Nouvelle sur ce forum

[Laficanas]

Bonjour à tous !

Pardonnez-moi mais je sens que ça va être long car j'ai vraiment besoin d'aide, d'avis et de conseils.

Je suis une femme de 52 ans et j'ai toujours eu un faible pour la bouteille. Consciente de mon problème, j'ai plusieurs fois arrêté, je fréquenté un MAB et j'ai été suivie par un psy et un addictologue... avant de replonger.

Il y a deux ans, j'ai rencontré un homme, moi à Paris et lui à Nice. Il y a 14 mois, je l'ai finalement rejoint à Nice où nous avons trouvé un appartement pour nous deux et ses deux ados (14 et 19 ans) qu'il avait le week-end.

J'étais folle de joie mais... un mois avant mon déménagement, sa femme dont il est séparé depuis 4 ans, quitte son Jules et souhaite réintégrer leur maison mise en vente. Le souci, c'est que cette maison se situait à 25 km de Nice où les deux ados étaient scolarisés et impossible de faire un tel trajet quotidien.

Conclusion : marche arrière toute ! Mon ami récupère ses deux ados du lundi au vendredi et il me dit qu'il n'est pas certain que j'apprécie de me les fader (c'est son mot) toute la semaine.

Ce qui n'est pas tout à fait faux ! Du coup, il me cherche un studio étudiant meublé (14 m²) car j'étais descendue uniquement avec mes effets personnels et de la vaisselle. Je n'avais plus aucun meuble.

J'ai très mal vécu cette situation humiliante pour moi. J'ai passé un mois à pleurer et je suis arrivée à Nice complètement dévastée surtout pour me retrouver dans un logement étudiant à mon âge...

C'est ainsi que ma consommation d'alcool a augmenté. Ne travaillant pas, j'étais seule chez moi et la supérette tout près. Je me suis mise à boire à n'importe quelle heure du jour et de la nuit.

Il m'arrivait même de tenir mon compagnon éloigné afin qu'il ne se doute de rien. J'étais très raisonnable en sa présence.

A Noël 2014, j'ai rencontré ses enfants à deux reprises : ils m'ont copieusement ignorée. Ca aussi, je l'ai très mal vécu.

Mon ami se contenta de "régler le problème" en me disant : "tu ne les verras plus". Et je ne les ai jamais revue. Cette autre situation fut aussi pénible à vivre pour moi. Je commençais à éprouver pas mal de ressentiment.

A la fin de mon bail, mon ami m'a proposé de venir habiter chez lui. Il avait informé ses enfants... qui ont immédiatement pris la tengente chez leur mère avant que j'arrive !

Décidément... Ca faisait beaucoup et là, mon compagnon traversa un épisode dépressif (que je peux comprendre car c'est un vrai "papa-poule".

Malheureusement, il s'est enfermé dans un mutisme dont j'ai tout fait pour l'en sortir... Sans grand succès. Comme il travaille chez lui, il ne sortait plus. On n'avait plus aucune activité ensemble. Je sortais toute seule. J'étais de plus en plus triste et c'est comme ça que je me suis mise à boire de plus en plus (jusqu'à un litre de Whisky dans une journée). Je ne connais personne à Nice et j'allais dans un bar où j'ai fini par me faire quelques relations de comptoir.

... Puis, j'ai même arrêté de me cacher pour boire...

Là-dessus, mon ami a vécu un problème financier qui nous a obligé à déménager pour prendre plus petit (mon 3ème déménagement en un an).

Alors que je l'ai aidé au maximum pour déménager et réemménager l'endroit où nous sommes actuellement, récurer less deux appartements en même temps... Il a réussi à me faire pleurer en me disant qu'il me cherchait un studio car nous ne pouvions pas vivre ensemble...

C'est sûr qu'avec son comportement, c'était très difficile malgré mes tentatives de bâtir une vie de couple... que nous n'avons jamais été. Nous cohabitons, sans plus.

Je pense avoir tout essayé pour vivre normalement car rien n'est normal dans notre façon de "vivre".

Puis... Les semaines passent et je vois bien qu'il ne me cherche pas de studio.

Je me demande s'il n'est pas manipulateur... J'ai de très sérieux doutes.

De mon côté, je suis coincée car au chômage, j'ai besoin de sa caution solidaire comme il l'avait fait pour le premier lors de mon arrivée.

Comme je ne vois pas d'issue, je picole comme un trou.

Résultat : il ne m'adresse quasiment plus la parole. Il connaît mon problème, il le pointe en m'accusant mais ne fait strictement rien pour apaiser notre malaise.

Ma vie est un enfer ! Je vis dans une vraie prison psychologique.

Je ne vois plus qu'une solution : arrêter de boire. Demain matin, je vais dans un centre d'addictologie.

J'ai l'impression qu'il "me punit"... même s'il trouve certainement son compte dans cette situation ; il n'aime pas sortir, n'aime rien. Il est du matin au soir devant son ordi et maintenant, il prends même ses repas dans son bureau. C'est comme si il me rayait de sa vie mais en me gardant avec lui.

Une phrase venant de lui au début où j'étais à Nice m'avait choquée : "je voudrais que tu ne puisses plus te passer de moi".

Vos avis me seront très précieux. Je vous en remercie.

[mamou]

Bonjour Laficanas,

Tout d'abord, bienvenue parmi nous 
Nous allons t'aider du mieux que nous le pouvons, et sache une chose, tu n'es plus seule, dans cette maladie.

La première chose à faire, en priorité, pour Toi, est bien sûr de te reprendre en main....
Bravo pour ce rv.

Une petite question:   as-tu déjà envisagé une cure?
Loin de tout, pour te recentrer sur toi et uniquement sur toi, et traiter ce problème d'alcoolisme en profondeur.

Courage 

[Laficanas]

J'ai déjà envisagé une cure lorsque je travaillais encore... Je regrette sincèrement de ne pas l'avoir fait.

Je vais me renseigner lors de mon RDV au centre d'addictologie.

[mamou]

Ton avis à ce sujet est déjà favorable, et c'est déjà un bon point 
Et... il est toujours temps de la faire cette cure 

[Laficanas]

Mais pas possible en ce moment.

Sinon, j'aimerais bien des avis sur le comportement de mon ami qui me juge mais ne me soutient pas.
Je me sentirais beaucoup mieux si je pouvais au moins dialoguer avec lui.

A préciser qu'en tout début d'année, je m'étais promis d'arrêter. Au bout du 4ème jour, il est rentré de courses avec... une bouteille de Rosé.

A priori, il pense pouvoir me "contrôler". Pourtant, il connaît la maladie alcoolique. Alors, il joue à quoi ?

[mamou]

Ce qu'il faut bien comprendre, autant nous malades alcooliques, que ceux de l'entourage, c'est que la maladie nous "appartient". 
Qu'il ait un rôle de manipulateur, c'est bien possible, et il doit probablement en "profiter"... profiter de ta "faiblesse", te traiter un peu de marionnette.

Tu peux dialoguer avec lui, oui, lui dire que tu vas mettre tout en oeuvre pour t'en sortir TOI. A lui de te soutenir ou pas.

Nous sommes nombreux ici à avoir sûrement à un moment donné avoir attendu un soutien quelconque que ce soit d'un conjoint, ami, famille.... soutien que nous n'avions pas. Jusqu'au moment où nous comprenons que nous n'avons pas à attendre ce soutien (qui bien sûr quand il est là fait du bien) car c'est en premier pour nous et nous seuls que nous le faisons.

Beaucoup de personnes jugent encore le malade alcoolique, car ils ne considèrent pas l'alcoolisme comme une maladie, alors que c'est faux.

[Laficanas]

Il sait très bien que j'ai très mal vécu le scénario qui m'a été imposé.
Je n'ai jamais pu "dépasser" mon ressentiment envers lui.

Il le sait très bien. Quand il m'a proposé de venir habiter avec lui, il m'a écrit un mail : "je sais tout le mal que je t'ai fait. Je m'en voudrai jusqu'à la fin de mes jours".

Ah oui, tu parles !!!

Rien n'a jamais été normal dans notre "vie". Quand il venait me voir à Paris, j'organisais toujours plein de choses... On sortait beaucoup... On parlait et on riait beaucoup...

Il était très heureux que je vienne à Nice et les premiers mois ont été magnifiques. Mais très vite, je me suis rendu compte qu'il ne prenait jamais la moindre initiative. Que je m'ennuyais avec lui. Il parlait beaucoup de ses (innombrables) projets mais jamais, j'ai bien dit jamais, j'en ai vu un se réaliser.

Depuis que je "vis" chez lui, c'est pire. Il m'impose sa façon de vivre.
J'ai l'impression qu'il fait un "copié-collé" de sa vie avec ses enfants : faisant les courses (quand nous sommes en froid) mais achetant principalement de la "malbouffe".

Je suis une bonne cuisinière mais je ne me sens pas du tout chez moi. Je me désinvestis et je ne cuisine plus. Je ne fais plus le ménage. C'est un peu une vie de "camping" car Monsieur est bordélique à un point inimaginable. Je suis lassée. Abattue.

Il est capable de rester une semaine chez lui sans sortir.
Il ne se préoccupe absolument pas de mes désirs ou de mes envies.

Alors, oui, l'alcool est un moyen pour moi de fuir la réalité...

[mamou]

Oui j'ai vraiment l'impression en te lisant que tu es sous son emprise... en ayant pas le choix....
Mais sache que le choix, nous l'avons toujours, "même" si ce n'est pas facile.

Tu bois pour oublier de vivre.....

[Laficanas]

... que je suis coincée. Pour déménager, j'ai besoin de sa caution solidaire. Sinon, ça ferait longtemps que je serai partie. Il le sait que j'attends qu'il me loue un studio mais il ne fait rien.

Oui, j'ai plein de raisons de lui en vouloir...

J'ai écrit par exemple qu'avant de quitter paris, nous avions passé des centaines (voire des milliers) d'heures à discuter de l'un de ses projets :

On devait partir nous installer au Brésil. C'est pourquoi, il m'avait dit de descendre à Nice en "bagage léger" car nous ne pourrions pas emmener mes meubles au Brésil !

Oui, bah moi maintenant, je suis condamnée à habiter en meublé... ou à ne pas quitter ce dingue.

Parce que depuis que je me passionne sur le sujet des pervers narcissiques... Il n'est quand même pas très clair...

Là, il me fait la gueule au point qu'il se fait sa bouffe pour lui tout seul et va aller manger dans son bureau...

Je pense que ma désalcoolisation va avoir aussi pour effet de le mettre en face de sa triste réalité.

[cristal]

bonjour laficanas et bienvenue sur onsaide  
tu es au bon endroit pour te sortir de cet enfer qu'est devenue ta vie  
tu nous demandes ce que l'on pense de l'attitude de ton conjoint mais je ne pense pas que ce soit ce qui est le plus important dans ce que tu nous relates,ce qui compte là,c'est TOI,ton attitude à toi et ce que tu peux faire pour te sortir de cette vie qui ne te convient pas.A la rigueur,peu importe qu'il soit manipulateur ou non,ce qui compte,c'est de trouver un moyen de retrouver ta vie,de retrouver ta sérénité et il est clair que ce n'est ps auprès de cet homme que tu y arriveras  
N'attend pas de soutien de lui,il ne t'en donnera pas parce qu'il est aussi mal que toi avec ses propres problèmes,pour le moment,chacun d'entre vous renvoie les torts à l'autre parce que vous souffrez tous les deux mais cela ne vous sortira pas de cet enfer ,cela vous met juste l'un et l'autre un peu plus mal  
Donc,ne regarde pas vers lui mais plutot vers toi et demande toi ce que tu peux faire pour être mieux : un rdv chez l'addicto,c'est exactement ce qu'il fallait faire en premier  
t"inscrire sur un forum alcool aussi Ensuite,une cure serait évidemment le plus efficace et le plus rapide,vois ça avec l'addicto .
Tu peux aussi voir une AS qui pourrait voir avec toi tes possibilités.Tu dois te détacher de cet homme ce qui veut dire ne plus vivre en fonction de lui mais vivre en fonction de toi.Il te faut trouver des occupations,faire du sport ou cuisiner ou dessiner,ce que tu aimes parce qu'il faut que tu te retrouves dans ta vie,là,tu es perdue  
Mais on va en reparler,tu as bien fait de venir ici

[Laficanas]

Tes mots me font du bien, vraiment.

C'est vrai que j'ai été bouleversée par tout ce qui m'est arrivé avec lui (et qui m'arrive encore) et je refuse d'en porter toute la responsabilité.
Notamment le nouveau "bonhomme" que j'ai découvert et n'ayant rien à voir avec l'homme dont j'étais tombée amoureuse.
Oui, c'est certain qu'il ne m'offre aucune sérénité. Il ne m'apparaît pas du tout comme un être équilibré.
Et oui, tu as parfaitement raison : j'ai été si bouleversée, à me poser des tonnes de questions à son sujet que je l'ai observé "au microscope", à essayer de comprendre...
Je lui ai même conseillé d'aller voir un psy. Selon lui, il l'a fait mais s'il manipule le psy, ce dernier ne peut pas grand'chose pour lui.
Il ne m'a fait aucun compte-rendu.
Quand je n'abuse pas de l'alcool, j'ai des activités et notamment, je fais du sport et des sorties via le site OVS.
Pas plus tard que dimanche dernier, je suis partie en petit groupe (5 personnes) passer la journée dans le Vieux-Vintimille (Italie).
Ce fut une très belle journée.
Je peux faire très nettement la différence avec des hommes de son âge mais qui sont épanouis, chaleureux, heureux de vivre. Lui, c'est taciturne et compagnie.
Et quelle andouille je fais : je suis revenue avec un Panettone (il adore ça) et une cartouche de cigarettes pour lui (moi, j'ai arrêté la fumette il y a 20 ans).
C'est comme si j'achetais son amour... ou au moins un peu d'attention.
Et pourtant... Je lui donne 500 €/mois (le montant de mon ancien loyer) pour vivre comme une semi-cloche.
J'ai l'impression de payer très cher sa grandeur d'âme à m'héberger...

Mes sentiment actuels : une immense déception, de la colère, de la tristesse et de l'ennui.

[cristal]

tu pourrais sans doute avoir un chez toi avec ces 500 euros où tu pourrais te reconstruire dans une ambiance sereine plutot que de les lui donner!! ce serait à voir avec une AS mais si tu veux t'en sortir,il faut commencer par te créer un environnement propice à une nouvelle vie,est ce que tu serais disposée à déménager et vivre ailleurs ??
vous avez vécu de beaux moments ensemble mais là,vous avez pris des chemins différents et vous ne vous retrouvez plus,il est temps de faire chemin à part et de vivre autre chose tu ne crois pas??

[Laficanas]

Pour louer un nouvel appartement (studio meublé), je devrais apporter quand même 2 mois de loyer d'avance et payer l'assurance???

Et ça, je n'en n'ai absolument pas les moyens. Et je ne suis pas crédible : au chômage à 52 ans... à la recherche d'un studio-étudiant !

Et puis à Nice, les loyers sont très chers. Les gens très pauvres. Et les propriétaires très regardants.

je suis allée voir une assistante sociale : deux ans d'attente pour un logement social !

Donc, c'est non.

Tu comprends pourquoi, Cristal, il est impératif et impérieux que je cesse de boire.

Parce que mon compagnon s'est engouffré dans cette faille pour me juger, me rendre responsable de tous nos maux.

Les tiens, de mots, m'ont touchée.

Je n'ai pas subir la vie qu'il m'impose. ce n'est pas moi qui ai demandé de vivre chez lui.

Ce soir, j'ai commencé en m'achetant à manger des trucs que j'aime et qu'il déteste.

En arrêtant de boire, je vais le laisser en face de ses propres failles et de ses responsabilités.

Je veux lui mettre sous le nez le visage de quelqu'un qui a "failli", certes mais qui a envie de se relever, qui a eu de mauvaises-bonnes raisons de boire mais qui ne veut plus supporter son mal-être à lui.

Je veux me sentir mieux jour après jour pour me dégager de son emprise. Le déstabiliser à mon tour.

Sans cri, sans heurt... Dans ma recherche de sérénité.

Ah oui, il faut quand même que je vous dise : au terme de 14 mois d'épuisement (il n'y a pas de travail ni d'argent à Nice)... Je viens de retrouver une activité professionnelle... Enfin !

Je le sais depuis avant-hier...

[Laficanas]

Je me rends compte que j'ai oublié de répondre à ta question :

Oh que oui, je serais disposée à déménager.

Je lui ai même demandé plusieurs fois. Il s'engage régulièrement à se porter caution solidaire pour pouvoir me louer un studio...

... mais je me rends compte qu'il n'en fait rien.

Si c'est pas un peu de perversité, ça...

[cristal]

tu viens de retrouver un travail,tu vas donc pouvoir avoir de l'argent et être solvable,pour ce qui est de la gueguerre entre vous,évite de rentrer dedans,tu as bien mieux à faire,de toute façon,ça ne t'amènera nulle part donc tu te concentres sur toi et sur tes soins,tu sors,tu vis et tu zappes le coté négatif de ton compagnon.tu mets en place ton départ,ce projet devrait te donner le courage et la force de mener ce combat

[SHALE]

[Invité]

Bonjour Laficanas et bienvenue sur onsaide

On t a donné de très bons conseils, c'est sur toi et toi seule que tu dois te concentrer!

Je comprends ce que tu vis! tant que tu seras sous le même toit que ton "ami" la situation sera complexe, l'affectif (les émotions étant très fortes.
Juste un conseil essaie de te construire une bulle autour de toi, visualise la! cette bulle transparente de plastique doit te protéger! c'est une technique pour te recentrer sur toi et retrouver ta propre liberté.

Courage
chiffou

[lolo6]

Bonjour Laficanas,
Si tu vas voir une addictologue, mettre en place un maximum d'activités
dans un centre ou Mab pour te sortir
de cette situation impossible à vivre est peut-être une solution.
Passer le moins de temps possible chez lui.

Arrêter l'alcool en vivant ainsi, c'est difficile.
Et lui ne te laissera pas faire, il te fera replonger.
(quel est son intérêt on s'en fiche, en tout le cas ce n'est pas
ton intérêt à toi, c'est çà qu'il faut voir)

Tu t'es fait des amis à Nice?
Tu as un boulot maintenant, c'est bon, vivre comme çà tu peux
t'en passer!
Tu as bien fait d'en parler ici, il t'isole ton bonhomme, et pire,
je crois qu'il est capable d'utiliser l'alcool pour te mettre dehors
un de ces quatre ...

[Laficanas]

Bonjour et merci à vous,

... C'est une activité en auto-entrepreneur tout à fait nouvelle pour moi et je n'ai aucune visibilité sur ce qu'elle me rapportera...
Cette activité via Internet sera mise en place en mars/avril. Dans ces conditions, je ne peux absolument pas me trouver un studio par mes seuls moyens (sans garantie de revenus ni caution).
Vos conseils sont les bons : passer le moins de temps possible chez lui où j'étouffe.
Avec l'arrêt de l'alcool, je vais déjà me sentir mieux et réduire son emprise sur moi.

[Swoosh]

Avec l'arrêt de l'alcool, je vais déjà me sentir mieux et réduire son emprise sur moi.

Hello Laficanas

Avec l'arrêt de l'alcool tu vas surtout annuler l'emprise de l'alcool qui te fait tout voir de travers... ou tout voir en noir !

Je rejoins Lolo quant à l'intérêt de ton compagnon d'agir ainsi. Il importe peu à ce jour. Chaque chose en son temps.

Primo, cesser de boire. Tu vas retrouver ta liberté de penser alors. Et les actes positifs suivront d'eux mêmes.

Bon week end et prends soin de toi AVANT toute chose

[Laficanas]

Mon RDV chez l'addictologue a malheureusement été repoussé au 9 février (ce n'est pas si loin) et mon objectif serait d'être sevrée avant d'y arriver.

Je pense que de cette façon, je serais apte à recevoir un traitement médicamenteux de soutien dès l'issue de ce premier RDV.

Mon "compagnon" est complètement ambivalent. Alors qu'il ne m'adresse plus du tout la parole, hier soir il me propose d'aller dîner au restaurant. J'imagine qu'il m'aurait proposer de prendre un apéritif et du vin.

Et bien non... Et de toute façon, j'avais déjà dîné...

En reprenant moi-même le contrôle de mon alcoolisme, lui n'aura plus de contrôle sur moi.

[SHALE]

Bon, ce serait bien d'arrêter de te moquer de nous. Je sais que tu es Hellbronner, après avoir été Montenvers sur Atoute et sur un autre forum où il y avait même ta photo, tu sers la même histoire depuis plus de deux ans, alors si tu n'as rien de mieux à faire qu'à nous faire perdre notre temps, tu peux partir voir ailleurs ce qui s'y passe. De toute façon, si tu ne pars pas de toi même, on t'ouvrira la porte.....

[cristal]

juste pour informer ceux qui lisent ce post,hellbronner était membre de ce forum il y a quelques années,elle en a été banni pour des faits graves,je pense qu'elle s'en souviendra.
je trouve que tu as tout de même un sacré culot hell de revenir,je ne sais pas ce que tu recherches mais laisse ce forum dans sa sérénité actuelle,c'est important pour ceux qui veulent vraiment se soigner.

[Swoosh]

Pfiouuuuuu, chapeau les filles pour votre lucidité et promptitude !!

[SHALE]

Il y a des choses graves qui ne s'oublient pas.....

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