Compagnon alcoolique qui augmente sa consommation

Bonjour,

Je suis toute nouvelle sur le forum et je me tourne vers vous car je suis dans une situation qui me dépasse. Je n'ai jamais eu de proche alcoolique auparavant, ce n'est donc pas quelque chose de familier pour moi et je ne sais pas comment réagir. Je suis aussi en train de me tourner vers des thérapeutes car la situation commence à me faire sérieusement souffrir. 

J'ai rencontré mon compagnon il y a quelques mois, qui a très vite été honnête sur son alcoolisme, se qualifiant lui-même d'alcoolique. J'ai pu vite constater qu'effectivement, il enchaîne les verres, et sur ces fragiles premiers mois, cela n'a pas vraiment eu d'incidence sur notre relation qui se développait au fur et à mesure, à part deux soirées où il a commencé à faire des crises d'angoisse, beaucoup parler, pleurer, et où j'ai dû le rassurer pendant plusieurs heures. Des douleurs dans la poitrine également. Il avait bu plus qu'à l'accoutumée.
Pour des raisons de praticité, nous avons vite cohabité, ce qui se passait plutôt bien. 

Depuis deux-trois semaines, sa consommation a augmenté, je le vois faire et je me sens impuissante. Son entourage et amis m'ont tous dit qu'il avait beaucoup réduit la boisson depuis notre relation, j'étais heureuse que ça aille dans ce sens. Je ne sais pas pourquoi cela a augmenté, si il s'est passé quelque chose, si c'est simplement son alcoolisme et que j'ai été naïve de penser que ça irait en baissant. Je le répète, je ne connais rien à cette addiction  Je ne bois d'ailleurs pas et je ne suis même jamais pris de cuite, donc clairement j'ai aucun recul. 


Ce que je sais, c'est qu'il a une longue histoire avec l'alcool : mère alcoolique (20 ans aux alcooliques anonymes), autres proches avec un penchant pour l'alcool. Il aurait eu une période où il buvait dès le matin, direct au rhum, ce qu'il ne fait plus. 

Il travaille et est capable d'être sobre pour son travail, de moins boire car il travaille le lendemain, etc. Il n'a en revanche plus le permis, car suspendu 3 ou 6 mois - je ne parviens pas à savoir clairement -. Cela fait 6 mois qu'il peut récupérer le permis, il n'a entamé aucune démarche car il faut faire une prise de sang. Le médecin lui a conseillé de beaucoup réduire l'alcool pendant une semaine en prévision de cette prise de sang (il a mis son médecin au courant), pour le moment je pense que ce n'est pas possible pour lui. Donc je me suis retrouvée à l'emmener à son travail régulièrement pendant 3 mois, y compris pendant mes week-ends et à revenir le chercher après ma journée de travail. Cela m'a beaucoup pesée. J'ai eu des promesses tout le temps de cette période, mais il n'a jamais le temps de passer devant la commission médicale, ou alors c'est le site qui ne marche pas pour prendre rdv, etc, etc. 

Depuis deux- trois semaines, sa consommation a beaucoup augmenté, et surtout il devient agressif avec moi. Rares sont les soirs où je ne me suis pas pris une nuée de reproches, de l'énervement et des menaces de rupture de sa part, des pleurs, un changement de ton et de regard, etc. etc. Une soirée en particulier a été plus intense, où cette fois-ci il a commencé à me dire que je ne retrouverais jamais personne après lui, etc., et dans un moment où je n'en pouvais plus, je lui ai dit que je le quittais. Le lendemain matin, comme toujours, il se sentait très mal, mais j'ai maintenu ma décision et lui ai dit au revoir quand je l'ai déposé à son travail. 

Il a pris ses affaires peu après et nous ne cohabitions alors plus, il se démerdait aussi pour aller travailler. Quelques jours après nous avons discuté, lui m'a expliqué qu'il allait se faire suivre, sans que ça soit une suggestion de ma part (même si j'y avais évidemment pensé fortement). Pendant quelques jours il y a eu du mieux, et depuis 2 jours c'est la grosse cata..! 

J'ai décidé de ne pas passer la soirée avec lui car fatiguée de mon travail, ça allait me faire un aller-retour supplémentaire, donc je suis rentrée chez moi (avais-je eu une intuition..?). Harcèlement au téléphone, multiples appels, engueulade parce que je ne me suis pas couchée assez tôt (je l'ai eu au tel à 21 h 30) selon lui, etc. Il justifie son comportement car déçu que je ne sois pas restée. Le lendemain matin j'ai le droit à "oui j'ai bu car tu n'étais pas là" (le fun fact c'est qu'auparavant il m'expliquait qu'il buvait + car il se sentait étouffé). Au cours de ma journée de travail je lui écris que je n'en peux plus de la situation, qu'il aille se faire suivre et que nous verrions pour nous deux après. Je suis obligée de me re-justifier sur la soirée de la veille, etc. Plus tard il me dit que le dialogue n'est pas possible entre nous et qu'on discutera plus tard, chose dont je n'ai plus envie et je lui dis.

 Après cela j'ai eu le droit à énormément d'insultes, menaces de rupture, commentaires dégradants sur ma sexualité, que je suis conne, il me dit de la fermer... etc. Donc j'ai décidé de lui dire adieu et de bloquer son numéro car il recommençait son harcèlement. 

Voilà, ça a été deux jours de stress intense pour moi, les insultes m'ont beaucoup blessée (sachant que j'ai eu une enfance maltraitante avec des insultes également, et il le sait), et je me doute qu'il a été très alcoolisé durant ces deux jours, qui ont été deux jours où il ne travaillait pas non plus. Hier il m'expliquait que le centre où il "souhaitait" se faire suivre n'avait plus de numéro qui fonctionnait... Et un fun fact de plus, j'ai une amie proche qui se fait suivre pour une autre addiction dans ce même centre, ce sont les mêmes coordonnées. 

Je viens vers vous car je suis perdue et ne sais plus distinguer quoi que ce soit dans cette relation. Je ne sais pas s'il pense toutes ses insultes et qu'il le dit avec l'aide de l'alcool, si c'est l'alcool qui le fait m'insulter, je ne sais plus. Un cap est franchi en tout cas. Je ne me vois pas continuer la relation si c'est pour être dans une situation d'irrespect, vu mon passé il y a des choses que je ne veux pas répéter. J'ai peur que la prochaine ce soit les coups, je n'en sais rien.
 La seule chose qui me ferait garder un lien avec lui ce serait qu'il aille réellement se faire suivre et garder quelques distances, et dans le même temps je me dis que s'il ne le fait pas et que je le largue définitivement, ça ne va pas l'aider (notamment à cause de ses amis qui me disent qu'il a réduit l'alcool depuis notre relation). Bref je suis en colère, je me rends compte aussi que parlementer avec lui lorsqu'il est saoul ça engendre quelque chose de malsain (vu qu'il est mal le lendemain de m'avoir dit toutes ces choses), et je n'ai pas envie de souffrir dans une relation... Chose qui est mal partie. Sobre, il garde toutes ses qualités qui font que je l'ai aimé / que je l'aime, alcoolisé c'est un autre homme... 

Bonjour Flora et bienvenue sur onsaide  Il est vraiment temps que tu fuis cette relation alcoolisée et que tu retrouves une vraie vie à toi. Il est dans la maladie à fond là et tu ne pourras rien faire pour l'aider, que tu sois là ou non, il boira la seule différence c'est que si tu es là, tu vas chuter avec lui

t dans le même temps je me dis que s'il ne le fait pas et que je le largue définitivement, ça ne va pas l'aider

 la seule façon de l'aider c'est justement de le laisser face à sa maladie ,il est en colère contre lui même mais c'est sur toi qu'il rejette la faute parce qu'il lui faut un bouc émissaire. NON il ne pense pas les reproches qu'il te fait, c'est l'alcool qui parle et tu ne dois pas parler avec l'alcool.
Nous allons peu à peu t'expliquer mais ce que tu dois savoir c'est 
- que tu ne peux pas l'aider tant qu'il est dans l'alcool , 
- que tu dois absolument te protéger de cette atmosphère et rester chez toi comme tu le fais.
- Ne plus croire à ses promesses qu'il ne tiendra pas ou ses justifications qui sont fausses
- Que tu dois penser à toi et faire les choses pour toi, retrouver une vie où tu as du plaisir 
- voir des amies, et surtout, ne plus faire à sa place
Son cerveau a été modifié à cause de l'alcool, il n'a plus de logique et ne vit que pour avoir sa dose ,il est à un stade avancé là alors surtout, reste éloigné et même si tu le vois, ne cohabite plus avec lui, garde ta liberté.
je vais te mettre un ou deux textes pour que tu comprennes, essaye aussi de lire les autres témoignages pour comprendre mieux cette maladie et comment y faire face .
Tiens nous au courant surtout, tu n'es plus seule 

les textes :

L'ALCOOL:une drogue dure (infos sur la dépendance et la THP)

"la biochimie du cerveau chez le malade alcoolique"

et une lettre d'un alcoolique:
Lettre d'un alcoolique à ses proches...

tu as plein d'autres textes dans "la base de données" une rubrique un peu plus bas 

Bonjour Cristal :) 

Merci beaucoup pour cette réponse ! C'est ce que j'essaye de faire, après avoir digéré les insultes... Aujourd'hui j'ai pris le temps de discuter avec plein d'amis, car effectivement je commençais à m'isoler et à sombrer un petit peu. Je ne savais pas trop définir à quel stade il se trouvait, donc merci de m'éclairer. J'ai bien compris que ça devenait toxique pour moi car j'étais dans un état de stress que je ne connaissais plus depuis longtemps. Je vais m'empresser de lire les textes, merci encore..!

N'hésite pas à poser des questions ou à nous raconter ce qui te perturbe, on connait cette maladie par cœur et comment réagir face à elle, pour le moment, met une distance entre l'alcool et toi et recommence à vivre pour toi, avec l'alcool, on a tendance à s'oublier complètement sans s'en rendre compte
Mais tu as su réagir et il faut que tu garde le cap, il est adulte et sait comment faire pour s'en sortir, ce n'est pas à toi de l'aider, c'est à lui de vouloir se soigner ce qui n'est pas le cas pour l'instant.
N'hésite pas non plus à voir un psy pour t'aider à gérer cette situation et peut être réparer des blessures passées, tu dois être ton centre du monde et ne pas te laisser de coté

Je partage tout à fait ce qu'a écrit CRistal. Là, je dirai même que la personne à sauver, c'est toi. Il faut que tu te sortes de ses "griffes" pour pouvoir continuer à vivre librement et sereinement .Même si tu restais avec lui, tu ne pourrais pas l'aider, lui seul a la solution. Alors, là, pense à toi et rien qu'à toi..

Bonsoir.

Il n'est plus dans le déni, c'est un bon point, mais toujours dans l'idée de s'en sortir seul, par contre. Et comme tu l'as constaté, ça ne marche pas. Cette periode de yoyo peut durer trèèèès longtemps, en plus.

Je ne peux que confirmer l'avis des copines, prends tes distances, protège-toi, il n'y a que lui qui puisse décider de (tenter de) s'en sortir. Et en attendant ce jour tu ne peux rien pour lui.

Ils ont malheureusement tous raison, on ne peut pas accompagner et soutenir une personne qui n’a pas la détermination de se soigner et de poser le verre définitivement.
Par contre, si tu es impuissante pour lui, tu peux à l’inverse te protéger toi, prendre tes distances. Et vivre pour toi, en fonction de toi et non de lui et de sa maladie. C’est pas la tienne.
Bon cheminement et courage.

Merci beaucoup pour toutes vos réponses et votre soutien. Toutes vos réponses me permettent d'éviter pas mal de culpabilisation et me soulagent. 

En effet je pense qu'une thérapie ne me ferait pas de mal car j'ai une grosse tendance à m'oublier, et même si je sais d'où ça vient, je viens de répéter le même schéma. Heureusement j'ai arrêté les choses avant que ça empire, même si là j'ai passé le week-end à ressasser et à être triste, mais bref ça passera avec le temps.
Il y a aussi une énorme colère qui est en train de ressortir, du fait d'avoir passé plusieurs mois à l'entourer du mieux que je pouvais, à donner tout ce que je pouvais donner, à travailler sur moi pour qu'il ne souffre pas de mes traumas passés (ayant eu un trauma au niveau de ma sexualité, je suis allée voir une thérapeute, pour éviter une incidence sur notre intimité. C'est une des choses pour lesquelles il m'a insultée au final, et clairement le truc qui m'a le plus blessée). Je stressais aussi à chaque fois que je le voyais enchaîner les verres car je ne savais pas comment ça allait tourner, et qu'au mieux j'allais devoir passer des heures à le rassurer, et à être fatiguée au taf le lendemain. 

Chose dont je ne suis pas fière, j'ai quand même pris contact avec lui pour lui envoyer les fameuses coordonnées "fausses" du centre où il prétendait se faire suivre, avec un message lapidaire pour lui signifier que je ne serais plus là pour le gérer, que je mérite autre chose. C'est certainement une initiative stupide, probablement une tentative de ma part pour qu'il se réveille, et bien entendu c'était rempli de colère. J'ai probablement plus rajouté de l'huile sur le feu qu'autre chose, je ne sais pas. 

De son côté pas de remise en question, il souhaite simplement que je lui ramène des affaires qui traînait chez moi (selon ses conditions et selon son emploi du temps bien entendu, car il faut que je les dépose chez lui à un moment où il ne sera pas là). Pas d'excuses pour les insultes. J'ai espéré qu'une fois sobre (vu qu'il travaille), il aurait au moins cette considération là. Ce qui fait que je me dis qu'il n'y a pas que l'alcool comme problème, que ce soit chez lui ou dans notre "couple", ou que ça fait partie de sa dépendance... Ou tout simplement qu'il n'a jamais eu de considération pour moi, ce qui est possible aussi ! 

Bref voilà je pense à mille choses, un coup je lui en veux, un coup c'est à moi que j'en veux, un coup je m'auto-motive, après c'est la redescente, etc etc. Ce qui est sûr c'est que voir des amis et reprendre un peu ma vie d'avant fait du bien, et que je ne vais pas me laisser sombrer par cette histoire 

Tu as raison, tu n'as plus rien à faire dans cette histoire, rien de rien. Pour ses affaires, tu n'as pas à obéir à ses ordres, tu en fais un paquet que tu déposes à un endroit donné, et il se débrouille pour les récupérer. Non, mais en plus, il te donne des ordres à ce sujet, je rêve là....
Je pense qu'en le quittant, tu t'évites de sérieuses déconvenues. Tu vas revivre et c'est la meilleure chose qui puisse t'arriver...

Je ne trouve pas ça stupide de l’envoyer bouler, je trouve ça sain au contraire. Même s’il t’avait prévenu, il a pas suivi ce qu’il t’avait fait miroiter, alors tu ne perds rien et tu retrouves ta liberté et tes amis.
Pour les affaires, moi je lui dirais de venir les chercher, tu fais un paquet que tu laisses sur ton palier et basta.
N’oublie pas de bloquer son numéro, et tous liens, sinon il va attendre que tout se calme, faire le dos rond pour mieux recommencer plus tard…alors méfie toi.
Bonne continuation.

Bienvenue sur Onsaide Flora !

Les collègues t'ont vraiment bien conseillée et rassurée, c'est super ! :-)

Je te félicite pour ton jugement, plusieurs se font piéger dans ce type de relation menée par l'aclool. Tu as su voir le signal l'alarme au bon moment, c'est à dire, très tôt au début de la relation. Bravo à toi, cela va t'aider toute ta vie durant, et tu vas pouvoir en aider d'autres autour de toi :-)

Comme rural dit, au moins, il sait qu'il a une dépendance à l'alcool, mais il semble loin de vouloir se faire aider.

Bravo encore et aussi je te souhaite le meilleur dénouement possible pour ta blessure à toi. Mais je tiens à te rassurer, te voyant t'exprimer ici, tu as en toi ce qu'il faut pour avancer vers la lumière malgré cette blessure du passé, car tu n'hésite pas à aller vers l'aide et t'exprimer.

Je vous remercie encore pour vos réponses. Réellement, elles m'apportent beaucoup d'aide. 
Je ne compte pas lui déposer ses affaires, il va se débrouiller. Je me rends compte que j'ai fait une confiance aveugle à quelqu'un que je ne connais pas ou que je ne connais plus. 

Ses amis proches, qui le connaissent depuis plus longtemps que moi, sont hallucinés de son comportement et de ses insultes à mon encontre. Ils ne le reconnaissent pas. J'ai moi aussi l'impression d'avoir affaire à une autre personne. Est-ce ça peut être un symptôme de son alcoolisme ? Car à ce stade je me demande si il n'y a pas autre chose... Ils ont l'impression qu'il pète totalement les plombs et moi aussi. Il me l'a dit deux fois d'ailleurs, il y a une semaine.

Le dernier message que je lui ai envoyé, c'est simplement que si un jour il a besoin de soutien si il entame une démarche pour se faire suivre, ma main était tendue. Mais qu'autrement, je ne veux plus de contacts. Je ne veux plus de relation amoureuse avec lui. Peut-être aurais-je dû m'abstenir de cette main tendue, bon le message a déjà été envoyé, moment de faiblesse de ma part..  

Honnêtement je pense qu'il préfère sa bouteille ; dix ans qu'il boit, il s'est fait larguer plusieurs fois (ce que je met seulement en relation  ), et je n'ai pas l'illusion de me dire qu'il changera pour moi ^^ Je n'y crois pas une seule seconde et vu son comportement c'est trop tard. 

Je suis aussi en train de percuter ses potentiels mensonges, bref je me repasse le film depuis le début..! Demain je vois une thérapeute, car même si bien entourée, je sens que ça me travaille avec mon passif. 
Encore merci pour vos éclaircissements, car c'est vraiment avec vos réponses que je prends du recul. Par exemple, il me disait gérer sa consommation et que malheureusement (étant donné que sa mère a été 20 ans aux A.A, il connaît tout du sujet selon lui) il boirait toujours un petit peu. Maintenant que je comprends que ses paroles étaient du vent et que c'est l'alcool qui le mène. Il se trouvait toujours des excuses et je tempérais mes réactions du coup (la bière sacrée d'après travail, le pot avec les collègues, les jours de repos où il peut se lâcher etc. etc.). Grâce à vous je comprends qu'il est en plein dedans, et que soit il sombre totalement dedans, soit il remonte... Et que c'est à lui de voir. 

Il vient à l'instant où j'écris de m'envoyer un message, tout mielleux, et j'apprends en même temps qu'il bloque mon numéro pour éviter d'autres mauvais échanges. Qu'il ne compte pas lire ce que je lui ai écris et qu'il préfère m'écrire une lettre. Je crois rêver :-) J'ai l'impression d'avoir affaire à deux personnes en même temps. Puis re-texto : il considère que j'ai fait beaucoup de dégâts dans sa vie suite à cette rupture... Qui date d'il y a deux jours. Et qu'il souhaiterait me demander en mariage après ses soins. Ah il reconnaît quand même que la rupture est de sa faute. 1ère fois qu'il me parle de soins aussi.

Dois-je ajouter une séquence de violon ? Et une camisole pour moi 

Bon après il a développé en disant que pour la main tendue, je n'avais pas à subir son alcoolisme et entre autres sa démarche de se faire soigner ; que je mérite quelqu'un sans addictions et qu'il fera ce qu'il faut pour lui. Qu'il s'en sent capable et qu'il est temps que je respire sans quelqu'un de toxique à côté de moi. 
J'ai pris le temps de discuter un peu plus avec lui de son "envie de soins" et de lui demander ce qu'il compte mettre en place... Il me dit qu'il compte prendre rdv dès lundi auprès d'un Capsa, qu'il ne fait pas l'autruche et qu'il souhaite s'en sortir. 

Donc disons que je vais garder la main tendue ouverte, au cas où, et que pour le reste je ne souhaite pas reprendre de relation avec lui et que je me protège. Je lui ai demandé de me tenir au courant de ses démarches et soins. Je ne sais pas si c'est du mensonge, une astuce pour me récupérer, une séquence dos rond / violon, je ne crois que ce que je vois... Je ne sais pas non plus si je fais bien de lui laisser une main tendue, en tout cas je vais déjà tâcher de respirer dans ma vie.

Flora je vais te répondre par un exemple de ce que tu as avantage à faire :

Je suis dépendant à l'alcool et je me suis occupé de ce trouble de la consommation il y a plus de 5 ans en faisant une cure/post-cure. Lors de cette cure, j'ai rencontré une personne qui est devenue par la suite un ami avec qui je toujours en contact. Ce qui a amené ce dernier à faire une cure pour s'occuper de son trouble de consommation est justement sa conjointe. Il s'était fait retirer son permis de conduire lors d'une arrestation où il s'est fait prendre avec un taux d'alcoolémie très élevé. Les policiers l'ont reconduit à sa maison après l'arrestation. Sa conjointe lui a alors posé deux questions : où va tu aller pour t'occuper de ta dépendance à l'alcool et quand ? S'il ne donnait pas de réponses à ces questions, il sortait de la maison et c'était la rupture. Sa conjointe à fait ce qu'il fallait qu'elle fasse.

Cet homme, mon ami, avait alors 3 enfants devenus adultes et partis de la maison. Il était avec sa femme depuis plus de 30 ans et c'était leur maison. C'est aussi une personne qui n'utiliserait pas une blessure psychologique grave contre une autre personne s'il venait à court d'arguments lors d'un conflit, même en état alcoolisé. Je le connais depuis assez longtemps pour savoir qu'il ne ferait pas cela. Et sa conjointe a agit avec fermeté quand même. Elle a bien fait.

Laisse ton copain faire sa démarche, et après la démarche (tout le temps nécessaire que cela va lui prendre, et ça peut lui en prendre beaucoup), tu verras. Ne fais pas de promesse et laisse lui toutes ses responsabilités, même les plus minimes. Le CSAPA, c'est un suivi en externe, cela fonctionne, mais ça prend bcp bcp de temps pour une personne telle que tu nous a décrit ton copain. Souvent c'est une cure-postcure dont ils ont besoin.

Anecdote touchante : Lorsque nous sommes sortis de cure, moi et cet ami dont je parle, nous avons participé, une fois par semaine, aux réunions du groupe d'entraide AA rattaché à la maison de cure où nous étions allés. Après une année d'absitinence, les AA remettent une médaille, et lors de la remise, la personne qui la reçoit est invitée à dire un mot devant le groupe. Lors de la remise de sa médaille, mon ami avait invité la policière qui l'avait arrêté ainsi que sa propre conjointe pour que ces deux personnes lui remettent sa médaille d'un an d'abstience. Cela était très touchant, il nous avait alors raconté ce que je viens dire et avait surtout, surtout, remercié sa conjointe devant le groupe :-)

Flora a écrit:Je ne sais pas si c'est du mensonge, une astuce pour me récupérer, une séquence dos rond / violon, je ne crois que ce que je vois...

Bonjour.

Tu fais bien, car même si nous essayons ici d'encourager et de donner de l'espoir à tous les alcooliques qui viennent chercher de l'aide, il faut hélas reconnaître que quels que soient les moyens, sur les ~10% d'alcooliques qui entreprennent sérieusement des soins seul un petit nombre s'en tire durablement.

Car il n'y a pas que l'addiction au produit (déjà difficile à vaincre), la maladie repose sur un faisceau complexe de facteurs psychologiques dont beaucoup ne sont pas accessibles à la conscience pendant la consommation et restent très difficiles à éclairer après l'arrêt.

Le plus souvent il ne suffit pas d'arrêter de boire pour aller bien et il faut donc une détermination peu commune pour continuer à ne pas boire quand les redoutables épreuves du sevrage ne sont pas suivies de progrès sensibles dans un délai acceptable (quelques mois). Car l'alcool avait été pris comme "médicament" et garde cette "magie" trompeuse et illusoire de l'oubli facile.

D'autant qu'il est en vente libre, totalement banalisé et que les incitations sont nombreuses au nom de la convivialité et du bien vivre... en dépit de l'avancement des connaissances sur ses méfaits dès la plus petite dose. Soutenir est une chose, prévenir une autre, mais personne d'autre que l'alcoolique lui-même ne peut trouver la force de se relever.

Tu prends beaucoup de recul face à ta relation passée et peut-être future avec cette personne et tu as raison. C'est le meilleur comportement à avoir, sinon c'est toi que tu mets en danger. Un malade alcoolique se détruit mais peut aussi faire beaucoup de mal à son entourage, il y a un seuil de protection à ne pas franchir, même pour lui venir en aide. En tout cas, tu es très lucide, chapeau, je sais combien c'est difficile et tu y arrives parfaitement...

 Je ne sais pas non plus si je fais bien de lui laisser une main tendue, en tout cas je vais déjà tâcher de respirer dans ma vie

tu fais ce qui te semble le mieux ,ce qui est en accord avec toi donc tu fais bien, tu n'aurais pas été bien si tu ne l'avais pas fait mais ta priorité est effectivement de respirer dans ta vie et avec l'alcool, ce n'est pas possible.
Il va tenter de revenir, te faire du chantage affectif, il risque d'être verbalement agressif ou te supplier ,c'est la panoplie du MA pour ne pas être seul face avec l'alcool, ne te laisse pas berner ,fais ta vie et éloigne toi de ton ami tant qu'il est dans l'alcool.
Tiens nous au courant, en tout cas, tu réagis très bien 

Bonsoir :) 

Merci pour vos réponses détaillées ! J'essaye de tout prendre et compte et ça me fait bien réfléchir. 
Bon alors je suis encore un peu perdue, beaucoup de choses se sont passées en moins d'une semaine avec lui et donc il faut que je souffle. J'ai quand même échangé avec lui sur son addiction plus longuement hier soir car il avait décidé d'être plus bavard et passait du temps à me faire des promesses de soins (encore une fois je ne crois que ce que je vois) et à dire qu'il m'aimait ; en retour je lui ai dit que son amour me touchait, mais que ça passe par un parcours de soins d'abord. J'ai décidé d'être très carrée dans mes échanges avec lui (et de les limiter). 
Donc ça c'était dimanche soir, il était donc très motivé pour prendre rdv dès le lundi.

Ce lundi je lui donne un peu plus d'infos sur le Csapa (qu'une amie proche m'a recommandé) et plus tard il me répond qu'il a pris le temps de discuter avec un ami, que ce n'était pas aussi grave que ça, qu'il avait besoin de se reposer d'abord avant de prendre rdv, etc. etc. Des paroles que j'ai déjà entendues pour le permis etc., donc ma colère est revenue aussitôt. 

Après mon travail je suis passée le voir (en m'autoflagellant de ne pas tenir ma décision de ne plus avoir de contacts directs) car si c'était simplement la fatigue d'aller au centre en vélo, refuserait-il une voiture ? J'avais besoin de vérifier 
Je lui ai proposé de l'emmener au Csapa  et à ma grande surprise il a accepté. Il m'a dit que si je voulais l'accompagner au secrétariat je pouvais, donc j'y suis allée en restant en retrait et il a pris son rdv, en demandant aussi d'autres contacts pour l'aider. Il a aussi décidé d'appeler toutes les semaines si jamais un créneau se libère pour avoir un rdv plus vite. 

En sortant nous avons eu une longue conversation sur son addiction, je lui ai parlé d'une potentielle cure, d'un potentiel arrêt d'alcool pour voir ses réactions, car c'était des choses auxquelles il était hermétique, il m'a simplement répondu que si il devait passer par là, il écouterait les professionnels et passerait par la cure ou l'arrêt d'alcool. J'ai aussi mis mes conditions si jamais on devait reprendre une relation future (déjà conditionnée par le fait qu'il se soigne) : que si on doit se voir, il ne consomme pas d'alcool avant ni pendant. Que je ne veux plus d'alcool entre nous et que je ne veux plus le voir avec un coup dans le nez. Que là pour le moment je ne sais plus où j'en suis et que ses insultes m'ont fait du mal, que c'est à lui d'assumer ça (je ne sais pas trop si il était sobre ou alcoolisé à ce moment-là, dans les deux cas ça ne va pas). Qu'au prochain moment abusif de sa part, il n'y aura plus de son et d'image de mon côté. Même chose s'il ne tient pas sa parole, même si je peux m'attendre à des rechutes. Et que pour le moment je ne suis pas disponible pour lui, je dois d'abord l'être pour moi-même, et qu'à moyen terme on verrait pour passer des moments ensemble (des balades surtout). Il m'en a proposées mais je trouve ça trop tôt, et je ne sais pas si j'en ai envie. Et que désormais je ne ferais plus de démarches pour lui à part lui apporter un soutien pour ses soins, que pour le reste c'est à lui de se prendre en charge...

Voilà, j'ai appris aussi qu'il avait déjà fait une cure il y a 10 ans (cela fait donc un peu plus de 10 ans qu'il boit) dans un contexte difficile, qu'il a rechuté peu après. Il envisage de lui-même de recontacter cet endroit pour refaire une cure. On a aussi parlé de son lien à sa mère qui a été 20 ans aux A.A, etc. 

Voilà voilà... Donc évidemment je suis en train de me demander si j'ai bien fait d'agir comme je l'ai fais, si je suis réellement en train de me préserver... Si il pense réellement tout ce qu'il dit ou si c'est une astuce pour me garder près de lui.
 Et je me promets aussi de souffler cette semaine. Je vois la thérapeute demain (me suis trompée de jour) pour essayer de tirer au clair certaines choses de mon côté.

Flora a écrit:
J'ai aussi mis mes conditions si jamais on devait reprendre une relation future (déjà conditionnée par le fait qu'il se soigne) : que si on doit se voir, il ne consomme pas d'alcool avant ni pendant. Que je ne veux plus d'alcool entre nous et que je ne veux plus le voir avec un coup dans le nez. Que là pour le moment je ne sais plus où j'en suis et que ses insultes m'ont fait du mal, que c'est à lui d'assumer ça (je ne sais pas trop si il était sobre ou alcoolisé à ce moment-là, dans les deux cas ça ne va pas). Qu'au prochain moment abusif de sa part, il n'y aura plus de son et d'image de mon côté. Même chose s'il ne tient pas sa parole, même si je peux m'attendre à des rechutes. Et que pour le moment je ne suis pas disponible pour lui, je dois d'abord l'être pour moi-même, et qu'à moyen terme on verrait pour passer des moments ensemble (des balades surtout). Il m'en a proposées mais je trouve ça trop tôt, et je ne sais pas si j'en ai envie. Et que désormais je ne ferais plus de démarches pour lui à part lui apporter un soutien pour ses soins, que pour le reste c'est à lui de se prendre en charge...

C'est tout bon Flora, en plus, tu indiques que tu places en priorité à la toute fin, c'est vraiment tout bon :-)

Bravo à toi 

La priorité, c'est toi, ne l'oublie jamais. Pour son comportement, je suis encore sceptique, il n'y a tout de même pas beaucoup d'avancées. Il est allé prendre un rendez-vous au CSAPA, parce que tu l'y accompagnais, alors était-ce pour te faire plaisir ou pour lui ? j'ai un doute.  Pour la cure, ce n'est pas forcément une bonne chose qu'il aille dans la même que celle qu'il a déjà faite. Il y a cure et cure, le choix est important. Nous pourrons te donner des adresses de cures fiables et efficaces...Enfin, elles seront efficaces s'il s'y investit à fond.
Pour le moment, je te conseillerai de garder tes distances, je ne le sens pas vraiment prêt à se soigner réellement, je pense qu'il est encore dans la démarche d'essayer de te faire plaisir pour te récupérer...Mais bon, je peux me tromper. En tout cas, tu as beaucoup de courage et de réflexion face à cette situation, chapeau....

SHALE a écrit:La priorité, c'est toi, ne l'oublie jamais. Pour son comportement, je suis encore sceptique, il n'y a tout de même pas beaucoup d'avancées. Il est allé prendre un rendez-vous au CSAPA, parce que tu l'y accompagnais, alors était-ce pour te faire plaisir ou pour lui ? j'ai un doute.  Pour la cure, ce n'est pas forcément une bonne chose qu'il aille dans la même que celle qu'il a déjà faite. Il y a cure et cure, le choix est important. Nous pourrons te donner des adresses de cures fiables et efficaces...Enfin, elles seront efficaces s'il s'y investit à fond.
Pour le moment, je te conseillerai de garder tes distances, je ne le sens pas vraiment prêt à se soigner réellement, je pense qu'il est encore dans la démarche d'essayer de te faire plaisir pour te récupérer...Mais bon, je peux me tromper. En tout cas, tu as beaucoup de courage et de réflexion face à cette situation, chapeau....

Flora, le conseil de Shale est bon, mais ce que j'ai placé en gras pourrait faire penser que c'est toi qui lui suggérerais un lieu pour sa cure. Cela te place un peu dans le rôle de "coordonnatrice" de son projet de réadaptation d'une toxicomanie. Fait attention de lui laisser toutes ses responsabilités. Surtout celle-là, c'est est une majeure...

Idéalement, franchement, je lui aurais dit tout ce que tu lui dis, et en plus : "tu t'engages réellement dans une démarche, tu avances sur une durée de temps dans cette démarche, et on se revoit pour une activité en rando après et je vais être heureuse de t'entendre m'en parler"

Mais tu fais comme tu les sens, je m'impose peut être un peu trop là :-)

Comme il fait la démarche de soins avec des professionnels dans le scapa,  ils ont souvent des partenariats avec des posts cures. 
Dans mon hôpital, mon addictogue a beaucoup discuté avec moi et m'a proposé une postcure qui semblait mieux me correspondre.  
Parfois, en tant que malade on souhaite être seul sans contact ou peu durant la cure.  Certaines cures acceptent les visites au bout de 3 semaines, d'autres aucune, ni pc,ni téléphone les premiers jours. 
Laisse le échanger et choisir avec son addictologue.  
N'oublie jamais que c'est sa maladie.  Il fait la démarche de soin pour lui pour sortir de son enfer. 

Après mon travail je suis passée le voir (en m'autoflagellant de ne pas tenir ma décision de ne plus avoir de contacts directs)

Comme on te l'a dit, il faut que tu sois en accord avec toi même, je pense que ne pas agir du tout et le laisser en plan n'est pas une chose que tu acceptais de gaité de coeur ,tu as agit avec ton instinct et tu as bien fait, ne t'auto flagelle pas comme ça, tu ne peux pas du jour au lendemain tout laisser en plan, tu as fait ce qu'il fallait pour TE sentir en phase avec toi même ,peu à peu, tu vas apprendre à le laisser gérer complètement mais là, fais en fonction de toi. Protège toi, reste chez toi et mets toujours u doute dans ses promesses , il pense certainement ce qu'il te promet mais la maladie est là et change tout ce qu'il comptait réellement faire. Donc n'y crois pas trop non plus pour ne pas tomber de haut, reste sur tes gardes et laisse le gérer, tu en as déjà fait beaucoup.
Tiens nous au courant 

Bonsoir :)

Merci beaucoup pour vos réponses ! J'ai pris le temps de bien y réfléchir.
Quelques nouvelles : j'ai fait une balade avec lui aujourd'hui pour discuter. En grande partie parce qu'il a de nouveau "fait une crise" hier soir avec multiples appels et textos colériques, pour finir par me bloquer avec un message de rupture sans que je puisse répondre de mon côté (j'en avais pas l'intention mais bon). Bon cette fois-ci pas d'insultes, il s'est énervé et vexé tout seul, et a tourné court au dialogue tout seul. Je m'y attendais quelque peu. Encore stressée sur le moment, mais 1 heures après je faisais autre chose et n'y pensais plus...  

Résultat cet aprèm j'ai un appel concernant une boîte postale commune, j'ai un courrier de Mr (j'étais toujours bloquée) apparemment super important, donc je décide d'aller le récupérer étant juste à côté... Je m'attendais à tout sauf à un courrier qui m'annonce qu'il part se faire hospitaliser et qu'il me réécrira d'ici quelques semaines. 

Du coup j'ai décidé de passer le voir car je trouvais ça plutôt injuste de tout me balancer comme ça et de ne pas pouvoir réagir. On a beaucoup discuté, j'ai été étonnée de son discours qui est de finir un projet pro prochainement et d'aller soit se faire hospitaliser soit aller en cure. Il en ressentirait le besoin. M'a expliqué avoir pris rdv avec notre médecin prochainement pour avoir une ordonnance, et mis au courant quelques amis pour qu'ils viennent le voir pendant son séjour (je pense pas qu'il ment là-dessus car c'est vérifiable de mon côté). Il hésite soit à se faire hospitaliser dans l'hôpital de notre ville, soit à partir en cure ailleurs. Il a l'air de souhaiter prendre un traitement et arrêter l'alcool s'il le faut. Semble ouvert à ce que je lui suggère des lieux de cure (bien évidemment il prend sa décision seul). Il m'a demandé de venir le voir aussi. 

Encore une fois j'attends de voir car avant que tout cela se passe, il y aura un peu de temps...

Laisse-le faire, sans prendre position. Dans tout ce qu'il dit, il y a des choses assez bizarres. Le médecin n'a pas à lui faire une ordonnance pour partir en cure , ou alors l'ordonnance, c'est pour autre chose. Dans une cure, digne de ce nom, les visites sont très limitées, le malade devant travailler vraiment sur lui sans que son environnement habituel vienne perturber sa cure. 
Il y a des cures qui sont efficaces et reconnues comme telles et il y en a d'autres où c'est un peu le club Med avec peu de résultats à la clef.
Mais, reste tranquillement dans ton coin et laisse-le organiser ses soins comme il l'entend, tu ne seras pas surprise si ça n'avance pas vraiment.
En tout cas, tu prends toujours autant de recul et c'est la seule façon, pour toi, de ne pas être entraînée dans la codépendance, c'est une très bonne chose. Tu as la bonne attitude, je le pense sincèrement. Courage à toi et bonne nuit..

Je viens ajouter mes +++ à ce que te dit Shale !!!

Bravo Flora