Re: c'est le weekend...

**Crystal_ine** 21/1/2014, 03:12

Ça fait du bien de te lire aussi bien et apaisée. Vas-y un jour à la fois, rien ne sert d'anticiper sa sortie trop vite. Tu verras au jour le jour, vous aurez à vous redécouvrir, mais c'est permis d'espérer que ça se passe bien, c'est ce que je te souhaite.

Si vous le voulez tous les deux, pourquoi pas?

Merci d'être passé nous donner des nouvelles, je te souhaite une belle semaine.

coeurs

chamalox 24/1/2014, 19:10

Bonsoir,

Il sort de la clinique mardi matin. Je ne peux pas aller le chercher, j'ai beaucoup de travail ce jour là, il rentrera en VSL. En plus, je préfère le laisser seul pour son retour. De toute façon, il a une permission dimanche toute la journée, donc on ira chez lui, ça lui permettra de reprendre en douceur la vie extérieure. Mais ensuite, il faut qu'il se débrouille tout seul.

Je ne pose pas trop de question pour ce retour. En vrai j'évite ! Tout ce que j'espère c'est qu'il trouve du travail rapidement. Quand on est au travail, on a l'esprit occupé. Mais là aussi, c'est à lui de gérer.

Une nouvelle vie commence pour lui et moi. Une vie sans alcool. Et puis s'il replonge, là aussi ça sera à lui de voir. Bref je lui rends sa place d'homme responsable.

De mon côté j'ai repris ma vie en main et je sais que plus jamais je ne pourrais revivre ce que j'ai vécu. Plus jamais.

Bon week end

coeurs

pascal1 24/1/2014, 20:18

coucou
et bien c'est plutôt une bonne nouvelle en espérant qu'on l'aura aidé à préparer cette sortie, qu'il n'ait pas l'impression d'un grand saut dans le vide. J'espère aussi qu'il est moins zombie qu'il l'a été car lors de ton dernier message tu le disais encore bien secoué par les médocs.
Il est sûr que la balle est dans son camp et que tu dois te contenter d'un contrôle discret.
Je vous souhaite en tous les cas le meilleur et continue à nous tenir au courant! coeurs

chamalox 27/1/2014, 00:33

Bonsoir,

J'ai passé la journée entière avec mon ami. C'était sympa. Nous sommes allés manger au resto et ensuite on a passé l'après midi chez lui avec son chat collé à nous 2 Very Happy

En discutant un peu avec lui, je me suis rendue compte qu'il n'a pas été spécialement préparé à sa sortie, comme tu le dis Pascal.

Il avait l'air perdu chez lui. Il dit qu'il a trop de mauvais souvenirs. Comme il ne peut pas déménager pour le moment, je lui ai proposé de tout changer de place, de changer la déco de place, de changer les rideaux, des trucs simples quoi. Je verrais avec lui, plus tard, s'il m'en reparle.

C'est vrai que la clinique où il est n'est pas spécialisée dans la maladie alcoolique, il y a là bas toutes les maladies mentales (dépression, anorexie, addics à jeux, au sexe, etc....) donc rien de précis pour son cas, pour aborder la sortie.

Je lui ai dit qu'il existait des centres de cures exprès pour sa maladie, que s'il se sentait pas bien, rien n'était perdu. Je l'ai senti un peu rassuré ensuite.

Il sort mardi matin. J'irai manger avec lui le midi. Ensuite il aura de quoi faire, le temps de nettoyer partout où son chat a pissé grosse colère

Ensuite on verra. Je ne veux pas décider pour lui. J'attends qu'il me demande. Je ne veux reprendre le rôle de celle qui décide de tout. A son rythme...

Pour les médocs, il prend des régulateurs d'humeur (comme moi) ça ne shoote pas et de la vitamine B12. Le soir c'est un peu plus chargé, mais bon le soir c'est moins grave.

Ce qui lui fait peur c'est de se retrouver seul, là bas il y a beaucoup de monde autour de lui.

Certes, je suis présente, mes filles aussi. Mais au fond de moi, j'ai un peu peur de trop m'investir. J'ai des restes de ce que j'ai vécu avec lui quand même. Même si je ne lui montre pas.

Il m'a raconté qu'hier la femme de son voisin de chambre, lui a apporté des bières. Alors qu'il est en sevrage. Mon ami m'a dit que ça puait dans toute la chambre et qu'en effet quand on a pas bu soi même on sent beaucoup l'alcool de l'autre. Bah oui, je pouvais pas lui dire le contraire hein !

Enfin voilà, je suis contente de son retour, et en même temps un peu inquiète.

Merci de votre aide petits coeurs

pascal1 27/1/2014, 07:50

Coucou
j'ai été soigné dans le même type d'établissement en 2003 après ma TS. Établissement pas spécialisé pour l'alcool , plus pour les dépressions, mais le sevrage a quand même eu lieu et ils ont eu l'intelligence de me proposer une post cure dans la foulée sans retour à la case maison entre deux. C'est ce qui a consolidé mon abstinence.
Là, il va être lâché dans le grand bain sans perche et j'espère qu'il sait bien nagé.
Après tout est fonction de mental et .......d'amour, et si celui qu'il te porte est à la hauteur de celui que je portais à Joss, ma compagne décédée, il sera capable de déplacer des montagnes pour ne pas te perdre ou surtout te reconquérir.
Son dégoût de l'alcool actuel est normal mais la tentation sera grande. A-t-il prévu de se faire suivre par un psy et un alcoologue? Peut être pourrais tu lui suggérer un MAB et même l’accompagner une fois par semaine ou 15
Surtout qu'il ne lâche pas l'alcool, dans le sens où il ne doit pas se croire sorti d'affaire définitivement comme le font beaucoup de MA après qqs jours de soins, et juste parce qu'ils ont l'impression que l'alcool les dégoûte.
Cette maladie est vicieuse au possible et profitera de la moindre faille pour se réinviter!
Donc je te le répète. Amour n'est pas exempt de vigilance .
Bon courage à lui et beaucoup de bonheur à vous deux, c'est tout ce que l'on peut vous souhaiter! coeurs

**Crystal_ine** 27/1/2014, 12:40

Bonjour Chamalox, je pense que les idées données par Pascal1 pour aider ton copain sont bonnes dans les circonstances. S'il continu à être soutenu, ça l'aidera, j'espère.

Sinon, il peut s'informer pour une post cure dans votre coin de pays, si ça ne lui est pas proposé au centre où il est. Sans faire les démarches pour lui, tu peux lui suggérer cette option.

En attendant, vis un jour à la fois.

coeurs

chamalox 27/1/2014, 18:53

Bonsoir,

Il va continuer par se faire suivre par la psy. Pour le reste..... Il a déjà tenté les réunions MAB, mais la prière de la sérénité ne l'a pas branché du tout mort de rire

Il a nettement préféré les groupes de paroles de la clinique qui était encadré par du personnel médical. Je ne sais pas vraiment s'il y a des groupes de paroles de ce genre près de chez nous. Mais si ça existe, la psy lui en parlera.

Je suggère, je donne des pistes, des idées, ensuite il en fera ce qu'il voudra. De toute façon, maintenant j'ai bien compris qu'il faut que tout vienne de lui.

Merci pour votre soutien coeurs

pascal1 27/1/2014, 20:12

Hello
moi non plus la prière et la séénité ne m'avaient pas botté du tout et j'ai vite changé d'asso! Reste à savoir si vous habitez une ville assez grande pour qu'il y ait d'autres MAB mais, crois moi, ca vaut le coup de faire qqs kms une fois par semaine ou 2 fois par mois (mon MAB était à 30 bornes !)
Bonne soirée à toi

pascal1 2/2/2014, 09:17

coucou
tu nous donnes des nouvelles de cette sortie, en espérant que tout se passe comme tu le désires! coeurs

chamalox 4/2/2014, 12:34

Bonjour,

quelques nouvelles pas géniales Rolling Eyes

Il est sorti de la clinique mardi dernier. Mercredi soir, je l'emmène en courses, et hop le doute s'installe. Il sentait l'alcool ou bien je me fais des idées ? Je lui ai laissé le bénéfice du doute. Le week end se passe... Et hier, en entrant chez lui, plus d'odeur de pisse de chat, mais une odeur de bière.

J'ai un odorat de fou. Je jette un coup d'œil dans la poubelle, sous l'évier et là, c'est le drame ! des dizaines de canettes de bières fortes vides bien alignées. En plus il est malade, passe sa vie aux toilettes. Ca sent la bière partout. Il a de nouveau les yeux pochés.

Je suis partie de chez lui ce matin très contrariée, j'ai rien dit. Mais quand je fais la gueule forcément ça se voit.

Il m'a envoyé un message ce matin, me suppliant de ne pas faire la gueule, qu'il se sentait gros et que c'était pour ça qu'il n'était pas très câlin avec moi. Je lui ai juste répondu que ça n'avait rien à voir. Et qu'il savait très bien pourquoi j'étais contrariée. A quoi, il m'a répondu que non, il ne voyait pas.

Certes, je ne suis pas étonnée. Mais je suis tout de même déçue, je pense que c'est normal.

Je n'ai vraiment pas envie de retourner dans ma vie avec lui comme avant. Je l'ai remis sur les bonnes rails (il va retoucher des allocs chômages), mais il faut croire que ça ne suffit pas. Moi je ne peux rien faire de plus.

J'ai entendu à la TV dans un téléfilm stupide que rechuter n'était un échec, mais une étape. Alors c'est à lui de gérer ça.

Voilà Embarassed

Merci de votre soutien petits coeurs

**Crystal_ine** 4/2/2014, 12:53

Je sais que je vais être dur Chamalox, mais lorsque tu as senti la bière, tu aurais dû quitter immédiatement. Il ne fallait pas chercher les bières partout, tu vas retomber dans la codépendance à pieds joints en refaisant ces mêmes gestes qu'avant. Et il recommencera à te mentir, à te manipuler etc. Tu connais le processus, ce n'est pas la première fois.

Il est malade alcoolique, s'il n'a pas fait cette cure pour lui, il y a de fortes chances qu'il retombe. La maladie est plus forte que tout. Il te faut reprendre tes distances par rapport à sa maladie. Je sais que tu dis l'aimer, mais à quel prix Chamalox? Combien de temps encore vas-tu t'infliger ça? J'ai comme l'impression que tu veux plus que lui qu'il se soigne.

Tu allais bien, tu faisais ta vie, tu as retrouvé le plaisir de faire des activités pour toi, garde ça bien en vue, parce que ta vie est de plus en plus belle, ne la laisse pas se gâcher à nouveau à cause de l'alcool.

Remets en place le : Dès qu'il boit une seule et unique bière, tu t'en vas. Tu ne veux plus le partager, alors ne le partage plus avec l'alcool. Tu vas tolérer une, deux, trois etc. et il le saura, il se dira, bah ce n'est pas grave, elle reste avec moi quand même. Ce n'est pas le message que tu veux lui envoyer, alors il faut joindre le geste à la parole.

Je te souhaite sincèrement d'être heureuse sans l'alcool dans ta vie.

coeurs

pascal1 4/2/2014, 13:05

Peu de choses à rajouter à ce que te dis Crystal_ine si ce n'est que oui la rechte peut être une étape à condition qu'elle ne s'installe pas et que ses causes analysées servent à retrouver une abstinence durable.
COURAGE!

chamalox 4/2/2014, 13:06

Chrystaline,

Je ne remets pas en doute sa volonté d'arrêter, mais je pense qu'il n'a pas la mesure du poison que l'alcool est pour lui. Je n'ai pas cherché les bières partout, il n'y avait pas loin à chercher.

Les mensonges et diverses excuses, ne t'inquiète pas, je les connais par cœur et je rentre même plus dans ce genre de conversation que j'ai entendu 1000 milles fois et que je ne crois plus depuis bien longtemps. Les ruses de sioux pour ne pas sentir l'alcool aussi.

Je ne suis plus dans la co-dépendance, je ne veux plus jamais y être. Je me suis suffisamment détachée maintenant. Je sais tout ça.

Ca n'empêche pas la peine, l'énervement même.

Les activités que je faisais pendant qu'il était en clinique je compte bien les continuer.

Je ne veux plus le partager avec l'alcool. Et j'irai même plus loin, je ne me contenterais plus de le voir quand il n'a pas bu. Je veux qu'il arrête totalement l'alcool sinon et bien, ça sera sans moi. C'est très clair dans ma tête, très très clair.

Merci coeurs

chamalox 4/2/2014, 13:08

pascal1 a écrit:Peu de choses à rajouter à ce que te dis Crystal_ine si ce n'est que oui la rechte peut être une étape à condition qu'elle ne s'installe pas et que ses causes analysées servent à retrouver une abstinence durable.
COURAGE!

bonjour Pascal,

Je l'espère aussi. Mais la balle est dans son camps. Moi je ne peux rien faire pour lui, que de fuir, une fois de plus.
merci petits coeurs

pascal1 4/2/2014, 13:13

C'est une post cure où l'on traitera son alcoolisme en profondeur qu'il lui faut.Là, il n'a fait qu'un sevrage et je pense que sa sortie a été mal négociée. Tu peux lui suggérer mais rien faire de beaucoup plus malheureusement, juste comme le dit Crystal surtout ne pas retomber dans la dépendance.
Et ne pas retomber c'est refuser de le voir comme tu envisages de le faire!

**cristal** 4/2/2014, 16:31

Moi je ne peux rien faire de plus.

non,tu ne peux rien faire de plus,tu en as dejà bien trop fait puisque tu as mis ta vie entre parenthèse pour le sauver,chose infaisable avec un MA. Crying or Very sad

mais ça,on ne le sait que trop tard Crying or Very sad

tu y as cru comme lui surement mais voilà,le verdict tombe: il n'est pas encore sorti de l'auberge mais cette fois,il s'en sortira(ou pas) sans toi!!
tu dois absolument couper les ponts chamalox,aussi bien pour toi que pour lui ;
tu vas y laisser ta santé là alors reprends ta vie en main et laisse le se débrouiller,il a en lui ce qu'il faut pour s'en sortir tout seul.

ce n'est évidemment pas facile mais il n'y a pas d'autres moyens pour que tu ne sombres pas une fois de plus avec lui Crying or Very sad

tu as tes filles,tes amis,ta famille et surtout,tu as TOI alors preserve toi,protège toi et retrouve ta vie (sans lui et son alcool)comme tu la souhaites coeurs

**Crystal_ine** 4/2/2014, 22:47

chamalox a écrit:Chrystaline,

Je n'ai pas cherché les bières partout, il n'y avait pas loin à chercher.

Tu as quand même cherché, ce qu'il ne faut pas faire quand on veut que l'autre gère sa maladie. Ça reste quand même un signe de codépendance de vouloir vérifier s'il a consommé. Cette habitude doit cesser. Soit tu lui fais confiance quand tu le vois, soit tu ne le vois pas du tout. Mais ça ne te servira à rien de vérifier dans la poubelle, l'armoire, le dessous de l'évier à chaque fois que tu vas débarquer chez-lui et que tu as un doute sur l'odeur de l'alcool. C'est là où je voulais t'amener ce matin. Le surveiller ne fera que le faire fuir de sa maladie.

Mais c'est à toi de voir si tu retombes ou si tu le laisses faire, même si tu as des doutes.

Je ne veux plus le partager avec l'alcool. Et j'irai même plus loin, je ne me contenterais plus de le voir quand il n'a pas bu. Je veux qu'il arrête totalement l'alcool sinon et bien, ça sera sans moi. C'est très clair dans ma tête, très très clair. Parfait, garde bien ça dans ta mire et n'y déroge pas d'un iota.

Merci

chamalox 5/2/2014, 12:32

Bonjour,

En regardant dans la poubelle, je cherchais sans doute une preuve. J'avais des soupçons depuis quelques jours, mais je me disais que je me faisais peut être des idées. Et c'est parce que j'ai cette preuve, que je peux maintenant être sure que je ne peux que le laisser se débrouiller.

Je ne compte pas le surveiller, je compte rien faire. J'hésite entre être en colère, être déçue, me sentir trahie. Ca se mélange un peu.

J'ai déjà vécu tout ça, donc je suis plus forte pour affronter. En plus, je suis suivie par une psy et j'ai des médicaments qui m'aide à ne pas retomber. Je suis plus détachée, juste la déception est là. Mais pas la surprise.

De toute façon, il sait que je ne veux plus d'alcool entre nous. Juste il a essayé de continuer en me mentant. Et ça n'a pas marché puisque maintenant je ne suis plus dedans. Je n'ai plus à subir tout ça. Les mensonges je les reconnais, les excuses aussi. Et ses poches sous les yeux sont un signe.

Certes, je suis très amoureuse de cet homme, mais je ne suis plus naïve, c'est là l'énorme différence.

Grand merci de votre soutien coeurs

**Crystal_ine** 5/2/2014, 12:45

Je comprends mieux tes raisons. En restant dans la réalité, ça ne peut que t'être bénéfique.

Il est normal que tu ressentes de la colère, de la déception, quand on espère que cette fois-ci est la bonne et que le résultat n'est pas celui auquel on s'attendait, ça nous déstabilise.

Continue de t'occuper de toi et de te faire plaisir. Ces sentiments finiront par s'estomper.

coeurs

pascal1 5/2/2014, 18:23

Il est juste dommage que tous ces évènements t'aient entrainer vers un traitement d'anti dépresseurs...
Crystal tu parles de la déception quand on croit que c'est la bonne fois.
Tu sais lorsque pour le MA l'abstinence arrive dès les premiers soins celà n'est pas forcément mieux.
Je m'explique. 25 ans d'alcoolisme dont 20 ans de façons conviviale et 5 ans cachés quand la maladie a été connu de tous. Une post cure et plus une goutte ensuite. Celà a eu pour effet pour mon (ex) épouse de rester dans sa certitude (j'en suis presque sûr sans qu'elle me l'ait avoué) que l'alcoolisme n'était qu'un vice et qu'il suffisait de volonté et d'avoir la trouille (demande de divorce déposée par elle puis retirée) pour s'en sortir.
Conséquences: Jamais un mot d'encouragement jamais une remarque sympa durant tous les premiers mois de mon abstinence .
Bon je dis pas non plus qu'il faut multiplier les rechutes pour faire intégrer à l'autre la complexité de la maladie non plus!
Concernant ton ami , chamalox la rechute n'a pas trainé quand même et il y a des conclusions à en tirer je pense...

**olivia** 5/2/2014, 18:43

que l'alcoolisme n'était qu'un vice et qu'il suffisait de volonté et d'avoir la trouille a écrit:

Tiens, j'avais les mêmes réflexions chez moi.
petits coeurs

chamalox 5/2/2014, 19:52

pascal1 a écrit:
Concernant ton ami , chamalox la rechute n'a pas trainé quand même et il y a des conclusions à en tirer je pense...

ah oui et lesquelles ? qu'il ne voulait pas vraiment arrêter ? qu'il voulait arrêter pour moi ? j'en sais rien. Il semblait pourtant tellement motivé. Moi je pense que la clinique c'était bien, mais pas suffisant.

Je m'explique : il était blindé de médocs la plupart du temps, il a fait quelques groupes de paroles mais pas tant que ça. Et surtout, il n'a pas vu de psychologue pour rechercher pourquoi il buvait.

Un jour la psy lui a dit qu'il était bipolaire. Et il est resté là dessus. Sauf qu'être bipolaire n'a pas grand chose à voir avec l'alcoolisme. Je suis moi même bipolaire, c'est pas pour ça que je bois.

J'ai regardé par curiosité les vidéos du Calme sur ce forum et je pense que c'est là qu'il devrait aller. C'est adapté. Pas de portable, pas de visite. Rien que la personne face à elle même, entourée d'une équipe médicale.

Je ne me sens pas bien dans le rôle que je joue de donner des pistes de soins sans arrêt. Je fais ça depuis le début de notre relation. J'ai compris très vite que c'était une maladie. Mais voilà, ce n'est pas moi qui suis malade.

Je suis triste, mais en même temps j'ai fait ce que j'ai pû. Peut être trop sans doute, mais c'est difficile de doser quand on est amoureuse.

Pour le moment, je n'ai pas de nouvelles et il en aura aucune de moi. Je fais très clairement la gueule, même je sais que ça sert à rien.

Merci coeurs

Invité 5/2/2014, 20:42

chamalox a écrit:.

J'ai regardé par curiosité les vidéos du Calme sur ce forum et je pense que c'est là qu'il devrait aller. C'est adapté. Pas de portable, pas de visite. Rien que la personne face à elle même, entourée d'une équipe médicale.

Je ne me sens pas bien dans le rôle que je joue de donner des pistes de soins sans arrêt. Je fais ça depuis le début de notre relation. J'ai compris très vite que c'était une maladie. Mais voilà, ce n'est pas moi qui suis malade.

Merci

bonsoir Chamalox

On ne se connait pas et je ne suis pas une spécialité de la codépendance, mais à force de lire je commence à comprendre.

Pour moi en recherchant des soins adaptés pour lui, tu es toujours dans la codépendance. C'est à lui de chercher! Tu le cocoones trop encore, et il doit sentir même si tu fais la gueule que tu pourrais encore craquer!

Maintenant on verra ce que les autres diront mais je te sens fragile et protège toi.

Chiffou

pascal1 5/2/2014, 20:52

chamalox a écrit:
pascal1 a écrit:
Concernant ton ami , chamalox la rechute n'a pas trainé quand même et il y a des conclusions à en tirer je pense...

ah oui et lesquelles ? qu'il ne voulait pas vraiment arrêter ? qu'il voulait arrêter pour moi ? Ben oui c'est tout à fait ce que je pense j'en sais rien. Il semblait pourtant tellement motivé. Moi je pense que la clinique c'était bien, mais pas suffisant.

Je m'explique : il était blindé de médocs la plupart du temps, c'est ce que je t'ai dit dans un post dernier, et même s'il avait eu 10 groupes de paroles et 15 rdv psy par jour, il était tellement à l'ouest qu'il était incapable d'imprimer il a fait quelques groupes de paroles mais pas tant que ça. Et surtout, il n'a pas vu de psychologue pour rechercher pourquoi il buvait.

Un jour la psy lui a dit qu'il était bipolaire. Et il est resté là dessus ben oui la bipolarité est plus avouable que l'alcoolisme!. Sauf qu'être bipolaire n'a pas grand chose à voir avec l'alcoolisme. Je suis moi même bipolaire, c'est pas pour ça que je bois.

J'ai regardé par curiosité les vidéos du Calme sur ce forum et je pense que c'est là qu'il devrait aller. C'est adapté. Pas de portable, pas de visite. Rien que la personne face à elle même, entourée d'une équipe médicale.

Je ne me sens pas bien dans le rôle que je joue de donner des pistes de soins sans arrêt. Je fais ça depuis le début de notre relation. J'ai compris très vite que c'était une maladie. Mais voilà, ce n'est pas moi qui suis malade.

Je suis triste, mais en même temps j'ai fait ce que j'ai pû. Peut être trop sans doute, mais c'est difficile de doser quand on est amoureuse.

Pour le moment, je n'ai pas de nouvelles et il en aura aucune de moi. Je fais très clairement la gueule, même je sais que ça sert à rien.

Merci

Eet dis toi bien que ce sont des conseils que l'on te donne, pas de jugements . Il est comme la majorité des MA amoureux. Il ment par crainte de perdre celle qu'il aime sans se rendre compte que ses mensonges se voient plus que le nez au milieu de la figure et qu'à ce petit jeu, il risque de TOUT perdre

**cristal** 5/2/2014, 20:58

Je ne me sens pas bien dans le rôle que je joue de donner des pistes de soins sans arrêt.

tu ne te sens pas bien dans ce rôle parce que ce n'est pas ton rôle justement!!
les seuls roles que tu dois jouer c'est ceux de femme et de mère pour tes filles et c'est tout.

alors occupe toi surtout de ta vie et fais en sortes qu'elle te corresponde parfaitement et l'alcool ne doit plus en faire partie noon

pour ce qui est de ses soins,il n'a eu apparemment qu'un sevrage et pas de travail psy ce qui fait qu'il est retombé automatiquement ds ses anciens réflexes.de plus,je pense qu'il n'a pas fait cette cure pour lui Crying or Very sad

alors maintenant,concentre toi sur toi et laisse le gérer sa maladie coeurs

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