Femme d'un MA j'ai toujours la boule au ventre

Bonsoir,
J'écris pour la première fois mais je vous lis depuis 1 semaine. Et je n'ai pas lu tous les témoignages et les réponses si justes et sensées.
Je me présente je suis une femme de 45 ans et j'ai 2 enfants de 17 et 13 ans.
Je vis avec le père de mes enfants depuis 23 ans. Il a toujours eu un pb avec l'alcool. Au début pendant les 10 premières années il buvait le weekend quand on sortait (boite de nuit, chez des amis, en soirée, en weekend chez sa mère à la campagne, en vacances avec des amis). La semaine rien dutout et quand on sortait pas le weekend rien dutout non plus.
Puis nous avons déménagé en maison et il a fait connaissance avec mon voisin qui prend l'apéro tous les jours tout seul ou tout du moins avec sa femme qui ne boit pas. Les invitations ont commencé timidement pour finir par arriver tous les jours en alternance, soit lui venait, soit mon mari. Ensuite mon mari s'est mis à quitter l'apéro du voisin à 19 h pour le continuer à la maison seul.
Il nous a fait vivre un enfer : brimade, sautes d'humeur, paranoia, propos illogiques ou tout du moins incohérents, harcèlement, humeur massacrante... mais je suis restée alors que je n'en pouvais plus je crois que c'est pour les enfants, pour la maison. 12 ans d'enfer.
La 13 ème année c'est cette année. J'ai eu un déclic, je ne sais pas si c'est le jour ou je l'ai vu rentré (en voiture) titubant avec mon fils, ou la découverte de son inscription sur meetic, ou le fait qu'il m'ait répondu que ça lui faisait ni chaud ni froid que je perde prochainement mon boulot, qu'il se mette à ne pas prévenir quand il rentre plus tard 20 h au lieu de 17 h (et qu'il rentre bourré) qu'on l'attente pour une séance de cinéma et qu'il parte chez son compagnon de boisson qu'il mange chez lui et qu'il ne prévienne pas, je ne sais pas si c'est parce que j'ai fait un test : je n'ai pas débarrassé la table le soir (une ou 2 fois en 20 ans !) et que le matin je l'ai trouvé comme je l'ai laissée, je ne sais pas si c'est autre chose parce qu'il y en a tant d'autres....
Toujours est-il que à chaque fois qu'il boit il me le fait payer alors que je ne fais rien de mal. Je fais tout : toute l'intendance et les devoirs des enfants. Il ne fait que tondre la pelouse et de très rares fois le repas.
Aujourd'hui je craque et je lui ai dit, ça fait 6 mois qu'il le sait. Il a commencé par prendre un traitement Aotal en réalisant que c'est lui le problème et pas moi. Il a commencé au bout d'un mois à divisé le traitement par 2, il a continué pendant 5 mois puis il a tout arrêté.
Résultat il ne boit plus la semaine (progrès !) mais le weekend c'est la très très grosse cuite. Plus en ma présence parce que je n'invite plus personne, je ne sors chez personne avec lui et je ne fais plus de soirée à l'extérieur avec lui parce qu'il me gache la soirée, j'ai la boule au ventre dès qu'il a un verre à la main et il le sait.
Et comme le wwekend il se prend des énormes cuites à s'endormir chez les gens... j'ai l'impression que les "effets" sur son humeur durent toute la semaine, donc j'ai la boule au ventre toute la semaine. Il m'agresse, me cherche constamment mais je ne lui répond plus. Je ne lui parle plus, je ne supporte plus qu'il me dise pourquoi tu me parles de tes collèges je ne les connais pas, alors que lui il le fait et que je me dois de l'écouter.
Je ne le regarde plus non plus. J'ai l'impression d'avoir tant fait pour lui en échange d'aucune attention, d'aucun soutien, de rien.
Je me rends compte que oui il est malade, mais pas que. Je ne comprend pas qu'on puisse avoir une double face : le cœur sur la main et généreux à l'extérieur et être tout le contraire à la maison. Je ne comprends pas qu'on puisse être super agréable pendant une semaine, limite euphorique, et des fois être monstrueux, méprisant, limite à prendre du plaisir. Etre tout ça à la fois et ne pas s'en rendre compte. Parce que pour lui je l'étouffe, je le bride alors qu'il fait ce qu'il veut quand il veut. Il le sait bien ça ! c'est fou non.
Je suis épuisée, je vais m'éloigner de lui.
Il est néfaste pour moi, pour nous, c'est malsain tout ça. On n'arrive pas à trouver un équilibre il le malmène tout le temps.

Pardon d'avoir été si longue.

Bonsoir dji69,

Tout d'abord bienvenue parmi nous 
Tu as bien fait de vider ton coeur et surtout ne t'excuse pas d'avoir été "longue"... oh non 

Nous allons essayer de t'aider au mieux.

Là tu soulèves différents problèmes assez importants.C'est vrai que le malade alcoolisé change de comportement mais pas au point où tu le décris... Il devient parano, il s'énerve facilement, il va s'isoler et il envoie tout le monde paître.
Mais ensuite il y a le pervers qui profite de l'alcool pour laisser son vrai tempérament refaire surface, et là, c'est l'enfer....
Si tu n'as à faire quà un alcoolique, tu appliques le détachement en ne t'occupant plus de lui, en ne tenant plus compte de lui dans la mesure où lui non plus ne tient pas compte de vous, tu ne fais pas le travail à sa place, tant pis s'il n'est pas fait. Tu te réserves une ou deux pièces de la maison pour toi, pour être tranquille et faire ce que tu veux, portes qui ferment à clef.
S'il deviens vraiment méchant et pervers, là il faut te dire que c'est son vrai témpérament qui ressort, et là, il n'y a souvent qu'une chose à faire, c'est de fuir le plus vite possible...
Mais on va prendre le temps d'en parler!!

bonsoir dji69 et bienvenue

tu trouveras ici réponses a tes questions , et surtout beaucoup d'amour , les filles ici sont championnes

bonsoir djii69

bienvenue sur onsaide, on va t'accompagner et tenter de t'aider
 
chiffou

Bonjour Dij 69,
Bienvenue sur Onsaide

J'ai déplacé ton sujet dans la rubrique "Entourage des malades alcooliques"

Merci à tous !
Shale je crois que tu as compris qu'à la base il est très caractériel. Je suis sûre aussi que la prise d'alcool après une abstinence de 15 jours le rend pire. Il y a beaucoup plus de violence verbale des attaques sur tout et rien auxquelles parfois je réponds ou pas, tout dépend de l'intensité de sa virulence, en principe c'est quand je peux lui mettre la preuve sous le nez. sinon je ne gaspille pas l'énergie que j'ai. Sinon je ne dis rien et par exemple je vais chercher à sa place ce qu'il cherche pour ne pas l'entendre pestiférer. Je lui donne il se calme, les enfants n'entendent plus rien et c'est fini. Un sujet va l'intéresser à la télé si c'est rigolo il va même s'éclater de rire avec son fils. Et voilà comme ça je préserve tout le monde. Mon ami me dit que je me laisse trop faire, c'est pas comme ça que je le vois. Je dirais que j'aspire à la paix le plus possible. Et pour finir, oui Shale, je sais que je dois le quitter, ce serait salvateur pour nous, je le sais de plus en plus mais cette décision est dure à prendre, de moins en moins dure parce que mes enfants me le suggèrent maintenant en me disant qu'ils comprendraient... Je pourrais saisir l'occasion : hier parce que j'ai osé changer de chaine (et je ne le fais jamais) il nous a dit vous me cassez les c... Tous les trois je vais aller vivre tout seul comme ça je choisirait le programme télé, me ferais à manger que pour moi tout seul (il avait fait à manger le midi et le soir j'étais occupé aux devoirs) et je me repasserait mes fringes tout seul ! Ce qu'il faut savoir c'est que depuis 6 mois il repasse ses pantalons et chemises !! Qu'il ne fait que très rarement à manger et qu'il nous impose toujours le programme télé ! Donc oui je me rends compte qu'il y a un problème d'incohérence, nous 4 on sait bien qui fait quoi. Alors pervers narcissique ou autre, oui il a un problème et pour info il s'est alcoolisé vendredi soir. Voilà pour ce soir. A bientôt !

Bonjour dji69,

En tout cas, ça n'a pas l'air de le "formaliser" plus que ça que vous vous sépariez.....
De toute façon, là ce qui compte, ce sont tes enfants et toi, qui êtes "éclaboussés" par les réactions de cet homme...et de l'homme alcoolisé 

J'ai l'impression en te lisant que vous ne faites plus que "cohabiter" et que pour avoir la paix, tu t'effaces 
Je te dirais de réagir au plus vite.
Courage 

Tu n'as pas à faire ce qu'il te demande, il est assez grand pour bouger. Pour changer de chaîne, vous tirez au sort, ce n'est pas à lui de décider ce qu'il faut regarder ou vous achetez une autre télé.Là, plus tu lui passeras de choses, plus il en profitera pour pousser le bouchon un peu plus loin...Il te voudrait esclave soumise à sa loi et lui, libre de faire ce qu'il veut, comme il veut et quand il veut...Et ben, la vie de couple ce n'est pas ça, donc évidemment, on ne peut que penser à la séparation....

Bonjour Djii69

Je suis toujours trés réservée sur les conseils de séparation dans un couple... mais telle que tu le décris, la vie de famille doit être trés lourde à porter. Si j'ai bien compris lors de sa première tentative d'arrêt sous aotal, il s'était rendu compte que c'était lui le problème, serait-il possible de reprendre le problème de l'alcool et le faire prendre conscience qu'il lui faut une cure et changer pour sauver votre vie de famille?

Maintenant je te sens au bout du rouleau, il va falloir t'isoler les fois où il est alcoolisé, organiser tes sorties et soirées autour de tes enfants.

Concernant tes enfants, ils semblent conscients d'un problème, vous en avez parlé? Comment perçoivent t ils leur père. Celui qui a 17 ans va partir l'année prochaine pour la suite de ces études?


PS : mon ex quand il faisait ou même encore maintenant une soirée devoir ou emmene mes gamins à leurs activités une fois dans la semaine, j'en entends parler pendant 6 mois, et encore mieux comme par hasard le "une fois les devoirs", se transforme en "je fais à chaque fois les devoirs". C'est pénible, lourd à supporter au quotidien et quand en plus on se fait engueler, ça devient compliquée.

Courage

Bonsoir et merci pour vos réponses. Shale je suis d'accord avec toi: je n'ai pas à faire les choses à sa place il est grand d'ailleurs il le dit lui meme quand je lui envoie un sms pour savoir quand est ce qu'il rentre (et que je sais qu'il est en train de boire) il écrit je suis grand arrête de me brider !!! Mais même si je suis d'accord c'est plus dure d'appliquer tout. Par exemple cela ne fait que 6 mois que je ne repasse plus ses pantalons et chemises. ( je le lave et range le reste de ses fringues quand meme) ça a été dur qu'est ce que je me suis pris ! Toutes les femmes font ça etc... Mais ça s'est fait en un instant il critiquait le repassage d'une chemise et je lui ai dit t'as qu'à le faire si t'es pas content cette chemise était la dernière.
Chiffounette, pour te répondre oui mes enfants me parlent souvent du comportement de leur père, maintenant ils interviennent pour lui demander d'arrêter mais avec des petits mots comme : rho la la ! Ou bien non elle a pas dit ça ! Sinon mon fils pense que son problème c'est l'alcool et ma fille pense que meme quand il ne boit pas il gueule toujours...
Je reviendrais plus tard repas oblige.... Et merci !

dji et les autres , moi il y a deux choses qui me chiffonne

la première , ton concubin ou mari je sais plus , a bien deux personnalité comme le soulignait SHALE je crois
la deuxième , et qui me chiffonne le plus , c'est les compagnes ou compagnons qui viennent s'inscrire sur un site pour les autres , vous voyez ce que je veux dire ( s'inscrire pour comprendre tout ça ok ) je ne critique pas
mais sans vouloir vous faire peur , si la personne en question ne la pas encore décidé , si c'est pas "claire" dans sa tête , moi j'ai des doutes...
disons que j'ai plus d'espoir sur une personne ( et quelque soit le problème ) qui manifeste une vraie volonté

Philoo bonjour,
Je ne suis pas inscrite sur le site pour les autres mais pour moi, pour avoir des avis extérieurs sur ce que je vis et pourquoi j'ai accepté pendant tant d'année de m'infliger tout ça. Aujourd'hui je m'en veux terriblement d'être aussi minable. J'ai peur de l'inconnu. Je sais qu'il faut que je le quitte depuis longtamps et aujourd'hui plus que jamais. Je vais perdre mon boulot je n'ai pas de salaire depuis 2 mois nous avons déclaré la société en cessation de paiement au tribunal de commerce et on ne passe que le 24 mars et le temps que tout se débloque ça fera 4 mois sans salaire. Puis le chomage ensuite. Pendant ce temps j'assume mes 50 % de contribution à la famille avec mes économies. Il faut que je trouve un autre travail pour avoir des fiches de paie et pouvoir partir après avoir vendu la maison. En gros c'est pas cool... Et j'ai toujours la boule au ventre.

J'aurais ue question : depuis sa dernière grosse cuite il y a 10 jours, il me fais la gueule. Il ne m'adresse plus la parole. Le premier et deuxiième jour j'ai tenté de faire comme si de rien n'était : soit, on l'attendait pour le macdo, soit, le jour de la cuite je lui ai demandé de rentrer et il m'a répondu " arrête de me brider je suis grand", soit à 19 h je lui ai demandé ce qu'il voulait que je lui prenne au macdo, soit je n'ai pas eu de réponse, soit, à 20 h 30 j'ai envoyé un maessage à la femme de son compagnon de boisson s'il était bien chez elle, soit il m'a répondu enfin pour me dire je mange chez christophe ma batterie est déchargée et j'ai encore ma au dos" j'ai tenté de parler normalement et faire fi de tout ça mais il m'a remballé pour rien et depuis il ne m'adresse plus la parole et je fais pareil. Mutisme total notre record c'est 1 mois et demi c'est en octobte et c'est là que j'ai découvert son inscription sur meetic... J'ai vraiment le sentiment de n'avoir rien fait de mal. La raison est ce l'alcool ou son non amour pour moi ? PS ce comportement il l'a toujours adopté avec moi me faire la gueule sans raison logique après une très grosse cuite et s'enfermer dand le mutisme. Voilà pour le moment.

Bonjour dij69,

Je dirais qu'il y a réellement deux problèmes...... l'alcool, bien sûr qui lui fait être "dans son monde"..... et un problème de couple ....
Sur le couple, dans les moments de calme.... as-tu déjà su lui parler de cette inscription? que cherche-t-il? a-t-il encore des sentiments pour toi?
Tu me diras, pas facile d'avoir des réponses si il n'y a pas de dialogue.
Il se peut, et comme dans bon nombre de couples qu'il y aie une remise en question du couple; c'est possible, mais en tout cas, l'alcool n'a rien arrangé.
Jusque maintenant, tu appliques le détachement vis à vis de lui alcoolisé, mais tu en souffres..... mais au fond de toi, qu'attends-tu de lui?
Reconnaît-il clairement qu'il a un problème avec l'alcool?

Bonjour Manou,
Oui j'ai tenu 5 jours sans rien dire. Un jour nous étions dans le salon tous les 4 et je me suis connestée sur meetic pour avec ma tablette en face de lui pour vérifier si il était en ce moment connecté lui aussi. He bien il l'était. Je me suis levée dans la la direction du fauteuil juste à coté de lui et je lui ai dit (alors qu'on ne se parlait plus depuis 1 mois) "ça va on t'embête pas ?" Il me répond mais pourquoi ? Et là je lui ai dit yu peux me rejoindre en bas je voudrais te parler. Et on a parlé : il m'a dit c'est juste par curiosité, je lui ai dit comment tu peux faire ça en présence des enfants ? Il m'a dit c'est comme si je regardais vente privée !!! Puis il s'est désinscrit tout de suite après. il m'a dit qu'il se sentait seul, qu'il n'avait pas d'attention (alors que je M'intéresse à son travail, que je lui fais des bisous, je lui caresse la joue, je lui fait des massages, je le serre dans mes bras, je l'ai soutenu au moment de son seuvrage sous aotal...), il m'a dit que je ne dormais pas avec depuis 3 piges et que toutes les femmes dorment avec leur mari. Je lui ai dit que j'aimerais mois aussi dormir avec mon homme. Je lui ai dit qu'il ronflait du tonnère je ne peux pas dormir alors donne moi la solution il m'a répondu t'as qu'à prendre un somnifère !! Oui oui véridique. Cela ne nous empêche pas pour se retrouver dans L'une ou l'autre chambre si 4 ou 5 jours d'affilé Se déroulent sans heurt et heureusement ça arrive. En ce moment ce n'est pas possible parce qu'il a une irritation (la maladie du sportif) et comme il ne se soigne pas Il ne guéritt pas. En fait ce qu'il me reproche c'est soit faux (malheusement il le ressent comme ça, soit il ne peut pas l'avoir et lui seul est responsable.
Peut-être qu'il ne m'aime pas tout simplement en tous les cas il ne sait pas aimer c'est sûr. Il n'exprime rien il achète des cadeaux pour faire plaisir ou se faire pardonner. Mais il ne demande jamais pardon la seule fois c'est quand il a pris conscience qu'il était malade qu'il fallait qu'il se soigneque je ne méritait VRAIMENT PAS ça, il m'a meme demandé de l'accompagner chez le médecin ! C'était en mai 2014 et j'y ai cru....

Je ne sais pas si c'est le "non amour" qui est la cause de son comportement ou si c'est son comportement qui est la cause de ce "non amour", mais c'est évident qu'il y a une scission entre vous deux! Il y a aussi la possibilité que le malade alcoolique a honte de boire et que s'il n'y a personne pour contrôler s'il boit ou pas, pour lui poser des questions, c'est bien plus simple pour lui de s'adonner à son addiction....
En tout cas, pour le moment, pense à toi, vis pour toi, tu ne peux rien faire d'autre..

Bonsoir, ce soir je lui ai dit est-ce qu'on peut se parler calmement il a sourit et m'a dit oui. On s'est fait des reproche lui toujours aussi incensés : tu me brides je ne peux rien faire yu viens au foot pas pour voir notre fils mais pour me surveiller !!! Quand tu me pose une question c'est pour me tirer les vers du nez...je fais toujours à manger alors que c'est tout le contraire, il pense que c'est normal qu'il rentre avec son fils de 13 ans bourré et que y'en a plein d'autre qui le font etc.... Bref la discussion impossible donc je lui ai dit que moi ça me faisait du mal qu'aux enfants aussi et que la situation n'était plus vivable et que je voyais qu'une solution : la séparation parce qu'il me détestait et qu'on était trop diférents que l'alcool était trop présent dans ma vie que c'était un probllème pour moi et pour lui. Il a fait une drole de tete. Je lui ai dit que si ça ne lui plaisiat pas de prévenir 3 personnes qu'il ne rentrait pas parce qu'il mangeait chez un pote he bien qu'il serait mieux tout seul il a fait une drole de tete et qu'il devait me détester pour agir ainsi et qu'il ne pouvait pas m'aimer. Je lui ai dit cette fois ci les choses différemment. Je lui ai dit que si il avait un problème avec l'alcool c'est qu'il voulait certainement combler un vide lié à son enfance et que ce vide ça pouvait être le départ de leur père du foyer quans il avait 3 ans (il a abandonné 6 gamins pour partir avec une autre femme...) Je lui ai dit que j'étais allée voir un psychothérapeute de couple et il m'a dit "tu lui as tout dit ? C'est normal qu'elle aille dans ton sens tu lui as bourré le mou ! je lui ai dit non pas tout mais je voulais surtout comprendre pourquoi aujoud'hui alors que tu bois moins je ne peux plus le supporter, pourquoi je n'en peux plus pourquoi je sens que je suis arrivée au bout et je suis partie pleurer toute seule. Voilà ça m'a fait du bien j'ai pu dire plein de choses nouvelles, je suis fière de moi. Je ne me suis pas arrêtée en route, ce qu'il ma dit ne m'a pas destabilisé même si ça reste aberrant. Voilà. A bientôt

Et bien chapeau!! Il fallait le faire et tu y as fort bien réussi. Si tu voulais le déstabiliser, tu as parfaitement réussi et c'est vraiment une bonne chose, tu peux être fière de toi là!!!!
Bonne nuit et gros bisous

Je ne suis pas encore intervenue sur ton fil, je viens d'en prendre connaissance. Tu as été bien conseillée et ce que tu as fait ce soir, c'était la chose à faire. Tu aurais pu aussi lui écrire tout ça. Mais d'avoir trouver le courage de lui parler, bravo!!

Maintenant, j'aurais envie de te conseiller de préparer le repas même si tu ignores si ton mari rentrera ou non. Ne lui demande plus, change ton attitude et ça le fera peut-être réfléchir. S'il rentre plus tard et que tout est rangé, dis-lui simplement que le reste du repas est au frigo, qu'il s'organise. Montre-lui que tu peux vivre sans attendre après lui. Ce sera difficile au début, ça se peut que tu n'y arrives pas tous les jours, mais tout part de toi. Il devrait se poser des questions s'il ne reçoit plus de texto. Il veut de l'air, donne-lui dans la mesure où tu continues à vivre. Ne t'empêche pas de sortir avec les enfants et surtout, ne lui rapporte plus de nourriture, qu'il s'organise. Tu peux lui dire : Que dorénavant, comme il veut respirer, que tu feras les repas et que s'il n'est pas là, il mangera ce qui reste et réchauffé. SI vous allez au restaurant, tu ne lui rapporteras plus de quoi se nourrir. Tu verras bien comment il va réagir. Mais tout est dans les actions. Tu dois retrouver ton indépendance et cesser de le servir et de le materner. Les choses doivent changer. Avant d'en venir à une séparation, retrouve ta liberté au sein de ton couple. Il y a des chances que votre union ne revienne pas, mais ça se peut que cette liberté dont il a besoin fasse en sorte de changer les choses.


Ce sont des conseils, tu es la mieux placée pour savoir si ton mari sera violent ou non parce que tu n'accepteras plus de tout faire pour lui.

Courage, et j'ajouterais même : Vis le moment présent. Un jour à la fois. La devise de ce forum est : Aujourd'hui seulement, demain n'existe pas.

Pense à toi et à tes enfants.

Merci Shale
Merci Christal. Tu me conseilles de ne pas l'attendre s'il rentre tard sans prévenir c'est ce que je fais depuis longtemps. Je mange avec les enfants à l'heure habituelle, je range tout et il se réchuffe ce qu'il reste et endredi je ne lui ai pas prévu de reste même. Je ne lui ai même pas envoyé de sms et quand il est rentré bourré je suis allée dans une autre pièce. Hier je lui ai dit si tu manges chez to pote le samedi soir et qu'on t'attend pour une activité prévue je te demande juste de nous prévenir, par politesse, par respect, juste ça 3 mots sur un sms : je ne rentre pas. C'est ça que je n'accepte pas que je ne trouve pas normal, c'est pas ta pseudo vie sociale (se bourrer la gueule avec le pote pouvrot du moment) dont visiblement tu as besoin qui me dérange. Mais tu as raison je ne lui enverrai plus jamais de sms pour savoir s'il rentre, je n'irai plus voir mon fils au foot, comme ça peut être il n.aura plus l'impression que je le surveille, que je le bride...

bonjour dji

Pour le foot si c'est ton plaisir, je ne vois pas pourquoi tu t'en priverais.

Le prochain match, t'emmène l'appareil photo, pour qu'il comprenne que c'est pour toi et ton fils...

Nanmééééoo des qu'il mériterait ... (je plaisante bien sur, pas de gestes inconsidérés)

Ca va le faire Djii, tu vas trouver le chemin pour retrouver une harmonie dans ta vie.
Un jour après l'autre ...

Bonjour,
Pour répondre à une de tes question : "mais au fond de toi, qu'attends-tu de lui ?" je dirais que la psychothérapeute de couple que j'ai vu samedi dernier (1er RV) m'a posé une dernière question du même genre : "Et vous Madame, posez vous une question : Est-ce qu'il vous apporte ce que vous attendez d'un homme ? Est-vous satisfaite de votre vie à vous ?" Je lui ai dit je me rends compte aujourd'hui, qu'il ne m'apporte rien : pas de sécurité, pas d'affection, pas de compassion, pas de respect, pas d'amour. Elle m'a dit qu'elle avait remarqué que j'étais l'opposé à l'extrême de lui sur plusieurs points : je suis économe, il est très dépensier (il vit à découvert alors qu'il gagne plus que moi) il boit trop je n'aime pas l'alcool, il est très colérique, je suis très calme, j'aime le café théâtre lui déteste, il est passionné de foot je déteste ça, il aime regarder les émissions de téléréalité du genre "les Marseillais à..." je déteste au plus au point, il aime les soirées ou il se bourre la gueule entre potes moi j'aime les soirées restaurant avec de vrais amis et on finit tranquillement à la maison, je suis capable d'exprimer mon mal être sans gène et lui ne le fait jamais, je sais dire pardon lui ne le fait jamais et des centaines de fois il aurait dû. On est très différents et tous ses défauts sont l'exact opposé de mes qualités, c'est pour ça que ça ne peut pas coller entre nous. Ca a duré 23 ans je ne sais pas comment et pourquoi, une autre à ma place aurait fuit il y a belles lurettes... Voilà pour le moment.

Et bien, que d'avancées dij69, je suis impressionnée 

Tu as au moins pu dire ton ressenti et le principal est que ça t'aie soulagée!!!
La thérapie est aussi une très bonne idée, .... de nouveaux éclaircissements, de nouveaux horizons, ....
Que dire à part.... prends soin de toi et de tes enfants 

Merci pour ton éclaircissement dij69. J'avais cru comprendre que tu l'attendais et tout. Bien contente que je me sois trompée.

Tu fais tout ce qu'il faut pour TOI et c'est l'essentiel. Continue ainsi et nous t'accompagnerons aussi longtemps que tu le voudras et que tu en auras besoin.