Action! Réaction!

Je vas revenir sur ce que j'ai dit puisque tout ne c'est pas passé comme je l'aurai espéré.
Je n'avais jamais connue comme ça des angoisses et ses moments de panique et ils ont continués en s'accentuant les derniers jours.
Alors oui j'ai toujours mon planning en place avec mon cahier avec toutes les choses que j'ai a faire que je surligne à chaque fois c'est fait, j'avance très bien les derniers jours mais c'est comme si ce n'était pas assez, je ne sais pas trop comment l'expliquer.Mais après analyse, tout n'est pas priorité sauf dans ma tête, comme par exemple le ménage, jusque là j'étais plutôt m'enfoutiste alors que là je ne supporte plus le bordel... Et il faut aussi que j'arrête de tout chronométrer jusqu'à la sieste, a tel heure il faut que je dorme pour être réveillée a tel heure ect...

En tout cas hier j'ai été vraiment à reculons à l'hdj parce que je m'en voulais d'y aller avec tout ce que j'avais a faire, j'ai quand même fait l'effort en me disant que j'y vais même si je ne fais rien (j'avais sport) et en disant que je partirai avant le repas pour m'avancer.
Mais en arrivant une de nos infirmière m'a proposé un entretient plutôt que de rester là à ne rien faire, ce qui a été une très bonne idée puisque j'ai réussi me décharger encore plus jusqu'à craquer et pleurer... Alors je lui ai dit, je n'ai pas réussi à pleurer à la mort de mon grand père et là je me mets a pleurer sans raison!
Enfin les dires de mon infirmière mon tout de même rassurées, certain craque de suite, d'autres 6 mois après pour x raison, mais ça ne veut pas dire que l'on ne ressent rien. Et pour le reste elle pense que c'est un cheminement normal, j'ai MOI mit en place toutes ces choses face à l'alcool même si je dois l'approcher de près et oui ça me fait peur, elle comme elle m'a dit c'est soit une raison pour moi de rechuter pour retourner à ce que je connais, soit l'inverse me débarrasser une fois pour toute du produit! Mais tout ça fait peur, la peur de l'inconnu, de ce qu'il va ce passé une fois que le produit sera vraiment éloigné de moi, de la vie que je voudrai, de ces choses vers lesquelles je me dirige sans en connaitre la suite...

Continuer a faire ce que je fais pour me faire plaisir sans me poser de question même si ces choses emmènent la pensée alcool avant maintenant je sais que j'y arrive sans et là aussi c'est un grand pas en avant et j'ai envie de continuer jusqu'à ce qu'elle n'apparaisse plus et s’estompe parce que je sais que une fois que le plaisir est là j'oublie tout. Et oui ne pas culpabiliser du plaisir alors que l'on aurait d'autres choses à faire. Faire la part des choses même si c'est très dur et arrêter de culpabiliser parce que ces temps sont du temps perdu à autre chose, tout comme les siestes, c'est obligatoire pour tenir pour le moment!

La semaine prochaine étant la plus grosse semaine à gérer pour moi j'ai pris la décision de ne pas aller à l'hdj le lundi et vendredi et uniquement le mardi qui est une grosse journée en accord avec mon infirmière. Je ne sais pas si ce temps va me permettre de souffler ou au contraire d'accentuer tout ce qu'il ce passe dans ma tête mais oui je pense en avoir besoin.

Tout comme j'ai besoin de venir ici et pouvoir comme les matins être concentré dans ce que j'écris et pas parasité par 1000 choses, pouvoir prendre le temps de répondre à certain post comme je le voudrai et ne pas juste passer en coup de vent qui ne me convient pas. C'est un besoin aussi et qui me fait du bien.

Alors j'espère vous dire à toute à l'heure et revenir un peu avec vous

Et bien dis donc, nous avons une femme qui se connaît de plus en plus ici.

Sanka, je vais te dire que tu m'impressionnes, oui oui, je t'assure. Par cette lucidité que tu as et c'est normal d'avoir peur de ce qu'on ne connaît pas. Mais jusqu'à maintenant, tu fonces malgré cette peur. Tu avances un jour à la fois vers ce nouveau et tu apprends au fil des jours à vivre dans ce nouveau. Tu y arrives très bien d'ailleurs. Des périodes de doutes, nous en vivons tous, alors sois douce avec toi-même.

Je crois que cette infirmière te fait du bien et qu'elle comprend vraiment la maladie. Je suis contente que cette personne fasse partie de ta vie. C'est bien que tu planifies tes journées et tes semaines, mais en ne laissant pas beaucoup de place à l'improvisation, à l'imprévu, ça peut contribuer à tes angoisses, parce que tu n'as pas beaucoup de marge de manoeuvre. Je suis comme toi, je supporte de moins en moins le bordel chez-moi, mais je ne me sens pas coupable si je n'ai pas envie de ranger ou si je reporte à plus tard. Lorsque j'ai fait ma dernière dépression, mon médecin m'a dit : Le linge et la poussière ne se pousseront pas parce que tu n'as pas envie de les ramasser, alors détends-toi, fais-toi plaisir au moins une fois par jour, ils vont t'attendre.

Maintenant, je me répète cette phrase dès que je veux me mettre trop de pression et mes angoisses diminuent. Offre-toi des moments où tu te fais plaisir à travers tes obligations qui doivent se retrouver dans ton planning. Dans ta journée, prévois un moment avec toi-même. J'ai acheté des livres cette semaine, et un c'est : Sois ta meilleure amie! L'auteur nous ramène à s'occuper de soi-même comme on s'occuperait d'une amie.

Bon samedi à toi!

J'ai un peu l'impression que tu as tellement peur de l'alcool, que tu minutes ton temps pour ne pas lui laisser la moindre faille par où il pourrait entrer..C'est quelque chose qui arrive fréquemment, mais il ne faudrait pas que ça devienne un toc. Alors fais toi un planning, mais élargis un peu les plages horaires et commences à te laisser des périodes de battements pour toi, pour faire ce que tu as envie de faire.
Je trouve aussi que l'infirmière que tu vois est vraiment très pro et efficace....

Oui c'est vrai, l'alcool me fait peur et j'y pense pour tout ce que je fais ou dois faire.
Sauf que j'y pense différemment, je ne me dis plus, "je n'y arriverai jamais sans" mais plutôt "je peux le faire!".
Bien sûr c'est surtout de l'auto-persuasion mais l'objectif de réussir toutes les choses d'une vie normale me pousse à le faire et pour le moment je m'en sors plutôt bien même si pour cela je mets en place tout un programme.

Hier après avoir passé un moment plus qu'agréable j'ai du partir chercher ma fille et sur la route une folle envie de manger une pizza!
Alors j'ai proposé à la gosse d'aller cherché à emporter et que l'ont mangent ensemble (ce qui est très rare et puis c'est tellement rare que j'ai une envie alimentaire) et je lui ai laissé le choix, aller chercher dans une pizzeria à emporter ou dans le bar ou j'allai tout le temps qui fait pizzeria aussi maintenant... Je lui ai laissé le choix en ayant dans un sens l'envie de retourner dans mon bar, je ne sais pas pour quelle raison... Mais je pense qu'elle n'a pas été dupe et a choisit la 1ere option donc pas de passage au bar...

Donc vous voyez si je laisse rentrer un imprévu comme hier, je risque de me mettre en danger...

Actuellement j'ai prit confiance en moi pour certaines choses mais aussi complètement perdue pour d'autres, ce qui me rend plutôt mal.
Comme pour le foot, ça fait 3 semaines que je n'arrive plus du tout être dedans pendant les matchs, je sais qu'il ne faut pas rester sur un échec mais quand ils s'accumulent là pour récupérer le truc c'est très compliqué... Et aujourd'hui jour de match je suis déjà en stresse...
Je parle du foot mais c'est valable pour d'autres choses, je perds confiance en moi aussi pour cette soirée que j'organise, c'est peut-être parce que justement ça approche et que je vois tout ce qu'il y a a faire.
La confiance est vraiment mon plus gros problème à l'heure actuelle, peut-être parce que je mélange trop de choses.

L'infirmière avec qui j'ai parlé cette fois n'était pas la même que l'autre jour, elles sont 3 dont les 2 avec qui j'ai parlé me connaissent depuis plusieurs années maintenant puisqu'elles étaient là à ma première admission et oui elles sont spécialisées dans l'addictologie et sont vraiment top et avec elles j'ose parler de tout, tout, tout!

Maintenant hop je vais continuer mon ménage/rangement puisque hier j'ai réussi me débarrasser de l'ancien lit de mini moi et que j'y vois plus clair dans ma chambre, ce qui fait un bien fou, comme si l'on m'avait enlever d'un poids. C'est tout bête mais ça faisait partie des choses que je ne supportais plus même si ça n'a durée que 4 jours... Donc je me sens moi oppressé!

A plus tard les z'ami(e)s et bon Dimanche à tous!

La soirée que tu organises, c'est quoi ??? j'ai du zapper, je ne m'en souviens plus. On peut t'aider à l'organiser sans risque pour toi.
Pour les failles, je comprends que tu dois encore être extrêmement vigilante, quoique en demandant à ta fille de choisir, tu ne risquais pas grand chose, elle n'est pas folle la guêpe, elle savait très bien que le bar, il n'en était pas question!!!!

c'est la soirée en l'honneur de Kevin Shale,le copain décédé  
mais je suis sure que tu vas y arriver et je ne pense pas que tu seras toute seule pour la préparer si??
pour le reste,pour la pizza,comme le dit Shale,tu t'es mise à l'abri en demandant à ta fille,si tu voulais vraiment aller au bar,tu ne lui aurais pas demandé de choisir ,tu y serais allée:hearth: 
Pour le foot,tu n'es pas au top mais je ne pense pas que tu soies la seule à avoir des moments où tu n'es pas trop en phase avec le foot!!il ne faut pas non plus tout mettre sur le combat que nous menons.Tu es fatiguée,tu as d'autres choses en tête et tu es moins concentrée sur le foot et après?,c'est pas grave non plus  
ce n'est pas un manque de confiance que tu as,c'est un manque d'expérience de la vie sans alcool,ce n'est pas pareil tout ce que tu fais aujourd'hui,c'est comme si c'etait la première fois alors normal que tu te sentes un peu gauche,on l'est tous quand c'est un début tu ne crois pas??
alors remet les choses à leur place ma belle,tu découvres la vie tout simplement alors laisse toi un peu de temps pour t'y faire ok??

Non les filles c'est pas par rapport à Kevin (là j'y reviendrait c'est pas pour tout de suite), c'est la soirée créole que j'organise samedi prochain et oui j'ai l'aide de quelques personnes heureusement. Ce soir on ce regroupe pour les derniers préparatifs avant de ce mettre en action. J'ai trouvé pour m'accompagner pour aller acheter l'alcool 2 personnes mercredi donc c'est déjà bien surtout que je ne suis plus passé dans ce rayon depuis que j'ai arrêté.

Pour la soirée avec ma fille, oui elle n'ai pas bête loin de là et je lui ai sûrement demandé en connaissant sa réponse, je ne sais pas trop, c'est venu tout seul de lui demander alors que l'on va toujours au même endroit pour ça et pas au bar... Après je sais que je n'aurai pas du poser cette question si ce n'est parce que je rêve d'y aller et de pouvoir prendre un coca!
Et en tout cas ça nous aura permit de passer un bon moment ensemble et lui faire plaisir.

Pour le foot, personnellement pour moi c'est très très important parce que jusque là (sauf quand j'ai replongé et dû arrêté) c'est vraiment la seule chose que j'ai toujours maîtrisé, qui me remontait, qui me disait que je suis bonne à quelque chose! Et là SBAM depuis près d'un mois le vide! Oui ça n'a peut être rien a voir avec l'alcool, je n'ai aucune idée de comment c'est venu... J'en ai parlé à mon coach, à un gardien du club à qui c'est arrivé aussi et m'a juste répondu ça va partir comme c'est venu, tout seul...
Et je crois (j'espère) que le match de hier a réussi me faire remonter tout ça puisque à 5min de jeu, j'ai arrêté un penalty que l'autre joueuse a reprit pour tirer et à nouveau arrêté et bloqué! Bon ça ne vous parlera peut-être pas mais c'est assez énorme et là tous les spectateurs mon applaudie et mes coéquipières m'ont prisent dans leurs bras... Ca m'a fait un bien fou!!! Donc a voir la suite mais déjà je suis plus positive et je veux rester sur cette images

Un manque de confiance ou un manque d’expérience sans alcool hum à cogiter
En tout cas on est lundi et là c'est partie, je ressors mon planning, mon carnet de tout ce que je dois penser pour la soirée, ce soir débrif je ne dois rien oublier et avoir du concret pour tout! Je sais qu'il faut encore que je passe à la Mairie ce matin pour avoir des réponses, refaire correctement le planning des personnes qui seront là pour aider ce week et savoir qui va s'occuper de quoi et une chose est sûr, je ne serai pas derrière le bar  Enfin voilà j'ai du boulot!

Je vais faire une petite parenthèse pour vous raconter ce qu'il vient de ce passer à l'instant :
J'étais devant mon pc, je vous écrivait puis j'ai voulu me refaire un café donc je me lève, rallume la cafetière et pose ma tasse et là plutôt que de me remettre assise pour continuer je pense à il faut que j'ouvre les volets, ce que je fais dans chaque pièces, en le faisant je pense, il faut que je lance la machine à linge, ce que je fais, puis je repasse par la cuisine et vois ma tasse, j'avais complètement oublié que à la base je voulais juste un café et continuer à vous écrire... Enfin voilà et c'est très souvent comme ça et rien que d'écrire un message ici dur 1h et des fois je pars tellement ailleurs que je commence écrire et que je reviens au bout de 2h avec la moitié d'un message écrit sur un post mais que j'ai complètement oublié et donc je supprime et me déconnecte sans rien avoir écrit

Et pour finir par le meilleur de meilleur :
Aujourd'hui je suis heureuse de vous annoncer que la THP a complètement disparue de mon corps et je fête mes 3 mois sans la moindre goutte d'alcool!!!!!!!!!

3 mois !!! Et comment, que ça se fête !
Avec un giga Coca ou du D'Artigny qui fait pop comme du champagne (rayon d'ailleurs dans lequel on le trouve généralement, mais tu connais sans doute)
Bravissimo, Sophie !

tu sais quoi?? commencer quelque chose et partir sur autre chose qui n'a rien à voir est mon lot quotidien alors bienvenue au club des "je commence mais ne finis pas"  
pour tes 3 mois,on va les fêter dignement dans le post adéquat

Bravo pour ces trois mois, même si la vigilance doit être plus que jamais présente, mais tu as fait fort, c'est super!!!
Pour les questions que tu te poses à la fin, il y en a beaucoup qui sont comme toi, ils commencent un truc, font plein d'autres choses en même temps, à la fin, ils ont complètement oublié ce qu'ils devaient faire au départ, j'en ai un comme ça à la maison.
Un planning et de la concentration ça aide à diminuer ce phénomène.....

Bravoooo!! 3 mois, c'est super!!

ET puis, comme les autres t'ont dit, je commence plein de trucs moi aussi et je les termine pas tout le temps. Tu es en train d'apprendre à vivre autrement, alors donne-toi une chance Sanka.

Encore pas mal de choses à faire ce soir mais stop, pause, je prends le temps de venir un petit peu ici pour me faire du bien et souffler un peu.
En me connectant, c'est un peu comme rentrer chez soi après une journée de boulot éreintante ...

Oui j'ai le phare vigilance rouge cette semaine, j'ai envie de l'appeler semaine test!
La pression qui monte au maximum de l'approche de cette soirée, de la participation à cette soirée, bien sûr les "a coté" et puis mon départ en vacance mardi pour une semaine. Heureusement que j'avais prévue tout ça en début d'année, maintenant je peux savourer et sans alcool en plus!

En tout cas oui j'ai envie de passer cette semaine et de me prouver à moi même que je suis capable de toutes ces choses et que je n'est plus besoin de me mettre face au mur pour m'en convaincre...

C'est vrai que c'est un sacré challenge, un face à face les yeux dans les yeux avec vilain macaque! 
Après tout ça, un repos bien mérité!

Accroche toi pour le voyage et continue ainsi 

Prends tout de même l'espéral comme garde fou, on ne sait jamais, l'alcool est très puissant, tu le sais. Je pense pourtant que tu vas réussir, mais tout de même je serai plus rassurée si tu as aussi l'espéral.....

Pareil : Espéral, notre ami, en cas d'éventuel coup dur - même si tu as l'air plutôt très bien partie

Ah mais l'Espéral est devenu mon quotidien! Même si je le regarde tous les matins, je le prends quand même à chaque fois!
Je ne me sens pas encore prête à le lâcher même si ça me fait chier de le dire... Mais pour le moment c'est comme ça.

Aujourd'hui grand programme pour moi, chercher toutes les courses pour la soirée, passer à la banque récupérer du matériel et de l'argent pour aller acheter le gros cette aprem dont 4 cartons de rhum, j'en ai rêvé la nuit, ces grands rayons où il n'y a que ça...
Beaucoup de rêves en ce moment mais ça doit être normal je pense.
J'aurai peut-être le temps d'avoir un moment de plaisir si j'ai bien calculé mon planning avant d'aller à mon entraînement qui devrait aussi me faire du bien et relâcher la pression de la journée pour repartir pour une autre demain.

Ce matin en me réveillant je me suis posé une question, est ce que tout ce que je mets en place va m'apporter ce sentiment que j'attends de bien être, d'être capable, de me prouver que j'y arrive ou est ce que je me sentirai simplement satisfaite sans rien ressentir de plus et avoir fait tout ça pour pas grand chose au final... enfin je parle au fond de moi...

Ca sera la surprise...
Houla je suis déjà en retard, hopla à plus tard les filles, pleins de bisous

Pour pas grand chose ??? Essaie de te rappeler comment tu étais sous alcool, sachant que ça n'aurait fait qu'empirer et vite encore, pense alors à comment tu serais devenue et quelle aurait été ta vie ???? Il me semble que le pas grand chose, il n'a pas sa place là dedans, non ???

regarde aussi ta relation aec ta fille et le regard qu'elle a sur toi aujourd'hui,ça aussi ça devrait te parler

Hum, le pas grand chose.... qu'est ce qu'on en met des "choses" dedans.... 

Le pas grand chose était surtout dans ce que je vais ressentir.
J'ai beaucoup de mal a ressentir des choses en ce moment, des choses intérieur alors que je sais que je devrais.

Je sais que d'organiser cette soirée en sachant que je n'ai pas le but de pouvoir "en profiter", me mettre la tête à l'envers au final (d'ailleurs je n'aurai pas pu l'organiser avant...) mais pour but de me confronter et résister ou la voir simplement passer, je ne sais plus trop, plus ça approche, plus je me demande l'intérêt réel.

En faite cette soirée, l'idée m'est venue d'un soirée que j'ai passé moi il y a quelques années, ont a tous bu du punch toutes la soirée, c'était une fête chez mes parents, on a dormit 2h et au réveil on m'a servie un punch à la place du café et là on est repartie pour toute la journée et j'ai un très bon souvenir de ce week end malgré qu'il est été plus que alcoolisé mais l'alcool au moment là avait vraiment été festif...
Et l'avantage du punch c'est que l'on ne ressent pas l'effet tout de suite donc on a tendance a beaucoup consommer (beaucoup de bénéf) et une fois que les effets commence on arrive plus s'arrêter... (enfin c'était mon cas) et donc pour le but de cette soirée, faire rentrer de l'argent dans la caisse c'est une idée rentable. Même si personnellement l'idée de nous faire de l'argent sur le poussage de consommation des autres me met mal à l'aise mais il n'y a plus que ça qui fait rentrer de l'argent actuellement...

Oui bien sûr que ma vie dans l'alcool était un désastre, que j'ai perdue la confiance de ma fille et la mienne d'ailleurs...
Oui ces 2 dernières années j'ai eu mes alcoolisations mensuelles sans parler des mauvaises périodes ou je buvais 3 semaines d'affilé pour me rendre mieux et revenir à ces alcoolisations mensuelles (d'ailleurs je ne sais pas si je vous en avait parlé) mais à chaque histoire de coeur mes consommations mensuelles on virés à quotidiennes, même quand tout allait bien...

Bref ce n'est pas le sujet et il faut que je m'active pour aller tout préparer parce que ce matin j'ai du garder les 3 enfants et dans 10min je dois partir pour commencer les préparatifs! et demain ce sera pareil! Goooooo

Bonne journée à tous

A mon humble avis, si tu pars en comparant les deux soirées, la prochaine sans alcool pour toi et le souvenir d'une "excellente super-alcoolisée", tu vas droit dans le mur. Tu risques de ne ressentir que de la frustration, voire de craquer et te rendre gravement malade avec l'Espéral ; ou, au contraire, si tu te rappelles bien ta motivation actuelle - faire rentrer de l'argent dans la caisse et te prouver que tu peux profiter de la vie sans alcool -, tu pourrais en rapporter une grande satisfaction et une grande fierté. A toi de choisir, bella...
Courage pour tout ce que tu as à faire - n'oublie pas de penser à toi d'abord
P-S : la difficulté à ressentir les choses vient peut-être de l'AD ; ça devrait passer.

Sophie, il faut bien que tu te rentres dans la tête que la lune de miel avec l'alcool est finie et bien finie. Tu ne retrouveras plus une soirée et une journée alcoolisée comme celle que tu évoques.
Là, il vaudrait mieux que tu penses aux soirées où tu t'es mise minable, car actuellement si tu buvais à nouveau dans une fête ça serait te mettre minable et pas passer une soirée de bonheur avec l'alcool, tu es au delà de cette relation fugitive avec l'alcool. Tu es dépendante, maintenant, il ne peut plus que te faire du mal et tu le sais bien.
Par contre c'est tout de même une lourde tache que tu t'es mise sur le dos, préparer une fête basée sur l'alcool alors que tu sais pertinemment que tu ne pourras pas en boire, là tu me sembles encore bien fragile pour organiser ça.... J'espère que tu as des personnes sûres pour t'aider et éviter que tu cours à la catastrophe. Si ça ne va pas, prends le premier prétexte et rentre chez toi...

Oui ce rapport avec l'alcool, enfin je veux dire entre ces 2 soirées me fait un effet bizarre aujourd'hui... Et je l'ai vu rien que quand mes amies ce sont misent à verser le rhum dans le bas a jus de fruits, l'odeur a envahie la pièce, mon amie m'a même dit de sortir tellement ça embaumait... Et oui c'est vrai, même en me décalant l'odeur était là et m'a prise...
J'en suis ressortie patraque et devoir sortir d'une pièce à cause de l'alcool, non mais c'est le monde à l'envers!
Enfin voilà c'est le genre de situation qui ne me convient pas mais pas du tout et que je veux pouvoir dépasser!

Je sais que la lune de miel avec l'alcool est fini, ça je n'ai plus de doute, même si oui c'est toujours un espoir qu'on a au fond de nous pour ce sentir bien mais non je sais que ce stade est passé depuis longtemps maintenant...
Il ne me reste plus que 2 jours à tenir et pour demain aprem, vu qu'on a tellement bien avancé hier, j'aurai un moment de libre ou j'ai simplement décidé de me faire plaisir avant de devoir partir pour préparer la salle.

Je me rends compte que plus ça approche, plus ça devient dur pour moi mais j'ai ressentis le besoin de le faire, alors oui aujourd'hui je doute parce que je ne suis pas sûr d'en tirer satisfaction, parce que j'ai peur de comment je vais être mais oui tout est prévu , j'aurai des personnes présentent avec moi pour m'aider et si jamais je ne me sens pas bien, je peux partir à tous moment après le repas, c'est déjà vu avec ceux avec qui j'organise la soirée même pas de prétextes a trouver!

Les nouvelles aux prochain épisode en espérant que j'arrive me rendormir parce que tout ça me travail quand même...

Bonne nuit a tous

L'odeur Sanka, tu ni échapperas pas ! Tu ne peux pas savoir à quel point cela me donne envie de "gerber" cette odeur d'alcool toutes boissons confondues ! Même après tant d'années.

Je me sauve en courant et je t'assure que ça pu ! (enfin, pour moi)

Vrai, l'odeur des alcools est devenue une véritable infection pour moi aussi (sauf celle du whisky, mais ça, c'est mon problème). Cela dit, c'est bien significatif que notre corps - et notre esprit - a compris à quel point ce produit est mauvais pour nous.

C'est super que tu aies une porte de sortie toute prête au cas où Sois sûre de toi et ainsi fais-toi confiance.