travail et j'ai commence a repasser et ca m'a pris d'un seul coup
je ne comprenais pas ce qu'il se passait
j'ai vu la chemise et je me suis mise a la froisser et a la tordre en disant voila ce que tu m'a sfait et j'ai commence a cracher dessus
ensuite au bout d'un moment je me suis souvenu qu'il en avait besoin pour son insoection
alors je l'ai appele,il roulait
'ta chemise tu en as besoin demain?
non pourquoi
parce que je suis en train de cracher de dessus
ah bon
oui faudra la relaver
il n'a rien dit
ona raccroche
et j'ai continue a cracher dessus
c'etait sur mon pere que je crachais
c'etait lui que je mettais en miettes en tordant la chemise

je me suis dit l'espace d'un instant que j'etais en trin de peter les plombs
je me sentais mal
alors j'ai apele une amie cadre de sante
et je lui ai dit ce que je faisais
elle m'a dit appelle tout de suite le medecin car tu pourrai retourner cette violence contre toi
j'ai appele
j'ai bien fait
une piqure et j'ai decompressee

je me suis reveille,j'avais tout oublie,et la chemise n'etait plus là

il n'en a pas reparle sur les conseils du medecins

et puis un jour je repassai ecore
et le tas desce ndant j'arrive a cette chemise;
je commence a la repasser
et puis je sais pas je replonge dans mon passe
il entre dans la chambre et me retrouve assise sur le bord du lit la tete dans les main
ailleurs
amis tre calme
j'etais replongeai dans mon passe
je revoyai de plus en plus de detail, je revivai tout j'avais 6 ans
il a vu la chemise par terre a compris et ma dit que maintenat c'est lui qui repasserait et comme d'habitude il m'a ramene a lui en me disant son prenom
j'etais redevenue noemale et je refoulais aussitot

plus tard j'ai demande a etre hospitalise en psychiatrie
j'ai pas supporte d'etre enfermee

et puis il est passe adjudant et je l'ai aime encore plus
sa vie a ete un enfer pendant une annee
la mienne une liberation

et puis il y a eu ce jour où j'ai implose
le plus beau jour de ma vie
ensuite j'ai pu me liberer petit a petit
le samu veanit souvent a la maison
ils me laissait repartir dans le passe mais sous surveillance medicale et quan c'etait trop critique pour le coeur et mon cerveau,ils me shootaient
et j'ai pu travailler comme ca pres de 6mois sur mon passe
c'etait difficile
je faisais des reactions a tous les medocs moi qui avait pase ma vie a bouffer des medocs je ne les supporteit plus;faut dire que mon cerveau les refusaietn
alors je faisais des oedemes de quincke
et puis un urgentiste un jour adit que ce n'en etait pas un
alors j'ai compris pourquoi j'etouffais: il m'avait etrangle;je revivais ca aussi
tous les traumatismes ressortaient

et grace a eux j'allais mieux de jour en jour
par contre mon compagnon a sombre de jour en jour
de plus en plus fatigue
de moins en moins de sommeil
il n'a certainement plus su resister a l'alcool
maintenant il est bien
il est en vacances et il reprends des forces
il se reprends en main
il a beaucoup de force de caractere
il arrivera a se sauver comme je me suis sauvée

je me sens bien maintenant
je me sens liberee d'un grand poids

j'oubliai quelque chose de tres important:un jour j(ai repris cette fameuse chemise et je me suis appliquee a la repasser, c'etait redevenue la chemise demon homme et j'etais fiere de la repasser

maintenant j'attends son retour comme une nouvelle vie
je me sens enfin apaisée

mon dieu autant de souffrance dans une si courte vie, oui il y a urgence, tu dois être heureuse.
je te remets ma petite phrase de l'autre jour, où que l'on aille, on trimballe notre passé avec nous tant que l'on a pas larguer les amares.
je pense que tu n'as pas du beaucoup dormir cette nuit et que cela a du remuer un peu.

tu sais sans croire, je suis allé me confesser d'avoir voulut me pendre pendant que gilles était en cure, sans être juger par le curé, j'ai été réconforté, et j'ai surtout pris du temps pour moi, pour me sentir bien avec moi même.

à prévoir avec l homme que tu aimes
et
aussi
à t occuper de toi et de ta musique

il faut que tu fasse les deux
il y a des articles sur ce forum sur la co dependance
je ne sais pas pour toi???

mais essaie de louer d aller dans un club dans une maison des jeunes et recommence à jouer
ne t oublies pas
NE LAISSE PAS GAGNER CEUX QUI T ONT FAIT DU MAL
si tu es détruite ils auront gagné

avec l aide de ton amour
tu peux y arriver toi

moi je n y arrive pas
ah oui c est ton fil je ne dois pas parler de moi je vais me faire disputer

accroche toi à ton rève de musique

disent certains sur ce forum

toi tu as touché tous les fond
maintenant tout va être bonheur pour toi

ta vie
ton mariage
ton mari
la musique
et les enfants

et continue à te chercher des rèves des étoiles à atteindre

tu va avoir une vie merveilleuse maintenant
le bonheur est en toi
qu el courage de parler!!! tu es merveilleuse
tu dois dormir et être fatiguée

quelle vie de souffrance Avenir!!il est temps que tu apprennes que la vie peut t'apporter autre chose que de la douleur.

certains ont été conditionné pour ne vivre que dans la souffrance puisqu'ils ne connaisent que cela,alors quand le bonheur arrive,la première réaction est de retourner la situation pour retrouver la seule façon de vivre que l'on connait: la douleur il faut changer cela!!!

a un degré bien moindre,je me retrouve dans certains de tes traumatismes et comme toi,c'est l'amour d'un homme qui est entrain de m'en sortir mais c'est extrêmement dur pour eux de panser de telles plaies et la route est longue pour y arriver

je comprends enfin aujourd'hui la question que tu me posais pour ton mariage,excuse moi mais je n'avais pas tous les éléments en main

mais on en reparlera et seulement si tu le le souhaites il y a plusieurs façons d'aborder ton problème et de très bien vivre ce mariage

pour le moment repose toi et va voir un médecin et/ou le psy de la gendarmerie pour ne pas rester sans aide après avoir ressorti tout cela.Tu ne dois pas rester seule avec ces démons lachés en dehors,il faut que tu ais une écoute physique pour ne pas te laisser entrainer dans le gouffre.
ces démons sont extrêmement forts et nous emmènent très loin et très vite sans que l'on s'en rende compte alors si ça ne va pas aujourd'hui,tu appelles le 15 Avenir ok??
et prend rdv dès demain avec la psy.

nous sommes là si tu as besoin,mais lache prise aujour'dhui et ne pense qu'a une chose: tu as un compagnon en or qui t'aime et tes bourreaux sont loin de toi

fais toi du bien aujourd'hui,tu en as besoin

a paris je rencontre donc le pere de mes enfants et de suite le porno
ensuite on s'installe sur chambery et là je vis de la musique
je fais de la cretion de spectacle
je n'ai pas d'enfant
alors ca va
j'ai quelques annees de repit
mes seules difficultes a se moment là etaient de gerer le trac et le regard des autres sur moi lors des concerts
mais j'y arrive de mieux en mieux
oui j'ai pas choisi d' etre musicienne
ca s'est fait tout seul

la musique et l'ecriture m'ont donné un royaume où me refugier
pendant toutes ces annees sans enfants j'ai pu evacuer pas mal de mal etre mais j'ai garde un brouillard constant dans la tete
j'ai pris des cours de respiration
au conservatoire avec un prof parti en orient pour vaincre le trac
j'y ai travaille la visuaisation,la sophrologie,l'auto hypnosele et surtout la respiration
ca m'a enormement aide
et puis un jour je suis
rentre d'une colo il n'etait plus là
il avait plie bagage
alors j'ai demenage et suis partie a valence
j'ai change de boulot:maintenant j'etais dans la creation de spectacle
mais je le revoyai sur chambery
quand meme tous les week end
ensuite il est parti en bretagne
un jour il est arrive a l'improviste
avait voyagé toute la nuit et a debarque chez moi sans s'inviter a 20H
moi j'avais rendez vous avec une personne que j'avais rencontre et qui faisait aussi de la musique pour ses loisirs
alors je lui ai dit que j'allais le voir et que je serai dans 2petites heures
quand je suis rentree,il etait dans mon lit et m'a traite de putain
il est reparti le lendemain

et puis j'ai commence a etre mal
je suis alle voir un toubib
il m'a trouve anemie
m'a donne un medoc et je ne sais pas si j'ai fait un effet secondaire
ou si c'est le fait de rencontrer un autre homme
ou le fait de ne plus manger correctement
toujours est il qu'un jour
en regardant la tele avec cet ami j'ai eu l'impression de parler à la tele alors je lui ai demande de me conduire a l'hopital
mais la bas tout allait bien
on est ressorti
et la semaine suivante ca a recommence:là j'ai trouve le jambon hyper sale
de nouveau hopital
rien alors on rentre
et puis arrive une troisieme fois ou je ne sais plus ce qu'il s'est passe sauf que j'e me rappelle avoir jete tous les medicamentaux toilettes,
une collegue de travail appelle mon ami et je termine a l'hopital et là
atroce
je suis dans une piece et ils parlent de moi à ma place:ici elle est dans un cocon rien ne peut lui arriver......on ne peut la garder
et je ressens une enorme douleur derriere la tete moi qui ne ressentait plus rien depuis des annees
je ressens une enorme douleur derriere la tete et je sens que quelque chose s'arrache de moi ca fait mal et je me retrouve colle au plafond
en bas c'est moi et en bas elle parle,elle balance,elle dit: c'est pas moi qui parle

ils me gardent
j'apprendrai plus tard qu'ils pensaient que j'avais fait un episode de schysophrenie
j'y reste et je commence à parle je parle de mes viols collectifs a vrai dire aucun souvenir de ce que j'ai dit
j'ai oublie de suite
un jour ils me disent que je vais devoir quitter ma chambre pour une chambre à 2
de colere je balance le chariot qui sert a poser la nourriture
et on me lance:
C'EST PAS UJ BORDEL ICI
alors je me renferme
et ensuite je fais tout pour sortir
je fais comme si je suis bien
je reprends mon masque
et je finis par sortir
j'aurai appris de tout ca que j'avais decompresser:un peu comme une cocott minute qui explose on m'a dit
j'ai fait un dedoublement de personnalite
et de ce collé au plafond je n'en ai jamais parle

je quitte l'hopital, reprends mon travail a mi temps
mais avant la fin de l'anne secolaire je le rejoint en bretagne
et là
c'est pire: je me sens mal tout le temps,je commence a voir l'oeil de mon pere en dormant,un mal etre s'installe petit a petit
je deprime
je n'ose plus

la fin de l'anne arrive
puis il change de metier entre dans l'armee comme musicien et on atterit en allemagne; la frontiere francaise n'est pas loin
j'y cree mon ecole de musique
je commence a mettre des t shirts a laisser voir mes bras
puis je mets des robes et meme des tailleurs
je mets des talons
je deviens une femme petit a petit
l'ecole est intercommunale
j'apprends a parler
je cotoie les politiques,je fais des discours publics
j 'etend l'ecole a un autre canton
je n'ai plus peur de parler en public
je n'ai plus la honte sur moi
et je tombe enceinte je ne veux pas que mon pere qui doit venir voit mon ventre alors j'accouche a 6mois de grossesse on me prend le bebe tout de suite je ne le reverrai que q3 jours apres
il ne s'en occupe pas
puis un deuxieme enfant;je lacherai au gyne: je veux pas de fille
j'aurai un garcon
les cerclages recprennent,les anesthesies me renvoie dans mon passe
on achete une maison
une troisieme grossesse:une fille
et je bosse toujours
mais a la maison c'est devenu l'enfer
je ne m'en etais pas rendu compte
j'allais mal,
il faisait venir sa maitresse a la maison
il faisait tout pour me faire enfermer
il m'avait coupe de ma famille
il dissait que j'etais nulle en tout
il me rabaissait sur le menage, sur les enfants
a la fin je n'etais meme plus une musicienne
pourtant pour les autres on donnait l'image d'un couple parfait
mais derriere la porte c'etait atroce
le dernier est ne
mon dieu
c'est devenu pire que tout
j'ai perdu 15 kg en trois semaines et le medecin m'a dit si vous voulais on peut vous aider,il m'a tendu une perche
je lui ai dit:non ici ca va c'est chez mes parents que ca va pas
il m'a dit venez me voir au cabinet,on fera une prise de sang pour voir pourquoi vous maigrisser( je metteis alors taille 34)
et je suis alle le voir
je ne sais pas ce que j'ai dit mais je me rapelle qu'il etait couchait sur la table tellement je parlais peu fort
un chuchotment me liberait
il m'a dit: c'est bien d 'inceste dont on parle
et j'ai ecrit 2 cahiers plein
et je suuis retourne le voir et je lui ai balance les cahiers sur son bureau: mon probleme est quelque part la dedans
il les a pris,il les as lus
on s'est revus
il m' adit
j'ai attrape mal a la tete en le lisant et je suis retourne le voir 3fois par semaine
lui il essaye de me convaincre de parler a un psy
moi je lui amenais les petits en excuse
d'etre là et puis
j'ai fini par y aller pour moi seul et on discutait
du remords, de l'ame,mais jamais vraiment de mon passe
mais on avancait patit a petit
il ne savait pas si mon probleme venait de mon pere ou de mon mari

j'ai accepte une therapie mais j'ai arrete car le psy avait eu un regard vers mes seins

a la maison c'est devenu pire
je n'avais plus le droit de sortir
je n'avais plus les clefs de voiture quand les enfants etaient là
oui je lui avait dit que j'allais partir
le dernier ete ca a ete affreux: du monde (au moins 30 personnes° des 18H et jusqu'a 4h du matin, de l'alcool a flot
devant les autres il avait une vois mieileuse avec moi:tu nous fait un cafe
alors je rentrai dans la cuisine,ilo venait derriere moi et me disait: y a rien a toi ici meme pas une tasse a cafe
il me violait plusieurs fois par jour un jour il a meme utilise la hache
oui moi sur la table du jardin et lui il me forcait a regarder la hache en meme temps;celle qu'il tenait dans sa main gauche
il a voulu me vendre a un de ses amis
j'etais extenue physiquement
je n'avais plus de force mais je dirigeais toujours mon ecole
lui avait arreter son boulotj'etais en demi conge parental et je venais de lui annoncer que j'allais reprendre a temps plein
il m'a dit tu sais avec 4 enfants ce serait mieux que ce serait bien que quelqu'un restes a la maison pour s'en occuper
je lui ai dit que je reprendrai a temps complet mais que s'il voulait il pouvait arreter
j'avais peur de parler car il me disait toujours aujourd'hui tu ne me parles plus pendant troiss jours
il n'a rien dit et il a arrete de travailler
ila pete les plombs
il a commence a me taper
moi j'ai repris les cours et qu'est ce que c'etait dur:il me rabaissait tellemnt sur tous les plans que je pensais que mes eleves etaient meilleurs que moi
imaginez un peu de c'est comme ci des eleves de CP etaient meilleures que leur prof
et puis je suis devenue
la dame de l'enfer,la violeuse d'esprit
et puis il me disait part avant que je ne te mettehors
ou tu es malade completement malade
il me droguait
moi je pensais etre folle
alors j'ecrivai sur des cahiers entiers je ne suis pas folle,je ne suis pas folle,je ne suis pas folle
et puis un jour il m'a frappe deva nt mes enfants
je voyais ses yeux de fous
il disait j'ai rever de toi cette nuit,tu n'avais plus de tete
il est parti avec une hache pour aller tuer mes parents a fait 300km et est rentre
plusieurs fois comme ca
et pire un jour des coups en trop ou je ne sais pas,la peur de la hache avec laquelle il voulait me tuer
j'ai profiter qu de ses copains de beuverie etait là j'ai pris la voiture et je suis partie
j'ai dormi dans mon ecole de musique mpuis j'ai loue un gite je m'enfuis sans mes enfants
je loue un 27 m2 dans un gite pas loin
je suis directrice d'etablissement artistique,j'ai un super salaire:plus de 2000€,un poste que j'ai créé moi meme,une maison de 250 m2
et je fuis la hache

et là mon dieu je me claque la tete contre les murs
pas de tele,pas d'enfants
trop de silence
mon dieu qu'est ce que c'esur ce silence
e part sans argent
j'attends 15 jours que ma paye arrive et je vais toucher mon cheque en liquide
et je mange enfin

cristal a écrit:quelle vie de souffrance Avenir!!il est temps que tu apprennes que la vie peut t'apporter autre chose que de la douleur.

certains ont été conditionné pour ne vivre que dans la souffrance puisqu'ils ne connaisent que cela,alors quand le bonheur arrive,la première réaction est de retourner la situation pour retrouver la seule façon de vivre que l'on connait: la douleur il faut changer cela!!!

a un degré bien moindre,je me retrouve dans certains de tes traumatismes et comme toi,c'est l'amour d'un homme qui est entrain de m'en sortir mais c'est extrêmement dur pour eux de panser de telles plaies et la route est longue pour y arriver

je comprends enfin aujourd'hui la question que tu me posais pour ton mariage,excuse moi mais je n'avais pas tous les éléments en main

mais on en reparlera et seulement si tu le le souhaites il y a plusieurs façons d'aborder ton problème et de très bien vivre ce mariage

pour le moment repose toi et va voir un médecin et/ou le psy de la gendarmerie pour ne pas rester sans aide après avoir ressorti tout cela.Tu ne dois pas rester seule avec ces démons lachés en dehors,il faut que tu ais une écoute physique pour ne pas te laisser entrainer dans le gouffre.
ces démons sont extrêmement forts et nous emmènent très loin et très vite sans que l'on s'en rende compte alors si ça ne va pas aujourd'hui,tu appelles le 15 Avenir ok??
et prend rdv dès demain avec la psy.

nous sommes là si tu as besoin,mais lache prise aujour'dhui et ne pense qu'a une chose: tu as un compagnon en or qui t'aime et tes bourreaux sont loin de toi

fais toi du bien aujourd'hui,tu en as besoin

aujourd' hui ca ira
c'est ferie et je vais voir mon cheri
de toute facon je me sens calme mais bien sur c'est extremement dangereux de rester avec ces demons de lacher tu as raison
et oui la psy j'irai la voir
car maintenant mon ex ne gagnera pas sur moi
je ne lui laisserait pas faire demal a mes enfants
alors mon fils d'abord ensuite ce sera au tour de ma fille d'etre sauvee

et puis j'ai un cachet de tercian que je garde au cas où je decompense a nouveau

je me sens bien ce matin et prete a vivre
et c'est bizarre j'ai l'impression de voir la vie avec d'autres yeux
je suis tres calme interieurement
et mes pensees ne vont que vers mon homme là bas
je ne vois pas d'alcool, je ne vois que lui et la paix qu'il m'apporte

C'est évident que de tout vider doit te faire du bien, mais je ne me sens pas de te répondre, je peux juste te lire avec toute la compassion possible. C'est énorme ce que tu as vécu, on se demande comment tu as pu survivre à tout ça et avoir encore de l'énergie à revendre...
En tout cas, continue à écrire si ça te fait du bien, et va voir un psy dés que tu le peux pour lui faire lire tout ça....

MERCI SHALE

ce qu'il y a de bien c'est que maintenant que vous connaissez mon passe vous pourrez mieux me diriger dans mon avenir
vos conseils pour la co dep seront donc plus encore plus aidant qu'avant

sur ce faut que je me bouge car mon cheri se demande qu'elle tete j'ai avec les cheveux courts
là il doit etre sur son lit a essayer de faire des portraits abstraits de mon visage

je dois encore faire a manger pour les momes:une corvee pour moi mais je prends ca pour un challenge a relever

allez hop sous la douche chaque minute ici aparler et une minute en moins avec mon homme
alors ciao tout le monde et a ce soir

à ce soir

Aujourd'hui etait une apres midi que je qualifierai de legere;
Bon on a rien fait
juste rester allonge sur le lit pendant 4h
ben oui il pleuvait à seau dehors et il n'y a qu'une chaise dans la chambre

on a rien fait et on a fait beaucoup à la fois

mon pere lui avait envoye un bouquin enorme,lui qui m'avait dit qu'il n'aimait pas les romans le devore en ce moment ;on a parle du livre
jamais on avait fait ca

et puis on a trouve des jeux supers dans les magasines et on s'est fait des petits delires tous les deux;il est tres moqueur

je lui ai amene une revue donne par le MAB et il l'a feuilleté; j'en ais profite pour lui dire que ceux qui se sentait fort en sortant et qui pensaient n'avoir besoin d'aucun soutien replonge souvent;
il m'a donne le nom d'un autre MAB qui font des reunions pour les MA et leurs familles ,le meme soir mais dans duex salles differentes;
A part 5 minutes a peine pour parler de ce sujet et nous sommes passes a autre chose

c'est super ce confinement car on a fait des choses que l'on avait jamais fait ensemble;

ca a passe tellemnt vite

ah oui le plus important;il n'a pas resiste au besoin de m'attendre dans le hall
tout ca pour voir ma nouvelle tete: je suis belle m'a t il dit, tu me plais
faut dire qu'il avit du mal a m'imaginer les cheveux tres courts

et moi aussi je me plait

comme vous voyez pour moi la vie est belle belle belle

pleine d espoir et de bonheur
comme tu dois être heureuse ce soir
tu vas dormir avec plein d etoiles et de soleil dans la tete

Avenir, j'ai les larmes aux yeux en te lisant.

Je suis heureuse que tu aies passé un après midi aussi serein et détendu auprès de ton conjoint....C'est des moments dont vous vous souviendrez longtemps!!!!

laurent a écrit:Avenir, j'ai les larmes aux yeux en te lisant.

SHALE a écrit:Je suis heureuse que tu aies passé un après midi aussi serein et détendu auprès de ton conjoint....C'est des moments dont vous vous souviendrez longtemps!!!!

oui et tu as entendu:
on a pas parler alcool
d'ailleurs la revue je l'ai apporte parce qu'il y avait l'adresse et les tarifs d'un camping en ardeche
location d'une caravane pour moins de 200€ la semaine pour 5 tout compris
un camping avec une charte de sans alcool

pas mal non! alorrs on garde l'adresse pour l'annee prochaine.