SE NOYER AUSSI

Merci Cristal, merci Mammou. Oui je retombe sur mes pattes mais cela fait des cicatrices qui peuvent se réouvrir si cela est trop réactivé. Je préfèrerai toujours ne pas avoir à le revivre. La vie se suffit en elle même avec son lot d'évènements sur lesquels nous avons aucune prise. Je crois sincèrement que la vie nous humanise et nous permet d'élargir nos horizons, nous permet de nous ouvrir à nous même et aux autres avec bienveillance, sans jugement. 
L'instinct aussi, quand on ne le perd pas en route, et que l'on sait s'écouter, peut être d'une grande aide mais quand tout est dérèglé il y arrive que l'on ne se fasse plus confiance. C'est ce qui m'est arrivé. Maintenant je vais me réparer à ma vitesse. En fait dans une vie on a de nombreuses vies. Par moment, quand il m'arrive d'y repenser cela me donne un peu le vertige. Je n'aurais pas envie de faire le chemin à l'envers. 
Je vous embrasse

J'aime beaucoup ce que je lis ce soir Marguerite. Même si c'était difficile au début, tu es en mesure aujourd'hui, de mesurer l'importance de cette distance et tu l'as utiliser pour t'approprier ta vie. C'est tellement important ce cheminement que tu fais.

Bravo! 

Merci Crystal-ine, je ne sais pas si c'est important mais en tout cas c'est nécessaire. Ce n'est pas facile tous les jours, j'ai l'impression qu'il faut que je réapprenne tout. Ce qui me gène plus je crois est de ne plus avoir guère de sensations. C'est comme si tout s'était fermé mais je pense que c'est un mode de défense. En tout cas, pour l'instant, cela ne me fait plus souffrir. Je pense que c'est peut être aussi un passage obligatoire lorsqu'il y a eu des émotions très importantes qui nous ont submergées. Je suis confiante en l'avenir en tout cas dans le mien. Je sais grace à vous toutes les attitudes à adopter et je les ai adoptées. Je vois en tout cas les effets que cela a sur moi. Cela m'apaise. Je pense aussi apaiser mon mari qui n'a que lui à gérer. Cela crée aussi de la distance avec lui qui me laisse de l'espace pour avancer et réfléchir. Par contre la confiance en lui n'est pas retrouvée. Je laisse le temps oeuvrer et le travail se faire pour chacun de nous deux. 

C'est vrai que ce n'est pas facile tous les jours lorsque l'on doit adopter une nouvelle attitude et tourner le dos à ce que l'on faisait, mais qui nous nuisait. 

Ce que tu expliques, ton ressenti, avoir l'impression de tout réapprendre, se donner du temps, tout ça est la réalité des personnes qui tombent dans la codépendance. Mais tu l'as bien compris et te sentir et te voir renaître, devenir qui tu es, c'est du bonheur. Pour ce qui est de la confiance envers ton conjoint, ça va revenir ou pas, mais seul le temps pourra te dire si cette confiance peut être retrouvée. C'est ensemble que vous devez trouver votre vitesse de croisière et petit à petit, cela reviendra peut-être. Mais c'est normal que ce soit encore fragile.

Il y a tellement de déceptions, de mensonges, de dérapages, de paroles blessantes, de comportements inadéquats, que l'on finit par se forger une carapace pour ne plus être atteinte par tout ça. 

Cette reconstruction peut être longue, il faut être patiente avec soi-même et envers l'autre et si vous avez réussi à trouver un certain équilibre ensemble, tout est encore possible 

Merci Crystal_ine pour tes mots. Cela me rassure. J'ai beaucoup besoin de me rassurer. Aujourd'hui était un jour de blues. Ma colère n'est pas très loin mais je la laisse passer et elle passe.
Un ami m'a passé un lien sur une radio française (Europe 1) qui est sur le témoignage d'un MA abstinent qui fait de la prévention en alcoologie. C'est Lionel BARRA (il a écrit un livre) et l'émission s'intitule : "Du premier au dernier verre". J'ai écouté cela ce matin et j'ai retrouvé beaucoup de points communs. Mon mari a écouté en partie mais il partait souvent. Il n'était pas d'accord que l'alcool était un dépresseur comme ce monsieur disait. Il pense souvent que c'est la dépression qui a entrainé l'alcool alors que je pense que c'est souvent le contraire. Qu'en pensez vous ? Le témoignage date du 22/2/2018 et est sur youtube il me semble.
Je suis irritable par moment, et me sens mieux quand je suis seule. Réaliser qu'il n'a aucune conscience de ce que j'ai vécu m'énerve mais je me retiens de l'envoyer "sur les roses" car je sais que cela ne servirait à rien. 
Je ne sais pas ce qu'il va faire la semaine prochaine tandis que je suis au boulot. L'important est que je puisse me reposer quand je rentre.

il peut y avoir les deux cas de figures,soit la dépression etait là avant l'alcool et revient quand on arrête l'alcool soit c'est l'alcool qui entraîne la depression auquel cas la dépression s'arrête quand on stoppe l'alcool.je ne sais pas dans quel cas est ton mari,à voir quand il arrêtera de boire,soit il tombe soit il retrouve le gout de vivre.
Trouve toi un endroit paisible et où il n'a pas accès pour ton retour du travail,tu dois absolument avoir un endroit où l'alcool ne passe pas.
Essaye de te repose ce week end 

Oui, c'est frustrant qu'il ne réalise pas combien nous aussi on souffre de cette maladie, mais tu ne dois pas attendre cela de sa part. S'il est en train de se sortir de l'alcool, il est centré sur lui et c'est pourquoi, tu dois te concentrer sur toi. 

Je pense comme Cristal, si tu peux avoir un coin à toi dans ta maison, que tu peux aménager de manière à t'y sentir bien, cela t'aidera à ton retour du boulot.

Vous avez besoin de temps tous les deux pour retrouver vos marques. 

Nous habitons un appartement. Je peux aller dans le bureau pour m'isoler un peu mais c'est tout.
Il ne boit plus depuis son retour des urgences psychiatriques où il a été sevré soit 5 jours. 
J'ai très envie d'aller écouter un guitariste de blues que je connais et qui organise un concert le 10 mars dans un bar à bières et assiettes de fromage et charcuterie. Mon mari adore la guitare (il en joue mais vise la perfection!!!) mais je n'ai pas envie qu'il m'accompagne. Je ne serai pas tranquille. Je me sens dure de prévoir des sorties dans des lieux qu'il aime, mais sans lui. Mais j'ai envie aussi de vivre et je peux boire une bière sans aucun problème. Cela me ferait du bien d'y aller mais arriverai je à y aller sans culpabiliser de le laisser tout seul, je ne sais pas. 
Ce n'est pas simple pour moi qui boit de façon plus que modérée mais qui apprécie une bonne bière ou un bon verre de vin de temps en temps.
En plus je suis économique car n'ayant plus du tout l'habitude de boire 1 verre me suffit amplement. 
Quelle attitude adopter ? 
Mon mari est persuadé d'être dépressif alors je verrai bien dans les semaines à venir quel sera son comportement. Depuis des années c'est moi qui amène de l'énergie en proposant des sorties, des lieux de vacances. Il suit et ne manifeste jamais d'envie. Les seules fois où il a eu de l'énergie (négative) c'est quand il buvait. Alors attendons.

Tu lui dis la vérité, tu as envie d'aller écouter un concert, mais comme il y a de l'alcool, tu penses que c'est trop risqué pour lui, alors ou tu y vas seule, ou tu restes à la maison...Mais je pense que tu peux y aller seule, tu ne sors pas si souvent, fais toi plaisir aussi, mais ne lui cache pas car là, ce serait bien pire....

 je n'ai pas envie qu'il m'accompagne

tout est dit dans cette phrase Marguerite,tu lui dis tout simplement que tu vas à cette soirée parce que tu en as envie et que tu en as aussi besoin.Tu n'as pas besoin d'en dire plus et je suis sure qu'il sais très bien pourquoi tu ne lui proposes pas.
Tyu n'as pas à culpabiliser,il ne culpabilise pas lui quand il prend le verre alors que vous deviez passer une soirée ensemble alors pense un peu à toi et laisse le assumer sa maladie,ça ne lui fera pas de mal de voir tout ce qu'il perd à cause de sa boisson maudite!!

Shale et Cristal, de partout, dans tous les lieux il y aura et il y a de l'alcool. Si nous invitons des amis j'achète une bouteille de vin, si nous sommes invités il y en aura aussi. Nous sommes entourés par de l'alcool et je ne peux pas obliger les autres à ne pas en boire car mon mari est MA. C'est vraiment un casse tête. C'est ce qui m'isole depuis des années. Dans la région où nous habitions auparavant, j'ai passé mon temps à refuser des invitations sous n'importe quel prétexte car je savais qu'il pouvait "virer" d'un moment à l'autre. Je suis allée aussi à des mariages seule, je n'ai pas pu me rendre à des invitations de l'entreprise où je travaillais à cause de cela (et j'ai été mal vue par la DRH car invitation du couple). En fait son problème d'alcool est devenu le mien car on ne peut pas répondre : je ne peux pas venir avec mon mari car il est MA. Alors j'ai passé mon temps à esquiver. Cela ne permet pas de nouer des relations sociales. Et si je suis mariée avec lui c'est aussi pour partager avec lui des sorties, des rencontres. Pendant 2 ans 1/2 sans alcool j'avais repris confiance et même accepté des invitations à des "fêtes" type barbecue, karaoké "maison" et les personnes autour même si elles buvaient de l'alcool avaient compris qu'il ne pouvait pas boire. Mais avec le temps et bien que nous y allions peu j'ai ressenti que ces moments festifs sans alcool étaient difficiles pour lui. Alors j'ai à nouveau refusé les invitations. Cela fait le vide autour de soi. Cela n'a pas empêché qu'il rechute en me disant qu'il voulait avoir une vie "normale" et que tout le monde buvait. Nos discussions au moment de sa rechute ont été autour de cela. Comment lui faire comprendre que c'est le choix de chacun et la liberté de chacun mais que pour lui comme pour d'autres MA ce n'est pas possible ou alors rarement pour certains MA. Je lui ai dit que tout le monde n'avait pas la même relation à l'alcool. Il voit bien que je bois rarement et que je vis. Mais il a toujours trouvé le contre exemple.
C'est une vraie lutte d'où je sors épuisée. 
Comme vous voyez cela m'interroge beaucoup et quand le passé revient c'est dur. Quelle place occuper dans son couple quand l'autre a cette fragilité ?

Je comprends tout à fait Marguerite  
Comme beaucoup de MA, il voudrait être "normal" et boire "un peu" comme les autres. Pourtant si on regarde bien, il y en a toujours qui ne boivent pas, sans pour autant être MA. Hier soir je suis allée au concert de ma soeur et de mon beau-frère, nous étions un groupe de 10 personnes. Sur les 10, un de mes oncles a bu deux bières, une de mes tantes en a bu une, et tous les autres étaient aux softs. Par contre à la table juste derrière, pfffff  plus ils buvaient plus ils étaient bruyants et ça dérangeait tout le monde! 
Beaucoup de MA, en début d'abstinence, doivent se protéger de la présence de l'alcool, et donc de certaines sorties. Mais vient un temps où, quand on accepte notre maladie et qu'on vit bien notre abstinence, on n'a plus de problème avec ça. Pour moi heureusement ça a été tout de suite le cas, car j'ai très rarement bu par réel goût d'une boisson alcoolisée mais bien pour l'effet procuré. Mais chaque cas est différent, et j'imagine que comme avec la cigarette, il y a parfois des habitudes à déraciner, comme ceux qui prenaient d'office tel apéro à telle heure, telle boisson dans tel établissement, etc.
A te lire, je pense que ton mari n'a pas encore vraiment intégré qu'il est MA et ce que ça représente, avec le zéro alcool. Mais s'il tient bon, ça viendra! 
Je trouve un peu tristounet que tu coup tu te prives de sortir. Parles-en avec lui, et peut-être qu'il ne sera pas contre le fait que tu sortes parfois sans lui, et à toi à ne pas culpabiliser de le faire.

Je rejoins lisa dans ses écrits.

Il y a les "buveurs occasionnels", ceux qui apprécient un bon vin ou autre boisson alcoolisée, les buveurs excessifs, les MA...

Une personne malade alcoolique au début de son abstinence ou abstinence "avancée" (mais ""mal vécue"") ne se voit pas avoir une vie sociale, pense qu'il n'est pas "normal" car il ne boit pas....  Mais un MA pour qui l'alcool est complètement indifférent, pour qui côtoyer l'alcool à n'importe quelle occasion, suit son petit bonhomme de chemin et "est comme tout le monde"...

Je prends l'exemple de mon frère, qui du haut de ses 46 ans a but peut être 3 fois une boisson alcoolisée.... il vit très bien ainsi, c'est ainsi...

De mon côté, ma abstinente depuis bientôt 5 ans, je participe à des activités, des endroits où l'alcool coule à flot et je me sens à ma place...mais c'est tout un cheminement.... 

Ne te prive pas de sorties marguerite ... 

Mon mari a énormément de mal à tisser des liens sociaux, n'arrive pas à communiquer facilement. Il est capable autour d'une table pour un repas de ne pas dire un mot et cela me met très mal à l'aise. Cela lui va et pas à moi. Pour moi dialoguer autour d'une table me semble une évidence. Tous les sujets peuvent être abordés avec spontanéité. Lui il analyse tout, dissèque tout et cela finit par ne plus me donner envie de parler. 
Oui je pense que c'est tout un cheminement pour se sentir à l'aise dans des endroits où il y a de l'alcool notamment lors de fêtes diverses. Il n'en est pas là. Je vais sortir effectivement seule mais cela me pose beaucoup de questions concernant notre couple.

il y a beaucoup de couples ou chacun sort de son coté sans pour autant que cela soit mal vécu.Vous pouvez avoir des sorties communes et des sorties seule ou avec d'autres personnes,couple ne veut pas dire tout faire ensemble.
de plus,si il ne parle pas à table,c'est son choix et sans doute son mode de fonctionnement,j'avoue que je ne parle pas beaucoup mais j’écoute mais je ne vais pas me forcer à parler si je n'en ai pas envie.Alors laisse le dans son silence,c'est tout simplement sa façon d'être,il a un rapport aux autres différents du tien et après?? le tout est d'accepter le fonctionnement de l'autre,cela fait partie de lui 

Question peut-être un peu bête : utilisait-il l'alcool pour être plus loquace et sortir de sa coquille en société?
Sinon, s'il vit bien le fait d'être silencieux en groupe, comme dit Cristal, c'est peut-être tout simplement son mode de fonctionnement à lui tout simplement, chaque personne est différente.
Vois-tu, moi je peux être très bavarde si les sujets de conversation m'intéressent vraiment, mais de préférence en petit comité. Sinon moi aussi je suis relativement discrète en groupe, et ça ne me pose pas de problème. Sauf quand les sujets de conversation m'ennuient bien sûr 

Chaque couple a aussi son mode de fonctionnement propre, et il n'est pas interdit d'en changer, du moins un peu  J'en connais même qui font chambre à part, soit parce que monsieur se lève toutes les 2h pour aller faire pipi, soit que l'un d'eux ronfle comme une tronçonneuse... Alors oui, les sorties chacun de son côté ainsi que quelques sorties communes, pourquoi pas  Le tout est que ce soit bien accepté et bien vécu par les deux.

Cristal, vous avez raison il fonctionne complètement différemment de moi. 
Je reconnais qu'actuellement mon niveau de patience est quasi niveau zéro. C'est parce que je bous intérieurement. 
Nous avons essayé de parler un peu cet après midi et c'est un fiasco. Il me dit que je l'ai fait enfermer quand j'ai appelé le 15 et qu'il est parti aux urgences psychiatriques. Il n'a aucune conscience de l'état où il était. Cela me met très en colère et ce soir j'ai mangé seule pour me calmer.
Il ne se rend pas compte de la tristesse et détresse dans laquelle j'étais quand j'ai appelé le 15, le tout pendant mes vacances. Y a mieux quand même. J'ai beaucoup de mal à me contenir. 
Oui Lisa il utilisait l'alcool pour parler et se désinhiber. Il souffre de ne pas parler facilement. Je lui dis que c'est aussi sa nature. Je préfère d'ailleurs quand il ne parle pas sous alcool car ce sont des aberrations qu'il dit. 
J'ai toujours été indépendante pour sortir de temps en temps toute seule, ça ne me pose pas de problème. Le problème c'est qu'il n'a aucun ami et ne sort jamais seul. Je serais contente qu'il ait aussi des sorties seul pour se faire du bien. 
Ce soir c'est chacun dans un pièce différente, c'est mieux.

il ne peut pas comprendre ce que tu as vécu,il le comprendras quand il sortira de l'alcool parce qu'a ce moment là,il entendra tes mots,là,c'est même pas la peine de lui expliquer,il ne comprendras rien,il est encore sous l'influence de l'alcool et voit tout en noir.
Si il n'a pas d'amis et qu'il ne sort pas,c'est son problème et peut etre même que c'en est pas un pour lui,je ne sors pas et j'ai une seule amie et ça ma convient  Donc ne t'embête pas à lui construire une vie,il est capable de se la construire tout seul et à sa convenance mais si toi tu aimes sortir,alors ne te gêne pas et essaye aussi de renouer avec tes amis perdu de vue,tu n'as pas à t'isoler à cause de son alcool.Tu va peu à peu réapprendre à vivre de ton coté,à lui de suivre ou non,c'est son choix

Mais Cristal ce n'est pas moi  qui lui demande de sortir ou d'avoir des amis, c'est lui qui me dit souffrir de ne pas avoir d'amis. Je ne veux pas lui construire sa vie. 
Qu'entends tu par sortir de l'alcool ? Quand il n'y pensera plus ?

ok,je ne savais pas qu'il en souffrait,désolée,je n'avais pas bien compris.
Quand on est plus sous l'influence de l'alcool,on a comme un voile qui se lève,comme si tous les mots qu'on avait entendu avait enfin un sens,avant,on les comprenait mal ou on ne les entendait pas.Quand on sort de l'alcool,on débloque aussi la compréhension des choses,tout a une saveur différente,c'est comme si on découvrait le monde qui nous entoure parce que notre vision a totalement changé.c'est difficile à expliquer mais si tu redis mot pour mot à ton mari ce que tu lui dis aujourd'hui mais quand il sera sorti de l'alcool,alors il les entendra différemment.Là,il est dans un monde de victimisation,de violence,de colère,de dénigrement de lui même et tout ce qui lui est dit sera interprété de façon à confirmer ce qu'il pense de lui.
je ne sais pas si je me fais comprendre,tu me dis

Une caractéristique du malade alcoolique fait qu'il devient paranoïaque, tout le monde lui en veut, il est victime d'une sorte de complot contre lui....Rien n'est de sa faute, il est aussi dans la victimisation...

Je ne vais pas répondre à la place de Cristal, et elle me reprendra si je me trompe, mais ici quand on dit "sortir de l'alcool" ça veut dire y devenir indifférent. 

Ok alors j'avais hélas bien deviné, il ne vit pas si bien que ça son "retrait" en société. Mais tu sais, l'alcool n'est heureusement pas le seul moyen, bien au contraire!!! (Et c'est rare chez moi de mettre trois points d'exclamation). A lui de travailler ce qui l'en empêche, ce qui le freine. Ca fera partie de son parcours vers l'abstinence heureuse. 
Mais en attendant, tu dois t'occuper de toi ma belle, et ne pas attendre qu'il soit arrivé à ce stade pour te remettre à vivre. Tu n'as pas à te priver pour lui.

Et moi je poste mon message une guerre en retard, désolée! 

SHALE a écrit:Une caractéristique du malade alcoolique fait qu'il devient paranoïaque, tout le monde lui en veut, il est victime d'une sorte de complot contre lui....Rien n'est de sa faute, il est aussi dans la victimisation...

Très important ce que dit Shale là!
L'alcool chronique a tendance à rendre parano, et je l'ai d'ailleurs vécu moi-même  Dans l'alcool j'avais quitté mon ex, j'étais hébergée chez une amie, et va savoir ce qu'il s'est passé dans ma tête, mais j'ai cru que la froideur de mon ex allait le rendre capable de me priver de mon chat, enfin de notre chat... Babou, nous l'avions adoptée ensemble mais c'était mon chat, mon cadeau de St Valentin, et j'ai été jusqu'à imaginer qu'il aurait pu la faire passer pour morte afin de la garder pour lui  
C'était totalement faux bien entendu! D'autant plus qu'il s'est découvert allergique aux chats, donc tout naturellement après notre séparation et quand j'ai eu mon appart, j'ai récupéré Babou.

Merci Cristal, merci Shale, merci Lisa. Je comprends mieux. Il est encore sous l'emprise de l'alcool même après son sevrage. Je vais continuer le détachement car c'est la seule façon que j'ai de m'en sortir. Nous avons vraiment eu un dialogue de sourds aujourd'hui. Je veux aller trop vite.
Bon, demain est un autre jour et le boulot va m'occuper pleinement l'esprit.