SE NOYER AUSSI

Et hop j'ai envoyé un sms à mon mari lui disant que je préfèrerais qu'il ne vienne pas ce week end. Depuis aucune nouvelle mais c'est une technique que je connais bien de sa part quand cela ne lui plait pas : il éteint son téléphone et fait le mort. Il a du mal à accepter que j'ai des sensations, émotions différentes de lui et que je ne suis pas forcémment du même avis que lui. Je ne m'inquiète pas, il est pris en charge. C'est lui qui choisit chaque fois quand il s'en va : j'ai appris de la veille pour le lendemain son départ en clinique, il a fait la même chose lorsqu'il est aussi parti brusquement dans son airbnb alors je m'octroie aussi le droit de lui dire que je ne vis pas forcémment bien ses sorties à la journée. Je préfèrerais qu'on se voit un moment à l'extérieur. Pour l'instant l'appartement c'est mon nid. Lui il a la clinique et je n'y vais pas alors je souhaite qu'il préserve un peu mon équilibre. Je verrai bien ce soir s'il me tél ou m'écrit. Il sait très bien que lorsqu'il agit ainsi cela m'horripile. Je préfère des mots au silence car je trouve cela très violent. 
Oui Mammou le MA a besoin d'être seul pour se reconstruire mais en clinique il n'est pas seul par contre je le suis. Et cet espace où je peux être moi avec ces hauts et ces bas sans le regard de quelqu'un me fait du bien. Je me relache.

Tu as fait la seule chose possible pour toi : refuser qu'il vienne....Il n'y avait que ça à faire, en plus il doit se concentrer sur sa cure alors pour lui, c'est aussi bien qu'il ne vienne pas chez toi. Comme tu le dis , ça n'a pas grand sens non plus...Alors tiens bon et maintiens cette décision. Il n'est pas content, ce n'est pas grave, il s'en remettra et comme tu le dis, il est entouré...Continue à penser à toi.

Je comprends tout à fait marguerite  , il est entouré... 

Tu as besoin de te ressourcer et te préserver dans ton petit nid 

tu t'es mis en priorité,BRAVO Marguerite  tu avances à grands pas et tu vas voir que cela va changer ta vie 

Bravo Marguerite! En refusant sa venue, là tu te respectes TOI! Et comme disent les filles, même s'il n'est pas content, il va s'en remettre  Il sait sans doute qu'éteindre son téléphone t'horripile, alors ne rentre pas dans son jeu, laisse-le revenir vers toi, n'essaie pas trop de le contacter. Et effectivement il doit se concentrer sur sa cure.
Et puis toi, tu es malade  Une bronchite et une sinusite ce n'est pas rien, et c'est très bien que tu sois en arrêt de travail, car même si je ne suis pas médecin, j'ai toujours trouvé que le repos et le calme sont (au moins) aussi efficaces que les meilleurs médicaments!  Donc raison de plus pour te préserver!

Tu as bien raison aussi de te préserver de ta famille, du moins pour l'instant. C'est vrai, les secrets de famille c'est un vrai poison à action lente mais très délétère  On ne peut pas toujours couper contact avec notre famille (j'en sais quelque chose) mais on peut s'en protéger. 

Tu es sur la bonne voie, tu as eu d'importantes prises de conscience là! 

Et rassure-toi, c'est normal que tu ressentes encore de la colère vis-à-vis de ton mari, ça va prendre du temps pour que les choses se remettent en place au fur et à mesure de ses soins mais aussi après, pour vous "ré-accorder".

Je suis d'accord avec les filles, tu as bien fait de mettre une limite. Parfois, c'est nécessaire à notre bien-être. Se respecter est aussi important et d'identifier ce qui nous fait envie ou non, est aussi important.

Là je suis contente de moi. Cela peut paraitre prétentieux mais je me sens bien. J'ai fini de monter mon 1er gilet et il est superbe. Comme quoi j'ai pu créer une belle chose tout en me faisant du bien et malgré l'ambiance délétère. 
Demain je m'accorde même d'aller manger un couscous avec un ami qui me demande depuis longtemps d'aller déjeuner avec lui. Je ne mangerai donc pas seule, ce qui me donnera de l'appétit, et en plus cela sera vacances cuisine. Le tout à un tout petit coût pour un grand plaisir.
Par contre j'ai été encore interpelée pour la dette de loyer de ma fille et celle ci ne me répond plus. Son père va à son domicile ce soir en espérant la trouver car elle nous fuit. Je vais finir par me mettre en colère très fortement. Là je ne vais pas me gacher la journée mais cela m'irrite vraiment.

Bonjour marguerite,

Oh mais ce n'est pas prétentieux du tout, que du contraire 

Ce repas te fera beaucoup de bien, tu as tout à fait raison 

Concernant ta fille.... bien sûr ne gâche surtout pas ta journée, mais ne te laisse pas faire non plus 

Ta fille est immature au possible!!! il est temps qu'elle se prenne en charge,un petit boulot à coté fera l'affaire pour se dépêtrer de ses dettes ,au moins,tu as le papa avec toi,c'est bien
Et pour ton déjeuner,c'est vraiment super que tu sortes et que tu vois du monde,cela va te faire un bien fou,tu n'es plus en contact avec l'alcool et ça doit te donner une sensation de liberté extraordinaire 

et un grand bravo pour ton gilet,tu peux être fière de toi et non,ce n'(est pas prétentieux,c'est juste la réalité 

J'ai l'impression de "serrer les boulons" avec ma fille, mon mari pour me faire respecter. C'est un exercice nouveau pour moi. 
J'ai eu ma fille ainée au tél après multiples messages sans réponse. Elle fait la personne outrée que je l'ennuie. Elle n'a pas payé ses loyers et me raconte des histoires à dormir debout. Je lui ai dit que je ne la croyais plus. Nous avons décidé avec son père d'aller chez elle demain soir mettre les choses au clair. Espérons qu'elle n'en profitera pas pour ne pas être là car elle fait tout pour nous éviter. J'y vais fermement mais aussi avec bienveillance car ma fille est aussi fragile. Pendant des années elle a eu des angoisses de mort terrible. Elle s'est fait suivre mais a des symptomes qui reviennent vite quand elle ne va pas bien. Elle ne supporte pas les contraintes et.... la vie a ses contraintes. Elle n'arrive pas à le digérer même si elle a déjà beaucoup d'expériences de plein de boulots même fatigants (caissière, ménage, facteur, serveuse etc).
Mon mari poursuit son chemin à la clinique. Je suis contente qu'il ne soit pas là alors que je gère ma fille ainée car cela l'énerve énormément. Il n'a pas le lien de parenté, d'affection que nous parents avons même si on n'est pas d'accord avec son comportement. Cela m'évite d'entendre mon mari critiquer ma fille. Je sais qu'elle a des défauts mais elle a aussi des qualités et je suis sa mère. Une maman ça rale mais c'est une maman à vie pour ses enfants. C'est comme cela que je le vois. Je les aimerai malgré tout.

N'y a-t-il pas moyen de mettre fin au bail du logement que ta fille occupe? Payer les mois qu'elle n'a pas payé et  vous entendre avec le propriétaire pour mettre fin au bail. Elle devra bien se débrouiller toute seule si elle n'a plus ses parents pour venir à la rescousse. 

Je sais que vous allez la rencontrer, mais j'espère qu'elle comprendra l'importance d'assumer ses décisions et ses obligations.

Ça peut sembler être difficile à faire, mais je ne vois pas d'autres solutions pour qu'elle se prenne en main et d'arrêter de se fier que ses parents seront là pour réparer les dégâts. 

Essaie de passer un bon week-end quand même 

Crystal_ine, il n'est pas possible légalement de mettre fin à son bail car elle est majeure et cela doit être elle qui le fait. Nous allons essayer surtout, son père et moi, d'y voir clair dans sa situation car elle nous raconte ce qu'elle veut sans que l'on puisse vérifier. La seule chose que l'on voit c'est sa dette. Après je pense qu'elle s'est mise dans la merde ce qui explique qu'elle soit si agressive. Son père n'est pas le mieux placé car il fonctionne comme cela. Cela fait partie des motifs de séparation car en début de mois je n'avais pas d'argent pour les enfants et qu'heureusement que je travaillais et payais toutes les factures. Ma fille ainée, après la séparation, a décidé de rester chez son père et le modèle qu'elle a eu a été d'un père ne faisant aucun compte et vivant au dessus de ses moyens. Elle travaillait (car elle n'a pas pu faire d'études car son père n'assumait rien) et payait tout chez son père. Vous voyez que ce n'est pas si simple. Je me suis sortie de cette situation en quittant leur père mais mes filles ont un père disfonctionnant depuis des années. Je m'appuie quand même sur lui car je sais que cette dette, si elle ne se règle pas, va être pour moi car il est au chomage. De plus cela entrainera des problèmes avec mon mari car il connait ma situation et que cela l'énerve. En fait je suis au milieu à gérer ma fille, mon ex et mon mari. Situation très inconfortable. Je ne suis responsable de rien mais je dois le vivre. 
J'étais contente que ma fille ait quitté son père cela fait 4 ans et je l'ai soutenue moralement, financièrement depuis. Mais j'ai mes limites. De plus j'ai une autre fille qui vient de quitter son compagnon (car surrendetté!!!!!) et est retourné chez son père. Je dois composer pour garder contact avec leur père tout en restant calme car croyez bien qu'il m'irrite. Je ne pouvais pas accueillir ma plus jeune fille au domicile vu le problème d'alcool de mon mari. Vous voyez cet embroglio. Tout le monde me renvoie que je vis avec un MA alors je n'ai rien à dire. Mon mari  est effectivement MA mais actuellement fait tout pour s'en sortir n'a pas de problème de gestion financière. Nous vivons selon nos moyens et cela me fait du bien après 20 ans de galère avec le père de mes filles. 
Bon je vais respirer et aller manger un couscous avec mon ami. Le reste attendra ce soir, l'entrevue avec ma fille avec son père, si elle est chez elle.

Ta situation familiale n'est pas simple, mais tu arrives à la vivre au jour le jour en prenant du recul, c'est une bonne chose pour toi. Tu as raison, il faut que ta fille prenne conscience qu'elle est majeure et que c'est à elle de régler ses problèmes, pas à toi, de même pour ta fille cadette. Ce ne sera pas facile et se fera dans la douleur , pour elle surtout, sans doute, mais c'est un cheminement nécessaire pour qu'elle grandisse et devienne une adulte responsable..
Je vois que tu tricotes toi aussi. C'est aussi un de mes loisirs, et je suis vraiment heureuse quand j'ai fini un pull qui me plaît, d'ailleurs je n'achète pratiquement plus de pulls ou vestes en tricot, je les fais moi même et c'est extrêmement valorisant et agréable...Si tu veux des adresses de laines superbes et pas chères sur internet, tu me le dis en MP, je te dirai où je prends mes pelotes de laine...

Shale , avec plaisir pour les adresses de laine car quand c'est de la jolie laine ce n'est pas donné mais vu le prix des pulls et gilets en laine dans le commerce, il n'y a quand même pas photo. Comment fait on pour s'envoyer MP ? Je ne l'ai jamais fait.

sous chaque pseudo,tu as un petit bonhomme dessiné avec écrit PM,tu cliques dessus et tu tombes sur la messagerie de la personne à qui tu veux écrire 

J'ai bien eu ton MP, pas de problème!!!

Bravo pour ce gilet Marguerite! Là j'admire, car si moi aussi le tricot me fait du bien, je n'ai pas la patience de beaucoup "chipoter" donc je ne fait que du facile : des écharpes! 

Je comprends que ta situation familiale est vraiment loin d'être facile, te voilà prise entre 3 personnes : ta fille aînée, son père, et ton mari  
Effectivement en tant que mère tu l'aimeras toujours et ne lui tourneras jamais le dos, ça je peux bien le comprendre. Toutefois ne te laisses pas abuser, mais je pense que tu veilles au grain.
Je ne connais pas la loi en France, mais ne peut-elle pas avoir recours à un médiateur de dettes pour ses loyers en retard? Au moins pour trouver un accord avec son propriétaire pour qu'il ne la fasse pas expulser pour défaut de paiements 

Le reste du temps, continue à te faire plaisir, le couscous ça par exemple c'est magique!  

Courage! 

Là je suis fatiguée et énervée. Nous devions aller ensemble avec mon ex rencontrer notre fille ainée pour son problème de loyers. Le père de mes filles m'a dit qu'il allait vérifier qu'elle soit chez elle et qu'il m'appelait pour que je le rejoigne. J'ai attendu et il ne l'a pas fait. Quand j'ai fini par le joindre au tél il m'a dit de ne pas venir qu'elle était très énervée contre moi et qu'elle avait règlé son loyer. Je ne peux pas avoir confiance en les propos de mon ex, d'autant qu'il a toujours vécu à découvert. J'entendais ma fille crier derrière afin que je ne vienne pas en disant que cela ne me regardait pas. Je n'ai pas trouvé cela très honnête que l'on ne la rencontre pas ensemble vu que nous sommes tous les 2 cautions. Depuis la séparation il a toujours joué ce jeu là et j'espérais qu'il avait changé. Et non!  Cela me regarde dans la mesure où je suis garante et qu'il y a dette et que je serai inquiétée la 1ere vu que je suis salariée et son père au chomage. 
Mardi j'appelle donc l'agence immobilière pour faire le point et je m'éloigne de ma fille et de mon ex. 
Heureusement que mon mari n'était pas là car il se serait énervé. Au moins une bonne chose. Je lui ai épargné cela mais moi cela me mine la tête.
Par ailleurs je trouve qu'il est temps que l'on s'éloigne avec ma fille ainée car le relationnel doit évoluer. Elle doit grandir et moi m'éloigner et ne plus sans arrêt être inquiète pour elle car je connais ses fragilités. A elle de s'en occuper sans que je ne m'immisce. Je dois me détacher là aussi. Je suis très bien arrivée à le faire avec ma 2eme fille mais l'ainée me ressemble trop et je dois me projeter de façon inconsciente.
Je reprends ma vie en main dans tous les domaines. En fait ce que j'ai vécu de disfonctionnant avec mon mari et son problème d'alcool m'a amené à reporter tout sur ma fille, la croyant adulte. Je reste et dois rester la mère. Encore du boulot pour moi.

Oui tu restes sa mère, mais pas sa "vache à lait"! Excuse-moi pour cette expression un peu brutale, mais là je ne sais pas trop à quoi joue ta fille   J'ai l'impression qu'elle croit encore, comme dans une forme de "pensée magique", que vous allez pouvoir la "sauver".
Mais tu as raison, il faut qu'elle grandisse. 
En même temps je comprends très bien tes inquiétudes et ta colère! 

Encore du boulot oui, mais à chacun son boulot! Ton ex et ta fille, eux aussi ont leur boulot à mener là 

Courage Marguerite, nous sommes et restons avec toi! 

Marguerite tu as du courage et de la force mais il t'en faut, c'est vraiment pas cool ce qu'ils te font vivre là..Alors oui, tu as raison détache toi pour te libérer de ce cordon qui te relie encore à ta fille, c'est à toi qu'il fait du mal, les mères sont toujours en état de vigilance par rapport à leurs enfants, mais ta fille pour le moment te signifie qu'elle n'a pas besoin de toi alors, fais de même, tu n'as pas besoin d'elle. C'est ce qui vous permettra de mieux vous retrouvez plus tard, quand tout ça sera aplani et qu'elle sera devenue adulte, ce qui est loin d'être le cas. Quant à ton ex mari, tu n'es pas surprise, tu le connais et ce n'est pas pour rien si tu as divorcé, alors idem, laisse tomber et essaie de voir les conséquences de cette caution. Il y a peut-être une possibilité de ne plus l'être, je n'en sais rien.....

Marguerite,

Tu agis au mieux, et tu as tout à fait raison... ça te regarde à partir du moment où tu es impliquée (garante).

Ils ne sont pas honnêtes et corrects 

Etre parent, aimer ses enfants parfois plus que soi même, ok.... mais il y a des limites, que ta fille franchit 

la chose positive de l'histoire,c'est que tu ouvres enfin les yeux et que tu vois ta fille et ton ex tels qu'ils sont réellement,des gamins qui n'ont pas grandit mais ça,ce n'est pas ton  problème,tu as tout fait pour leur donner les outils qu'il faut pour vivre et vivre bien alors laisse les gérer leur vie,c'est trop facile de tout te laisser porter

Alors OUI,détache toi de ta fille qui va finir par devenir toxique à force et laisse là comprendre que la vie,ce n'est pas faire gérer ses problèmes à maman!!
Vois avec l'agence pour ne plus être garante et si cela signifie qu'elle déménage et bien tant pis pour elle,elle est majeure et doit se débrouiller comme tout adulte qui débute dans la vie.
Tu as ta vie à gérer Marguerite,tu en as assez bavé pour avoir le droit de te reposer aujourd'hui et de t'occuper que de toi,donc vu qu'elle ne veut plus te parler ni te voir,et bien tu t'effaces mais tu effaces l'aide aussi!!

bon courage ma belle,tu les accumules en ce moment mais d'un autre coté,tu es aussi entrain de te libérer de tout ce que tu gères et que tu n'as pas à gérer!!
on est avec toi 

Je comprends mieux ta situation Marguerite et j'avoue avoir un peu oublié que le Québec et la France ne fonctionnent pas de la même manière. Mais si en parlant avec l'agence immobilière, tu peux faire retirer ton nom comme personne garante, ce serait vraiment bien. 

Pour ton ex, de te tenir à l'écart, ce n'est pas la bonne attitude. Il aurait fallu qu'il soit garant tout seul sur le bail, s'il ne voulait pas que tu participes aux discussions et que tu sois là seulement pour payer pour ta fille. 

Fais au mieux pour toi par rapport à cette situation.

J'ai le contrecoup aujourd'hui et je suis épuisée. De plus je pense que dans le couscous que j'ai mangé hier il devait y avoir un aliment mauvais car je ne peux rien manger et j'ai constamment des nausées. 
Mais c'est surtout le fait d'avoir été encore montrée comme le "mauvais objet" qui me met mal. La séparation d'avec le père de mes filles a été très dure. Il a refusé que je garde l'appartement familial que nous louions et que j'avais réparé seule (trouvé et déménagé seule aussi!!!). Compte tenu de mes petites ressources, car je travaillais à ce moment là à 1/2 temps, je n'ai pu trouver qu'un petit appartement. Je l'ai tout repeint mais mes filles, notamment ma fille ainée, n'ont pas voulu venir car elle n'avait qu'une chambre partagée avec sa soeur (je dormais sur le canapé dans le salon). Et vu que c'était moi qui avait décidé cette séparation elles m'en voulaient et souhaitaient ne pas laisser leur père seul. Elles en ont subi les conséquences vu qu'il n'était jamais là et qu'elles devaient tout faire. Je leur faisais le repas tous les midis chez moi et souvent le soir et après elles rentraient chez leur père. En fait je devais continuer de gérer les "corvées" tout en vivant seule. Au bout de 2 ans j'ai rencontré celui qui est devenu mon mari et je suis partie m'installer dans une autre région à 130 km. Je me suis autorisée à le faire et elles n'ont pas apprécié mais je saturais de me retrouver dans cette position. Elles venaient les week end quand cela les arrangeait mais sans m'avertir car le juge ne m'avait pas fixé un week end sur deux car elles étaient ados. En fait il fallait que j'attende car mon ex malgré les décisions communes ne les respectaient pas. J'ai continué de suivre leur scolarité, j'ai entendu leurs plaintes concernant le fonctionnement de leur père (que je connaissais bien !!!!) et je les ai récupérées plus d'une fois. Mais leur lieu de repère reste l'appartement de leur père. Le Noel avec leur père, mais les plaintes vers la mère.
Alors il est temps que cela cesse car je ne suis pas coupable d'avoir quitté leur père et j'ai droit au calme et au bonheur.
Le fait que mon mari boive n'a pas aidé dans ce contexte. Mais je vais tenir bon. Ma fille ainée va se débrouiller et je ne contacte plus mon ex car il est tjs le même .

Tu as tout à fait raison marguerite, tu n'es coupable de rien et tes filles ont à l'époque fait leur choix...

Tu as tout à fait droit au bonheur, à la tranquillité .... nos enfants font leur vie et ils n'ont pas à interférer dans notre vie sentimentale...

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