mes zaventures - par béa la bavarde

tout le monde n'a pas la même profondeur de piscine....

Le temps de trouver le fond peut être plus long pour certains. Et puis certaines préfèrent barbotter longtemps dans le petit bassin avant de sortir définitivement de cette pataugeoire.

j'ai eu de la chance comme toi BEA de trouver ce forum. Y a un moment ou ca fait "tilt"... On a droit aussi à plusieurs "TILTS"...en cas de rechute dans la piscine.

Il y a toujours un maitre nageur pas loin pour vous tendre la main.

Ca c'est vrai Diky , les profondeurs diffèrent de l'un à l'autre .
J'aime bien ton image de barbotter dans le petit bain . Chacun a son propre rythme , sa propre méthode parfois. Mais les bouées sont toujours là , sur on s'aide .
Meuh non je vous traite pas de bouées , c'est une image !
Le plus important c'est d'être honnête vis à vis de soi même . C'est d'essayer d'y parvenir .
Ce que j'apprécie ici c'est que les questions ne sont jamais inquisitoriales . On peut les poser mais les cas de refus de répondre ne sont pas sanctionnés .
C'est comme si on tendait un miroir ...la liberté demeure de fermer les yeux .
C'est ce respect, qui est si rare, que j'aime sur ce forum .
On ne dit pas "explique toi" , mais "peux tu expliquer" ...toute la nuance est là .
Je reviens à mes moutons personnels. Trois fois, la semaine dernière, j'ai été confrontée à l'alcool de façon assez étroite . Deux repas de travail (vous vous souvenez , à mes débuts je laissais servir mon verre et ensuite j'essayais de le considérer comme un élément du décor de table ) et un cocktail . L'un des repas et le cocktail étaient explicitement des "célébrations" de fin de projet .
Dans tous les cas j'ai dit "non merci" d'emblée , et la légende "Béa ne boit jamais " devient bel et bien "Béa n'a jamais bu " (ô mémoire des foules !!!) . Maintenant on me dit "ah oui c'est vrai !" ce qui m'emplit d'une légitime fierté.
Ca c'est pour rassurer ceux qui se demandent si toute leur vie on va les regarder avec un air soupçonneux lorsqu'ils refusent un verre d'alcool . Ben non ! Les gens oublient . Ils ont d'autres chats à fouetter .
Lors de l'un de ces repas il y avait une nouvelle convive . Une fille que j'adore au demeurant mais qui est incontestablement malade alccolique . Je voyais sa stratégie (qui fut mienne ) consistant à forcer les autres , avec un certain succès , à reprendre une bouteille . Et ça a marché (sauf avec moi ) . Tout le monde est sorti de table un peu émêché . Elle était radieuse , et j'étais contente pour elle ...
Ce qui me plaît là dedans c'est que je n'ai pas porté de jugement mesquin , pas eu l'ombre d'une envie de penser qu'elle avait tort . Cette distance là est pour moi une victoire . Reconnaître à chacun le droit de choisir son chemin. On devient donc pas du tout ayatolesque en devenant abstinent ! C'est bien.

Bonjour Bonjour !!!
Dites donc toutes les deux , moi qui essaie de me motiver à essayer d'arriver à peut être aller éventuellement de temps temps à la piscine ... vous allez me faire couler mes bonnes intentions avec vos images de petit bain et grand bain
Pour être plus sérieuse Béa je suis bien d'accord qu'il n'est pas question de postuler aux côtés de Saint Pierre. Toutefois pour le regard que tu portes sur ta collègue je suis OK pour ce qui est de lui garder une attitude amicale et neutre (de toutes façons elle n'a rien demandé) ... mais quand à être contente pour elle je reste perplexe ?
En tout cas Bon Dimanche :aime:

J'habite dans un village où la moitié de la population est alcoolique, je l'ai déjà dit et ce n'est pas une vue de l'esprit mais bien une réalité. Je l'accepte aussi dans la mesure où on respecte très bien le fait que je ne boive pas, qu'on prévoit même des boissons rien que pour moi quand il y a une fête, et bien ils font ce qu'ils veulent. Ils savent qu'ils peuvent venir m'en parler, c'est pour ça que je n'ai jamais caché que j'étais alcoolique, mais je ne vais pas vers eux pour en parler. De toute façon on sait très bien que la décision doit venir d'eux , pas de moi. Alors si pour le moment ils trouvent leur joie de vivre dans l'alcool, tant pis, c'est leur vie. Sans doute un jour toucheront-ils leur fond, ou pas d'ailleurs, il y a une longue lignée de décès dus à l'alcool dans le village, ce qui semble n'effrayer personne. Là, si je m'étais mis en tête de sauver les gens de l'alcool, je me planterais complètement, ils n'ont pas fait ce chemin. J'espère juste que certains le feront un jour...

et bien ma béa,en lisant ton post,on comprend ce que veut dire etre "hors alcool"

Merci de ton temoignage ma belle,c'est vrai qu'il est important de preciser que l'on ne devient pas une bete curieuse totalement hors norme en etant abstinent mais tout simplement une personne qui ne boit pas

la bete curieuse,nous nous la creons de toute piece parce que nous nous sentons nous meme differents des autres.
Lorsque nous acceptons enfin d'etre nous meme,lorsque nous parvenons enfin a savoir qui nous sommes,c'est bcp plus facile de remettre les choses de la vie ds leur bon contexte

mais quand à être contente pour elle je reste perplexe ?

Pourquoi perplexe rayon ? Perplexe sur ce que j'ai éprouvé ? C'était exactement ça , j'étais sincèrement contente .
Ou alors c'est le fait qu'on puisse éprouver ça qui te rend perplexe ?
Pourquoi ? Elle est sortie de table très gaie , pas ridicule , pas agressive , elle ne me demandait rien . Mon propos est plutôt relatif au vrai détachement que j'éprouve et qui fait que ce qu'elle fait ne me tente pas mais ne m'amène pas non plus à la plaindre .
C'est tout .

Hello,

c'est agreable a lire Bea, ton message ne porte aucun jugement, c'est juste un constat.

Pourquoi parles tu de la plaindre ?

Bonjour Enki ,
Pourquoi parler de la plaindre ? Parce que derrière son comportement de joyeuse convive il y a sans doute beaucoup de malaises .
Disons que ce que je voyais lors de cet épisode c'était une grande fille marrante . Elle ne me renvoyait pas une image de moi gênante , c'est ça qui est nouveau .
Ce soir un dîner avec des amis auxquels j'ai dit d'apporter le vin s'ils voulaient en boire .
Auparavant les invitations en semaine étaient problématiques car je savais dans quel état je serai le lendemain pour aller bosser .
Mais , au fond, amis ou pas j'étais toujours glauque le matin alors ...

Hello,

je t'ai pose la question Bea car derriere mon bonheur d'etre d'abstinent alcoolique, j'ai l'impression de devoir faire face aussi a de grands malaises. Ce que je veux dire, c'est que j'ai une nouvelle facade plus politiquement correcte mais qui reste une facade de ce que je veux bien montrer.

Dernierement, j'ai reussi a comprendre clairement pourquoi j'etais tombe dans les addictions. Pourquoi ? Certainement car je me retrouve devant les memes situations qui m'ont fait plonger avant...

je me retrouve devant les memes situations qui m'ont fait plonger
avant...

Et qu'elle est la différence maintenant? Ce n'est pas un hasard si tu as écrit cette phrase, si tu le souhaites, j'aimerais en savoir un peu plus...
Bisous

c'est que j'ai une nouvelle facade plus politiquement correcte mais qui reste une facade de ce que je veux bien montrer.

qu'est ce que tu cherches a cacher enki??? qu'est ce qui te derange dans ce que tu es au point de devoir encore te cacher ???
Je pense que tant que restera cache derriere tes differentes façades,tu ressentiras toujours un malaise

soit toi meme enki et cesse de t'adapter a l'autre,c'est a l'autre de s'adapter a toi,c'est ça la LIBERTE

béatrisse1 a écrit:Bonjour Enki ,
Pourquoi parler de la plaindre ? Parce que derrière son comportement de joyeuse convive il y a sans doute beaucoup de malaises

Je reagissais juste a cette remarque... Abstinent ou pas, c'est un facteur commun de la nature humaine... On essaye bien tous de se presenter sous un angle positif, non ?
Concernant ma situation, je voulais juste dire que mon abstinence me permet de tres bien comprendre les causes de mon alcoolisme passe...

Je pense que nous faisons tous face a des difficultes et que nous repondons tous a ces problemes de maniere plus ou moins juste.... C'est tout...

Je ne souhaite pas trop continuer a parler de moi sur le poste de Bea, Je faisais juste une petite remarque, c'est tout...

béatrisse1 a écrit:

mais quand à être contente pour elle je reste perplexe ?

Pourquoi perplexe rayon ? Perplexe sur ce que j'ai éprouvé ? C'était exactement ça , j'étais sincèrement contente .
Ou alors c'est le fait qu'on puisse éprouver ça qui te rend perplexe ?
Pourquoi ? Elle est sortie de table très gaie , pas ridicule , pas agressive , elle ne me demandait rien . Mon propos est plutôt relatif au vrai détachement que j'éprouve et qui fait que ce qu'elle fait ne me tente pas mais ne m'amène pas non plus à la plaindre .
C'est tout .

OK Bea maintenant je comprend mieux ce qu tu as voulu dire, et cela jette une nouvelle lumiere sur mon devenir - je n'avais pas envisagé que je pourrais me sentir bien de cette façon pour l'instant je n'ai pas encore levé le nez de mon nombril mais je progresse chaque semaine, çe va venir. Bisou

Béa

comment vas tu ?

Je viens de lire quelques pages de ton post et je ne te retrouve pas. Je te sens désabusée. Est ce que tu récupères un peu ?

Amitié

Bonsoir Chris ,
j'ai séché le forum depuis le 10 mai ????
Non je ne suis pas désabusée , toujours la même .
A vrai dire beaucoup de remarques m'ont ...déstabilisée . C'est pas une critique sur vos remarques . Je suis pas comme ça .
Surtout celles où vous dites que je ne pense pas assez à moi , qu'il y a Béa mère de X et Y , maître ( ) du boule , épouse de bill, fille à sa mère, soeur de son frère .
Y'en a plein d'autres des béas d'ailleurs . Béa la boss, béa la subordonnée (rebelle mais ...) , béa l'amie and so on.
La question est : où suis je ?
La seconde : ne serait ce pas moi , justement , cet assemblage de facettes ? Humm ? Ou plutôt ce qui tient cet assemblage .
Et pour revenir sur ce que dit Enki les facettes sont elles des masques ?
Alors là les copains on va y passer trois mois je vous le dit !

Effective.ment on peut avoir toutes ces facettes, du moment qu'elles tiennent ensemble d'une façon cohérente, pourquoi pas. C'est vrai que je te vois passer tes week-ends au judo pour suivre ton fils, mais en fait si tu aimes ça, c'est aussi normal. Ce que je ne sens pas parfois, c'est le plaisir que tu as à faire des choses pour toi, pour ta famille, oui, ça on le sent bien, mais pour toi toute seule, on ne voit pas grand chose, mais un forum, c'est limité, tu as sans doute ta place bien précise dans cet ensemble familial.
J'ai aussi fait longtemps passer la famille avant moi, là, j'ai bien changé, c'est moi qui passe en premier, la famille c'est si j'en ai envie....
Vous avez arrêté l'alcool en même temps, Bill et toi, est-ce que maintenant vous en parlez entre vous ou est-ce un sujet que vous n'abordez pas? Sais tu comment Bill vit son abstinence et sait-il comment toi tu vis la tienne?
Si je suis indiscrète, tu ne réponds pas bien sûr!!!
Gros bisous ma Béa!!!

Shale , je suis une addictive !
Mon truc c'est que je multiplie les addictions . A une époque c'était le point compté , ça virait monomaniaque . J'ai donc pu décorer tous les murs autorisés (les toilettes, la cuisine ...une artiste incomprise ) . J'ai point compté avec fureur pendant près d'un an et demi ( je sais pas combien de dixième j'ai perdu à chaque oeil ) .
J'ai eu une addiction jardinage : on voyait que moi avec pelle et rateau , courant partout avec des plantes que je ne savais pas où planter, connaissant le vie et les moeurs du moindre radis rose (un échec le radis , j'ai jamais obtenu que des fils ...roses ).
J'ai fait une addiction à la traite de vaches (si , c'est possible ! si si !) Tous les week end à heure fixe on ne voyait que moi avec ma lavette en train de nettoyer les bêtes (Bill s'est inquiété lorsque j'ai voulu en adopter une ...) . En plus fallait écluser les 3 litres de "vrai lait" qui constituaient mon salaire ( et qu'aucun estomac familial , rompu à l'UHT n'a jamais pu digérer ) .
Depuis mon arrivée sur le forum , c'est le judo ! En dehors de frôler la crise cardiaque en compétition je m'amuse comme une petite folle . J'ai ma cour de judokates (elles m'appellent toutes "belle maman" et je sais pas pour laquelle c'est vrai ) , je suis devenue incollable sur les valeurs des prises , les arbitrages, les préparations physiques . C'est pas du tout le bagne , c'est une addiction . Ben tiens, ce soir , le Y il est moulu ( séance de prépa physique hier soir , j'ai cru qu'ils allaient tous y rester ) . Ben c'est moi qui fais la tête de pas aller au judo . Tu parles que je fais ça pour la famille ...je touche pas une casserole et à 21 h , j'ai plus assez faim pour préparer le repas que Bill et cie n'attendent plus d'ailleurs ...
Au fond , c'est pour moi cette marotte . J'ai découvert un monde tout à fait différent de ce que je connaissais (moi qui ai toujours détesté le sport ) et tous ces ados me ...passionnent aussi .
J'ai aussi mon addiction au forum , mais celle là j'en cause pas .
Quand je dis addictive, il faut comprendre passionnée . Mais pas comme quelqu'un qui va toute sa vie collectionner des timbres ou photographier de trains . Je suis plutôt de type "collectionneuse de collections" .
En fait je pense énormément à moi , je minimise vraiment les contraintes .
J'suis assez mère indigne au fond .
pour Shale qui vient de me faire comprendre vos questions .
Me vlà restabilisée dans mon mouvement perpétuel

Je te comprends très bien car je suis aussi une addictive complètement déjantée, d'après mon mari.
Quand je commence à m'acheter des lunettes loupes, il m'en faut pour aller avec chaque vêtement, dés que j'en vois une nouvelle paire, je ne résiste pas au désir de l'acheter, de même pour les chaussures, les sacs et maintenant les clefs USB!!!
Je suis aussi addict au points comptés, mais par contre ça ne me lâche pas, tant et si bien que je n'encadre même plus ce que je fais, la maison n'a pas assez de murs! Je suis addict à l'informatique, je ne loupe pas une revue qui sort, je me tape je ne sais combien de forum...
Bref, addict de chez addict, mais par contre ça ne passe pas, ça reste, ce qui fait que j'accumule les addictions sans me séparer des anciennes, c'est là où ça va poser un problème quand il y en aura trop!!!
Mais les MA sont de grands addicts, ce sont aussi de très bons collectionneurs....
Gros bisous ma Béa!!!

tu te demandes si toutes ces facettes ne seraient pas toi ??? bien sur qu'elles sont toi mais cela ne repond pas a la question "où suis je là dedans??,"

bea la boss fait en fonction de son boss,bea la mère en fonction des enfants,Béa l'amie en fonction de l'amie etc...
Et béa la femme elle est où???Kicéki qui fait en fonction de Béa??pourquoi Béa elle fait en fonction de tout le monde et pas en fonction d'elle????
mais si,me repond elle,je fais le judo pour moi
ben parlons en du judo,perso,je pense que cela va bien plus loin que cela,je pense que tes addictions comme tu les appelles,ne sont que des "cache misères" et comme la misère est assez lourde et encombrante,ben faut que tu t'y plonges profond ds tes addictions pour bien cacher ce qui derange.
Et dès qu'une addiction devient routine,ben ça va plus là ça cache plus rien faut vite que je m'en trouve une autre sinon,il va falloir que j'affronte ce que je ne veux pas voir

Tu t'occupes Béa,tu combles les trous mais tu n'existes pas j'ai le sentiment que tu as perdu l'etincelle mais peut etre que je me trompe ....

je t'embrasse ma belle en esperant que je n'ai pas destabilisé le mouvement perpetuel

y'a qu'une addiction que je lâche pas c'est la cigarette ! Au moins pas encore .
Non , ma cristal tu ne me déstabiise pas . T'inquiète la femme elle est là .
En revanche , je grince un peu à l'idée que ce qui constitue les micros bonheurs qui me constituent soient perçus comme des cache misère . J'suis pas d'ac !
J'ai même du mal à comprendre ce que tu veux me dire ....mais il est tard .

Surtout celles où vous dites que je ne pense pas assez à moi ,
qu'il y a
Béa mère de X et Y , maître ( ) du boule , épouse de bill, fille à sa mère, soeur de son frère
.
Y'en a plein d'autres des béas d'ailleurs . Béa la boss, béa la
subordonnée (rebelle mais ...) , béa l'amie and so on.
La question
est : où suis je ?
La seconde : ne serait ce pas moi , justement ,
cet assemblage de facettes ? Humm ? Ou plutôt ce qui tient cet
assemblage .
Et pour revenir sur ce que dit Enki les facettes sont
elles des masques ?

Il y a Béa la rassurante, Béa la réconfortante, Béa pertinente, Béa
intelligente et le tout fait une formidable femme et forumeuse de
surcroît pour notre plus grand plaisir

Il me semble que l'assemblage de toutes ces facettes fait de toi ce que tu es aujourd'hui. Certes, vu de l'extérieur, on peut penser qu'il y a peu de place pour la Béa, la vraie, celle qui est parfois .... souvent toute seule avec elle-même, mais je suis certaine qu'elle existe et surtout que tu le sais.

Tu sais, de mon côté c'est pareil, y'a des Malau multiples (au s'cours) souvent on pense que je m'oublie, ce qui est vrai d'ailleurs, mais de moins en moins vrai car j'arrive à trouver mon équilibre et c'est surement ce qui est le plus intéressant.

Contrairement à toi, j'adore le sport mais je n'aime euhhhhhhh non n'aimait pas le basket, of course, joueuse de hand ball, l'opposé au basket et ben je suis une acharnée des matchs, je m'éclate comme une p'tite folle.

Et souvent je me suis posée la question : et si tes enfants ne faisaient pas telle ou telle activité, aurais-tu pensé à y aller, à t'éclater comme ça ?????? qu'est ce que tu ferais à la place pffffffffffffff des questions métaphysiques hachement importantes tu vois et la réponse est non ça ne m'aurait même pas effleuré l'esprit. J'aurais fait autre chose. Je suis une personne caméléon, je m'adapte à toutes les situations et c'est très pratique d'être élastique comme ça finalement. Je suis également une passionnée (pour ne pas dire collectionneuse ) je vais me passionner pour un thème, pour des travaux, pour des chaussures, pour je ne sais pas trop quoi encore. Toujours dans l'excès. C'est lié à ce que je suis, je suis une malade alcoolique, donc addict, donc dans les extrèmes et ça me convient bien ainsi.

Parfois c'est fatiguant car être toujours en mouvement demande une sacré énergie, mais ça n'empêche pas d'être capable de se retrouver avec soi-même et d'analyser ou de prendre du recul. Quand je m'arrête pour me reposer trop longtemps, je me sens toute molle et mon moral descend en flêche, ça ne me va pas du tout.

Tu as une réflexion qui en dit long Béa, trois mois c'est un minimum

Tu as raison Malau ...trois mois de réflexion c'est un peu optimiste

Et souvent je me suis posée la question : et si tes enfants ne faisaient pas telle ou telle activité, aurais-tu pensé à y aller, à t'éclater comme ça ??????

Moi je ne me suis pas vraiment posé cette question , j'avais la réponse : ils sont à l'origine d' une partie de mes activités. Mais je vois plutôt leur rôle comme un prétexte que comme une influence ...et surtout pas comme la quête transie d'un moyen de me faire apprécier d'eux . Ils m'ont fait découvrir des choses - beaucoup - et Bill aussi d'ailleurs .
Pour ne parler que du sport mis à part le yoga , la gymnastique douce et le roller (un peu mollassonne depuis ma grosse chute) je me suis lancée dans diverses pratiques (j'allais dire "à corps perdu" mais je vois que cristal est embusquée alors je vais trouver une autre expression ) avec enthousiasme grâce à mes hommes. Merci les hommes !

Toujours dans l'excès.

C'est une façon de vivre et une façon d'être que je partage totalement Malau . Pire ...je revendique ma nature excessive .

Maintenant le point de vue baudelairien "et fuyez le néant que vous portez en vous" est très intéressant : pourquoi faire toutes ces choses ? (des courses, des collections, du point compté , du basket , de la réparation de meuble ) Pour meubler quel vide ? .
Vu d'ici, ce matin , je me dis que c'est sans doute ça , la vie .
Soit on bouge (et on fuit le néant que l'on porte en soi ) soit on s'installe en contemplation position du lotus dans un nuage d'encens , et on fuit le néant qui nous environne , frappés de plein fouet par l'impermanence des choses et la vanité de tout ce qui nous entoure .
L'image de moi sur un tapis de clous méditant sur mon univers intérieur m'amuse beaucoup . Je ne suis pas fabriquée comme ça , c'est certain .
Quant à la position du martyr , du dévouement extrême , tendance héritée de ma mère , je l'ai noyée dans mon dernier verre d'alcool .
Il y a un monde entre le "faire plaisir" (et se faire plaisir en faisant plaisir ) et "se sacrifier" .
Toc ! deux mois de réflexion de plus .

L'alcoolique et l'excès, excès qui dépasse souvent l'addiction....En réfléchissant, je me demande qu'est-ce qui nous pousse dans cet excès. Je vais le mettre en débat, il y aura peut-être des réponses...

Maintenant le point de vue baudelairien "et fuyez le néant que vous
portez en vous" est très intéressant : pourquoi faire toutes ces choses ?
(des courses, des collections, du point compté , du basket , de la
réparation de meuble ) Pour meubler quel vide ? .

J'ai aussi pensé meubler un vide et je me suis aperçue que ce n'était pas le cas car il m'arrive, notamment quand les marsouins sont chez leur père, que je peux rester de longs moments seule à ne rien faire, trop bon aussi

Pour ma part, l'alcool m'a longtemps isolée et même plus que ça, je suis devenue une sauvage si si alors pour l'instant je continue à remplir quand j'en ai besoin et je m'isole aussi quand j'en ai besoin, c'est mon équilibre. Est-il besoin de chercher forcément un pourquoi à chaque chose.

L'essentiel n'est-il pas de trouver son équilibre, de pouvoir se dire chaque matin, aujourd'hui je me sens bien et chaque soir quand on se couche de se dire, ça a été une bonne journée, je suis heureuse comme ça

Cinq mois, y'a de quoi faire