rural...

Ce n'est pas simple d'obliger notre cerveau à oublier un chemin qu'il connaît depuis longtemps pour en prendre un autre beaucoup moins dangereux. Le travail avec un psy peut marcher, mais c'est long...

Bonjour.

Ça risque en effet d'être long, deuxième séance depuis son changement de pied et pour l'instant elle est assez peu réactive, du coup. Ça me donne l'impression qu'elle ne sait pas plus que moi quels moyens je pourrais mettre en œuvre pour reconstruire un Moi moins pollué...

Prochains rdv les 15 juillet et 25 août.

Pour ma part, je pense que dans un cas comme le tien, il faut réussir à tuer symboliquement la mère et ensuite apprendre à en faire son deuil...

Il y a de ça. Sauf que deuil et "absence" d'émotions, c'est un travail trèèès compliqué.

Je regarde si je pourrais m'approcher d'un.e thérapeute TCC, mais comme d'habitude c'est le désert, ici. J'en parlerai à "ma" psy. du CMP, on ne sait jamais...

C'est exactement l'analyse que je me suis faite. Pour moi elle est morte, elle n'existe plus et en prime je lui ai mis un procès sur le dos ( j'ai eu gain de cause avec des mesures conservatoires)évidemment son avocat fait appel...je m'égare là. 
Maintenant je la connais tellement par cœur que ça ne me fait presque plus rien ni rire.  Malgré tout cette cinglée est ma génitrice, elle m'a bien laissé quelques marques au fer rouge qui s'estompent doucement loin de sa vie. 
Elle a eu un arrêt cardiaque les pompiers l'ont réanimé je suis donc venue la voir en réa l'hôpital m'ayant téléphone, elle m'a fichu à la porte. 
Je prends ça comme un cadeau  qu'elle m'a fait et non une punition. 
Essaie de la faire mourir dans ton esprit avec une agonie pas trop lente si possible pour ton bien être. 

Sauf que deuil et "absence" d'émotions, c'est un travail trèèès compliqué.

je ne sais pas si il faut rechercher l'absence d'émotion , il faudrait plutôt trouver l'émotion que tu pourrais rattacher à ta mère sans que cela te mette mal  :colère, dégout, frustration sont les sentiment qui viennent sans doute en premier mais ils sont tous destructeurs , l'indifférence serait sans doute l'émotion la plus salvatrice pour toi ou l'ignorance mais est ce possible avec un tel lien toxique? avec un conditionnement aussi fort ? Te serait il ^possible de ne plus rechercher son approbation ou son amour ? quand on sait que c'est ce que rechercher tout enfant envers sa mère, ça voudrait dire nier ton enfant intérieur ou l'empêche de s'exprimer à moins que tu puisses lui expliquer (à ton enfant intérieur )? 

Alors là , j'approuve et j'applique complètement l'indifférence.

 Le pire...qu'elle puisse me dire, me faire,envisager ou non, promettre, et j'en passe, enfin tout ce qu'elle veut, je m'en fou roy-ya-le-ment! Elle a beau essayer encore ses bonnes vieilles "ficelles " avec son esprit tordu, tortueux, de cinglée quoi! J'ai pris un tel recul, que ça ne m'atteint quasi m'en plus. C'est ce à quoi tu dois espérer arriver! Et puis tes conditionnements, avec le temps , ils s'éteindront d'eux mêmes, ou presque. La cicatrice sera présente, mais elle fait partie de ta vie.

cristal a écrit:je ne sais pas si il faut rechercher l'absence d'émotion [...]

Bonjour.

Non, non, je me suis mal exprimé. Je ne la cherche pas, je la subis, cette "absence" d'émotions. Elles sont bel et bien là mais ne s'expriment qu'au stade somatique, j'en suis complètement coupé (consciemment) sans pouvoir les identifier, les prendre en compte. Donc forcément je suis privé de ces outils essentiels pour traverser les étapes du deuil, dont ont sait qu'elles ne sont pas une progression linéaire.

Deuil d'autant plus difficile qu'il s'agit de la mère "suffisamment bonne" que je n'ai pas eue. Alors que ma toxique, elle, est toujours bien vivante et ne changera pas : elle reste dans le déni de sa pathologie (une version externalisée de la schizophrénie, selon jean-Charles Bouchoux).

Je pense qu'elle a une part de responsabilité (via l' "éducation" qu'elle nous a estampée) dans cet état de fait, dans cette dissociation que je subis. Outre ses injonctions à ne "pas [lui] faire honte" et à rentrer toute expression de faiblesse (supposée, le chagrin est une réaction à un état émotionnel passager, pas l'expression d'une quelconque tare) ça pourrait bien être un mécanisme de défense, ancien, destiné à supporter l’ascenseur émotionnel et les injonctions contradictoires.

Au même titre sans doute que l'oubli systématique, cet "effacement" permanent de tous les souvenirs, mais dans le seul plan conscient. Tous sauf ceux qui sont rattachés à un sentiment de honte acquis et développé a posteriori. Soit un cas très particulier quand-même, signe d'une pression morale très orientée. Et puissante. Pour notre bien, naturellement, l'acquisition de cette négativité autonome et  permanente, sans jamais contrebalancer par la moindre validation, ce qui est particulièrement pervers comme éducation. Mais les enfants de P.N. connaissent bien ça...

Bref, li y a évolution tout de même, puisque je suis un peu moins sujet à l'effondrement intérieur que je connais depuis tout petit, qui me tombe dessus tous les jours à n’importe quel moment. À la place ce sont des douleurs intenses dans les yeux et un état de fatigue fébrile qui ont sans doute à voir avec l'expression impossible d'un chagrin démesuré. Pas vraiment plus confortable.

Probablement une autre forme de défense ancienne, acquise pour vivre malgré la dépression liée aux manques fondamentaux de reconnaissance et de soutien émotionnel.

Ce qui me tient c'est que j'ai réussi à m'arracher à l'alcool et que je sais tout ce que je risquerais à imaginer pouvoir y trouver un réconfort. Les problèmes dont j'ai hérité n'ont pas de solution artificielle (même médica-menteuse), c'est dans le rétablissement d'une communication libre et éclairée entre conscient et inconscient que je peux espérer gagner la paix. Et voir cicatriser mes blessures.

Prenez soin de vous

Heureusement que tu t'es créé des défenses intérieures, même si elles sont somatiques, sinon c'était la schizophrénie. Tu as quand même gagné un sacré round contre ta mère, tu as réussi à arrêter l'alcool, donc à lui dire que tu voulais vivre et que tu vivrais. C'est déjà énorme. Mais il va y en avoir d'autres batailles de gagnées peu à peu. Au fur et à mesure que tu grignotes le cordon qui te lie inconsciemment à elle, tu t'éloignes et tu la laisses, seule et ça, c'est le pire pour elle. Si elle n'a plus de prise sur l'objet de sa méchanceté, elle n'existe plus. Là aussi, il faut que tu arrives à tuer la mère et elle est coriace....Mais tu es coriace toi aussi, je le sais, je le sens....Alors la lutte va être longue, mais l'issue sera celle que tu vas bâtir peu à peu..

C'est notre père qu'elle a sous la main et on voit les effets...

Si j'ai quelques "comptes" à régler avec lui, ce qu'il traverse actuellement n'est quand-même pas vraiment ce que je lui souhaite. Mais là non plus je ne peux rien pour lui, tant qu'il ne voit pas.

 

Non, tu ne peux rien pour ton père, il est grand, à lui de voir ou pas....Tu parlais l'autre jour de deuil à faire, mais avec une personne qui nous fait et nous a fait du mal, il n'y a pas de deuil à faire, juste à se dire, ouf, elle est enfin partie, je vais pouvoir vivre librement....

Bonjour.

Je rapatrie ici ce conseil lu ailleurs :

Tulipe noire a écrit:Et tu dois apprendre à te construire ce mur pour les canaliser, qu'elles soient brisées ces émotions.

Je ne suis pas du tout d'accord, même si je comprends l'idée de fond. Il s'agit d'apprendre à ne pas se laisser bousculer, ne pas rester impuissant, ne plus subir ses émotions sans rien contrôler des réactions qu'elles déclenchent. Oui.

Mais la formulation suppose que l'on pourrait les isoler, s'en couper. Et ça, je l'ai appris malgré moi, dès tout petit, comme une défense. En réalité, c'est une défense illusoire, totalement inadaptée et particulièrement handicapante. Car les émotions continuent à vivre, à se manifester physiquement mais faute de pouvoir les décrypter, les identifier, elles provoquent une "fermentation" intérieure, persistante et toxique.

Les émotions sont des messagers, qui nous délivrent un message sur notre état intérieur et nous invitent à réagir, selon plusieurs options. Le travail consiste plutôt à apprendre à les accueillir et les laisser vivre sans retomber dans les réactions automatiques et souvent inadaptées qu'on a pu mettre en place par le passé, voire aggraver en essayant de les dompter avec l'alcool. Donc apprendre à les observer, les quelques secondes qu'elles vivent, pour ensuite choisir en conscience une réaction adaptée à soi d'abord et à la situation.

Amusant, une étude récente a démontré que physiologiquement l'Amour dure 90 secondes, pas plus. Mais on peut être amoureux de très nombreuses fois 90 secondes dans la même heure, journée, année, vie... C'est cool, en fait !!!

Prenez soin de vous

Je suis absolument d'accord avec toi, d'ailleurs j'aurai dû les rectifier mais sur mon téléphone....en les complétant les émotions négatives! celles qui te rongent que tu vas mettre ou pas un temps infini à accepter ou laisser glisser, qui vont tellement te saper que tu vas compenser avec  ta bouteille .
Celles-là, elles ont bien été entretenues par ma cinglée, je les ai connues sans en connaître l'origine.

J'ai du apprendre à prendre du recul quand une émotion survient. Je la repère très vite et à une époque, je réagissais aussitôt et très mal. Maintenant, je me laisse le temps de la réflexion et j'essaie de voir quelle serait la meilleure méthode pour accepter ou non cette émotion. Je suis très prudente quand ça m'arrive.

Bonjour.

En me lisant sur le forum on pourrait croire que tout va bien. Ben en réalité pas du tout.

La psy. m'a confié pour jeudi un petit travail dont je comprends parfaitement l'intérêt MAIS qui m'a renvoyé direct (et tout à fait involontairement de sa part, là je n'ai pas de doute) dans un blocage fondamental.

Du coup, ma réflexion personnelle est totalement figée, je suis englué dans une hyper-in-action typique de l'évitement inconscient, bref, je patine.

Je me nourris de ce que je lis ici, j'essaie de motiver ceux qui souffrent avec mon expérience de l'arrêt et de la sobriété (bientôt quatre ans que j'ai "commencé à arrêter"  ) mais le moral est "neutre et hypnotique", c'est un peu Le désert des tartares.

Mais ça ne suffit pas à me donner la "nostalgie" de l'alcool insouciant, par contre. Ce deuil là est fait.

Portez vous bien

Hello rur@

Difficile de ce mettre dans ta peau et dans tes souffrances . Il est assez facile de dire il faudrais faire comme çi ou comme ça a une personne . Lorsque l'on doit le faire pour soit même c'est autre choses et controlé sont état d'ame est difficile ou sont état émotionnelle propre est différent .

J'ai " la chance " de ne pas me souvenir trop du passé . Je vie avec en essayant d'étre tourné vers le présent . Evidament mon comportement est forcément conditionné par mon passé et " éducation " . Je croi que je comprend ce que tu veut dire par rapport au moral neutre et hypnotique . Je doit étre un peu dans cette état d'esprit par moment . Une forme de contemplation peut étre ou de non angoumant .  

Etonnament le csapa n'a pas pour moi mie  en place une relation avec un vrai psy qui va cherché les probléme anterieure . Je sais pas si ça serrais bon pour moi ou pas , si il y a besoin ou pas , est ce que cela changerais quelque chose . 

L'idée pour répondre a la question de ta psy plus facilement Serrait , de ce mettre a la place d'une personne extérieure . Comme un journaliste qui poserais des questions ou tu devrais répondre simplement . Ce serais toi le journaliste . Je pense que tu comprend ce que je veut dire , ce mettre en décalage par rapport a soit . 
Juste une idée . 

Bon courage a toi et félicitation pour bientot tes quatres ans . 

Amitié 

tu entres dans le vif du sujet avec ta psy, c'est un passage douloureux et délicat mais si elle l'a fait maintenant ,c'est qu'elle sent que tu es apte à l'affronter . Si c'est trop compliqué, dis lui que c'est trop tôt pour toi sinon, essaye de prendre un peu de recul .J'espère que tu la revois dans peu de temps qu'elle ne te laisse pas mariner trop longtemps. Si tu veux parler ,tu peux aussi écrire ici si cela peut te soulager. Fais attention à toi et n'oublie pas que tu es quelqu'un de bien et d'important

J'ai une très grande confiance en toi Rur@l, tu vas dénouer tout ça, et méthodiquement, en plus. Laisse parler les émotions aussi, ce qui monte en toi, mais je suis sûr que ça tu sais aussi :-)

Je n'ai pas fait la démarche psy que tu fais. Mais si je choisissais de le faire, je te solliciterais comme coach, ça c'est sûr :-)

Merci aussi pour tes écrits riches ici. D'excellents conseils et une belle façon de les nommer : "bientôt 4 ans que j'ai commencé à arrêter". Tiens! tu me donnes une idée là hihi 

yves 52 a écrit:Etonnament le csapa n'a pas pour moi mie  en place une relation avec un vrai psy qui va cherché les probléme anterieure.

Bonsoir.

C'est très rural ici, avec peu de ressources, les psy du CSAPA étaient over-bookées, je n'étais pas "prioritaire" car déjà sevré et convaincu... C'est moi qui ai fait la démarche, en libéral un peu, puis auprès du CMP (après confinements).

Très peu de souvenirs d'enfance (et d'après non plus,  d'ailleurs) mais des conditionnements sévères toujours à l'œuvre et un gros interdit posé sur toute la sphère émotionnelle, ma toxique m'a laissé de quoi penser à elle quand j'ai enfin vu clair.

Je ne savais pas où j'allais quand j'ai arrêté, c'était une "operation survie". Je n'ai pas envie de garder (continuer à subir) ce que j'ai trouvé caché derrière la bouteille. Donc je bosse sur moi. Et j'ai cherché de l'aide, là aussi.

Merci aux unes et aux autres pour vos mots gentils.

rur@lcoolique a écrit:Bonjour.



La psy. m'a confié pour jeudi un petit travail dont je comprends parfaitement l'intérêt MAIS qui m'a renvoyé direct (et tout à fait involontairement de sa part, là je n'ai pas de doute) dans un blocage fondamental.

Du coup, ma réflexion personnelle est totalement figée, je suis englué dans une hyper-in-action typique de l'évitement inconscient, bref, je patine.

Bonjour 
Je vais faire ma  candide mais si tu nous en disais plus!
Quelle est la nature de cet exercice ?  Il consiste en quoi exactement ? 
Et ce blocage, il consiste en quoi ? 

Parce que si tu ouvres ce poste c'est que tu désires quelques choses? Un début de soutien ou un autre regard où un avis ?

Si tu ne souhaites pas répondre, je le comprends et je te souhaite une bonne journée. 

tulipe noire a écrit:[...] c'est que tu désires quelques choses?

Bonjour.

Poser un jalon, pour moi, déjà.

Dire pour ceux qui doutent que tout ne va pas forcément bien, en arrêtant, mais qu'on peut parfaitement "endurer" la vie et les boulets qu'on traîne, sans avoir le moins du monde envie d'un shoot. Parce que l'esprit clair on peut espérer évoluer, progresser vers un mieux être, même si pendant quelques jours/semaines c'est le "moins bien" qui domine.

Boire c'est toujours renoncer, s'avouer vaincu. Anéantir en quelques gorgées tous les efforts et tous les espoirs.

Bonne journée

Bonjour.

Sale période (sommeil et tripes) mais un espoir est permis, ma psy. semble prendre la mesure de mes conditionnements. Elle a voulu, hier, revenir sur ma bascule dans l'alcool, les conditions qui m'ont acculé à ce dramatique "petit remontant". Sans doute pour mieux cerner les interactions avec mes blessures profondes. Faut dire que je "résiste", malgré ma bonne volonté. C'est du très ancien, très profond, installé à dose homéopathique au long de nombreuses années...  

Côté travail perso. j'avance peu, par contre je cerne de mieux en mieux les fonctionnements de ma toxique et du coup mes "défenses" (inopérantes) sont plus nettes, mieux circonscrites. Très progressivement, j'arrive à sortir de l'hyper-vigilance, à la maison déjà... Mais comme pour l’indifférence à la pensée alcool, c'est un changement tellement micrométrique que souvent j'ai surtout l'impression de ne pas avancer.

Il y a eu quatre ans que je me suis inscrit sur un premier forum d'anciens buveurs, que j'ai pour la première fois osé parler à des pairs... Sortir de l'alcool a finalement été bien plus rapide et facile que j'aurais cru. Même si sur le moment j'ai passé de vraiment sales quarts d'heure !

Courage à tous

On ressent fortement ton changement depuis ton arrivée ici et si ta psy a cerné le problème et surtout ton fonctionnement, alors ça ne peut qu'aller de mieux en mieux. Même si cela va te remuer et te mettre mal parfois ,tu sais que c'est pour aller vers du positif. Il ne faut pas aller trop vite, il ne doit pas y avoir d'étape bâclée ou sautée alors oui c'est long mais tout ce que tu as travaillé, analysé et compris est acquis à vie. L'arrêt de l'alcool a permis tout ce chemin ,j'imagine que ça ne doit pas etre une partie de plaisir mais tu vas enfin être débarrassé des casseroles que tu traines depuis trop longtemps 

Je n'imaginais pas tout ça en arrêtant...

C'est long, ça remue, mais je ne regrette pas les efforts. J'ai déjà abandonné quelques valises et j'ai bon espoir de m'alléger encore.

Et c'est tellement plus vivable que l'aveuglement éthylique !

Il faut avancer lentement et bétonner ton parcours, car ce que tu as vécu, c'est du lourd, du très lourd. Alors dès que tu as gagné un mètre, balise le solidement pour en ajouter d'autres à la suite. En tout cas, je te dis chapeau, car je trouve que tu avances d'une façon particulièrement efficace…