bientôt 3 Mois

Oh que si c'est important comme date, c'est la période où la thp arrête de venir titiller, le système l'a éliminé. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne faut pas être vigilant

Pour moi, chaque jour sans alcool est un jour qui compte

c'est vrai qu'après 3 mois en general on passe a un autre stade un peu plus axé sur un travail sur soi.
L'alcool devient moins "obsessionnel"et on a plus le temps de reflechir sur sa vie et sur le pourquoi de notre (ancien)desir d'auto destruction.
C'est souvent là que le travail psy prend toute son importance et là aussi où l'euphorie baisse un peu pour devenir une abstinence heureuse tout simplement
Tu vas acquerir de plus en plus d'armes Jane et tu seras ainsi plus apte a chercher au fond de toi là où ça a bloqué un jour et reparer les degats...

Garde cette joie de vivre et profite des bonheurs de chaque instant,toujours un jour après l'autre,chaque etape se franchi au moment où tu es le mieux armée pour la passer alors surtout,ne pas aller trop vite

Tu es vraiment tres bien partie ma Belle,tu grimpes les marches a ton rythme sans changer de cap et ça marche
gros bisou jane

Effectivement le cap des 3 mois est important avec l'arret de la circulation de la THP.

Attention parfois, il peut y avoir un "baroud" pas vraiment d'honneur qui puisse venir titiller

Maitre mot = vigilance

Hello,

quelle moyivation Jane...Super !!!

Bravo Jane... Le simple fait de dire adieu à la THP c'est une grosse affaire! En tout cas c'eût été un immense soulagement pour moi.

En tout cas un gros

Jane et merci pour les nouvelles de Florian

T'es pas encore THP (T'es Hors Problème)mais l'autre THP va commencer à te lâcher les basquettes

Continue comme ça

Comme le dit Nicky, étant donné la diminution progressive de la THP tandis que les endorphines naturelles sont à nouveau produites, les 3 premiers mois d'abstinence c'est une périodre cruciale, souvent délicate, et que tu as visiblement super bien passée!

Je comprends très bien ta joie et ta fierté, et je les partage complètement!
Moi aussi les premiers mois je fêtais toujours la date, "LA date" Et tout comme toi, j'apportais des gâteries pour l'occasion au groupe post-cure
Je trouve que tu résumes très bien les choses! 3 mois ce n'est pas beaucoup dans une vie, mais 3 mois d'abstinence après l'horreur c'est merveilleux En effet l'abstinence ne résoud pas tout, mais facilite vachement les choses! Et c'est durant ces premiers temps d'abstinence qu'on voit s'opérer plein de changements
Profite bien de cette période pour ce qu'elle a d'un peu magique et féérique Toutefois reste vigilante! Toujours!
Je vais prendre une comparaison qui vaut ce qu'elle vaut, mais tu comprendras certainement le message (enfin, si j'arrive à le faire passer )
Avant j'étais très myope, j'ai porté des lunettes, des lentilles, et connu tous les emm***dements de ceux qui ne voient pas le bout de leur nez sans correction. Il y a 2 ans je me suis décidée pour l'opération... et j'en ai vu de toutes les couleurs! C'est le cas de le dire Une fois que j'ai eu la vue que j'ai maintenant, ça a été l'émerveillement quotidien! Tout (y compris la vie elle-même) me semblait différent. J'ai découvert les volumes, le relief, les textures, et même les couleurs étaient tout autres. Je pouvais enfin aller nager, lire l'heure sur le réveil sans devoir coller mon nez dessus, distinguer le shampoing du savon sous la douche, admirer les choses sous un aspect nouveau
Maintenant, bien sûr je suis encore ravie de cette chirurgie, mais je me suis habituée à ce qui m'émerveillait tout au début Cette euphorie de la découverte a progressivement laissé place à de nouvelles habitudes, à une autre façon de vivre, et... à une autre façon de conduire et de me garer surtout
Ce que je veux dire, c'est que les bénéfices sont bien évidemment toujours là, bien que l'euphorie des premières semaines soit passée.

Ca m'a fait un peu pareil avec l'alcool! Avant ma cure, l'alcool faisait autant partie de ma vie que mes lunettes avant l'opération!
Maintenant, je vis et je me sens beaucoup mieux que dans l'alcool, mais ça fait partie de mes nouvelles (bonnes) habitudes. J'oublie la plupart du temps le 20 de chaque mois qui était la date de mon entrée en cure Me réveiller clean, avoir de l'énergie, ne plus avoir cette honte, ce boulet, avoir retrouvé ma joie de vivre, etc... tout cela fait à présent partie de mon "normal", et même si je ne m'en émerveille plus comme au tout début, je sais au fond de moi qu'il est précieux!

Oups, j'ai fait long
Si ce n'est pas clair, si tu as une question ou une remarque, surtout n'hésite pas à me le dire

Hello,

moi, je ne te conseillerai que de renforcer ta vigilence. Cette date de trois mois m'a deja joue des sales tours. Je suis retombe 2 fois apres trois mois...De plus, je ne pense pas etre contredit que quand on fait ecart: Tout va tres tres vite...

Eh oui, les choses sont plus faciles à gérer avec la tête claire! Y'a pas de miracle qui se fait tout seul, mais.... ça aide
Ca aide d'ailleurs aussi à reprendre confiance en soi

Hello,

vous avez remarque cette tendance que l'on a a se devaloriser sur notre vie d'avant.
Jane dit:

Et je ne veux pas redevenir le déchet que j'étais .....plus jamais ....

Je suis relativement indulgent avec moi meme. Si je regarde bien, j'ai jamais tue personne, je me suis vraiment fait du mal tout seul. J'ai bien ennuye un peu de monde mais bon, on vient bien m'ennuyer aussi de temps en temps.
Les vrais mechants, y en a pleins qui ne boivent jamais d'alcool... et qui n'ont pas conscience.
La dessus, je ne changerais pas d'avis. Les gens qui on un vice visible montrent leur cote "different" aux yeux de tous. Les gens qui ne se presentent que caches derriere leurs costumes/Carvates (image) ne sont jamais irreprochabes. L'escroc se presente toujours comme etant honnete et n'a jamais peur de donner des references serieuses...

Bonjour Enki,
Je te trouve un peu radical là ...les costumes cravate ne cachent pas forcément des horreurs (remarque personnellement je n'en porte pas ... )...et le fait de dire qu'on était un déchet c'est fort mais, personnellement, c'est bien ainsi que je me voyais .MAIS je n'arrivais pas à l'exprimer , pour ce qui est de l'intérioriser, en revanche, je me débrouillais plutôt bien.
Franchement je ne me suis jamais sentie géniale sous alcool, j'avais toujours un morceau de conscience qui regardait avec mépris et dégoût ma façon d'agir , et non ma façon d'être. Ce morceau de conscience là c'était bien moi, la douleur infinie qui ne sait pas se dire et qui ne peut pas se voir (au sens de "je ne peux pas le voir" = "je le déteste"). Un dégoût mêlé de peur en regardant mes mains trembler, en me découvrant tombée par terre sans savoir comment, en me réveillant le matin incapable de me souvenir du film que j'avais vu , de la conversation que j'avais eue.
Sans compter la rage aveugle déployée à mon insu et s'exerçant sur mes proches . Non vraiment, je ne peux pas regarder en arrière en me disant que j'étais quelqu'un de bien qui avait le courage d'assumer son "vice caché". C'est déjà bien beau de pouvoir écrire "je ne veux plus être un déchet" .
Quand tu dis "je n'ai tué personne" c'est vrai , moi non plus je n'ai tué personne mais j'ai fait du mal à tout le monde .
Je n'ai ni fierté, ni indulgence ...et pour l'instant je ne suis pas en mesure de me pardonner ...et pour tout dire me pardonner et me trouver des excuses ça ne m'intéresse pas. Je tiens à bout de bras un diable, un singe, un chat sauvage et mon énergie est consacrée à épuiser ce diable-singe . Je n'ai pas le temps ni l'envie de lui trouver du charme à ce diable singe et de le regarder avec compassion. Tout ce que je veux c'est l'éloigner, voire le détruire . Donc non, non , pas d'indulgence .
Et j'ajouterai pour souligner mon propos : NA !

Hello,

relis bien ce que j'ai ecrit Beatrisse. L'histoire de "dechet", cela ne vient pas de moi, je cite Jane02.
Concernant l'image du costume/cravate, c'est pour montrer que les gens se presentent bien physiquement en Apparence. Cette apparence n'est juste qu'une apparence. Le diable ne se presentera jamais a toi sous sa vraie personnalite.

L'indulgence et se pardonner a soi-meme, ca permet de vivre mieux en accord avec soi meme. Je peux peut etre me le permettre car je me suis deja excuse aupres des gens que j'ai blesse...
Je me repete, j'ai deja perdu du temps avec l'alcool, je ne vais pas encore le faire avec des regrets...
Maintenant libre a toi de vivre avec tes regrets ou dans la culpabilite, je ne suis pas juge, je te respecte.

Béa, ça donne à réfléchir ce que tu as écrit parce que moi aussi je pense ne pas être pardonnable d'avoir bu alors que j'avais des enfants.

Petit à petit, l'alcool en moins, je me suis demandée qui j'étais pour ME pardonner ? je ne suis pas puissante au point de décider si je me pardonne ou pas, c'est la vie, je crois qui apporte ces réponses là.

On ne sort pas indemne de ce genre de "passage", ça laisse des traces en nous, et profondes, il faut du temps pour que ça cicatrise, beaucoup de temps.

Alors simplement, sois un peu indulgente avec toi. Ce n'est pas Béa qui agissait ainsi, c'est Bea + alcool et ce n'est pas la même hein

Béa,tu arriveras a te pardonner quand tu auras integrer le fait que tu etais malade et donc INCAPABLE d'agir autrement.On se sent coupable lorsque l'on est conscient que son geste est mal et qu'on PEUT L'EVITER...avec la Maladie Alcoolique tu ne pouvais pas l'eviter mais ça,tu n'es peu etre pas encore capable de l'admettre...ça va venir

Enki,il y a dejà une enorme difference entre l'acoolisme feminin et le masculin.
Un homme qui boit est un homme qui s'amuse et si il abuse,et bien c'est juste "pas cool".
Une femme sera déjà mieux vu si elle refuse de boire de l'alcool (pour un homme ce serait louche )si elle boit,cela doit etre fait du bout des lèvres sionon,"c'est pas beau venat d'une femme" et si elle abuse alors là,c'est intolerable,honteux,indecent j'en passe et des meilleures.
La femme se cache pour boire,pas l'homme (et surtout pas toi Enki qui meme le revendiquait haut et fort)parce qu'elle a honte parce que ce que les autres pensent,elle le pense aussi mais multilpié par 10

Tu dis qu'on a tue personne ,et bien si,on s'est tué soi meme en devenant justement ce que l'on ne voulait pas etre au regard des autres:une loque incapable d'etre "qqn"sans ce maudit poison,une decheance vivante qui ne peut que se flageller de ne pouvoir arreter cette machine infernale,obligé de se cacher parce qu'une femme qui boit c'est LAID.

Une femme n'a pas le droit de boiore parce qu'elle a des responsabilités,pârce qu"elle est le pilier du foyer,parce qu'elle a le devoir d'elever correctement les enfants,parce que ds notre societe,"tout" repose sur ses epaules et que si elle est bancale,alors tout est bancale et la femme LE SAIT, le sent, le ressent ce qui augmente d'autant plus notre culpabilité..."je ne sais pas remplir mon role de femme,je suis anormale par rapport aux autres,je suis une incapable".

la femme ne pourra se pardonner d'avoir bu que lorsqu'elle aura compris qu'elle ne pouvait pas faire autrement et que la volonté ne pouvait rien y faire.
Voilà Enki pourquoi Jane a ecrit cela et pourquoi la pluaprt des femmes malades alcooliques pensent cela.

Pour les hommes,cela doit etre un autre problème,peut etre plutot le fait de ne plus maitriser la situation parce qu'un homme a le role de protecteur et qu'alcoolisé,il ne protège plus rien

Alors a vos plumes messieurs pour nous expliquer votre ressenti face a votre alcoolisme ;)

En fait je vois les choses tout à fait différemment et je pense que c'est lié à tout ce que j'ai appris en cure. Je suis ressortie de cure tellement fière d'avoir vaincu l'alcool que le passé je m'en moquais, le déchet que j'ai été moi aussi, je l'ai oublié très vite en me construisant une nouvelle image qui me convenait parfaitement et qui me convient toujours..J'ai tout misé sur l'avenir et sur ma reconstruction, le reste, je l'ai laissé derrière moi avec les regrets et tout le négatif qui avait accompagné cette période de ma vie.
Je voulais me construire sur du positif et je n'ai vu que ça.
Mais je comprends que ce ne soit pas forcément évident....

Je pense qu'effectivement la Cure doit bcp aider a retrouver une bonne image de soi,pour les non curistes,il me semble que c'est un peu plus difficile parce que l'on ne sait pas vraiment ce qu'est la maladie chose que l'on apprend en cure il me semble non?.
le sentiment de "dechet"dont parle jane,je l'ai ressenti surtout lorsque j'etais encore dans, l'alcool ,il s'est qd meme effacé relativement vite qd j'ai appris que j'etais malade et incapable de maitriser la situation mais la culpabilité a ete par contre tres difficile a partir surtout en repensant aux "bourdes" faites et a ce qu'en ont pensé les autres.
L'image de moi qu'avaient les autres etaient tres importante a mes yeux,bcp plus que l'image que j'avais de moi d'où ce sentiment de honte et de culpabilité.
C'est qd j'ai enfin compris que j'etais plus importante que les autres et que ma vie n'etait pas celle des auutres que j'ai fini par oublier la culpabilité et que j'ai enfin pu me consacrer pleinement a ma reconstruction

J'ai dû mal m'exprimer.
Pour Enki j'avais bien lu que tu citais jane (j'suis un peu blonde mais c'est des mêches) ... En fait je réagissais plutôt à ce qui m'apparaît chez toi comme une revendication du passé. Quand je dis que je ne me pardonne pas ça ne veut pas dire que je culpabilise , je suis comme shale vissée dans le présent immédiat et regardant l'avenir ...et fichtrement fière d'avoir tourné cette page de l'alcool.
Je suis aussi comme malau , je ne vois pas pourquoi, à quel titre je devrais me pardonner. Là n'est pas la question. Enfin là n'est pas ma question .
Je n'ai pas d'indulgence parce que ça ne me sert à rien, c'était comme ça et puis voilà. Ce qui ne m'empêche pas de chercher à comprendre quels sont les ressorts qui m'ont fait agir.
Et puis pour les costumes cravate, j'avais bien compris aussi l'image... je sais que le diable s'habille en prada et hugo boss !...et peut se déplacer en papamobile ....
Ce que je pense des MA c'est que ce sont des personnes hyper sensibles à l'origine, à tout le moins très tôt dans leur histoire et qu'ils cherchent quelque chose, souffrent de quelque chose ce qui les rend ...émouvants. Cette fragilité je la respecte et je me dis que beaucoup d'immenses artistes, par exemple, ont créé leur oeuvre en empruntant le chemin de l'enfer . Mais pour ce qui me concerne, j'ai beau gratter je réalise que l'alcool ne m'a pas amenée à faire quelque chose de beau . Pas de peinture, de poême, de musique . Ca ne m'a pas amenée à faire quelque chose de bien non plus, ni engagement politique, ni citoyen, ni rien de ce que je considère comme "bien".
Enfin concernant le terme de de regrets, il ne me parle pas . Je ne regrette pas ...ça ne sert à rien .
Voilà, je ne sais pas si c'est plus clair .

Biz

Hello,

chacun a une perception bien differente et personne n'a vraiment tort.

Cristal,

Je n'ai pas commence a boire pour des problemes personnels mais a cause de la Fete que j'utlisais pour evacuer le stress du Travail. A 25 ans, je rentrais entre 5 et 10 000 Euros par mois. J'ai meme fait 15 000 un mois. Je me suis perdu dans la drogue et puis l'alcool. L'alcool a ete plus vicieuse car je ne m'en suis rendu compte qu'apres avoir arrete la Cocaine.
L'alcool a fait rejaillir tout ce que j'avais refuse de voir pendant tres longtemps.
J'ai eu pleins de periodes sous alcool mais celle qui m'a le plus ronge a ete celle du refus. La difficulte a m'inserer dans une vie normale. Plus je refusais en bloc et plus je m'enfoncais. Quand je vous dit que ma famille me considere comme un marginal, je n'exagere pas. Certains ne me parlent meme plus. Personnellement, cela ne me derange pas. Je me repete mais j'ai plus de respect pour leurs vies que eux la mienne. Quand je vois ce qu'ils font et ce que j'ai deja fait, meme a tous, il ne font pas un de moi (Je le pense reellement, il ne me comprennent pas, je les comprends tres bien mais je les respecte. Eux moins). Sur toutes ces experiences, l'alcool fait parti du negatif. A cote de ca, j'ai des aventures plein les poches, je me sens vivant et pas trop l'envie de m'arreter. Si la maladie ne m'arrete pas, je vais maintenant me concentrer sur une evolution financiere plus stable. Par rapport a ce que j'ai deja fait, je ne considere pas ca insurmontable, j'ai deja fait plus risque et difficile. je crois fortement a la deuxieme chance et la redemption...
Merci a l'alcool de m'avoir appris a contester meme si ce n'etait pas exprime de maniere logique, merci a l'alcool de m'avoir fait prendre des decisions absurdes aux yeux des autres mais enrichissantes quand vecues.
Merci aussi a l'alcool d'etre sortie de mon existence.

bonjour Enki,
Ayé, j'ai compris ce que tu disais par rapport à ce que l'alcool t'a apporté . En réfléchissant à tout ça, je me dis que l'alcool ne m'a pas donné le moyen de contester, de sortir d'un moule qui me déplaisait, de bousculer les lignes ...non, rien de tout cela . Juste une forme sophistiquée de suicide tressée de masochisme . Juste me faire payer quelque chose sans savoir de quoi il s'agissait , un vrai roman de kafka.
Chacun vit, et heureusement, une expérience différente. Cependant l'alcool m'a apporté quelque chose c'est vrai : de la compassion, au sens le plus noble du terme . Je ne regarde pas les MA avec dégoût, je ne les juge pas et surtout je ne les réduis pas à leur maladie (ce que font beaucoup de costards cravate qui n'ont pas connu la maladie ). Alors pour ça, pour ce qui est plus que de la tolérance, je dois quelque chose à mon passé (si récent) de MA.
Bonne journée ...grâce à cet échange j'ai encore démêlé un noeud de la pelote .

Hello,

comme je me considere Hors-alcool, je peux aussi dire que les Hommes avec H majuscule peuvent vraiment changer.
Ca, merci a Zalc, Shale, Moonia, Hoedic, Paco, Malau ... qui etaient la quand je suis arrive chez Onsaide. Sans eux, je n'avais pas d'exemple sans faille dans mon entourage face a l'alcool.

Merci Onsaide...

Enki, tu ne sais pas à quel point ça me fait plalsir de te voir sorti du bourbier et en fait, même si tu as été peut être un peu long... il te fallait ce temps pour y parvenir.
Ce n'est pas facile de reconnaitre qu'on s'est fait avoir par l'alcool... de plus nous n'avions pas les même conseils à te proposer étant toi à l'étranger donc sans les même structures qu'ici en France.
Alors BRAVO à toi Enki.

Jane, tu prends les anti-dépresseurs depuis combien de temps? En général on les prend pour minimum un an. Mais si tu te sens bien et que c'est stable, vois avec ton médecin
Pour l'Aotal je pense que ça ira sans problème. C'est l'anti-dépresseur dont l'arrêt est le plus délicat, à faire progressivement et sous contrôle médical surtout ;)