mon sentier follet 2

Zut vous êtes déjà parties 
Pas grave, je vous rattrape 

Nous sommes avec toi anna 

Seigneur, pourquoi faut-il que je sois gourde à ce point, que je sois incapable de goûter les choses a priori agréables sans en faire un drame ??!

mais tu vas arrêter de traiter Anna de tous les noms toi !!!  
On ne traite pas Anne de cette façon,est ce que c'est clair?????  
Donc,on reprend: tu apprends à te connaitre,tu apprends à t'aimer,tu apprends la vie d'une autre façon donc tu te donnes le temps de l'apprentissage,du rodage,du testage et tu arrêtes de tout vouloir que tout soit parfait tout de suite 

c'est bon,on peut reprendre tranquillement maintenant,c'est entré ????  

donc,lorsque tu as des angoisses NORMALES parce que tu as toujours fonctionné comme ça,tu sors tes outils tout neufs tout beaux avec ton mode d'emploi"comment reprendre confiance en soi et retrouver son estime"et tu mets en pratique "tout va bien se passer,je vais à un concert que j'adore,je vais profiter de ces beaux moments et je pourrai raconter tout ce que j'ai vu a mon homme et à mon forum chéri"
voilà,tu vois,il suffit d'y croire et d'avoir la bonne méthode :dans: 

j'ai emmené mes poêles de toute façon et je crois avoir vu trainé aussi le balais de shale donc,y'a plus qu'à .....

Bon... je m'attends à quelques coups de poêle et de balai, mais faudra pas frapper trop fort
Ç'a juste été épouvantable. Déraisonnablement anxiogène. Je n'ai quasiment pas réussi à dormir la nuit dernière, et là, j'ai peur d'aller me coucher ; nos musiques me tournent dans la tête et m'obsèdent abominablement. Non, je suis bien mal. Pourtant, j'ai augmenté mes doses de certains médicaments ; ce soir encore davantage : j'espère, j'espère tant dormir. J'essaie de me raisonner, mais quand l'angoisse vous tient...
Allez, je ne vais pas tomber malade à cause d'un "week-end à Lyon" !
J'espère que le vôtre, de week-end, a été bon, je vous le souhaite vraiment tout à fait à l'opposé du mien !
"Demain est un autre jour" - j'y crois j'y crois j'y crois

Ha! quand l'anxiété nous tiens. Hasard, synchronicité, ou toute autre expression que vous voudrez, mais j'ai regardé une émission sur l'anxiété aujourd'hui. Le mieux est d'accepter cet état qui nous envahi. As-tu des trucs comme la respiration, la méditation ou autres pour réussir à calmer ces crises lorsqu'elles se présentent?

Qu'est-ce qui a été aussi anxiogène? Il faut identifier ce qui a déclencher la ou les crises, ça t'aidera à les voir venir et prévoir des trucs avant que ça s'amplifie.

Ma psy m'a vraiment aidé à combattre ces crises, j'en fais de moins en moins et mon IPod n'est jamais bien loin pour activer mon application de respiration au rythme de la bulle. Fais-toi du bien anna.

Et je ne vois pas pourquoi on te taperait dessus en raison de ce que tu as écrit. C'est une maladie reconnue l'anxiété, tu n'es pas responsable, il faut juste que tu arrives à l'apprivoiser et à diminuer les fréquences en appliquant certains trucs qui ne sont pas les mêmes pour tous.

Crysta_line, merci d'être là.
Je viens d'appeler mon hôpital, j'ai pleuré, j'ai eu une écoute, des conseils, ça va aller, il faut que ça aille. C'est pas de chance : l'homme n'est pas là, je suis seule avec les deux chats. C'est dur. Je vais essayer de prendre une douche - respirer, je m'y efforce, mais l'angoisse est si grande.

Bonsoir Anna,
Tu n'as pas un médicament qui va te calmer et te faire dormir?
Quand c'est nécessaire, autant limiter la souffrance si tu as de quoi..

Bonsoir, Lolo. Oui, j'ai une réserve de médicaments, mais l'infirmière que j'ai eu au bout du fil m'a demandé d'attendre un peu avant de prendre le suivant, car j'ai déjà bien augmenté mes doses de Valium et de Solian aujourd'hui et ce soir. Je vais sans doute prendre du Théralène : ça va me rassurer : je vais peut-être réussir à dormir.
La douche m’a fait du bien. J’ai chanté/fredonné Schubert, La Jeune Fille et la Mort : ça chasse les autres, pourvu qu’elle soit solide, cette musique. Je crains tellement de ne pas dormir que j’ai du mal à me décider à y aller… il va bien falloir, pourtant, c’est mauvais pour moi de ne pas dormir assez.
Une chose me tracasse : les sonneries d’alerte quand un mail arrive sur mon tél… qui me sert de réveil. Et je ne sais pas l'empêcher. (Je ne reçois ces mails sur le tél. que depuis vendredi, quelqu'un m'a, hélas, montré comment faire, et je ne sais pas m'en débarrasser. Dommage : j'ai peur que ça me réveille, comme la nuit dernière ça m'a empêchée de dormir.)
Bon, je reste un tout petit peu ici, puis je vais me risquer à rejoindre mon lit. En espérant que les deux chats me rejoignent et en espérant dormir.

EDIT - 0h27 - Je me sens mieux, douche et médicaments font leur effet je pense. Allez, je me lance, au lit.
Merci à vous deux, beaucoup. Passez une bonne nuit.

Tu désactives le son dans "réglages", çà ne te laissera que l'alarme.

Le Théralène, çà n'agit pas vite mais longtemps, tu devrais prendre quelque
chose de plus rapide.
Un somnifère, tu n'as pas?
L'infirmière au téléphone, elle suit son protocole indiqué pour tous, elle
n'est pas (ton) médecin. Attendre attendre, çà ne réussit pas à tout le monde,
plus on attend plus on se tend… fais comme tu le sens, du moment que tu ne
fais pas de mélanges contrindiqués hein.
Pour la musique, prends plutôt Chopin, c'est plus light et apaisant…
(/www.youtube.com/watch?v=liTSRH4fix4) une belle version, moi j'aime beaucoup.

Douce nuit à toi Anna.

anna a écrit:
Une chose me tracasse : les sonneries d’alerte quand un mail arrive sur mon tél… qui me sert de réveil. Et je ne sais pas l'empêcher. (Je ne reçois ces mails sur le tél. que depuis vendredi, quelqu'un m'a, hélas, montré comment faire, et je ne sais pas m'en débarrasser.

Arrêter de recevoir les notifications mail :
http://www.frandroid.com/android/231284_supprimerlesnotificationsdesapplications
Et si tu veux garder l'enveloppe mais juste couper le son à l'arrivé d'un mail :
http://www.commentcamarche.net/faq/34720-samsung-galaxy-ace-suppression-du-bip-lors-de-la-reception-d-un-mail

J'espère que ça t'aidera ma belle.

Et pour ce week end, on oublie pour le moment et tu y reviendras plus tard, journée zen aujourd'hui

Le souci souvent, c'est plus on "focalise" sur un "aspect"... notamment dormir... et plus l'angoisse s'amplifie si on la retient.

C'est vrai qu'on a tendance à tout faire pour que cette angoisse parte; et chose que j'ai apprise aussi, est de la laisser "passer", lui laisser sa place pour qu'elle s'en aille. Vouloir combattre à tout prix, c'est trop de "force"...

La méditation, relaxation sont de bons outils aussi.

Petite "astuce"... le soir dans mon lit lorsque je n'arrive pas à dormir... je mets mes écouteurs et une séance de méditation ou relaxation guidée sur youtube et je me laisse bercer par le son de la voix.

Bisous anna 

j'avoue que j'ai la chance de ne jamais avoir connu de crise d"angoisse et je ne sais donc pas trop ce qu'elles engendrent si ce n'est qu'elles sont incontrôlables et que la raison n'a pas sa place  
est ce que tu peux décrire ce qui t'angoisse à ce point?
d'après ce que j'ai compris,ton week end s'est mal passé ? tu veux en parler? je ne sais pas si parler ou ecrire son angoisse peut faire du bien alors fais ce qui est le mieux pour toi ma belle et j'espère que cette situation va vite s'arranger car je ressens très fort ta detresse et ça me fait mal pour toi  
je pense que le fait que l'homme ne soit pas là n'arrange pas les choses,ça devrait aller mieux quand il rentrera mais ce serait bien que tu puisses te reposer quand même avant son retour,tu dois etre épuisée  
est ce que tu pourrais te faire un petit plaisir pour ressentir le coté positif de la vie un bon bain,un petit gateau,un petit cadeau,un tour chez le coiffeur,estheticienne,boutique  

bon courage en tout cas et surtout,n'oublie pas que nous sommes tous là pour toi

Je me demande aussi qu'est-ce qui a pu te mettre dans un tel état pendant ce week-end.
Ce qui m'inquiète c'est qu'en ce moment, tu vis tes émotions, négatives surtout avec une puissance extrême, ce n'est pas bon et je pense que c'est lié à ta maladie. Il y a longtemps que tu as fait le point sur ta PMD? il faudrait peut-être revoir les traitements pour limiter la montée de ces angoisses qui te gâchent complètement la vie.
Là, je m'inquiète pour toi même si je sais que tu es plus forte qu'on ne le pense, il te faut aussi de l'aide....
Je t'embrasse très fort...

Bonjour.
Merci, Sanka, pour les liens, ils me serviront quand je serai en état d'aller les lire. Entre-temps, grâce à Lolo hier j'ai pu désactiver le son, et l'alarme/réveil a marché ce matin.

J'ai tant augmenté les doses de médicaments hier soir que j'ai pu dormir 10 heures, ce qui m'a sûrement fait du bien. (J'ai eu les conseils et l'écoute d'une infirmière de nuit de l'hôpital où je suis hospitalisée quand je vais mal.)
Je me suis levée ensuquée mais calme. Depuis, l'angoisse est revenue peu à peu. J'ai eu mon psychiatre au téléphone : il a adapté, augmenté mon traitement, et je vais voir ma psychologue mercredi. Si ça n'allait pas mieux lundi je dois le rappeler et il avancera le rendez-vous (sinon, je ne le vois que le 30).

Dans l'état où je suis, impossible de travailler (alors que je croule sous le travail :-( ). Je vais chez la kiné puis fais des courses et rentre vite chez moi.
L'absence de l'homme est dure, j'aurais tant besoin de lui, mais c'est comme ça. Et je ne peux pas appeler ma mère, qui s'inquièterait trop. Pas d'amie suffisamment proche pour appeler à l'aide. Tant pis. Je vais me débrouiller seule - et puis vous êtes là, c'est précieux ! Merci à Crystal_ine et Lolo pour hier soir.

Avec les médocs et les jours passant, ça va aller, ça va aller mieux, je l'espère et je le veux.

je suis contente que tu aies un suivi médical sérieux et qu'ils soient près de toi durant cette période difficile,j'espère de tout coeur que le traitement te fera du bien et que tu pourras retrouver un peu de sérenité très vite.repose toi surtout et vis heure par heure si il le faut,tout cela va s'arranger avec le temps mais il faut te préserver pour le moment et te faire un maximum de bien si tu le peux:hearth:

gros bisou ma belle

Ce n'est qu'à 4 h que j'ai vu qu'il faisait beau. Mais je l'ai vu.

J'ai réussi à aller chez la kiné, qui m'a fait du bien. Puis, à vélo (ça, j'en avais peur, entre autres), j'ai enquillé courageusement sur la recherche d'un cadeau à me faire (oui Cristal ) : j'ai fait 3 magasins (c'est beaucoup, pour moi) et trouvé des bottines ; ensuite j'ai fait des courses (toujours à vélo, et encore un magasin...). Le tout m'a pris presque 3 heures. Retour à la maison, amochée mais avec grand soulagement de me retrouver enfin chez moi, au calme, avec les chats.

L’angoisse est remontée un peu/pas mal dans l'après-midi et en début de soirée (cœur qui bat, tremblements et pensées un peu décousues, du mal à assumer les choses quotidiennes). Mais puisque j’ai réussi à faire tout ça, c’est que je ne vais pas si mal. Si. C'est dit. Donc vrai.

Même si le dehors a été très stressant (gens trop nombreux, rue commerçante, sans-abris et leurs chiens - ces hommes et femmes plus ou moins dévastés mentalement -, musiques des magasins…), j’ai réussi à ne pas paniquer, à me conduire "normalement" (y compris quand je suis tombée sur une chaussure en poils de poulain - !! - qui m’a hérissée). Bref, je m’en tire pas mal Juste, ce serait bien que je me réjouisse davantage de mes nouvelles bottines (ça fait un peu genre "cadeau obligatoire" - hein Cristal )…

Maintenant, à cette heure-ci, je me sens mieux - et en réussissant à ne pas prendre de Valium supplémentaire
Le seul hic : je n'ai pas travaillé, et ne sais dans quel état je serai demain, alors que j'ai 3 bouquins à rendre début janvier, sachant que j'aurai du mal à travailler pendant les fêtes. Ça m'inquiète. Mais j'essaie de ne pas trop y penser pour l'instant, juste de me remettre sur pied. Je vais y arriver. Et puis l'homme devrait rentrer mercredi soir, si je ne me trompe.
Et puis vous êtes là. Merci tant !
Voilà ce que c'est, de ne pas suffisamment entretenir mes amitiés : personne à voir ou à appeler - en tout cas, je n'ose pas appeler mes 3 amies Dommage.
Quant à ma mère, elle m'a laissé un message, mais avant 20 h/20 h 30 je n'étais pas en état de la rappeler sans l'inquiéter. Re-dommage. Je le ferai demain.

tu as fait une très grande avancée là,sortir alors que tu n'es pas bien et mieux,sortir pour TOI Alors pas grave que tu ne te réjouisses pas encore pour tes bottines,ton cerveau a enregistré lui ,que tu es décidée à te faire plaisir et que ces bottines en sont la preuve il va donc tout faire pour t'aider à aller mieux,le cerveau,il faut toujours lui parler positivement et lui montrer qu'on veut se faire du bien,après,il nous aide encore plus  
même si je sais que tu n'es pas en état de l'être,tu peux être très fière de ce que tu as fait aujourd'hui,sincèrement,il faut une sacrée force interieure et aussi un amour de soi(même si tu ne veux pas l'admettre)pour réussir à faire ce que tu as fait  
Bientot,tu arriveras à ne plus te cacher derrière ce paravent "je suis nulle,je ne vaux rien,je me deteste" parce que ce paravent n'est plus du tout crédible et il n'a plus sa place dans ta vie desormais  
un jour après l'autre ma belle,tu fais tout comme il faut 

Tu as le forum heureusement, mais ce serait bien que tu puisses appeler des amies juste pour papoter , ça te ferait retrouver ton calme et revenir à un niveau de stress correct et pas exacerbé comme maintenant...
En tout cas, tu es bien suivi médicalement ça me rassure...
Je vais te confier un truc anti stress: ça fait deux jours que je reformate mon PC, et bien crois moi, pendant deux jours tu n'as pas le temps de penser à quoi que ce soit d'autre... Alors je ne pense pas que tu vas le faire avec ton PC, mais si tu pouvais trouver une occupation de ce genre qui t'occupe entièrement , le temps passerait plus vite en attendant que ton ami revienne.
Gros, gros bisous ma belle!!!!

"Onsaide, la vie avec les fragilités mentales"... ! En tout cas pour mon cas , passé la grosse bataille alcool.
Vous êtes trop fortes, trop tout duo de choc ! Chapeau !

Je vais redire à mon cerveau tout ce qu'il a enregistré aujourd'hui Et relire demain ce que tu m'as écrit, Cristal.

En te lisant, Shale, j'ai pensé : tiens, et si le travail m'était un médicament anti-stress ? je ne penserais à rien d'autre pendant, et le boulot avancerait... Ça marcherait peut-être mieux que la télé : j'ai essayé ce soir... je m'inquiète parce que je suis trop intranquille pour réussir à comprendre à la fois le son et les images, et n'arrive pas bien à fixer mon attention
Je pense que demain j'irai moins mal qu'aujourd'hui et très, très nettement mieux que ce week-end : je serai peut-être en capacité de travailler - j'aimerais tant - et du coup je testerai. Allez, je fais tout pour et croise les doigts.

Quant aux amies, ben... c'est l'ex-meilleure amie que j'appelais dans ces moments-là, même en pleine nuit (même, une fois, elle était venue dormir à la maison, tant j'étais mal, et l'homme absent, en train de travailler en province) ; elle savait très bien "me gérer" dans les moments de crise. Mais bon, c'est ainsi. Ça fait un an et demi, maintenant, que nous avons rompu...

Temps de prendre tous mes médocs et d'aller dormir. Je devrais y arriver.

Belle douce nuit à vous, à vous toutes

Oui, ma belle, tu vas y arriver!! Tu te détends un maximum avant de te coucher, tu te mets en relaxation, c'est idéal pour aller dormir. Bonne nuit et surtout détends toi...

anna a écrit:"Onsaide, la vie avec les fragilités mentales"... ! En tout cas pour mon cas , passé la grosse bataille alcool.

C'est normal Anna, l'alcool comme pansement qui te tuait, tu l'as dégagé.
à présent tu avances, çà peut buter parfois, mais les fragilités
que tu surmontes, adaptes et que tu dépasses sans alcool te permettent de te construire sur tes bases à toi

Tu as bien fait de sortir à vélo. C'est conseillé de faire une activité physique lorsqu'on vit de l'anxiété. Je comprends ce que tu vis, car je suis anxieuse également. Si j'ai pu t'apporter un peu de support dimanche soir, ça me fait plaisir.

Votre présence à toutes les deux dimanche a été plus que précieuse

Bonnes nouvelles : je me sens nettement mieux ce matin (même si c'est avec un peu de Valium, c'est bien, et bien agréable), beaucoup moins angoissée. Dormi que 6h (réveillée/levée à 6h30), j'espère réussir à faire une sieste.

Belle journée à vous

je me sens nettement mieux ce matin

YEEEES je savais que tu allais y arriver  
elle est trip forte notre Anna

Eh oui, je crois que je suis en train de digérer, péniblement mais quasi sûrement, cette méchante épreuve, qui aurait pourtant dû être un moment très agréable.
Il me semble que tu te demandais, Cristal, ce qui avait bien pu me mettre dans cet état... Alors voilà, maintenant je peux en parler (j'essaie de faire le plus court possible, mais vous me connaissez, depuis le temps ).

Pour résumer : mon petit chœur (de femmes) et moi sommes donc partis, en avion (j'aime l'avion), pour ce grand week-end à Lyon. Il s'agissait d'un échange avec un chœur lyonnais (mixte), pour donner un concert commun samedi soir - des pièces qu'on connaît bien, même si l'une d'entre elles est plus que périlleuse (un Meredith Monk pas piqué des vers). Nous étions logées chacune chez une ou un choriste de Lyon.
A priori, tout pour plaire, non ?
Sauf que.

Ce mini-voyage m'a tellement inquiétée à l'avance, comme vous le savez, puis angoissée que je ne me suis occupée de rien du tout jusqu'à la veille du départ (excepté l'achat du billet d'avion, pris assez tôt pour l'avoir moins cher).
Mes angoisses :
- le trac habituel d'avant-concert ;
- les trajets ville-aéroport, aéroport-ville, et à l'intérieur de Lyon, que je ne connais pas ;
- me retrouver noyée au milieu d'une foule, et d'une foule d'inconnus (le chœur lyonnais comptait presque 40 personnes) - je hais la foule, et pour moi il y a foule à partir de 3 personnes - sans commentaire ;
- me retrouver seule chez des inconnus (mes hôtes) ;
- être dans des lieux inconnus ;
égale, en résumé : perdre tous mes repères.

J'ai lutté horriblement tout le week-end pour ne pas m'effondrer de panique et d'angoisse, je n'ai quasiment pas dormi, malgré les Valium et Solian supplémentaires avec lesquels j'ai improvisé, sans compter le bêta-bloquant pris juste avant le concert.
Pour envenimer les choses, la générale/raccord de samedi après-midi a été une catastrophe, nous faisant redouter le pire pour le soir. D'ailleurs, notre prestation a été juste correcte, on aurait pu faire pire, mais on a plus que souvent fait mieux (l'acoustique épouvantable ne nous a pas aidées).
Mes hôtes ont été corrects, sans être chaleureux ni prévenants.
Heureusement, je ne me suis pas risquée à faire du tourisme comme les autres (qu'est-ce que ç'aurait été, je n'ose même pas l'imaginer), je suis restée au maximum enfermée chez mes hôtes avec mon livre et mes médicaments.

Voilà ce qui a été juste un pur cauchemar. Hélas, et tellement dommage... J'aimerais tant ne pas souffrir de ce qui ressemble fort à une phobie sociale, en tout cas de ces crises d'angoisse et de panique.
C'est étrange, parce que, avant d'avoir mis en place une vie plus réglée (pour lutter contre la maladie), j'étais certes anxieuse de nature, certes je n'aimais pas trop les groupes, mais jamais je n'avais souffert d'une telle terreur...

Néanmoins, je trouve plusieurs choses positives dans tout ça (vos leçons portent leur fruit, quand même !) : j'ai tenu bon malgré tout dans cette tempête ; je n'ai pas bu un verre d'alcool ; je n'ai pas repris la cigarette (l'alcool, je n'y ai même pas pensé , la cigarette, j'ai failli m'acheter un paquet : il y avait un tabac ouvert juste devant l'église où on chantait). C'est pas mal, vu l'état dans lequel j'étais
Merci Onsaide, merci anna, aussi (eh oui, je suis même capable de ça, aujourd'hui ! grâce à vous, à force de me seriner les mêmes conseils positifs )

(Pour "faire court", c'est raté, par contre...)

Et bien , ce n'est pas non plus une catastrophe. Tu as eu à affronter tes peurs de la foule, de te donner en spectacle, d'être chez des gens que tu ne connais pas, ce sont des peurs que beaucoup connaissent. Pour ma part, j'ai aussi horreur de la foule et encore plus d'être chez des gens que je ne connais pas...Mais mon système c'est de me renfermer dans ma bulle et en dehors, il peut se passer ce qu'il veut, je m'en moque.... Je suis avec moi et je suis bien.... Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire. D'ailleurs j'emmène toujours ce qu'il me faut pour complèter ma bulle: mon grand sac avec dedans: des bonbons, mon smartphone avec lequel je peux me connecter, jouer ou autre, un ou deux bouquins et des photos auxquelles je tiens. Avec tout ça, il peut se passer n'importe quoi, ça ne m'impacte quasiment pas...Tu devrais essayer de te construire une sorte de bulle comme ça....D'ailleurs, en cure, le psy qui m'avait vu le deuxième jour, avec mon grand sac, m'avait dit: "tu portes ta maison avec toi" ....C'était très bien vu, c'est tout à fait ça...