Comprendre son conjoit en sortie de cure

je souhaiterais avoir quelques infos concernant le comportement à avoir lorsque son conjoint sort de cure, en effet ma femme vient de terminer pour la deuxiéme fois en 4 ans une cure. Lors de sa premiére sortie je pense que mon comportement face aux attentes que j'avais la fait rebasculer dans l'alcool, bien que cela n'a pas été la seulle raison pour laquelle elle c'est réalcoolisé. Mais tout de même, aujourd'hui cela recommence depuis sa sortie de cure elle ne me parle plus s'enferme sur elle même, et commence à me reprocher son alcoolisme. Enfin bref, que vie quelqu'un qui ne veut plus être dépendant de l'alcool, qu'elle est la teneur de cette nouvelle souffrance, quoi faire ou ne pas faire pour l'aider à affronter ces moments.

En cure on change profondément, on devient une autre personne, celle que nous sommes réellement en fait. Le problème qui se pose souvent c'est que les deux conjoints ne sont plus en phase. Il y en a un qui est resté sur les souvenirs alcoolisés, la rancoeur parfois, la souffrance qu'il a vécu et l'autre qui a travaillé sur lui même, qui a avancé très vite parfois.
La solution consiste à dialoguer encore et encore et surtout à faire confiance au malade alcoolique. Il n'est pas question de le surveiller pour voir s'il ne boit pas, de contrôler ses sorties et ses achats, de chercher à nouveau ses planques. Il faut apprendre à retrouver confiance en lui, c'est souvent ça le plus difficile.
Mais là aussi en dialoguant vous arriverez à fixer des règles comme par exemple, est-ce qu'il peut y avoir de l'alcool à la maison, est-ce que pendant un repas, on peut en servir, est-ce que c'est supportable pour le MA.
De même pour les courses, au début lui proposer de l'accompagner pour traverser le rayon alcool, c'est souvent un passage très difficile.
Tiens nous au courant, on va essayer de t'aider à comprendre ce qui se passe...
Bisous

tout d'abord,bienvenue sur onsaide palo

dis moi Palo,as t'elle fait cette cure parce qu'elle voulait se soigner elle meme ou pour une autre raison?
a telle mis en place un suivi apres sa cure tels psy ou alcoologue ou groupe d'anciens buveurs(MAB)

Comme te l'a expliqué Shale,en sortant de l'alcool,nous ne sommes plus du tout les memes,c'est comme si le masque etait tombé et que nous devenions enfin nous meme.
le monde nous apparait alors different et l'approche des personnes,des choses de la vie devient tout a fait autre.
Toi,tu es resté le meme,il faut donc vous reapprendre et pour cela dialoguer et surtout VOULOIR dialoguer...

Si elle se renferme,c'est pas vraiment bon signe mais sache une chose palo TU N'Y ES POUR RIEN
ce n'est pas parc eque tu n'as pas eu la bonne attitude qu'elle a rechuté,c'est parce qu'elle n'a pas trouve son problème son Noeud comme on l'appelle et qu'elle le cache par de l'alcool.

La seule chose que tu puisses faire palo,c'est tenter de pârler et de ne pas insister si elle ne veut pas.Laisse lui du temps pour savoir qui elle est devenue ou entrain de devenir

c'est tres dur ce que je te dis mais il arrive parfois que le MA abstinent ne puisse plus vivre ds son monde d'avant,il lui faut alors changer ses habitudes de vie et elle doit aussi savoir ou se placer vis a vis de toi .
Il faut qu'elle se retrouve Palo,qu'elle retrouve ses marques,sa place ds cette vie et il faut du temps pour cela.

sois patient palo et si tu y arrives,essaye de voir ce qu'elle veut tout en comprenant qu'en ce moment,elle ne sait pas trop où elle est ni où elle va

continue a venir nous voir si tu le epxu et explique nous comment elle vit,nous essayerons de te guider pour ne pas la brusquer et comprendre son attitude d'accord??

bon courage palo,je sens que tu l'aimes enormement et je sais que tu souffres

nous restons là pour t'aider

Merçi shale pour ta réponse aussi rapide, en ce qui concerne la confiance que je peut porter à ma femme je n'ai pas de probléme, d'ailleur cela est un peut bizarre car quand on parle d'alcool il est tout de suite mis dans les rang des maladies ( ce que je trouve normal), mais on sens dans tous les témoignages des personnes touchées par l'alcool ce sentiment de culpabilité puisque l'on accepte que l'alcool est une maladie pourquoi (bien que malgré tout je le comprend) ce sentiment, en voudrai t-on à un cancereux de rechuter?
Donc pour être clair je sais qu'il y a probabilité de rchute pour ma femme, et je pense que le fait d'y attacher trop d'importance risque d'induire un comportement qui justement la poussera à ressombrer.
Dans la vie au quotidient c'est l'alcool que j'accuse, moi pour ma part je ne boit pas, je porte l'accent sur toutes ces victimes de l'alcool.
A priori je suis plutôt apte a comprendre, mais voila elle refuse complétement de discuter, notre couple va plutôt bien, mais la rien pas un mot, pas d'émotion, pas d'interêt.... envers moi comme envers nos enfants.
Il est vrai qu'elle est sous anti déprésseur, qu'elle ressent cette fatigue qu'on apparament les personnes sortant d'une cure.
Mais voila j'ai peur que cette inactivitée, (télé du matin au soir), la replonge peut à peut dans l'alcool.
Effectivement elle a du faire un travail sur elle même lors de sa cure, mais pourquoi ce silence, discuter oui mais comment être sur de ne pas activer justement le levier qu'il ne faut pas?
Que faut il: la laissé remonter tout doucement à la réaliter, la booster, l'obliger à avoir des activitées avec ou sans moi? parler d'elle de ces sensations, ou peut être ne rien faire attendre que ce point qu'elle fait peut être avec elle même sois fait???

Je ne sais si je me fait bien comprendre, mais tout simplement je veut mettre toute nos chances de notre côté pour éviter une éventuelle rechute.

Merçi encore de votre attention

Effectivement je sais qu'une des possibilitées et la remise en question de notre couple, pourquoi pas si cela peut lui permettre de mieux appréhender la vie. Mais j'ai surtout envie qu'elle quitte l'alcool. Quoi qu'il en soit tes réponses sont trés limpide ( normal pour du cristal), et en tout cas trés pertinente.
Je suis certain qu'elle vont pouvoir me guider. Encore merçi aux différents participants

Ta femme me semble présenter un état dépressif ce qui est fréquent après l'arrêt de l'alcool, ce dernier masquant la dépression. Ce manque d'intérêt, ce temps passé devant la télé, cette fatigue,ce refus de communiquer, ce sont tous des symptômes dépressifs.
Si elle fait une dépression il faudrait essayer de l'amener à consulter un médecin pour soigner cette dépression.
Depuis combien de temps a-t-elle quitté la cure? Si ce n'est pas indiscret où l'a-t-elle faite? Est-ce qu'elle prend des médicaments?
Toutes ces questions pour m'aider à y voir plus clair....

!

Il faut la laisser se retrouver palo,si elle a besoin de parler,elle viendra vers toi mais elle va avoir bcp de mal au debut parce quelle se sent responsable de cette vie gachée qu'elle a encore du mal a accepter

ne la force surtout pas a faire quoique ce soit,elle va se relever si elle est bien suivi a l'exterieur
Au debut,nous sommes perdus et incapable de voir l'avenir.On a bcp de temps libre parce que l'alcool n'est plus là pour le combler et on cherche quoi y mettre

ça va venir,il faut juste un peu de temps et bcp d'amour ..mais ça,je crois qu'elle l'a

pour te répondre shale, cela fait maintenant trois semaines qu elle est sortie, elle est sous antidéréseur et effectivement c'est quelqu'un de trés angoissée. Sa cure c'est apssé a lyon mais je trouve que le suivit psycologique n'est pas suffisant a part les séance de MAB il n'y à rien d'autre, je vais réfléchir a toutes les solutions qui m'ont été donné sur ce site, en ayant à l'esprit qu'il faut laissé le temps au temps. Cela ma fait beaucoup de bien d'avoir pu dialoguer sur ce sujet avec vous,encore meçi pour votre devouement .

je vois que nous partageons le même adage "demain seras un autre jours", alors voyons ce que demain aura à nous offrir.

Pas de problème, tu reviens quand tu veux nous en parler, ça fait du bien souvent de pouvoir poser un peu ses valises et d'avoir l'avis de personnes qui vivent les même choses que toi.
Pour les anti dépresseurs, il leur faut au moins trois semaines pour agir .
Le suivi psy est important. Il y a aussi des groupes de paroles qui pourraient l'aider à aller un peu plus vers les autres et à se livrer.
Pour le moment, ne lui pose pas de questions, essaie de mettre en place une vie normale, en changeant toutefois les horaires pour qu'elle ne retrouve pas les heures où elle buvait, qu'elle soit occupée à ces moments là.
Mais on en reparlera....
Bisous

tu es le bienvenue ici palo,pose toutes les questions que tu veux,la maladie alcoolique,on connait par coeur
Tu es adorable de te preoccuper d'elle de la sorte,elle a bcp de chance et ça va enormemnt l'aider d'avoir aupres d'elle qqn comme toi

un ederniere chose Palo,prend soin de toi aussi ok?? il faut ausi que de ton coté,tu te fasses des plaisirs,que tu t'aeres la tete et te sortir un peu de l'alcool qui prend vraiment bcp de place

alors fais du sport,va voir des copains,ballade toi si tu aimes,ou achete toi des choses qui te font plaisir A TOI ok??

on en reparle d'accord??

bonne nuit et a demain j'espère

Pour compléter ce qui t'a déjà été dit par Shale et Cristal, je te dirais également que lorsque l'on fait une cure, on fait un sevrage en sécurité. Lorsque l'on sort de cure, souvent on a l'impression d'être largué, la béquille n'est plus là, mais le quotidien, les problèmes etc sont toujours là. Il est important de changer son quotidien, ses habitudes. Si ton épouse fait une dépression, il ne faut pas t'inquiéter trop non plus, ça arrive fréquemment après l'arrêt de l'alcool.

A t'elle des passions, aime t'elle le sport ou autre, car si elle ne travaille pas, il serait bon pour elle d'avoir une activité extérieure, même toute petite. Ca serait un bon début.

Je suis de la région Lyonnaise, je connais pas mal des centres de cure, peux-tu me dire où elle a fait les deux siennes ? si cela te gêne, tu peux me le dire en mp. Je connais pas mal de structures, de groupes de paroles où on peut l'aider

Bonjour,
Moi je n'ai pas fait de cure , je suis donc mal placée pour te répondre sur ce qui se passe après . En revanche , lorsque j'ai arrêté l'alcool j'étais sous anti dépresseurs (et là ils faisaient de l'effet , alors que sous alcool leur action était annihilée) . Mon mari et moi avons cessé l'alcool en même temps . Mais nous ne parlions pas du tout de notre abstinence , c'était vraiment : chacun pour soi. Nous sommes très diférents (heureusement) . Moi j'étais vissée sur mon ordinateur à papoter avec les onsaidiens , lui il était fermé sur lui même .
Donc aucuin échange à propos de nos luttes respectives . Il fallait que nous nous reconstruisions ce qui demande beaucoup d'énergie .
D'après ce que tu dis ta femme se ferme , ce qui ne paraît pas du tout anormal, elle se rassemble . Ce qui me préoccupe plus dans ton post c'est le fait qu'elle t'incrimine de son alcoolisme .
Soit c'est une phase - elle est obligée de trouver une cause extérieure pour supporter le passé . Soit c'est une réalité profonde et il faut une tierce personne pour l'aider à y voir plus clair (un psy c'est pas mal justement ) . L'analyse des causes vienda en son temps et sera d'autant plus profitable que vous aurez renoué le dialogue . Il faut être patient et ne pas t'oublier dans ce schéma de reconstruction .
Si elle ne parle pas c'est qu'elle n'est pas prête .

En lisant Béa, je me rappelle m'être enfermée moi aussi. Je n'arrivais pas à parler, à dire ma douleur, le seul endroit où je pouvais m'exprimer était le forum mais dans le privé, je parlais un peu avec mes enfants du quotidien, mais pas de mon ressenti, c'était trop difficile

Peut être aussi lui indiquer cet endroit, lui dire qu'elle peut avoir une aide sur un forum

je n'ai pas fait de cure non plus mais moi aussi j'ai eu besoin de me recentrer totalement sur moi meme et j'avais bcp de mal a m'occuper de mon fils de 3 ans et demi a l'epoque qui demandait enormement d'attention.ce n'est pas que je ne l'aimais pas,mon Dieu non,heureusement qu'il etait là mais impossible de jouer avec lui ou de m'en occuper comme une mère attentive et je m'en suis bcp voulu pour cela
c'est sur ce forum que l'on m'a expliqué que j'etais en pleine lutte et que toute mon attention devait etre dirigée sur ce combat pour y arriver.Je n'avais pas de mari pour m"aider a prendre le relais avec mon fils ...

Alors n'ai pas peur de son enfermement sauf si tu sens qu'elle s'enfonce d'avantage .
n'hesite pas a venir nous dire ce qu'il en est,nous pourrons peut etre t'en dire plus

Bonjour, et bienvenu Palo,

Je suis conjointe d'un MA.
Je comprends tes interrogations car je suis moi même passée par là.
J'ai été destabilisée car j'air retrouvé une autre personne. J'ai trouvé que la vie n'avait vu plus de sens car je n'avais plus personne à m'occuper.

J'ai du suivre une psychothérapie et je suis toujours. Cela m' a permis de mieux comprendre la situation et d'avoir un certain lacher prise. J'ai participé aux groupes d'entraide pour l'entourage pour écouter des témoignages des personnes qui sont dans la même situation que moi.

Il est vrai que la MA a changé mais moi je suis restée dans le même schéma d'avant , je voulais toujours m'occuper de la personne malade alors qu'elle n'avait pas besoin de pour faire les choses à sa place.
Je pensais que je ne valais rien alors que c'est complètement faux. Je devais tout simplement redonner une véritable place au MA dans le couple.

J'ai du continuer à m'occuper de moi, de faire des choses que j'aime et surtout de ne plus faire en fonction de l'autre; Je pense que que c'est l'un de nos plus grands défauts en tant que codépendants.
Sois patient, et sutout prends soin de toi.
bonne journée

Posté par Palo suite au post en en tête sur le détachement et changé de place par Shale:

Re: Le détachement...


palo-jf

tout à fait d'accord avec toi
SHALE,mais sans vouloir dénigrer ce que tu vient d'écrire, il n'empêche
qu'une pesonne qui a été ou qui est dépendante de l'alcool, a surtout
une envie de s'autodétruire, donc ne veut plus gérer le quotidient et il
est alors trés difficile pour le conjoint d'accepter cette situation et
la effectivement le Ma peut prendre cela pour de la pitiée. Bien que
cela n'en est pas, je suis concient que comme pour apprendre a grandir à
un enfants il faut la confiance, que l'être doit ce sentir responsable
de ces actes, mais voila bien souvent l'accol cache un mal être
profond, et donc un refut de sa personne. Notre sociétée d'ailleurs
participe activement à renforcé ce sentiment, il suffit de ne pas
correspondre au moule et on devient un parria. Alors pour celui qui
accompagne dans sa soufrance son conjoint le fait de lui apporté de
l'aide est là pour minimiser les dégats et non pas la personnes.

Maintenant
il est vrai que c'est difficile de voir le MA ce détruire à petit feu,
sans vouloir lui apporter de l'aide.

Pour ma part lorsque ma
femme était dépendante j'ai toujours voulu savoir à quoi rattacher cette
souffrance, car malgré les insultes, les comportements difficile, les
tromperies, efin tous le florilége qu'améne l'alcool j'ai essayé de
comprendre ce que cela voulais dire, et pour donner un peut d'espoir à
ceux qui traverse ces même moments, je me suis vite rendu compte que ce
n'était pas moi qu'on maltraitait, qu'on insultait......c'était elle moi
je n'était que le bouc émissaire de cette situation, l'alcool déshinibe
ses sentiments profond de mal être, est a qui d'autre le dire si ce
n'est à la personne qui vous est le plus proche?

Donc peut être
vais je loin dans le résonnement mais malgré tout, cela voulais dire ce
que je te fait subir c'est à toi que je le fait car c'est toi qui compte
pour moi.

Et c'est peut être pour cela que je gérai mieux la
situation de dépendance (comme je l'ai dit ailleur sur ce site), non pas
que j'attend qu'elle ce réalcoolise mais voila aujourd'hui plus rien
pour que ces sentiments profonds jaillisse, c'est de cela que j'ai peur
aujourd'hui. Et non pas de ne plus avoir quelqu'un dont je ne doit plus
m'occuper.

Mais je le reconnais en je terminerai par ces mots
la limite est petite.

Réponse de Cristal à Palo déplacée par Shale:

Re: Le détachement...


il est bien evident Palo qu'il
est tres difficile de ne pas reagir face a une personne aimée
alcoolisée et surtout de ne pas "reparer"ses degats,d'autant plus
lorsque l'on vit avec elle

le
detachement ce n'est pas etre indifferent c'est ne pas se laisser envahir par l'alcool.Elle est
alcoolisée??je tourne le dos.
Elle tombe par terre??je la laisse se
relever
elle dit des aneries au tel?? je la laisse rattraper le coup
elle
achete de l'alcool?? je lui laisse sa boisson.
c'est ne pas rentrer
ds le jeu de l'alcool,c'est reussir a vivre MALGRE la souffance de
l'autre,souffrance que tu ne peux soulager
ce mal etre vient de tres tres loin,bien avant votre
rencontre et tu as raison de dire que les insulte et l'agressivité ne te
vise pas toi mais elle

c'est aussi en voyant que tu ne reagis plus a ses
"bourdes",en voyant aussi le matin le resultat de ses cuites la veille
qu'elle prendra conscience que l'alcool ne pourra l'amener qu'a la
decheance

Que tu
sois là ou non,le MA descendra en enfer,la seule difference,c'est qu'il
t'emmenera avec lui

Bonjour et bienvenue

Je suis abstinente depuis environ 10 mois, je voulais juste te dire qu'elle a beauoup de chance de t'avoir, tu m'as l'air d'avoir une approche très saine si je peux m'exprimer ainsi, ce qui n'a pas été mon cas et ne l'est toujours pas d'ailleurs. Je pense que si juste elle sort de cure il faut laisser du temps au temps, il est très difficile au début d'en parler librement, pour ma part j'avais tellement honte et je me sentais tellement coupable du mal que j'avais fait autour de moi que je pouvais en parle qu'ici ou au centre ou je suis suivie, On réapprend à vivre tout doucement, sans précipitation et chaque jour qui passe est un jour de gagné, puis un jour on se rend compte qu'on ne compte plus les jours et là on recommence à vivre un peu plus intensémment mais toujurs un pas après l'autre.
Lui as-tu dit que tu venais sur ce forum ?
Pour ma part mon mari ne le sait pas, la communication étant toujours très difficile, mais je crois que je ne le dirais jamais assez, ils m'ont été d'un secours très précieux très sincèrement tu verra spar toi même ils sont formidables.
Bonne soirée